Polyamour.info

Je suis quand même suprise de vos réponses. Vraiment, je n'arrive pas à comprendre comment moi (même à l'époque) j'aurais pu rester à la maison ce jour là.
Enfin, peut-être qu'ils ne s'aiment plus non plus. Mais sa femme allait tout de même veiller à la mine tous les jours jusqu'à ce qu'elle découvre qu'il y en avait une autre qui le pleurait...
Même si le type a manqué de tact, qu'est-ce que le manque de tact face à la joie de le savoir vivant?

Puis il y a peut-être le fait qu'elle n,avait pas envie de passer à la télé. Mais il reste qu'elle a dit qu'elle n'irait pas parce qu'elle avait de la décence et qu'il devait choisir.

Non, je ne trouve pas qu'il était froid dans les circonstances. Peut-être aussi très triste de voir que l'autre n'y était pas.

Sur ce, je vais compter les moutons.
bonne nuit.

Je suis d'accord à long terme, et même à moyen, que ça ne tient pas. Mais franchement, il me semble que c'est très fréquent qu'on se permette des choses qu'on ne tolère pas chez les autres...Je le fais d'abord avec mes enfants à qui j'interdis un usage de l'ordi trop prolongé...mais pour moi, c'est pas pareil :-)
Je ne dis pas que c'est ok, mais je dis qu'il se pourrait qu'il ait besoin de temps lui aussi pour comprendre ce qui lui arrive. Puis il faut voir de toute façon si Kiki a envie d'aller avec un autre. Le faire pour que ce soit égal, c'est pas génial.

Je reviens d'une fête. Mon mari est sorti avec sa copine. J'ai pas sommeil... :-)

Oui, c'est vrai qu'avec le recul, je trouve ça terrible la réaction de cette femme. Sauf qu'en réalité, elle vient d'apprendre que son mari a une autre amoureuse depuis 10 ans, et qu'il l'emrassera devant le monde entier. C'est normal qu'elle se sente jalouse et trahie. Enfin, normal est peut-être pas le bon mot, mais ça ne me surprend pas qu'elle le soit. Est-ce qu'on doit la juger pour ça? D'un autre côté, je croyais qu'un tel événement aurait fait en sorte que la jalousie aurait cédé le pas à l'amour. Je ne veux pas prêcher la non-exclusivité amoureuse, mais dans les circonstances, je me suis demandé comment cette femme avait pu préférer renoncer à aller accueillir son mari (depuis plus de 28 ans) au nom de l'exclusivité amoureuse. Une histoire comme celle-là me fait presque dire que c'est effectivement un vice de l'âme, un grand défaut des êtres humains.

De toute manière, la nuit porte conseil... C'est bien le matin chez vous?
Puis oh, c'est normal aussi de se sentir mal parfois, d'avoir envie d'une petite crise, de vouloir se faire demander pardon. On apprécie d'autant plus les retrouvailles après une petite engueulade.
Ça ira.

Je ne sais plus si je suis en lien avec le fil, mais en lien avec le titre sûrement...
Je commentais avec un ami l'histoire de ce Chilien qui est sorti de la mine et qui a invité à sa sortie sa femme et sa maîtresse (je crois comprendre que les mineurs devaient identifier les personnes autorisées à les accueillir). Sa femme ne savait pas qu'il avait une maîtresse... Sa femme a refusé d'être là à sa sortie, disant qu'elle avait de la décence et qu'il devait choisir (c'est elle ou c'est moi). Je discutais donc avec un ami, car je trouvais ça quand même horrible de voir que la jalousie, l'honneur et la décence priment sur l'amour (son mari a quand même failli crever là dedans...être amoureuse, je me serais précipitée à son cou, peu importe le reste). Mon ami a paru surpris de ma réaction. Il m'a dit que l'exclusivité amoureuse est quand même répandue et que même si je ne la partage pas, ce n'est pas une raison pour prétendre qu'il s'agit d'un vice de l'âme...
Qu'en pensez-vous? Je me suis demandée justement si je ne me faisais pas un complexe de supériorité...

Lorsque vous parlez, il faut aussi être honnête avec soi-même. Si ton copain te dit qu'il n'est pas certain qu'il veut avoir un projet de vie avec toi, comme des enfants par exemple, et que pour toi c'est important...Il faut que tu sois honnête avec toi, ne pas t'imaginer que tu puisses le changer en cours de route. Mais aussi, ne pas prendre de décisions hâtives, parce que ce n'est pas facile de savoir ce qu'on veut exactement... Ça peut prendre un certain temps.

Bonjour Kiki.
Tout d'abord je ne serais pas aussi catégorique que les autres concernant ton ami. C'est vrai, il ment à l'autre (mais il ne te ment pas à toi) et c'est vrai qu'il t'a dit qu'il n'accepterait pas que tu vois quelqu'un d'autre. Sauf que lui non plus n'a peut-être pas encore réfléchit à la question. Ce sont ses acquis culturels qui parlent. Il réagit comme on lui a appris à réagir. Il faut aussi lui laisser le temps à lui de comprendre ce qui lui arrive et ce qui peut vous arriver, la direction que votre couple peut prendre. Ce n'est pas parce qu'on ressent de l'amour pour deux personnes qu'on l'assume tout de suite et qu'on comprend que c'est normal et qu'on ne ressent aucune jalousie si l'autre aime aussi au pluriel. Ce que je vois autour de moi, c'est que ce sont surtout les personnes qui aiment au pluriel qui sont mêlées et qui ont besoin de réfléchir, encore plus que les personnes dont l'amoureux aime au pluriel.

Ainsi, je commencerais par parler avec lui de vos attentes, sans tabous. Toutes les questions que Clown Triste a soulevées sont très pertinentes, rien à ajouter là dessus. La question principale pour moi reste de savoir si tu lui fais confiance, dans le sens: est-ce que tu as confiance qu'il agit en toute bonne conscience...Est-ce que tu sens qu'il se joue de toi ou si tu sens qu'il essaie de faire de son mieux?

Une chose que je voudrais ajouter sur le fait que tu as peur qu'il ne soit pas comblé avec toi, ce qui expliquerait pourquoi il va voir ailleurs...Je suis persuadée que ce n'est pas le cas. C'est quelque chose qui s'ajoute, c'est un plus, qui rend la vie encore plus vivante.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pour ma part, je l'ai déjà expliqué ailleurs, ce n'est pas tant la culpabilité qui me procure du plaisir, ni le plaisir qui me rend coupable...C'est plutôt la désobéissance. C'est l"idée de faire quelque chose qui dégoûte les autres, qui est considéré comme immoral pour les autres.

Et ça, ça ne vient pas nécessairement de la religion...Quand on est petits, notre maman nous dit que la boue c'est sale, elle nous dit de ne pas mettre notre main dans notre culotte devant tout le monde, puis elle met très haut dans la bibliothèque les livres érotiques. Tout ça, ce sont des petits interdits qui font que plus tard, le plaisir me vient encore de cette idée de désobéir. Pas nécessairement à ma maman, mais à la société et sa morale.

Pour ma part, je vois ces événements (défilés, parade de la fierté etc.) comme un besoin de s'identifier à un groupe social, un besoin d'appropriation sociale, quelque chose qui m'est étranger (je crois, je l'espère...). Je crois que la volonté d'organiser ces événements et d'y participer vient d'un besoin de reconnaissance, d'un besoin de se faire dire qu'on est normal, donc oui, en quelque sorte, d'un manque de confiance en soi, car lorsqu'on est véritablement heureux, on se fout pas mal des autres. Le bonheur est subversif, le bonheur est clandestin... Mais ça peut ausi être un acte de générosité des personnes qui ont confiance en eux, et qui veulent aider ceux qui en manquent pour une raison ou une autre. En démontrant qu'on résiste aux préjugés, qu'on vit comme on veut. Mais voilà...vouloir le démontrer et le crier sous tous les toits, c'est qu'on ne vit pas totalement comme on veut...ça cache un malaise.

Le plus grand attrait de ces événements ce n'est pas de combattre la morale ambiante, mais de faire évoluer les lois pour combattre les injustices, si injustice il y a. Dans le cas des homosexuels, dans le cas des parades antiracistes, ça m'apparaît nécessaire. Dans le cas des polyamoureux et des libertins, beaucoup moins.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce que j'ai compris, c'est qu'il trouve normal que les hommes proposent la "botte" comme tu dis :) aux jeunes filles...mais que les femmes, elles, ne sont pas capable d'aimer véritablement deux hommes simultanément.
Et que justement, il aime mieux, en tant qu'homme, vivre en DonJuan qu'en polyamoureux. Que ce sont les hommes qui ont ce désir de donjuanisme, pas les femmes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est une histoire qui s'étire dans le temps et qui commence à me bouffer du temps précieux. Auparavant, c'était joyeux de penser à lui. Je comprenais pourquoi c'était impossible...car il était marié.
Mais il se sépare prochainement. Et du coup, ça revient me hanter.
Ça fait du bien de se défouler un peu ici. :-)

Charlotte, ça fait du bien de te lire. Tu mentionnes des hypothèses qui me parlent...
Ma crainte était que notre histoire ne se développe pas à cause d'un quiproquo...Je m'en serais voulue s'il n'avait pas voulu poursuivre la relation parce qu'il pensait que je ne l'aimais pas. Je m'en serais voulu qu'il pense que le fait que je continue d'aimer mon mari signifie que je ne l'aime pas lui, et que pour cette raison, il avait mis fin à la relation.
Mais là je crois que j'ai fait le nécessaire pour lui faire connaître mes sentiments.
Tant pis.

À bien y penser, l'amour impossible dont il parle, ça revient à dire ce que tu dis Charlotte... Il ne peut pas m'aimer car le polyamour n'existe pas pour lui, donc il ne m'aime pas.

Mais avec lui, ce n'est jamais très clair, c'est toujours de la métaphore, de la poésie.

Mais non, je ne comprends pas. Parce que je me disais qu'en lui faisant ressentir mon amour, il verrait bien que ça se peut.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce qu'il ne comprend pas c'est que je lui serais extrêmement reconnaissante s'il m'écrivait quelque chose d'aussi clair.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai modifié un truc dans mon texte...lorsque je dis "trop d'amour pour lui", je voulais dire qu'il disait ressentir des sentiments trop forts à mon égard.
Moi je ne serais jamais capable de dire que je ressens "trop' d'amour :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ça c'est la maladie dont ta femme est affligée?

En fait voilà, je suis déçue de la façon dont les choses se déroulent avec lui.
Je n'arrive pas à lâcher prise, car je ne saisi pas bien son point de vue. Je ne suis plus bien certaine de connaître ses sentiments et du coup, j'ai de la difficulté à me situer. Il y a quelques temps, il me disait ressentir trop d'amour, et donc dangereux selon lui, parce qu'il considère que c'est un amour impossible. Alors, je m'entête à lui dire que c'est possible, qu'on n'a pas besoin de fonder une famille pour s'aimer! Que l'amitié amoureuse existe etc. Mais il ne saisit pas, et donc il veut que j'arrête de l'aimer, parce qu'il ne parviendra jamais (et ne veut pas) de polyamour et il croit que je finirai par me blesser. Il est du genre à ne pas comprendre que l'on puisse entretenir des liens avec nos ex... Donc du coup, j'insiste, j'insiste pour lui faire comprendre que je l'aime, pour qu'il comprenne que mes sentiments sont réels, malgré le fait que j'aime aussi mon mari. Mais ça a un effet pervers, car le fait d'insister lui fait peur, il comprend mon insistance comme quelque chose de dangereux, où forcément quelqu'un sera blessé....Alors que mon instistance est davantage pour lui faire comprendre que cet amour n'est pas impossible.

Puisqu'il continue à refuser ça, et à me dire de ne plus chercher à le voir (car on ne sera jamais d'accord sur la question du polyamour), je me demande si finalement, il ne m'aime pas. Sa capacité à mettre un terme à tout forme de relation entre nous me sidère, et je me dis qu'il ne peut s'agir que d'une absence d'amour, et ce malaise dont Drya parlait (certaines personnes sont mal-è-l'aise d'être aimé par quelqu'un qu'ils n'aiment pas) . Et me convaincre qu'il ne m'aime pas (et donc que la vraie raison n'est pas le fait que notre amour est impossible) arrangerait bien des choses.

Ah mais quel feuilleton. Au diable l'amour :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

C'est peut-être Casanova que tu as en tête... Il me paraît plus sympa que Don Juan en tout cas...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.