Polyamour.info

Bonjour Saranrj12,
Pourrais-tu annoncer clairement de quelle chaîne et de quelle émission il s'agit? (ton pseudo donne-t-il volontairement un indice sur la chaîne?)
Pour être honnête, les éléments que tu donnes ne sont pas exactement rassurants sur la qualité et le sérieux de ton émission. Un "jeu" où il faudrait "défendre ses idées", m'évoque plutôt une énième émission racoleuse qui fait passer les gens aux choix de vie originaux pour des bêtes de foire.

LOL, c'était un exercice intéressant à lire, le matin au réveil. :)
Je pense que, comme tu le dis très bien, ta confiance en toi en a pris un sacré coup en un an et que tu as besoin de te retaper. Tu as un travail prenant, c'est vrai, mais qui te permet aussi de sortir de ta cambrousse régulièrement, de rencontrer des gens. Au delà d'une relation amoureuse, le regard extérieur peut t'aider à (re)prendre conscience que tu es une femme pétillante, brillante, intéressante et talentueuse.Tu n'es plus la personne que Christophe a rencontrée il y a 5 ans, pas plus que celle que Nico a rencontrée l'année dernière. Confronte toi au monde pour savoir qui tu es aujourd'hui, ce que tu veux, qui tu as envie de voir, d'aimer. Rencentrage toute, quoi!
Je n'ai qu'une certitude, ça passera. Tu traverses une période difficile, tu en as vues d'autres. Le couple n'est pas le seul moyen de s'épanouir, loin s'en faut.

P.S.: Heu, en guise de pointe des pieds, j'ai un peu sauté dans le plat à pieds joints avec mes gros sabots. J'espère que tu y vois tout de même l'amitié que je te porte et mon désir de t'aider avant tout, y compris en te mettant face à tes contradictions..
Gros bisous et courage, ma belle! Tu sais où me trouver en cas de besoin.

Je viens un peu sur la pointe des pieds, c'est un peu compliqué de participer à la discussion vu que je vous connais tous les 4 et en particulier toi et Nico.

Plusieurs choses pourtant me viennent, en vrac :

Tu es déjà passé d'une relation mono à une relation poly lorsque Christophe a rencontré Giulia. Certes, tu étais avec Christophe depuis longtemps, votre relation cherchait peut-être un deuxième souffle, mais bien que ta relation avec Nico soit plus récente, vos quelques mois de vie commune ont un peu entamé la passion. Alors, quelle est la différence? Pourquoi vis-tu si mal ce nouveau changement quand tu as si finement négocié le premier virage?

Tu étais en grande partie à l'origine du départ de Nico (n'y vois aucun reproche, hein, c'est ce qui est ressorti de nos dernières conversations), tu n'arrivais pas à vivre sous le même toit que lui. Il a pris quelques semaines pour préparer son départ et il me semble que vous vous prépariez tous à des changements multiples. Il reprenait contact avec ses ami(e)s de Strasbourg et "badinait" volontiers sur les réseaux sociaux. Ma deuxième question est donc : est-ce vraiment une surprise?

Troisièmement, dans son dernier article de blog et ailleurs, Nico raconte qu'il fera son possible pour maintenir avec vous la "relation privilégiée" que vous aviez, que la fin de la vie commune ne signifiait pas la fin de l'amour. En outre, vous avez choisi d'ouvrir vos relations d'un commun accord. Je peux comprendre la jalousie, la crainte qu'une nouvelle histoire, plus proche géographiquement, n'éclipse celles qui existaient déjà. Mais la colère et la tristesse? Pourquoi? Il ne t'a pas trahie, il n'a pas trahi ses engagements, il n'a pas menti, il fait exactement ce qu'il était prévisible qu'il fasse : il cherche à recréer un environnement où il se sente bien. Peu importe la nature ou la qualité de sa nouvelle relation, elle n'est pas illégitime, elle est dans l'ordre des choses.

Nico, tout comme vous (les trois autres) vient de vivre une expérience sentimentale très intense cette dernière année, peut-être a-t-il besoin de vivre des choses un peu plus légères aujourd'hui? Je suis bien certaine qu'il n'oublie pas ce qu'il partage avec toi (vous), mais sa route a divergé de la vôtre et il prend la responsabilité de sa propre vie. Peut-être est-il soulagé d'être parti, je crois que vous l'êtes tous d'une certaine manière, mais je ne doute pas que tu lui manques.

Un conseil? Le même que les copines : laisse faire le temps et occupe-toi de ta vie. Je crois que tu as bien des choses à remettre sur les rails dans ta vie personnelle aussi. J'ai pu voir à plusieurs occasion quelle complicité et quelle tendresse vous liaient Nico et toi. Vous vous retrouverez. A toi de faire en sorte qu'à ce moment là, il retrouve une Charlotte plus épanouie et sure d'elle que celle qu'il a laissée.

Je t'embrasse (et tu as toujours un open canapé à la maison).

Je me permets de répondre à cette question, Alygator : Parler aux medias est avant tout un acte militant, cela permet de faire entrer l'idée d'un possible dans l'esprit des gens, ça permet aussi de limiter les rejets violents. Plus les gens en entendent parler, plus ils ont de chances d'être réceptifs lorsqu'un proche vient leur en parler. D'autre part, cela permet de maîtriser le message. Je me suis inscrite sur ce sit en 2009, juste après la diffusion sur Canal+ d'un reportage qui me paraissait montrer une image parcellaire et caricaturale du PA. Une image en tout cas dans laquelle je ne me reconnaissais pas du tout. Je me suis aperçue en venant ici qu'il n'existait pas d'image publique du PA en France et que c'était à nous de la prendre en main.

Salut Dreltak,
En tant que "trouple", nous avons participé à plusieurs reportages et le plus difficile a été de faire comprendre aux journalistes que nous étions polyamoureux avant d'être ensemble. Il ne s'agit pas de savoir combien de relations on entretient au moment T, ce qui fait un polyamoureux, à mon avis, c'est sa conception des relations entre les gens. Si tu as envie de témoigner, tu peux, par exemple envoyer un article spontané à Rue89. Ce qui est important, c'est de dire ce qui nous tient à coeur, de faire savoir que le polyamour n'est pas une situation de fait dans laquelle on "tombe" fortuitement. C'est avant tout une philosophie qui tient debout toute seule, indépendamment de son "statut sentimental" du moment. Je pense que c'est au moins aussi ,sinon plus important d'avoir des témoignages de gens qui justement ne sont pas dans des relations multiples pour éviter que l'anecdote brouille le message.

Oui, je suis d'accord avec Popol, un studio en plus de l'appart où vous allez à tour de rôle quand le besoin de prendre du recul se fait sentir.

Bienvenue et bonne chance! 30 ans de pratique polyamoureuse à rattraper, je te souhaite succès et bonheurs.

32 ans.. et je suis polyamoureuse depuis que j'ai 13 ans. Et j'ai toujours trouvé des gens pour partager ma vision des relations amoureuses. J'ai vécu le polyamour sous toutes les formes possibles (enfin à peu près) et je crois qu'avec l'âge on vit ses relations amoureuses un peu plus sereinement, qu'on aime au singulier ou au pluriel :)

Bonjour,
Je pense que la conduite à tenir dépend avant tout de tes sentiments, de la relation que tu entretiens avec ton compagnon, de ton ressenti vis à vis de sa liaison et de l'"autre femme", ainsi que de ton ressenti vis à vis de l'enfant. Nous ne pouvons pas te dire grand chose sur une description aussi succincte de la situation. Il n'existe pas de "code" en la matière. En gros, il va falloir que tu nous en raconte un peu plus. :)

Heu, non, à ma connaissance, elle le connaît mais ne sort pas avec.. ou alors j'ai loupé un épisode :)

Quelle agréable surprise de trouver tant de monde à ce café poly! Bravo Paul-Eaglott! On va bientôt devoir réserver des bars entiers!

Le 10 mars est un samedi..

Mon bébé est déjà tout fait, c'est le modèle de présentation de la future génération :), plus que polycurieuse, elle a déjà plus d'expérience en polyamour à 6 mois que beaucoup d'entre nous (enfin, elle connaît bien les avantages, en tout cas).

C'est pas loin de la maison et ça me tente bien! Ils n'ont rien contre les bébés dans ton bar?

Pardon, j'ai pas pu m'empêcher de rire : "et avec d’autant plus de liberté que mon sexe est inconnu : je m’aperçois que quelque chose se dilate (..)"
Désolée..
Je sors

Je suppose que par être amoureux, il entend, "amour passion, coeur qui s'emballe, papillons dans le ventre, etc.." cette espèce d'émotion intense que l'on ressent généralement dans les débuts, et avec un peu de chances dans les premières années d'une histoire d'amour. C'est une émotion qui tire son intensité d'une forme de peur aussi, la peur que l'autre ne ressente pas la même chose, qu'il nous juge, qu'il nous quitte, et puis de désir, de le connaître mieux, de découvrir ses mystères.
Cette émotion s'amenuise avec le temps, les enfants, l'habitude, le fait de se voir chaque jour de chaque année, le fait de se connaître par coeur. L'amour qui le remplace n'a pas moins de valeur, et n'est pas moins de l'amour.. je ne l'appellerais pas amical ou fraternel, mais .. conjugal.
C'est ce sentiment de confiance dans la présence de l'autre, dans son soutien, dans son jugement, ce sentiment de sécurité qui s'installe avec le temps, les épreuves traversées ensemble, la connaissance de l'autre et le plaisir que l'on en tire, le réconfort d'avoir un partenaire. C'est le lot de tous ceux qui s'aiment longtemps. Cette forme d'amour est peut-être moins excitante à bien des points de vue, mais si au fil du temps, l'amour passion a su se transformer en cet amour-là, alors l'essai est transformé.

Ceci dit, je comprends très bien le besoin de sentir que quelqu'un est amoureux de toi, de te sentir amoureuse aussi. C'est triste de se dire qu'une fois "casée" jamais plus tu ne ressentiras les émotions intenses d'une histoire naissante. C'est à mon sens toute la force du polyamour. Ton mari ne veut pas être poly, ça le regarde. Il se sent bien dans cette sécurité affective et ça lui suffit. Tu as besoin d'autre chose que ça, de plus, de te sentir belle, attendue impatiemment, désirée, courtisée. Dis-le lui, ça n'enlève rien à l'importance de ce que vous vivez, mais c'est une chose que vous ne vivrez probablement plus ensemble. Prenez acte de la transformation de votre relation et agissez en fonction de vos besoins respectifs.

@Junon : Disons que de récentes expériences ont montré que quelques ajustements étaient nécessaires entre ses deux amoureuses parisiennes avant de pouvoir passer un bon moment ensemble. L'expérience un peu moins récente mais sur le plus long terme m'a appris qu'en ces matières il était essentiel de savoir être patient et de ne pas chercher à imposer une harmonie factice. Le chemin se fait de toute façon, mais j'ai déjà laissé un peu trop de plumes en essayant de satisfaire tout le monde.

On ne doit pas forcément cesser d'aimer pour aimer à nouveau.. mais quand on est encore dans une grande souffrance, obnubilé par un amour, il est difficile d'être disponible et de s'ouvrir à nouveau.

Oui, ou bien je leur fais passer un mail par la prod de l'émission (elles m'aiment bien ;) )