Polyamour.info

Bob, je pense que ton approche de tenter de sensibiliser ta femme au discours polyamoureux est une démarche préalable utile, mais pas suffisante.

Je crois qu'au niveau pratique, la première des choses à faire n'est pas d'attendre qu'elle te donne la permission d'aller consommer ailleurs mais de lui faire admettre qu'au niveau émotionnel, oui, tu ressens de l'amour pour une (des) autre(s) (heu.. commence par une, si tu veux mon avis).
Ce n'est pas penser avec son sexe, c'est parler avec son coeur.
Explique-lui que ces lectures, films, etc.. ne sont pas là pour lui expliquer que tu désires "coucher" ailleurs un jour mais que là, aujourd'hui, tu l'aimes, elle, et quelqu'un d'autre aussi. Que tu t'abstiens de céder à ce sentiment par amour pour elle et par respect pour sa vision de l'amour.
Mais les sentiments que tu éprouves, tu ne peux pas les empêcher. Ils sont là, c'est tout et sa rhétorique n'y change rien.
Aujourd'hui, tu crains que ton couple soit anéanti par ton "intimité" avec une autre femme. Je pense comme Siesta, qu'à terme, ton couple sera anéanti de toute manière si ta femme refuse d'admettre que tu puisses aimer quelqu'un d'autre sans préjudice pour votre relation.
Et si finalement elle réagit si mal à la perspective d'une autre femme dans ta vie, c'est par peur de perdre ton amour. Elle se dit "satisfaite" de la vie qu'elle a aujourd'hui, mais va demander à Tigreécorché (ou tant d'autres ici qui se sont torturés avec cette insoluble problématique) quelle satisfaction elle trouvera dans la vie avec un homme malheureux à cause d'elle et ce qu'il reste de cet amour conjugal à la fin de l'histoire.

J'avoue que j'ai du mal à le voir comme un acte de domination.. Si on va dans ce sens, une femme est dominée par définition parce qu'elle se fait pénétrer? C'est un peu court, non? Quant au rapport dominant/dominé qu'induirait de sodomiser un homme, voyons.. je fouille dans mes souvenirs (pas si lointains..) et je rigole très TRES fort!

Par exemple, le compagnon d'atchoum bloque sur la possibilité que son autre amoureux vienne s'installer dans la même ville. "Focaliser sur le concret" ici, ça peut-être de lui montrer les avantages de cette situation, que la proximité de l'autre amoureux est plus simple au niveau logistique, économique.. et pour l'équilibre des enfants, par exemple..

Wazaaa
Hiiii, je rosis, hi hi hi ! J'espère que ça vous inspirera pour le prochain contact du troisième type :-D :-D :-D


<3 (+) <3

Oh ben, perso, on pratique sans complexe, hein.. Le Aurélien qui réclame plus qu'un doigt étant un de mes deux amours, ça te pose un peu un décor :)

Je suis d'accord avec toi, mais la pratique polyamoureuse d'atchoum a apparemment fait l'objet d'une négociation avec son compagnon qui a l'air bien mono. Le problème me semble venir du fait qu'il perçoit sas "tolérance" comme un sacrifice et que du coup, il reste fermé aux évolutions possibles de la situation. Mais dans ce genre de cas, quand le "+1 historique" ne partage pas la philosophie (après tout, il a bien le droit de ne pas adhérer au principe), le plus efficace n'est-il pas de focaliser sur le concret? Je t'accorde que c'est triste, mais même s'il sort tout de travers, j'ai l'impression qu'il y a de l'amour et de la douleur dans tout ça. Je suis assez d'accord sur le côté gagnant-gagnant, reste à lui montrer les choses sous un jour moins pathogène pour lui, non?

Oué! on publiera les faire-part ici en premier, promis!!

Wazaaa, décidément, tu me plais (et tu plairais bien à mes hommes aussi, je gage!). Merci pour ce très agréable moment de .. "détente" :-D

Je comprends que le compagnon d'atchoum craigne pour l'équilibre des enfants, après tout, ça a l'air d'avoir perturbé son équilibre à lui, et qu'il projette ses sentiments sur les enfants me semble logique (quoique pas fondé en l'espèce). C'est d'ailleurs la principale question à laquelle on doit répondre en tant que PA parents ou futurs parents, ce schéma contrevient aux dogmes en vigueur et il reste difficcile de s'en défaire.

Je crois, en revanche que ton compagnon ne devrait pas avoir son mot à dire sur la ville où habite ton autre amoureux. Qu'il ne veuille pas mélanger vos vies, que ce soit en trio ou simplement en le fréquentant, c'est une chose. Qu'il s'oppose à ce qu'il se rapproche de toi, ça devient de la tyrannie. Ton compagnon ne peut pas tout contrôler. Certes il est probable que tu verras ton autre amoureux plus souvent, mais tu peux faire valoir que tu ne seras plus obligée de partir aussi loin aussi longtemps, qu'en cas de besoin tu seras plus facilement disponible en cas de problème d'un côté ou de l'autre. Je pense que tout le monde gagnerait à un peu plus de souplesse dans ton emploi du temps, à commencer par tes enfants et leur père.

@Wazaaa, pour répondre à ta question dans un autre fil, tout va pour le mieux. Le squatteur prend de plus en plus de place et l'organisation logistique pour son arrivée avance bien.
:-)

Il y a des personnes comme toi, en France, il existe une association et un site : www.asexuality.org/fr/
Je te souhaite d'y trouver des réponses.

Là, je te suis. En effet, la critique gagnerait beaucoup à être argumentée.

D'un autre côté, à force de discuter uniquement avec des gens plus ou moins acquis d'avance, non seulement ça ramollit un peu l'argumentaire, mais ça nous fait perdre de vue à quel point nous somme minoritaires. Je ne crois pas que Prodipe soit un troll. Ses objections sont classiques, mais pas forcément sans fondement. Personnellement, je préfère le scepticisme (plutôt mesuré ici, je trouve), à l'intégrisme chevronné. Question de point de vue, hein!

Prodipe
A la lecture des réponses des uns et des autres, l'on ne lit que des jérémiades.

On a bien ouvert quelques fils pour parler des trains qui arrivent à l'heure, hein! Plusieurs d'entre nous ici ont à coeur de rappeler régulièrement le bonheur qu'ils trouvent dans cette vie. Nous sommes par ailleurs sur un site destiné à échanger les expériences, notamment pour aider ceux qui en éprouvent le besoin à répondre à leurs questions et résoudre leurs problèmes.
Pour beaucoup, le polyamour ne pose ni plus ni moins de problèmes que le couple exclusif, les problèmes sont différents et appellent des réponses plus créatives que les sempiternelles "jérémiades" de forums ou sites traitant des amours plus "traditionnelles" en mode "Ouinnn! Il m'a trompée!" réponse : "C'est un salaud, quitte-le".

Rassure-toi, Benjamin, je n'ai rien contre la créativité capillaire :)

Merci amantparisien, ça m'a fait du bien de me relire quelques années après. Ma vie a beaucoup évolué depuis (quoique toujours sur la même route) et je me rends compte à quel point le fait, dans les deux dernières années, d'avoir pu mettre des mots et des idées sur ma "nature affective" m'a beaucoup apporté. Ce site et ses débats m'aident beaucoup à me comprendre mieux et à profiter pleinement des bonheurs de ma vie de poly.

Il me semble important ici de distinguer deux choses :

Un état de fait : être amoureux de deux personnes simultanément et devoir gérer les conséquences concrètes de la situation.

Un état d'esprit : adhérer au principe selon lequel non seulement on peut aimer plusieurs personnes en même temps, mais aussi que ces personnes ne nous appartiennent pas, qu'elles sont tout comme nous-même en droit de connaître la réalité de la situation dans laquelle elles se trouvent et de faire leurs choix en fonction de cela.

Il me semble qu'il y a eu une confusion ici d'une personne qui, constatant sa capacité d'aimer plusieurs hommes se déclare polyamoureuse en méconnaissant le principe le plus important, l'honnêteté.

Je conçois aisément qu'elle ait peur de la réaction de son mari s'il apprend la vérité, mais en attendant, d'une part elle ne se montre pas telle qu'elle est (comment alors être aimée pour ce qu'elle est?), d'autre part, elle prive son mari de son droit à choisir sa propre vie (et j'entends sa vie réelle, pas l'illusion qu'elle lui propose).
Il ne s'agit pas de jeter la pierre ou de porter un jugement moral, nous ne sommes pas ici pour convertir qui que ce soit.
Mais je crois que pour tous ceux qui ont traversé toutes les épreuves et difficultés pour vivre leurs amours plurielles dans la lumière, dans l'honnêteté vis à vis d'eux-mêmes, de leurs conjoints et de leurs entourage, il est indispensable que la distinction soit très nette entre le polyamour et l'adultère.

En ce qui me concerne, je m'y prends à peu près de la même façon. Voire même un peu plus radicale, vu que le plus souvent, ma vie sentimentale est connue de mon interlocuteur avant même qu'il soit entre nous question de séduction.
Je crois que ma façon d'aimer fait intégralement partie de ma personnalité. Si une personne me plaît, que l'attirance me paraît réciproque, je tiens beaucoup à me montrer sans fard. Je n'ai pas de temps ou d'énergie à perdre avec une relation basée sur une image contrefaite de qui je suis ou ce que je peux offrir et attendre. Cela m'est fort utile aussi pour moins souffrir d'un rejet. Si je ne plais pas en tant que moi-même, j'aime autant le savoir vite et je pars sans regret.

Je hais ce qui m'opprime
Ou m'enchaîne ou me lie,
Et ne respecte pas les règles établies.

Sacha Guitry

Prodipe
Ce néologisme de 'polyamour' n'est destiné qu'à ceux qui s'autorisent à "aller voir ailleurs" sans, pour autant, casser des assiettes au retour du conjoint. Vous allez à contre-courant de l'évolution, vous en souffrirez donc forcément.

C'est rigolo, je vois plutôt le polyamour comme justement une évolution par rapport aux traditions. Aller à contre-courant de l'évolution me paraît au contraire vouloir préserver à tout prix les schémas traditionnels rigides contre un mouvement général qui tend vers plus de liberté, d'indépendance et de responsabilité individuelle. Pour moi, l'amour est bien le dernier bastion qui résistait encore à l'évolution et que le polyamour commence à inscrire dans le sens de l'histoire.

Pour l'anecdote, je crois bien avoir pratiqué sans le savoir une sorte d'"inception" sur mon premier amoureux.

Nous nous sommes rencontrés pour la première fois il y a bientôt 5 ans lors d'un dîner improvisé avec une de mes très anciennes amies, son copain de l'époque et quelques uns de ses collègues (dont mon incepté).
Je parlai toute la soirée de ma vision de l'amour un peu décalée qui ne s'appelait pas encore polyamour dans ma tête, face à des gens que mes propos semblaient laisser bien froids. Il y avait bien ce beau mec là-bas, au bout de la table qui hochait la tête mais n'osait pas soutenir ouvertement le propos. Le lendemain, je m'envolais pour un an au Québec.

Un an après mon retour (deux ans donc après ce dîner), je retombe sur le beau mec au détour d'un site web. On s'écrit et le soir même, on se voit.. et il me reconnaît.
Les deux années passées avaient laissé le temps à ma graine d'idée de pousser. Il m'expliqua d'emblée qu'il était déjà dans une relation, ce qui loin de m'arrêter, me conforta dans l'idée que ce mec-là était pour moi.

Aujourd'hui, nous allons avoir un bébé, mon autre chéri sera son parrain, et la très ancienne amie qui a permis l'"inception" la marraine.
:D

Plutôt que de rencontrer des polys, mon conseil : fabriquez-les! Laissez grandir l'idée, touillez un peu, revenez dans quelque temps, et peut-être le miracle sera-t-il accompli . :)

Je ressens moi aussi très positivement tout ce que vous avez dit, les rencontrres, l'épanouissement, être en accord avec soi-même (ou INTEGRITE!), regain de confiance en soi, etc..
L'un des plus beaux aspects du polyamour pour moi, dans ma vie, c'est aussi de devoir s'inventer en permanence. De ressentir que les conseils des uns ou des autres (monos) concernant ma vie sentimentale sont caducs. L'impression que ma vie, mon bonheur ne seront que ce que j'en ferai, en dehors des références et des figures imposées.
Depuis que je peux mettre un nom, un mouvement sur ce que je vis personnellement, j'en parle avec beaucoup d'enthousiasme et mes interlocuteurs ne peuvent que ressentir mon bonheur.
Il y a quelques années, je me croyais vraiment "incasable" avec mes idées "dangereuses". Aujourd'hui, j'ai découvert le bonheur d'être aimée exactement telle que je suis, sans devoir me travestir.

En résumé, j'aime dans le polyamour la sensation de pouvoir enfin être soi, sans masque ni fard, j'aime l'exigence intellectuelle et affective que demande la stabilisation de cette vie, j'aime vivre dans un rapport d'honnêteté avec les autres, j'aime écouter de toutes mes oreilles et comprendre de tout mon coeur. J'aime aimer.

Siestacorta
Nan, mais il peut s’accommoder d'une pudeur discontinue.

(+) Made my day! Merci!!