Polyamour.info

Le mot que tu cherches est compersion :)

Mot premier post sur ce site s'intitulait: "Une polyamoureuse qui ne veut pas détruire un couple" dans la catégorie Famille. Peut-être que tu peux y trouver qq chose d'intéressant.

En même temps, Squaw, tu n'expérimentes pas ce qu'elle vit présentement. Elle et toi êtes dans des positions différentes. Elle doit accepter la présence d'un tiers alors qu'au départ, ils étaient deux. Surtout qu'il continue de te voir alors qu'elle souhaite que ça se termine. Ça te donne de la force. C'est normal que tu ne sois pas vraiment jalouse à son égard, mais elle oui! Je ne crois pas qu'il faut voir ça comme: je suis polyamoureuse et elle non! Si tu étais à sa place, tu ne peux pas savoir comment tu réagirais.

Je peux comprendre sa réaction. Parfois on n 'a pas les moyens de ses ambitions. On souhaite être capable de vivre à trois, mais on n'y arrive pas. Je me suis déja retrouvée dans sa situation. Je crois qu'ils doivent discuter les deux, et qu'ils doivent mettre au clair leurs limites et leurs attentes. Elle n'est peut-être pas faite pour vivre à trois, partager son intimité, sa maison, sa famille. Mais elle est peut-être ouverte à des amours parallèles, ou elle aussi se trouverait des amoureu(ses).

Je me questionne sur une chose... Ton 2eme est marié et sa femme n 'est pas au courant de votre relation. Se pourrait-il que sa décision de s'éloigner repose davantage sur son inconfort face à la transparence dans ton couple? Le fait que lui ne soit pas en mesure ou ne souhaite pas avoir cette transparence dans son propre couple, alors que toi et ton mari en discutez ouvertement, ça peut être un élément qui l 'ai fait s 'éloigner. D 'une part parce qu'il constate la force de votre couple, d'autre part parce qu'il craint que votre transparence n'ébruite sa relation avec toi et que ça vienne aux oreilles de sa femme. Dans ce cas, c'est plus facile de dire: je me retire, je ne VOUS sens pas prêts... Alors que vous semblez l'être! Ça me semble plutôt être lui qui n'est pas prêt... Peut-être aurait-il souhaité que ça reste secret. Mais le secret ne semble pas te convenir (pour des raisons partagées par bien des polyamoureux!)

Je reviens toujours à ça, mais dans ton cas ça me semble particulièrement pertinent: regardez ensemble César et Rosalie de Claude Sautet!!! Le duel, l'humour, la souffrance, l'amour... Tout y est.

Non, ce n'est pas moche du tout! Tu ne peux pas être un champion du polyamour du premier coup! Pour avoir été dans ta situation, je te comprends tout à fait. Tu as le droit de faire part de tes conditions et de ton modus operendi pour passer à travers cette étape plus difficile. Tu fais des efforts, tu donnes, et elle doit te soutenir en retour. Je te comprends de vouloir le rencontrer. Ça risque de crever sa bulle, il sera probablement même jaloux de toi. Mais c 'est la réalité qu'il verra. Le fait qu'il fréquente une fille qui est déjà dans une relation amoureuse. Ça le forcera lui aussi à faire des choix et assumer ses décisions en pleine connaissance de cause. Puis si ça se trouve, vous allez peut-être bien vous entendre ;)

Tu ne peux pas savoir non plus tout ce que tes vieux ont vécu. De toute manière, l'un n'empêche pas l'autre: je me sens comme tes vieux par rapport à mon couple, et pourtant, on est polyamoureux. Aussi, il y a des phases dans la vie: ce n 'est pas parce que tu vis présentement une situation polyamoureuse, que ce sera toujours comme ça. Ce qui change, c'est de savoir que ça peut arriver, que la possibilité est là, et que malgré tout vous vous aimez encore. Ne néglige pas la force et la complicité qui peut se developper dans votre relation en vivant quelque chose de différent.

Salut Siesta :)

Je dirais un peu de trois options... Tu la laisses explorer, tu demandes à rencontrer le mec (histoire qu'il sache que tu existes), mais pas de confrontation. Vous le rencontrez à trois. Tu dis à ta chérie que tu vas tout faire pour travailler sur ta jalousie, mais que tu aimerais qu'elle te témoigne de l'affection (ou complicité) devant lui. Lui aussi a un travail à faire: accepter votre relation. Et le fait que toi aussi tu acquières plus de liberté et puisse rencontrer d'autres filles est un élément motivant. Tu souffriras, mais en parlant beaucoup avec ta chérie, ça finira par s'estomper. Si vous êtes amoureux, les choses finiront par se placer au bon endroit. Discussion, amour, sexe et patience.

Puis il ne faut pas prendre au pied de la lettre des affirmations telles que "elle ne m 'a pas demandé mon avis"... C'est un jeu de rôle. Toute l 'excitation du jeu candauliste vient de cette position dominante de la femme. La femme ne demande pas l 'avis de son partenaire, mais a l 'autorisation implicite en sachant que le jeu excite son partenaire. Ça prend beaucoup de complicité amoureuse pour que ça fonctionne.

Je ne comprends pas trop la polémique de ce fil. Le sujet me semble intéressant. Candaulisme assurément, qui comporte une part de compersion selon moi. Il y a un aspect psycologique important dans les relations candaulistes. Puis la femme peut aussi développer des sentiments amoureux pour le cocufieur (ce ne sont que des mots!). Le désir sexuel ou l'envie de quelqu'un est d'ailleurs un sentiment selon moi. J'ai du mal à admettre une distinction entre ce qui serait du vrai polyamour (sentiments amoureux) et un faux polyamour (le sexe seulement). Même dans une situation de jeux érotique, on peut avoir des sentiments pour l'autre. On en est peut-être pas amoureux au sens traditionnel du terme, mais on peut aimer, comme on aime un ami.
Une relation candauliste dans un couple peut avoir une connotation polyamoureuse. Pourquoi avoir peur du rapprochement entre les deux termes?

Petit problème quand le mari est candauliste, et que l'amant n'est pas particulièrement intéressé à faire connaissance... :)

Heureusement!...puisqu'un pic qui est toujours un pic n'est plus un pic mais une ligne droite qui devient vite ennuyante et répétitive.
Je pense que le danger est d'assimiler ce pic à un état "normal". Se dire: "tiens, c'est ça la vie? toujours excitant comme ça?" Et ben non. Pas toujours. Mais ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas en profiter. Le danger quand on s'enivre, c'est de croire que la vie est toujours enivrante. On peut s'enivrer en sachant très bien que c'est passager et en appréciant tout de même cet état. Alors on ne tombe pas des nues quand l'effet enivrant s'arrête.

Quoi de mieux que de rêver en étant conscient que l'on rêve... Ça vous arrive parfois?

Un pic peut-être, comme dans bien d'autres domaines. L’énergie qu'on peut ressentir pour quelque chose ou quelqu'un qui nous fait du bien et qui nous stimule peut atteindre un pic. Profitons-en quand ça passe! Et c'est pas seulement dans le domaine amoureux. Après, c'est moins "excitant", mais si ça dure, ça devient quelque chose qui fait partie de nous, et prend de la consistance.

Pas sûre qu'il mente sur le fait d'être attiré ou non. Tout dépend de la disponibilité mentale. Il y a des gens qui ne sont tout simplement pas intéressés. C'est une question de personnalité selon moi.

Merci Françoise.

Plus excitant, peut-être. Qui occupe beaucoup nos pensées, en effet. C'est ce que certains appellent la "new relation energy", l'energie d'une nouvelle relation. Mais ça passe. Un jour, le nouveau perdra son caractère de nouveauté... En fait, ce qui lui donne une importance démesurée et biaisée, c'est souvent le fait que ce soit caché et l'impossibilité qui en découle de rationnaliser cette relation et ce qui nous arrive. Donc idylique. Déjà de le dire à ton compagnon, ça éteint le mythe...pour ne garder que l'essence.

Plus ton désir est frustré, plus il prend de l'importance, plus tu fabules au lieu de vivre. Et ce qui a de drôle, c'est que des fois, une nouvelle passion, une nouvelle rencontre qui est assumée, peut rendre ta relation primaire encore plus excitante. C'est la culpabilité et la jalousie qui empoisonnent tout. Sinon, rien de plus excitant que quelqu'un d'excité.

Bravo et profitez bien de tous ces merveilleux moments xxx

Dans mon cas, j'ai plus rencontré des hommes qui, non seulement voulaient que ça reste caché dans leur relation principale, mais auraient souhaité que ça reste caché dans ma relation principale. Le fait que mon mari soit au courant les repoussait.

Je dirais même plus que...dans un univers majoritairement orienté vers l'adultère, le fait d'être polyamoureux peut être un motif d'exclusion.

Bienvenu sur le site. Nous te lirons avec intérêt.

Je pense que même cette fille à qui tu en as parlé ne peut pas vraiment savoir...Si ça se passe dans le bon contexte, et si et si et si... peut-être qu'elle aimerait, elle peut pas vraiment savoir. En tous les cas, les gens devraient se sentir flattés qu'on les aime et les désire, non? Si tu sens que c'est non et que tu ne veux pas les perdre, tu encaisses le coup, et tu passes à autre chose. Ils ne t'en voudront certainement pas! Tu ne perds rien à leur demander. Tu seras fixée...alors que là tu stagnes. Et tu as l'air d'en souffrir. Puis peut-être que ce sera non sur le coup, et après, ça leur trottera dans la tête et ils y repenseront...dans un an, ce pourrait être eux qui prendront les devants :-)