Polyamour.info

D'accord avec vous. Je dirais la peur, le confort, la déception de l'échec du mariage, la culpabilité de faire souffrir l'autre...
Mais ne le fait-on pas souffrir différement en restant avec lui et en ne l'aimant pas? Je ne vois pas du tout la beauté du sacrifice...

Pas besoin de se mettre à table tous les trois, quoi que si vous y arrivez, c'est probablement la meilleure chose à faire.
Mais pour ma part, je ne crois pas que j'aurais été à l'aise de dire exactement ce que je pensais, car je n'aime pas blesser les gens. Peut-être un échange par mail. Plus facile de s'écrire que de se dire les choses en face.

Bon, j'ai plusieurs exemples hein... Car il a eu plusieurs amoureuses et chaque fois la même histoire. Mais une seule qui a habité avec nous.

Mon mari a réagi avec tristesse la première fois, avec la première amoureuse, car elle a mis fin tout de suite à la relation lorsqu'il lui a dit qu'il ne me quitterait jamais. La relation n'a pas pu se développer. C'était à l'époque où nous ne connaissions pas encore le polyamour et donc, nous n'avions pas beaucoup d'arguments pour la convaincre! Pour lui expliquer qu'il est possible d'aimer deux personnes etc. Donc tristesse, mais c'était ce qu'il avait à faire.

Pour les autres, il n'a pas mal réagit, car à la fin, il était un peu épuisé de sentir que l'autre n'était pas satisfaite. Il sentait qu'il ne pouvait pas "donner plus" et le fait que son amoureuse soit toujours demandante et dépendante lui causait plus de soucis. Dans le fond, pour lui, ça devait rester joyeux et ludique, mais lorsque ça tombait dans la dépendance, il préférait que ça se termine. Je n'ai jamais eu peur des filles qui voulaient prendre ma place, car j'ai toujours eu confiance en notre relation. Par contre, je ne suis pas à l'aise, car je me sens complice d'une éventuelle peine d'amour de ses filles...

Si vous étiez en couple, disons marié avec des enfants, et que vous ressentiez, justement, la fin de l'amour, sans pour autant détester l'autre personne et être en colère contre elle ou avoir un autre amour en vue...Est-ce que ce serait une option de faire perdurer la relation? Est-ce que la loyauté envers l'autre personne (je me suis engagée, nous avons fait des enfants...) passe avant l'amour, avant le bonheur?
Je suis curieuse de savoir ce que vous feriez. Moi je ne sais pas. Mais je crois que je ne supporterais pas de vivre avec quelqu'un que je n'aime plus et coucher dans le même lit tous les soirs.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci pour les nouvelles Verdad!
J'ai toujours pensé aussi que le polyamour se vivait mieux lorsque les partenaires avaient tous deux des amoureux "bis" comme tu dis. Je sais que moi, j'ai vraiment accepté et compris les amours de mon mari le jour où je suis mois aussi tombée amoureuse.
Mais la question qu'on se pose tous les deux, c'est s'il n'y a pas risque d'éloignement. Car si moi je suis tombée amoureuse, cette relation ne s'est pas concrétisée, et donc je ne vis pas comme toi, Verdad, où chacun des partenaires "vie" en pratique, le polyamour.

Dans ma tête, je crois que nous ne nous éloignerions pas, car je sais bien faire la différence entre mes amours. Mais je ne sais pas dans la pratique. Est-ce que toi, tu sens que vous pourriez vous éloigner éventuellement?

Mais mais mais Drya...On est vraiment souvent sur la même longueur d'onde! C'est quand même incroyable.
Bisous à toi :-)

Oui, j'ai été dans ta situation Chamelia. Le mieux est, comme tu dis, de leur laisser vivre ce qu'ils ont à vivre. De ce que je comprends, ton compagnon préfère vous avoir toutes les deux à ses côtés parce qu'il ne veut pas faire "une double-vie"... C'était la même chose pour mon mari. Il la voyait de temps en temps, mais ce n'était pas suffisant pour elle. Nous avons essayé la cohabitation à trois, mais ça n'allait pas, car je restais "prioritaire" et c'était difficile à vivre pour elle. Donc je te dirais de les laisser vivre ce qu'ils ont à vivre et de faire part de tes besoins à toi. Elle fera part de ses besoins à elle, et il devra éventuellement prendre une décision...Car même si lui vous veut toutes les deux à ces côtés, il faut qu'il prenne aussi en considération ce que vous voulez toutes les deux...Si vous voulez toutes les deux "être les premières", il devra de toute évidence choisir. C'est triste, mais il faut aussi respecter ses propres besoins, en faire part, et que chacun puisse prendre des décisions en toute connaissance de cause.

Mais on peut ne plus aimer, et éprouver quand même de l'empathie, de la solidarité avec l'autre... On peut ne plus aimer sans éprouver de colère et de haine, non?
Vouloir sauver son couple à tout prix lorsqu'il n'y a plus de désir amoureux, lorsque la présence de l'autre nous pèse, c'est un choix de vie? Pour précision...je ne parle pas de mon couple ici :-)

Comment sait-on si on n'est plus en amour? Vous est-il arrivé de croire que vous n'étiez plus amoureux, puis de retomber en amour par la suite? On traverse tous des phases où les sentiments fluctuent. Alors comment savoir si c'est la fin?

Le problème est peut-être justement que plus personne ne réfléchit à ce qu'il veut vraiment. Pas assez d'égoisme... Mais un immense troupeau.

Goffio: Mais comme notre société à nous est celle de la petite personne, celle qui a assimilé le piège identitaire, au sein culturel de son émotion : nous sommes véritablement coupés de l'état d'esprit de nos origines !
Encore une fois, à chacun sa spiritualité...Les peuples ancestraux avaient eux aussi leurs standards et leurs règles. Moi je préfère de loin la spiritualité de ma petite personne (Ainsi parlait Zarathoustra!)

Rien à voir Ibisrouge. Je suis bien consciente de la nature spirituelle des êtres humains. C'est juste que je ne trouve pas la spiritualité particulièrement excitante. Mais chacun ses goûts, je le répète.

Tu disais qu'à l'avenir, tu espérais voir les clubs libertins prendre la direction de "temple de l'amour" avec une touche spirituelle. Moi pas. Voilà tout.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Insognare: MDR ! Désolée hein, mais c'est n'importe quoi..."une touche spirituelle" à un club libertin, non mais non quoi !

Bon...je comprends que certains ont pu être choqués par cette phrase d'Inso...Mais moi je suis assez d'accord :-)
Ceci dit, MOI ça ne me dit rien et je n'aurais aucun intérêt à fréquenter un club libertin de ce genre. Mais tout comme je n'ai aucun intérêt pour le tantra... À chacun ses intérêts. Mais je dirais que ma vision de la sexualité est diamétralement opposée à celle d'un club libertin avec une touche spirituelle...Je crois que Inso et moi on se ressemble à ce niveau.

Et je rajouterais que ça prend du courage. Parce que pour être heureux, c'est-à-dire, faire ce qu'on a vraiment envie de faire, au fond de soi, ça prend du courage. C'est de suivre le courant majoritaire qui est facile, être comme tout le monde. Tant mieux si ça nous correspond! Mais lorsque ça ne nous correspond pas et qu'on veut suivre notre petite voix intérieure...il faut affonter le Mérinos.

Je ne sais pas si le polyamour est un luxe. Je trouve que c'est plutôt une question d'intérêt et de culture. Je comprends que lorsqu'on doit lutter pour notre survie, l'amour ne soit pas au coeur de nos priorités. Mais encore là...L'amour ne coûte rien...et peut même aider à survivre. Même chose pour ceux qui n'ont pas le luxe de prendre le temps de vivre. Il y a aussi des relations polyamoureuses où les amoureux ne se voient pas constamment, même quelques fois par année...Je comprends que c'était métaphorique le 'prendre le temps de vivre' (on peut aussi parler du temps mental), mais alors là, ça revient à une question de culture.

En revanche, je crois que pour vivre le polyamour, il faut avoir reçu beaucoup d'amour dans son enfance, ne pas avoir peur d'être abandonné, savoir aimer pour les bonnes raisons (pas par dépendance ou par nécessité)... et ça, c'est un véritable luxe.

Moi j'aurais bien aimé partir un fil polyamour et philosophie...Mais il me semble que Siesta serait le mieux placé pour lancer la discussion...
Le concept de surhomme de Nietzsche ne pourrait-il pas s'appliquer au polyamour?

Quel est ton site, Laurent?

C'est bien dit ça, Cavalier de pique.
Surtout que, normalement, définir toutes ses choses pourrait finir par le rassurer de toutes façon.

Eric, c'est ma personnalité qui est comme ça. J'aimerais bien être très sûre de moi et ne pas sentir le besoin que quelqu'un corrobore mes idées et mon ressenti, mais j'y peux rien. En revanche, je te rassure, je finis toujours par me forger ma propre idée.

Ceci dit, il faut peut-être arrêter de voir le forum comme un lieu où l'on vient uniquement chercher de l'aide et une thérapie personnelle (je n'ai rien contre), mais aussi comme un lieu ou l'on échange les sujets reliés au polyamour, on on philosophe en somme.

Je viens de trouver une citation de circonstance par pur hasard...
"Plus il entre de plaisir physique dans la base d'un amour, dans ce qui autrefois détermina l'intimité, plus il est sujet à l'inconstance et surtout à l'infidélité." Stendhal.