Polyamour.info

FilthyKnight
ils ont tous déjà eu des relations sexuelles évidemment, mais beaucoup n'ont pas vécu de "magie" comme celle que je recherche dans ma première fois; pour moi le sexe a une valeur hautement "symbolique", c'est un peu une preuve de "confiance ultime" que je fais à l'autre, et j'aimerais bien en recevoir une retour, même si c'est possiblement égoiste. :)

Cette "magie" de la première fois, ça me fait penser à cet
article lu récemment.
C'est en anglais, le titre est "la plupart des relations commencent avec du sexe pas terrible".
À chaque nouvelle relation, il y a une première fois. Des fois c'est magique. Des fois non. Mais ça dépend plus de plein de paramètres. Et je dirais que ma première première fois n'était pas la plus magique, pourtant elle était aussi sa première fois. Comme quoi...

Piumy
vous aviez déjà séduit quelqu'un qui vous savait en couple (en espérant être claire).

Oui. À chaque fois, j'ai abordé le sujet du polyamour dès que les discussions amicales dérivaient vers des discussions intimes.
Avec mon épouse, on n'a parlé de notre situation à personne (yc les enfants, à qui on dit juste "je sors" sans qu'ils sachent où on va, même si on passe la nuit ailleurs). Mais les gens avec qui on espère une relation, il faut bien leur en parler...
Des fois ça marche, des fois ça marche pas...

Sur le premier point, au pire, tu te confronteras à un râteau...ça arrive...ça ne me paraît pas un gros risque.
Sur le second point, ça me paraît plus compliqué. Ça dépend comment vous vivez votre "couple libre" actuellement, et comment vous le voyez dans le futur, en particulier vis à vis des enfants. Est ce que vos enfants / votre environnement savent que vous pouvez avoir d'autres relations ? Si oui, pas de souci. Si non, ça impose de garder la relation secrète. Pas forcément bloquant, mais pas confortable non plus...

Queeniz
Il s’est passé quelques histoires dont mon copain n’est Pas au courant au risque de le blesser mais qui ne me font pas culpabiliser car je juge qu’il est normal d’alller vers une personne quand on éprouve des sentiments pour elle. J’ai plusieurs fois évoqué le fait d’aimer plusieurs personnes à mon copain mais il ne partage pas du tout mon avis.

Bonjour,
Il y a deux sujets ici...ce que tu penses, que tu "juges normal", c'est une chose. Nous serons nombreux à te dire ici qu'il est possible d'aimer plusieurs personnes, et que si on est attiré par quelqu'un alors qu'on est en couple, pourquoi s'en priver ?
Hé bien, il y a une bonne raison de s'en priver : si la personne avec qui on est en couple n'est pas d'accord. Ce que l'autre pense est toujours aussi important que ce que tu penses. Que tu ne culpabilise pas d'être attiré par quelqu'un d'autre, soit. Que tu ne culpabilise pas de mentir à ton copain alors que tu es consciente du risque de le blesser, c'est plus embêtant.
Tu as le droit de vouloir une relation non exclusive, mais il a le droit de vouloir une relation exclusive. Si tu lui mens, tu le prive de sa liberté de décision.
Donc si tu penses que tu as besoin d'aimer plusieurs personnes, soit claire avec lui. Si l'exclusivité n'est pas acceptable pour toi et la non exclusivité n'est pas acceptable pour lui, mieux vaut vous le dire maintenant. Oui, si tu mets les pieds dans le plat, il y a un risque que vous vous sépariez. Mais si tu le trompes, il y a un risque encore plus grand que vous vous sépariez.
Si tu veux explorer la question, au delà de ce forum, il y a pas mal de bouquins bien faits (entre autres aimer plusieurs hommes ou le guide des amours plurielles de Francoise simpere,vertu du polyamour de YA Thalmann,la salope étique).

Bonjour,
Bravo pour avoir réussi à écrire toute cette histoire de façon claire. Tu as l'air d'avoir beaucoup souffert, et cette rupture est très difficile pour toi.
En n'ayant que ce que tu nous racontes pour nous faire une idée, il y a toujours un risque d'interprétation faussée, mais si je peux me permettre d'émettre un avis, ce qui vous est arrivé n'est pas à cause de son polyamour
Ça ressemble plutôt à un problème de respect. Dire "je te méprise" ou "tu ne fais pas de moi une meilleure personne", c'est un manque de respect. Oui, tel que tu te décris, tu n'es pas parfait. Aucun de nous ne l'est. Elle même ne l'est probablement pas. Quand on respecte quelqu'un, on ne lui dit pas des choses comme ça. Et quand on ne respecte pas quelqu'un, on ne se met pas en couple avec lui.

Le suivi psychologique a l'air de t'avoir fait du bien, est ce que tu le poursuis ?

En tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Réponse tautologique : tes besoins, c'est les tiens, ses besoins, c'est les siens.
L'expression d'un besoin sincère n'est pas une entrave à la liberté, dans la mesure où l'autre peut choisir de répondre ou non à ce besoin.
L'expression d'un choix sincère n'est pas une entrave à la liberté. Si tu lui dis "si tu voir encore cette fille, je te quitte", il peut choisir de voir la fille ou pas, et il sait que s'il la voit, tu le quitteras. Certains diront que est du chantage, mais pour moi, tant que les demandes ne sont pas extravagantes, il est légitime d'exprimer ses besoins.
Un exemple de demande extravagante, savoir à toute heure où se trouve l'autre et avec qui. Même dans une relation monogame exclusive, chacun a droit à son jardin secret.
Un autre exemple, à l'opposé, demander à son conjointe du jour au lendemain une liberté sexuelle sans limite. Quand on a passe des années en exclusivité, il ne faut pas s'attendre à tout changer du jour au lendemain.

Le principe de la communication, ce n'est pas d'exprimer quelque chose d'acceptable par l'autre (tu risques alors de censurer tes propres besoins pour les siens), mais d'exprimer ce qui est acceptable pour toi (le risque étant d'en demander trop, plus que ce dont on a besoin réellement).

S'il y a incompatibilité, on le régle par la négociation. Mais on ne décide pas a priori d'exprimer uniquement ce qui respecte les besoins de l'autre. Ton besoin, c'est ton besoin.

Exemple concret pour illustrer. Ma femme m'a demandé si elle pouvait faire un des long weekend de mai avec son amoureux. J'ai dit que sur le principe, ca ne me dérange pas qu'elle passe 4 jours avec lui, mais je ne voulais pas garder les gosses tout seul pendant tout ce temps, et on a personne à qui les refiler. Donc deux jours max.
Elle a exprimé son besoin, j'ai exprimé mon besoin, on a trouvé un compromis.

On était pas si loin...2h de train, elle partait le lundi matin et revenait le vendredi soir. Ça laisse les soirs libres en semaine, mais aussi les opportunités de débriefer au fur et à mesure.

Hello
Bravo pour ton avancement. Tester avec une date limite me paraît sain (même si les délais ne sont jamais tenus...)
Des fois, on se rend compte que ça marche, et que c'est moins dur qu'on pensait. Et des fois, ça marche pas, et c'est la séparation. Dans tous les cas, tu auras fait ce que tu auras pu et tu n'auras pas de regret à avoir.

On a commencé le polyamour lorsqu'on s'est retrouvé séparé géographiquement. Après 13 ans de vie commune, on se voyait plus que le weekend.
L'idee, c'était que puisque de toute façon on était pas l'un sur l'autre, autant ouvrir...
Après, on s'est réinstallé ensemble et on a continué.
Je dirais qu'une relation qui a résisté à la distance a de bonnes chances de fonctionner de façon polyamoureuse. On constate qu'on peut avoir chacun sa vie, et que la relation reste forte, ça met en confiance. Et puis si elle sort une ou deux fois par semaine, c'est pas grand chose par rapport à quand elle était loin toute la semaine.

Le mot clé pour les hôtels en journée, c'est "dayuse" sur Google.
Sinon, les clubs libertins permettent de faire l'amour tranquillement. C'est pas forcément le but initial, mais pourquoi pas...

J'ai beaucoup utilisé l'hôtel, mais c'est clair que c'est un gros budget (ou alors c'est glauque)
Sinon chez l'un ou l'autre en journée
Sinon, la voiture, ça a son charme ;)... Si c'est pas la seule solution !

@bonheur, je suis désolé que ma tentative d'explication te mette en colère, j'essayais au contraire d'expliquer (ma compréhension de) la remarque de bidibidi.
Je ne sais pas pourquoi tu réagis si fort, pourquoi tu te sens mise en cause de la sorte. Il y a certes parfois des désaccords, mais en l'occurrence, ce n'est même pas le cas.
Je te souhaite de trouver de l'apaisement, afin que le fond de tes contributions ne soit pas pollué par des discussions sur la forme sans grand intérêt pour le débat.

bonheur
Merci bidibidi, je n'ai besoin de personne pour agir à ma guise, seulement de moi. Je ne vois pas ce qui dérange, ce coup ci, dans ma façon de rédiger mes messages.

Je crois que l'origine de sa remarque est le nombre de message se suivant rapidement dans le temps. En général, quand les gens ont des arrières pensées, ils éditent leur message initial plutôt que de rajouter les idées dans des messages supplémentaires.
Mais bon, c'est pas interdit d'écrire 4 messages coup sur coup.

Francesco2211
Je ne voudrais pas que à l'avenir je dis que 'je suis' quelque chose et on en comprend une autre différente.

Ça, j'ai bien peur que ce soit inévitable. Si tu dis "je suis polyamoureux", certains vont comprendre que tu cherches une excuse pour baiser à tout va (même chose si tu dis que tu pratiques le tantra). D'autres te diront que tu n'es pas vraiment polyamoureux, parce que tu es trop individualiste ou trop altruiste, selon les points de vues.
La seule affirmation irréfutable, je dirais que c'est "je suis moi", et encore, ça risque d'être compris comme un refus de ton environnement et un repli égoïste.

Les expressions en trois mots, c'est bien comme slogan pour rassembler les foules, mais en général ça n'aide pas à la compréhension. Si tu veux être sûr que les gens te comprennent, il faut plus de mots, et il faut plus que des mots.

Il n'y a qu'un mot qui me vient à l'esprit : secte. Mais je sais pas si ça fait avancer le débat...

bonheur
L'article oppose plus qu'il n'encourage tous les points de vue.

C'est marrant, parce que ce n'est pas du tout l'impression que j'ai eue, et c'est d'ailleurs tout l'inverse que j'ai écrit dans ma réaction initiale à l'article :

gdf
Je partage à 100% la conclusion : il faut reconnaître l'existence de plusieurs façons de voir ou vivre le polyamour, et proposer à chacun l'éventail des possibilités plutôt que d'imposer sa propre vision.

Je sais pas si c'est positif que l'article laisse la place à différentes interprétations, ou négatif qu'on ne comprenne pas ce qu'a voulu dire l'auteur, mais force est de constater qu'il déchaîne les passions ;)

Ah ben oui, dans un titre de 8 mots, pas facile de faire passer un message complet....
Dans la logique diversité d'opinions, je crois que la proposition la plus positive que je puisse faire, c'est d'inviter chacun et chacune à écrire un article avec sa propre vision du polyamour.

Ah je dis pas que c'est impossible...mais à lire les fils sur le sujet, c'est plutôt le genre de trucs qui arrive quand on ne cherche pas.

Bonjour,
Ce que vous cherchez s'appelle une licorne, un animal mythique que tout le monde cherche mais personne ne trouve...avec ce mot clé, tu trouveras les fils qui abordent ce thème.

calinou696
J'ai la quarantaine, j'ai un physique pas trop dégueu, je ne me comporte pas comme un ours il me semble.. et je n'ai JAMAIS été abordé pas une nana.

Je crois qu'à part les mannequins, les hommes riches, célèbre, ou vraiment charismatique, aucun homme ne se fait aborder, ou alors vraiment à la marge.

Du coup, quand ca arrive, c'est à se demander si la nana qui fait ca a un problème.

That s life, on va pas refaire le monde.

Pareil, ça ne m'est jamais arrivé d'être abordé. Enfin si, une fois, en déplacement professionnel dans un pays asiatique. Pas intéressé, et dubitatif, j'ai demandé à un collègue local si c'était courant là bas, et il m'a dit que c'était une pute. Ah, ok.