Polyamour.info

bohwaz
O_O

C'est dommage...

pareil

lovblak
de Mr Menant. Je pense sincèrement pour le vivre qu'il n'y a pas d'élitisme si on veut bien prendre le soin de ne pas présenter son cas comme un accomplissement plus complet dans la vie, par rapport au autre ressenti que je peux comprendre, comme le poly-amour, ou l'absence totale de sexe.

Ben oui mais je pense précisément que c'est ça qui est reproché ici à Menant, surement pas d'être libertin ce que d'autres ici sont aussi (cf plusieurs fils sur la question dans les archives) ou d'aimer le sexe.

Avec en plus sa mâle assurance, son ton ultra condescendant et le fait que non seulement il ne laisse parler parler personne mais qu'en plus il cherche à ramener les gens sur son terrain sans chercher une minute à comprendre leur vérité et à les aider à l'exprimer. C'est très désagréable en soi mais en plus de la part d'un professionnel des médias ça m'évoque juste un égocentrisme absolu et insuportable.

Mais je suis un peu faché en même temps :)

kerdekel

je l'ai manqué d'un cheveu (bon ok, d'accord je suis pas une rockstar, mais cessez d'être tatillons je vous prie les deux aux fond ! Ca suffit bien heiiiin ! :D J'ai une guitare et des flûtes irlandaises ok ? Alors voilà!). Je ne veux pas passer à côté de personnes

Mais si, tu es notre rockstar à nous kerdekel

(+) (+) (+)

Bravo Kerdekel... mais alors Menant quel gros lourd...

tant qu'on est dans le plan média :

www.franceinter.fr/emission-je-t-aime-pareil-j-ai-...

ça a été évoqué sur un autre fil, je suis en train d'écouter le début, clairement ça parle de nous... :)

Je ne crois pas que cet article ait été linké ici encore...

tempsreel.nouvelobs.com/actualite/societe/20110812...

Bon je n'ai pas l'impression d'avoir grogné et non je ne me suis "réfugié" dans un célibat... très relatif d'ailleurs :D

:-D :-D :-D :-D :-D

bravo félicitation et toutes ces sortes de choses,

bises à tous les 4...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

coucou grenouille,

complétement d'accord avec ce que dit Françoise : c'est possible, ça existe des couples qui fonctionnent sur ce modèle, j'en ai au moins deux dans mon entourage proche.

Bon, ok, ça existe ça ne veut pas dire ni que c'est simple, ni que c'est toujours possible. Mais vu la manière dont tu racontes les choses et si c'est vraiment ce que tu veux (pas "faute de mieux" donc) et lui aussi, je ne vois pas pourquoi ça ne marcherais pas.

Je réinsiste sur ce que dit Françoise : il n'y a pas de raison que ce soit à toi plus qu'à lui de faire des concessions et le point de départ ça doit être que vos besoins à tous les deux sont aussi légitimes et doivent être pris en compte à égalité. Vous vous aventurez sur un terrain où les règles habituelles ne fonctionne plus, ou les cadres standard ont éclaté. Ça veut dire que vous avez à réinventer les votre et ça ça ne peut se faire que dans une grande écoute réciproque et dans une négociation de ce qui est important pour l'un-e et l'autre. C'est passionnant mais... compliqué et parfois douloureux (mais est ce qu'il y a des amours qui ne le sont jamais ?).

Tu dis que ta peur principale c'est d'être abandonnée. Est ce que tu lui en as parlé ? est ce que lui peut te donner des éléments de ré-assurance, de reconstruction de ta confiance dans votre relation ? Tu parles de sa culpabilité. Vous pouvez en parler aussi. Ça peut te permettre de lui dire ce qui est OK pour toi ou pas, de vous mettre des règles qui lui permettent de savoir ou il met les pied et toi d'avoir un espace ou tu es rassurée.

ladys

Et en dernier lieu, il peut y avoir un désir, finalement très légitime, de venir nous dire que le polyamour n'est pas le pays des bisounours, juste pour qu'on le sache, au cas ou on l'ignorerait.

Yeap tout à fait. Et le fait qu'on soit ok pour entendre cette souffrance "oui on sait, c'est ni mieux, ni moins bien, des fois l'amour (mono ou poly) ça fait mal c'est pas pour autant toi le/la méchant-e et on est solidaire" ça peut aider non ?

J'ajoute un autre cas, c'est celui ou des personnes viennent nous voir avec des histoires de conjoints qui justifie au nom d'un polyamour fraichement découvert des comportements qui moi me posent carrément problème...

Salut Blixen et tout d'abord bienvenue et bravo de venir dire ici et chercher la discussion de l'autre côté du miroir comme tu dis, j'imagine que ce n'est pas tout simple comme démarche.

Bon pour commencer et lever tout de suite un (peut-être) malentendu, personne ne te dira ici que le polyamour c'est la voie du troisième millénaire, ni même du quatrième. Enfin, si, certains te le diront peut-être mais je ne crois pas du tout que ce soit un point de vue majoritaire, bien au contraire, ça tient plutôt du gros titre pour journaliste en recherche d'accroches à sensations. En ce qui me concerne, le polyamour c'est ma voie à moi et la seule chose que je revendique c'est qu'elle soit considérée à égalité de légitimité avec les autres, ni plus ni moins, pareil. Après, c'est ce qui me convient à moi, à beaucoup de gens qui sont sur se site puisque c'est souvent pour ça qu'ils sont là :) , ça ne veut pas dire ni que c'est mieux ni que c'est ce que tout le monde devrait faire. Mais simplement que chacun-e devrait pouvoir choisir tranquillement sa voie sans que ce soit un problème ou toute une histoire (et même éventuellement en changer en cours de route, pourquoi pas si c'est en évitant autant que possible les carambolages...).

Bon pis à propos d'histoire, la tienne. Je ne vais pas creuser très loin parce qu'il y a des bouts que je ne saisis pas trop, mais pour le prendre par un bout quand même, peut-être celui dont tu as besoin pour clarifier des choses. Ton compagnon a peut-être trouvé un équilibre qui lui convient aujourd'hui sur un nouveau mode, tant mieux pour lui et je vais évidemment d'autant moins porter le moindre jugement que nous n'avons qu'une vue de l'histoire. Par contre, il y a un truc qui est sur pour moi c'est qu'il n'était pas polyamoureux "depuis toujours, y compris durant toutes les années de votre union".

Si je comprends bien, alors que tu lui tendais des perches pour parler de ses sentiments pour d'autres nanas il te renvoyait dans tes cordes en te disant que tu te faisais des films voire même (je me trompe peut-être mais je lis ça entre tes lignes) en te reprochant une jalousie déplacée... et aujourd'hui il te balance que ben en fait si. J'ai bon ?

Alors d'abord sur son attitude passée c'est à peu près pour moi l'inverse d'un comportement poly. Il y a une discussion en cours sur un autre fil sur l'importance de la transparence et de l'honnêteté vis-à-vis du partenaire mais il me semble qu'il y a quand même plus ou moins consensus sur le fait que le poly se définit au minimum par une recherche, une volonté d'aller vers ça et avec une notion de consensus construit entre les partenaires. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'on ne sent pas ça de la part de ton compagnon dans la manière dont tu le racontes, parce qu'il n'y avait pas, parce que tu n'as pas su le voir, parce que tu le racontes d'une certaine manière sous le coup de la tristesse et du ressentiment (ce qui ne serait pas du tout déshonorant) ? Je ne sais pas mais en tout cas dit comme tu le dis ça ressemble bien plus à une relation de pouvoir qu'à une recherche poly, même embryonnaire.

J'ajoute que je ne trouve pas cool ni très respectueux à priori de t'en remettre une couche aujourd'hui, un peu gratuitement en plus. Mais bon, là encore, je n'ai peut-être pas tout les éléments pour comprendre.

Voilà, tout ça pour dire que si tu précises un peu tes interrogations tu trouveras surement plein de gens disposés à t'éclairer sur le poly, pourquoi, comment, etc... et t'apporter comme nous pourrons de l'aide mais qu'il me semblerait dommage que tu portes un jugement trop définitif sur la base de ton expérience malheureuse.

Ce que dit Lam me parle carrément même si mon histoire est plutôt en sens inverse. Le polyamour (ou quelque chose en tout cas qu'on peut mettre sous ce large drapeau : non exclusivité, non possession, pas trop de dispositions à la jalousie) c'est quelque chose que j'ai toujours ressenti et formulé, avant même d'avoir des histoires amoureuses... et bien avant mes premières expériences concrètement poly.

Par contre, ce n'est qu'après une petite 20aine d'année de vie amoureuse hétéro que je m'ouvre (de plus en plus) à l'idée que les garçons c'est aussi très attirant parfois. Est ce que je "découvre" ma bisexualité, quelque chose que je me serais caché pendant 20 ans ? Je n'ai sincèrement pas l'impression. J'ai été 20 ans hétéro (je ne suis pas bien sûr d'être autre chose ou en tout cas pour l'instant, la question de l'étiquette ne se pose pas pour moi), très bien comme ça et pour toute un tas de raisons, d'autres portes, d'autres possibles s'ouvrent aujourd'hui mais ce n'est pas pour autant un choix à priori, volontaire (je suis compréhensible là ?). Je poserais plutôt le truc en terme d'itinéraires en l’occurrence que dans une opposition nature/choix.

L'autre aspect qui me dérange dans la notion de nature c'est le lien avec l'inné. Ça ne veut pas forcément dire la même chose mais le terme est au minimum ambigu. Or des constructions personnelles peuvent être profondes, complétement inconscientes, complétement structurante d'une personnalité et néanmoins... complétement construite dans un parcours qui est en même temps individuel et en même temps culturellement et socialement situé. (cf Déméter)

Dernier point en vitesse sur inné/nature/choix/prédisposition (je vais rater mon pique nique là...) c'est à propos de ce que dit Ladys (merci au passage pour tes posts super intéressants) sur Asperger qu'elle semble vivre comme un des éléments la prédisposant vers le polyamour (si j'ai bien tout lu en un peu rapide). Or nous avons déjà eu il y a quelques mois une intervention d'une Aspie... qui le vivait en sens complétement inverse en terme de besoin d'exclusivité dans sa relation... et les deux ont très certainement raison dans leur ressenti de comment cette particularité construit/s'articule/prédispose dans une personnalité...

c'est là : /discussion/-pj-/Partenaire-jalouse-besoin-d-aide/...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Eclisse
Principalement la conséquence d'une mauvaise lecture et d'interprétation, mon Cher P.
Tu ne peux pas tout relier, dans la vie; Tu y consacres beaucoup de temps mais bon, c'est ton choix. A chacun ses utopies, les tiennes te font vivre et tant mieux pour toi. Je ne peux que de me permettre de te conseiller de relire attentivement ce que j'ai écrit en te souhaitant de ne pas transposer ce que tu définis comme hargne à une vision moins extrême que la tienne, d'autres de tes aspirations me plaisent néanmoins mais je m'écarte du du sujet.

Sans doute que l'évolution transite par certaines idéologies dont la tienne mais, compte-tenu des délais très longs pour modifier fondamentalement certains comportements de l'espèce humaine, il est fort à parier que, l'entropie ayant fait son affaire, tu n'auras guère le loisir d'en apercevoir ne serait-ce que la portion congrue.
Courage !

Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

je ne peux pas tout relier sans doute... mais toi apparemment tu fais des liens qui m'échappent... en tout état de cause :
- puisque manifestement nous nous connaissons (ou tu me connais, pas si mal en plus...) et que tu l'étales en public il serait plus urbain de me dire à qui je cause...
- si (just in case) il y avait le plus petit soupçon d'envie de m'intimider là derrière c'est raté : mon identité n'est guère un secret et c'est l'avantage d'une certaine transparence et d'un peu de cohérence : je m'en fous
- sur le fond.... ah bas si un truc quand même : je suis assez curieux de savoir lesquelles de mes aspirations te plaisent néanmoins....

bises,

Pascal

Merci +1

très joliment raconté et intéressant... décidément, il n'y a pas de schéma tout fait pour arriver ici

Clown_Triste

Même si beaucoup d'intervenants ici font quand même preuve de mesure et d'une vraie recherche d'honnêteté et de justesse, je pense que ton point de vue "contre le polyamour" (ou contre une idéalisation du polyamour) a de l'intérêt ici.

Personnellement je trouve rarement que la hargne et l'agressivité gratuite a de l'intérêt, surtout quand le seul petit bout de fond qui affleure est l'essentialisme le plus réactionnaire et le plus crasse (la nature dit que et de toute façon c'est Darwin et l'évolution alors circulez y a plus rien à voir), pimenté d'une bonne dose de sexisme (les femmes c'est fait pour porter les enfants des hommes, c'est bien connu, les hommes pour agir, les femmes pour recevoir... joli...)

:(

voilà. Ça allait comme preuve de mesure, d'honnêteté et de justesse ?

:D

Coucou Katsue, content d'avoir de tes nouvelles et d'avoir l'impression de lire en filigrane que ça va plutôt bien (? tu confirmes ?)

Pas de réponse, bien sûr, ce serait trop simple ;) mais une remarque et une question :

- remarque : elle a l'air d'avoir bien des certitudes et quelques jugements un peu moraux ta copine sur ce que c'est ou c'est pas l'amour, le vrai... pour les autres

- question : quelle importance de savoir si c'est de l'amour, du vrai ou du faux polyamour, du libertinage amoureux ou de l'amour libertin tant que tu vis ce que tu as envie de vivre, au rythme et de la manière ou tu as envie de le vivre, dans le respect de toi même et des autres ?

des bises,
:-D

Pas encore en ce qui me concerne mais ça ne va pas tarder...

Clarisse
(...) MAIS je pense peiner a supporter un partenaire potentiel qui butine (je dois être le centre de son monde, sinon est-ce que j'existe vraiment dans son monde?) et c'est là que l'angoisse du vide débute.(...)

Coucou Clarisse et bienvenue ici :)

il me semble que ce tu dis tourne autour de deux notions qui sont essentielles pour aborder et explorer d'autres voies amoureuses : confiance et autonomie.

Confiance parce qu'il faut avoir sacrément confiance en soi pour accepter et intégrer vraiment l'idée que si ton partenaire butine et explore le monde librement, il n'en sera pas pour autant moins là pour toi, pas par obligation ou respect des règles et des conventions, juste parce que tu le vaux bien ;)

Autonomie parce que pour supporter de ne pas être le centre unique de son monde et que ton équilibre soit préservé quand il est en vadrouille ailleurs, il faut que ton monde à toi ait d'autres centres. Et je dirais que le meilleur contre pour équilibrer ton monde, c'est toi :)

Voilà, je dis rien ça je dis rien mais c'est peut-être des pistes à creuser et, si le cœur t'en dis, à explorer prudemment, progressivement en te fixant des limites... à dépasser ensuite si tout va bien...

Siestacorta
Il ne faut pas se mentir : comme toutes les avancées morales, il faut avoir eu accés au confort, à l'intimité, à un peu de temps pour pouvoir les réclamer.

Mouais... attention quand même à un effet déformant de perspective : il faut surtout un certain confort et capital social pour s'exprimer publiquement et encore plus pour être entendu. Est ce un hasard si les deux personnalités les plus visibles médiatiquement du poly -Françoise et Tenta- sont journalistes ? (aucune nuance de reproche, heureusement quelles sont là et qu'elles arrivent à dire ce qu'elles disent...)

Mais est ce représentatif de ce que les gens vivent ou aspirent à vivre ?

Les parallèles valent ce qu'ils valent mais toute une partie de l'extrême gauche des années 60 - 70 (et même après pour les plus attardés...) a passé son temps à expliquer que les revendications gays-lesbiennes étaient celles d'une petite bourgeoisie un peu oisive et suspecte... jusqu'à ce qu'on s'aperçoive quand on écoute un peu que les prolétaires sont tout-e-s aussi trans-pédé-gouines que les autres....

PS : oui, bon d'accord, en relisant un peu moins en diagonale, c'est à peu près exactement ce que tu disais aussi Siesta ;)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

assez d'accord avec Françoise. C'est à lui de gérer sa difficulté, à toi de l'aider à le faire mais pas en mettant ta vie en veilleuse.... surtout vu votre passé.

Romy

Il dit que c'est moi qui l'a porté à aller aussi loin, parce que je ne m'y opposais pas, je ne mettais pas de barrières. Je souffrais , mais je lui disais d'y aller quand même. Une vraie dramatique espagnole ! :-) Que finalement, c'est moi qui a choisi notre style de vie pour nous deux, même si c'est lui qui le vivait. Il dit qu'on n'a pas tous les mêmes exigences, et que si pour moi c'était ok...pour lui ce ne l'est pas nécessairement. Qu'il aurait tout arrêté si je lui avait demandé. Et je le crois sincèrement. Mais je crois aussi qu'il aurait été malheureux, et qu'à la longue, ça aurait été néfaste pour notre couple.

et moi je me dis (désolé, un peu cash) que c'est sacrément gonflé comme raisonnement !

Lui il n'a rien choisit en quelque sorte, il n'y est pour rien le pauvre chéri (Eve, pomme, tentation, femmes, tout ça quoi...) et maintenant qu'il s'est bien amusé par ta faute et que tu voudrais prendre un peu ton tour, ce serait bien que tout le monde rentre sagement à la maison parce que quand même ça lui pique un peu là...

Que ça soit un moment pas simple à gérer pour lui c'est compréhensible, qu'il ait besoin de ton aide c'est probable mais ça ne l'autorise pas à raconter n'importe quoi ni ne t'oblige toi à l'accepter...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Janis

Le problème n'est pas entre elle et toi ; il est entre eux deux (incapacité pour elle à respecter son jardin secret, impossibilité pour lui de le défendre)

et incapacité peut-être de sa part à lui de la rassurer sur ce qu'il a envie de vivre avec elle et de la manière dont sa relation avec toi n'interfère pas dans ce projet de vie.
Et ça c'est lui qui peut le faire, pas toi. Tu en as parlé avec lui sous ces angles ?

bon courage à vous quatre :-)