Polyamour.info

Le fait qu'il ait divorcé de sa femme est cohérent avec sa vision de l'amour.. un amour chasse l'autre et même s'il vit deux relations en même temps, ça reste une situation transitoire.
Dire qu'il parle de ce qu'il ne connaît pas n'est pas tout à fait exact : il prend position vis à vis d'une théorie qui heurte ses croyances et son ressenti. En outre il le fait sur son propre blog, qui reste un lieu d'expression personnelle libre.
Ce qu'il dit ne me choque pas en soi. Certes, je suis profondément convaincue du bien fondé de ma façon de penser et de vivre, je ne manque pas d'arguments pour le défendre, mais je suis consciente aussi qu'il s'agit d'un choix qui entre en conflit avec la croyance de l'immense majorité de mes congénères et je ne me vois pas leur nier le droit d'exprimer et de défendre ces croyances.
J'ai forcément plus de problème avec le mépris avec lequel il traite l'idée du polyamour. Son argumentation repose sur des opinions qui à son sens se passent de justification puisqu'elles sont appuyées par la majorité et par la culture qui l'entoure. Mais encore une fois, il n'est plus à démontrer que le polyamour ébranle des convictions très fortes qui n'ont que très rarement et souvent maladroitement été remises en question.

Nous sommes minoritaires, nous le savons. Nous ne cherchons pas à convertir les gens mais à les convaincre que nous avons le droit de vivre et de penser ainsi.

En ce qui concerne tes interrogations face à ce genre de discours, Rosalie, j'ai l'impression qu'elle portent plus sur un conflit interne entre tes convictions de PA et ta culture mono que sur l'avis d'un énième quidam défendant sa vision exclusive, possessive et monogame de l'amour.

Chaque jour ici, nous affirmons des positions qui choquent certaines personnes. Il est naturel que des positions contraires exprimées par d'autres nous heurtent également. C'est à nous de faire connaître et de défendre nos convictions mais il ne faut pas s'attendre à ce que les gens y adhèrent spontanément sans les remettre en question.

Rosalie
Aghrrr j'enrage !
C'est de 2005 (j'espère que le type a eu le temps de faire son mia culpa).

Mais moi je perds mes moyens en lisant des trucs comme ça :
www.voir.ca/publishing/article.aspx?article=37509&...

Tu peux m'expliquer ce que Mickaëlle Jean vient faire là dedans?? Pô tout compris, moi..

Je la trouve drôle moi, son image du polymariage..
Son argumentaire n'a rien de bien original (à part la mention de la Gouverneure générale qui vient un peu comme un cheveu sur la soupe, mais passons..) il se contente d'enchainer les poncifs habituels..
Qu'est-ce qui vous choque tant?

J'ai reçu le DVD ce matin. contactez moi en MP :-)

@Lulutine : je souscris entièrement à un discours prônant la liberté de choisir et de disposer de son corps. Il nous arrive souvent ici de nous interroger sur une forme de complexe de supériorité qui pourrait découler de nos débats.
Je ne considère pas les mono comme des moutons sous prétexte qu'ils n'adhèrent pas à mes choix, pas plus que je ne me considère comme une bimbo qui se serait fait aspirer le cerveau par un épilateur sous prétexte que je m'épile.
Je me méfie de tous les intégrismes qu'ils soient naturalistes ou esthétisants. Je suis très intéressée par un discours qui tend à promouvoir la liberté individuelle, beaucoup moins par une harangue qui voudrait me convaincre que je suis une victime inconsciente d'une oppression phallocrate.
Je ne prétends pas que MIEL ait d'autres prétentions que d'informer et d'inciter à porter sur soi un regard plus juste, mais je pense que leur discours, comme tant d'autres du reste, doit se garder d'une tendance moralisatrice et culpabilisante.

Junon
(Ah bon, vous n'aimez pas cette sensation d'écoulement, les filles ? moi j'adore!)

Chère Junon, je crois que nous avons décidément bien des choses en commun.

Je suis un peu comme toi, Junon. Je ne traque pas le poil de façon obsessionnelle, mais je me préfère glabre. Je ne me sens pas niée dans ma féminité ni dans ma maturité du simple fait que mon pubis est épilé. Je ne me sens pas "sale" pour autant lorsqu'il ne l'est pas.
Je suis certaine que mon rapport à ma propre pilosité est entièrement lié à une forme assez sournoise de contrainte sociale, et qu'en cela il est une aliénation de ma liberté, mais personnellement, je préfère la sensation des caresses sur ma peau épilée.

Je me considère certes comme féministe, en ce sens que je revendique mon indépendance, mon unicité et ma valeur intrinsèque. Je considère m'être affranchie de bien des diktats infligés aux femmes, assumant mes rondeurs, ma voix, ma personnalité, et bien sûr ma conception de l'amour.

Mais je crois qu'il est extrêmement difficile pour qui que ce soit de se libérer totalement des canons esthétiques de la société qui nous entoure. L'épilation intégrale nous vient du porno comme le string et la guêpière arrivent tout droit de l'image de la prostituée.. Il m'arrive même de porter des corsets, épouvantail s'il en est de l'oppression des femmes et de leur corps collectif.
Eh bien, mon corps individuel adore la lingerie et les baleines. Je m'y sens bien, tenue, désirable et belle. C'est avant tout à moi que je cherche à plaire et si certains poils me gênent, aucune idéologie ne me convaincra de les garder. En revanche, un homme qui se permettrait de m'imposer une "coupe" qui correspondrait à je ne sais quel fantasme se verrait vertement remis à sa place.

Concernant mes amantes, leur pilosité n'a aucune influence ni sur mon désir, ni sur le plaisir que j'éprouve dans nos ébats.

Quant aux hommes, il me semble que leur rapport à leur propre corps tient beaucoup moins d'une pression sociale et que le "look" qu'ils arborent est un choix esthétique ou sensitif strictement personnel. Je n'ai aucune préférence théorique, quoique je constate que mes hommes sont généralement plutôt glabres naturellement et que je suis émue par la douceur de leur peau.

Boucledoux
évidemment, le truc très classe, ce serait de réussir (mais exprès) un coup comme ça : UNE MÈRE ACCOUCHE DE JUMEAUX QUI N'ONT PAS LE MÊME PÈRE !

;) :-D

Pragmatisme, efficacité, rentabilité.. Idée fort séduisante! Si tu es au courant d'une procédure éprouvée, je suis preneuse!

Tchu
Alors oui, mais non.

Je l'ai testé, et je peux confirmer cet article de Zone Zéro Gène, le préservatif féminin, c'est la tente quechua de la foufoune.

www.zonezerogene.com/2009/11/16/preservatif-femini...

Plus jamais.

Merci Tchu, pour le fou rire! Jamais essayé.. et c'est pas demain la veille!

Quant au préservatif pendant la fellation, le problème n'est pas tant le goût du latex que sa texture.. Perso, j'ai du mal à satisfaire ma gourmandise d'un Royal Miko sous emballage..

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Boucledoux


Après la resignifications du terme injurieux et son retournement comme marque de fierté c'est un classique et ça peut être utile et libérateur, des gauchistes de mai 68 aux queer ou aux 343 salopes... ça n'en change pas pour autant la signification quand elle est jetée d'en face !

Sauf que je n'ai jamais réussi à me sentir insultée par les "salope" qu'on a pu me jeter à la face. Sachant que dans l'esprit de mon agresseur verbal ce mot signifiait "vilaine fille qui aime le sexe", même s'il y trouvait un sens péjoratif, moi, je ne vois toujours pas en quoi c'est un défaut. En général, je remerciais pour le compliment. (Je parle au passé parce que ça ne m'est pas arrivé depuis près de 15 ans.. possible que ma taille, ma corpulence et ma voix de baryton en aient dissuadé certains. Je pense qu'aujourd'hui, j'aurais du mal à me retenir de rire.)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Inso : Moi, je daterais cette évolution de la connotation du mot "salope" à la parution du Manifeste des 343 (5 avril 1971).. Surnommées les "343 salopes" (Simone de Beauvoir et Jeanne Moreau en tête), dans la presse satyrique, elles ont repris le mot à leur compte et donné plus d'impact encore à la portée symbolique de leur revendication. Pour moi, ce texte en a fait un titre de noblesse.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Aurélien a réservé la salle du fond en bas au nom de .. ben Aurélien (histoire de pas leur laisser croire qu'on transformait leur bar en lupanar..)
Les prix sont un peu plus élevés qu'ailleurs, donc n'hésitez pas à manger avant de venir.
En ce qui me concerne, boulot oblige, je ne pourrai pas être là avant 22h30 / 23h.
A samedi, les poly!

ERIC_48

Non seulement, il ne faut pas avoir honte d'être poly, mais il faut transmettre cette fierté.
L'amour, ça s'apprend, et ça se transmet.

Entièrement d'accord! Je suis bien heureuse que mes parents m'aient imposé leur différence et d'avoir dû expliquer mon enfance durant que "papa est noir et maman est blanche, c'est pour ça que je suis dorée"
J'ignore s'il est "sain" ou pas d'avoir des enfants quand on est poly. Je suis poly, je veux des enfants. Ils grandiront dans un foyer avec des adultes intelligents et plein d'amour entre eux et pour eux.
Quant à les envoyer plus tard dans la fosse aux lions, je m'emploie dès à présent à limer les dents des fauves, histoire que dans dix ans, quand les lions eux aussi seront parents, ils ne se jettent pas sur ma progéniture pour la déchiqueter.

Je reste convaincue que grandir parmi des gens intègres et aimant, même si leurs choix sont différents est une arme bien plus efficace dans la vie qu'une prétendue "normalité".

Je crois qu'il y a deux type de participants à ce forums :
Ceux qui portent une réflexion "générale" sur le polyamour, qui parviennent à dégager une théorie d'un ensemble hétéroclite d'expériences.
Et ceux qui cherchent des solutions aux problèmes que le PA leur pose au quotidien.

En arrivant sur ce forum, il y a 6 mois, j'ai commencé par lire tous les fils pour me faire une idée. J'ai tendance ici à ne parler que de ma situation personnelle, car je ne pense pas avoir poussé la réflexion assez loin pour en tirer des conclusions plus générales, mais je m'enrichis beaucoup à la lecture des débats plus enlevés.

Je crois que les deux aspects du forum sont important pour garder à la fois le côté humain et accueillant qui permet de partager les expériences et le côté plus intellectuel qui nous donne aussi des réponses plus larges sur le mode de vie dont nous débattons.

C.T. n'est-ce pas déjà le rôle du fil "Bienvenue" qui vient de s'ouvrir?

Aurelien
On s'est bien trouvés je trouve :D

Je trouve aussi.. <3

Mais C'EST une question centrale du polyamour, ne serait-ce que parce que c'est la première que les gens posent!
En entendant parler de mon "trouple", la première et parfois la seule question qu'on me pose c'est "Et vous faites "ça" à trois?"
Par ailleurs, le fait de partager la vie de deux hommes, de quitter l'intimité de l'un pour retrouver celle de l'autre, de ne pas forcément partager les mêmes fantasmes, les mêmes jeux, le même langage physique avec chacun d'eux m'interroge quotidiennement, moi.
C'est pas toujours évident. Et sûrement pas pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

En ce qui me concerne, c'est une dimension prioritaire de l'amour.
Je vais peut-être en décoiffer certains, mais, (accrochez-vous à vos bretelles) : LE SEXE, C'EST BON! tous avec moi!
Alors, certes, ce n'est pas forcément la seule dimension du polyamour ou de l'amour tout court qui soit digne d'intérêt, mais ça me semble en être une suffisamment importante pour mériter ici une "rubrique" qui lui soit entièrement consacrée.

Moi, je dis ça, je dis rien, notez..
Mais y'a pas que les mouches qui aiment se faire sodomiser!

Je suis un peu dans le cas que tu décris, Drya :

Mes deux amoureux et moi envisageons de nous installer tous les trois et de fonder une famille.
Pour l'instant, on s'occupe surtout de trouver le mode d'habitat qui nous conviendrait à tous les trois, mais la question des enfants est très présente dans notre réflexion.

De mes deux relations, aucune n'est "prioritaire". La hiérarchie que je voyais encore il y a quelques mois a été modifiée par l'arrivée dans ma vie d'un second amour tout aussi "constructible" et porteur de projet que le premier.
Du coup, la question de savoir qui sera le père du premier enfant, (étant entendu que je désire avoir au moins un enfant de chacun d'eux) se résume plutôt ainsi :

Chez l'un de mes chéris, le désir d'être père est très présent depuis longtemps et prééxiste à la relation amoureuse. Il se trouve que c'est aussi celle des deux relations qui est la plus ancienne et la plus construite. Je souhaite avoir un enfant de lui depuis longtemps, et il me semble important de réaliser ce rêve là d'abord.

L'autre est tout à fait ouvert à l'idée d'être papa, mais c'est plus lié à l'histoire que nous vivons qu'à un désir premier. Il me semble qu'il serait heureux de s'investir dans l'éducation d'un enfant que j'aurais conçu avec le premier sans pour autant se sentir lésé. Il semble approuver mon projet d'avoir un premier enfant avec mon autre amour et un second avec lui.

En revanche, ce qu'il nous est impossible de savoir pour l'instant, c'est la mesure dans laquelle la donne change avec l'arrivée d'un enfant. Tout comme depuis le début de cette aventure à trois, nous devrons être extrêmement attentifs aux sentiments des uns et des autres, nous remettre sans cesse en question, faire preuve de patience et d'écoute.

Nous n'en sommes encore qu'à l'étape du projet (et on creuse les fondations bien profond), mais si vous avez quelques années devant vous, je vous en donnerai des nouvelles! promis!! :-D

Clementine
T'as raison, merci de me rappeler...

... que je voulais signaler que ce soir sur ARTE, soirée à thème sur la prostitution. Ca tombe dans la ligne de ton émission, quelque part, Tentacara.

Hey! merci pour l'info!

insognare
Euh, j'ai téléchargé l'émission du 26/02 et ça parlait pas du tout de ça... ?? ?
#lapauméedeservice

Essaye celle du 25 pour voir..?