Polyamour.info

Je crois que dans cette quête, l'être ultime, c'est soi-même. Le manque ou l'insatisfaction que l'on ressent parfois, ce ne sont jamais les autres qui sont en mesure de les combler. L'Autre, pour moi, n'est pas un morceau manquant de moi-même, il ne m'intéresse que parce qu'il est autre justement, entier, complet, indépendant et libre. Le PA n'a pas pour but de multiplier les histoires, mais de s'autoriser à vivre les relations qui se présentent à nous. Il ne s'agit pas d'une quête, mais d'une acceptation de ses émotions, de ses sentiments, et de ceux des autres.

Bonjour
Pour avoir vécu très récemment les affres d'une grossesse en pays poly, j'aurais tendance à essayer de nuancer un peu. Même lorsqu'il est désiré, la perspective de l'arrivée d'un bébé ( et du coup la vie avec une femme enceinte) peut provoquer un chamboulement profond chez certaines personnes. Une forme de paniqueu de part et d'autre qu'il est très difficile de maîtriser pour tout le monde.
Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner, mais je peux te dire comment je l'ai vécu. Les quatre premiers mois de ma grossesse, l'un de mes amoureux (pas le père mais le parrain de ma fille) a vécu les restrictions "sanitaires" (toujours se protéger, éviter les situations à risque élevé, etc..) comme des contraintes intolérables à sa liberté. De mon côté, considérant ces mesures comme indispensables, je vivais très mal ses réticences. résultat, nous avons failli nous séparer et j'ai somatisé assez gravement pour me retrouver en grossesse pathologique à 6 mois. Pourtant, l'évolution de la grossesse, la trouille qu'il a eue devant mes problèmes de santé, et surtout enfin la naissance de ma fille lui ont permis de remettre ses priorités dans l'ordre et d'assurer comme un as quand j'en ai eu besoin.

Je n'ai aucun mal à imaginer à quel point c'est frustrant et douloureux de voir le père de ton enfant perdre un peu les pédales dans une situation au moins aussi angoissante pour toi que pour lui, mais je sais aussi combien on est centrée sur soi et son bébé pendant la grossesse et qu'il est difficile d'imaginer que l'autre aussi se débat dans des angoisses paralysantes.
Je peux quand même te faire deux ou trois suggestions :
Tu peux exiger qu'il se protège avec cette autre femme jusqu'à la naissance. Aucune femme bien intentionnée ne pourrait lui reprocher de protéger la santé de son enfant in utero. N'hésite pas si cela s'avérait nécessaire à écrire toi-même à cette femme, je ne vois pas comment elle pourrait refuser.
Demande à ton compagnon de t'accompagner à l'écho du 7e mois. C'est le seul contact réel qu'il puisse avoir avec l'enfant avant sa naissance et c'est très important qu'il prenne pleinement conscience de son existence.
Un petit truc qui a bien marché pour redescendre sur terre et lâcher du lest quand mon amoureux bis et moi avons traversé une période très tendue et conflictuelle : "one sweet word a day" : on s'envoie chaque jour un petit message qui dit à l'autre une chose qu'on aime chez lui/elle. ça ne marche que si les deux jouent le jeu et ça nous rappelle pourquoi on aime être ensemble.

Katouchka, je te souhaite beaucoup de courage pour cette fin de grossesse. J'espère de tout coeur que ton homme réalisera à quel point tu as besoin de lui maintenant et qu'il sera à la hauteur.

Les enfants ne sont en effet pas concernés par notre vie sexuelle, en revanche, dès lors qu'une relation amoureuse est "installée" dans notre quotidien, il me semble vain et hypocrite de tenter de la leur cacher.
Par ailleurs, il me semble que la philosophie polyamoureuse est tout à fait intégrable dans leur éducation. Le principe de l'éducation étant de transmettre non seulement les règles qui permettent de vivre en société, mais aussi les valeurs auxquelles nous adhérons en tant qu'individus.
On enseigne aux enfant de dépasser la jalousie qu'ils ressentent lors de l'apparition de l'Oedipe ou lors de la naissance d'un cadet. Pourquoi donc valoriser par la suite leurs pulsions de possessivité pour leurs relations d'élection? La relation amoureuse serait non seulement le lieu où la jalousie et la possessivité est admise mais encore encouragée?
Je suis convaincue que sans nécessairement entrer dans le détail de notre vie privée, les enfants ont tout à gagner à entendre et comprendre les principes posés par le polyamour.

Heu, oui, la définition lie désir et envie, pas désir et besoin. Et c'est précisément cette distinction entre "envie" et besoin" qui fait que nous ne sommes pas d'accord avec toi.

Wotan, pourquoi nécessairement lier le désir à un besoin? Le désir ne peut-il être gratuit? De la même manière que mes amours plurielles ne comblent pas un manque, mais viennent plutôt ajouter à mon bien-être, mon désir est plutôt l'expression de mon émerveillement devant la beauté, l'intelligence, l'humour, l'humanité, bref, le charme du sujet.

Le nombre n'enlève rien au sens. Le sens d'une relation lui est intrinsèque, c'est la chimie particulière qui opère entre deux individus.
Le nombre peut éventuellement représenter un obstacle en termes d'organisation, mais bien que ta liste soit impressionnante, Wotan, la plupart des relations dont tu parles sont calées sur des rythmes assez espacés. Du coup, je n'ai pas l'impression que ce soit si compliqué du point de vue logistique.

C'est une démarche très positive de prendre du temps pour toi, pour te faire plaisir. Retomber amoureuse, de toute façon, ce n'est pas quelque chose qui se décide. La seule chose indispensable dans ta situation, c'est de t'aimer toi-même, de retrouver ton individualité. Je vois avec grand plaisir que tu prends la vie à bras le corps et je trouve ça formidable.

Je ne dors pas non plus. J'attends noël :)

Lilly (+)

Bon, le dîner, c'est demain soir. On a 4 copains qui passent en plus de nous trois (un seul membre du forum et l'un des convives n'est pas poly), et ce sont tous les garçons. Si une fille est prête à se montrer, ce serait bien. Personne n'est obligé de parler de sa vie privée. Un(e) polycurieux(se) qui vient juste avec ses questions sera très bienvenu(e).

@ lilitu : Encore une fois : (+)

@lilitu : J'aurais pas mieux dit! (+)

Donc le problème dépasse largement ta relation avec un poly. Tu as essayé de te faire aider?

Je comprends ton sentiment d'être interchangeable. En as-tu parlé avec lui? C'est important qu'au sein de sa relation avec toi, il te montre à quel point tu es unique à ses yeux. L'autre fille n'y est pour rien. C'est sur VOTRE relation qu'il faut travailler. Tu focalises sur ses autres histoires, mais le moyen de te sentir unique, c'est de préserver l'extraordinaire, le magique, l'unique de votre relation.

Un petit ajout concernant twitter, personnellement, je le vis mieux quand je participe au badinage.

Bonjour Ilis,
Je vois que tu souffres et je ne voudrais pas te laisser trop longtemps sans réponse. Je ne sais pas très bien comment t'aider à surmonter ta jalousie. Je ne te connais pas suffisamment pour connaître les raisons profondes qui provoquent cette souffrance, mais je crois que tu pourrais commencer par là. Essayer avec de l'aide ou toute seule de trouver en toi ce qui fait que tu crains tellement la comparaison. Tu ES unique, indépendamment des autres relations que peut avoir ton ami. Ce n'est pas son regard qui fait de toi ce que tu es.
Je peux aussi te donner quelques uns de mes "trucs" : Prévoir quelque chose de ton côté quand tu sais qu'il est avec quelqu'un d'autre, organiser pour vous deux des moments inoubliables. Prends conscience que s'il revient vers toi, c'est parce qu'il y est bien, même lorsque qu'il a eu d'autres rencontres. Bref, essaye de te vivre comme un individu, pas comme la moitié d'un couple.
Bon courage

Lulu +1! (+)
Je crois aussi qu'il lui reste du chemin à faire côté réciprocité. Qu'il ne puisse pas concevoir qu'il t'arrive la même chose qu'à lui, c'est un peu embêtant quand même.
Ceci dit, au bout du compte tes choix t'appartiennent. Si tu es mal et désires le quitter, qu'il soit d'accord ou non, ce n'est pas une décision qui lui appartient. Si tu décides de rester, ce choix t'appartient aussi et dans ce cas, à toi d'établir avec lui un modus vivendi qui vous paraisse tenable et d'assumer cette décision.
Enfin, tu dis que vous avec découvert l'amour ensemble.. et c'est peut-être là aussi que le bât blesse : La quarantaine est typiquement l'âge où se sentant vieillir, on se retourne sur sa jeunesse et on cherche à vivre les expériences qu'on n'a pas faites à l'époque, quelle qu'en soit la raison. (Le démon de midi, quoi).
Cela n'enlève rien à la qualité de vos relations, expérimenter est une démarche profondément individuelle et souvent nécessaire, ne serai-ce que pour se rappeler qu'il aime sa vie avec toi. Cela peut être très gratifiant aussi que malgré ses galipettes extra conjugales, votre vie intime soit toujours aussi riche.
En ce qui me concerne, je me sens choisie à chaque fois qu'un de mes amoureux revient vers moi les yeux pleins de désir alors que je sais que la veille il en étreignait une autre.

@Lulu, oui, l'idée, c'est de montrer à travers la discussion entre nous le cheminement intellectuel d'une part et la diversité des applications d'autre part. C'est pourquoi on le fait chez nous (et en évènement privé). @Patrice888, je ne suis pas spécialement fan de tf1 non plus. Nous avons déjà tourné le plateau et un doc de 25 minutes est une tribune non négligeable. Notre idée, c'est justement qu'ils n'aient pas d'autre choix que de montrer la réflexion derrière le cas d'espèce.

Excellent article (et très bonne traduction), Franklin est décidément un bon pédagogue :)
Je crois que ce qu'un monogame demande dans ce texte répond tout autant aux besoins de beaucoup de poly (être rassuré(e), respecté(e) dans ses sentiments, savoir pour ne plus craindre, discuter ensemble des limites...).

Toi, tu veux un bisou! <3