Polyamour.info

Jack Haddy
@Aiemamale

Apologie du mensonge, tant que ça sert ta cause perso? J'ai de la peine à interpréter.

J.

C'est le fameux "don't ask, don't tell" qui est apparemment à la demande du conjoint. Je trouve ça très lourd comme arrangement de couple et ne pourrai pas car finalement plus proche de l'adultère que du polyamour avec la charge du secret, du mensonge, ...

Tu n'es pas Marty Macfly,

Jouer avec la temporalité, mentir sur le passé en disant que ce sera le futur. Te retrouver avec une demande de le vivre alors que ça ne t'intéresse plus ... Tu vas devoir vivre encore longtemps avec cette culpabilité, voire pire parce que maintenant que la boîte de Pandore de la relation libre est ouverte. Ce que tu as vécu était plus proche de l'adultère puisque encore une fois tu as agis avant de parler et vu sa réaction, si tu avais fait les choses dans l'ordre tu n'aurais surement pas agis et au lieu de la culpabilité, tu aurais des regrets.

Donc pour apaiser ta culpabilité tu peux tout déballer et t'attendre à une crise. Ou alors mais c'est moche continuer à jouer avec le temps et mentir. Inventer un rendez vous avec cet ami, peut-être 2 et dire à ton conjoint que tu arrêtes là avec lui que ça ne t'apporte rien. Ainsi tu remets presque la vérité en place et il saura que tu as eu une relation sexuelle avec cet ami. Comment supportera-t'il ces rencontres ? Cela sera peut-être difficile à gérer. Peut-être que plus tard tu lui avoueras la vérité sur la temporalité parce que vous aurez tous 2 progressé dans la non exclusivité, qu'il aura lui aussi vécu une autre relation.

Ça reste moche mais à part tout déballer et encaisser son éventuelle réaction à tes mensonges, je ne vois pas de solution. C'est un peu ce que ma femme m'a fait vivre je ne lui ai jamais pardonné de m'avoir menti pour transformer son adultère en couple libre, pour autant on continue ensemble. C'est un point sensible de notre histoire parce que cela tient de la manipulation plus que de la tromperie mais tu es déjà en plein dedans...

Bonjour @LeLamaDoux

J'ai l'impression que ta compagne a joué la carte du polyamour comme justification pour vivre ce qu'elle voulait avec D sans prendre en compte tes besoins. Elle a commencé cette relation dans le mensonge et quand tu lui demandes du temps, de l'investissement dans votre relation elle n'en a plus pour toi. Tu sembles vouloir te battre, comprendre mais tu ne peux le faire seule. Tu voudrais une version polyamour hiérarchique où votre relation resterait socle mais où elle aurait la place pour vivre librement d'autres relations. Je ne sais pas si ce type de polyamour est possible sans un passé commun, des fondations solides et des projets forts auxquels s'accrocher. Ça ne semble pas être sa vision à l'heure actuelle, elle me semble plutôt vers de l'anarchie relationnelle.
Le pire c'est que vos moments ensemble semblent ne plus être que dispute. Tu veux parler, communiquer mais elle ne veut pas t'écouter. Donc forcément ça ne lui donne pas envie de t'accorder du temps. Est-ce que tu ne peux pas essayer de lui demander quelques jours de break ensemble. Partir en weekend, déconnecter du quotidien et des autres relations, partager des activités que vous aimez en essayant de mettre de côté pendant quelques heures au moins ce sujet du polyamour et D histoire de vous retrouver. Puis ensuite prendre le temps de discuter calmement de l'avenir de tes besoins, des siens, de vos projets.
Tu sembles insister beaucoup sur vos presque 2 ans de relation mais ce n'est pas suffisant pour porter votre relation. Il faut que tu réussisses à faire le deuil de ces 2 ans de relation monogame pour construire autre chose et que tu y trouvés ton compte. En ce moment tout ne semble être que souffrance et elle n'est pas là, à tes côtés pour te soutenir et avancer.

Bonjour Lily,
J'ai connu cette période de doute intense où le cerveau comprends le besoin exprimé par son conjoint et veut essayer mais le coeur, les tripes, le rejette. La transition fait peur, peur de perdre tout ce qu'on a construit pendant des années, de perdre la personne que l'on aime le plus. C'est un chemin qui peut être long et douloureux pour passer d'une envie d'accepter à bien vivre le fait que son conjoint aime aussi quelqu'un d'autre. Ce chemin est personnel et ce qui fonctionne pour l'un ne marche pas forcément sur l'autre.
Quelques pistes qui m'ont aidé, en vrac :
- lire, écouter des témoignages de personnes en couple libre avec des parcours similaires. Comme ce n'est pas l'image classique d'un couple, savoir que d'autres sont passés par là et ont réussi peu aider.
- parler, communiquer avec ton conjoint sur votre relation, vos projets, les autres relations.
- Definir les limites que l'on aimerait qu'il respecte avec ses autres relations. Ces limites sont à revoir avec le temps mais aident à ne pas passer des règles strictes souvent non exprimées de la monogamie à une complète anarchie.
- travailler sur soi, ses angoisses par rapport à l'ouverture du couple en allant voir un psychologue
- avoir quelqu'un de neutre prêt à t'écouter, sans juger
- prendre du temps pour soi, faire des activités qui nous font du bien. Avec les enfants, le travail on arrive vite à être submergé ne plus fonctionner que par obligation.
- prendre du temps en couple sans les enfants : on vit au quotidien ensemble mais s'offrir des breaks ensemble, une soirée, un week-end
- envisager que toi aussi tu profites de cette ouverture du couple pour vivre de ton côté d'autres relations, comme un équilibre entre les 2. Je trouve beaucoup plus facile de vivre les moments où ma femme rejoint son amant depuis que j'ai moi aussi d'autres relations.

Bon courage à toi en tout cas. J'ai mis plus d'un an à me relever et me sentir plus serein.

Bonjour leha.
Mauvais timing en effet pour recommencer à habiter ensemble si la première fois avais été un échec et qu'en plus tu te retrouves à devoir gérer tes émotions face à sa nouvelle relation.
Par contre il faut que tu arrêtes de fouiller dans son portable et lire sa correspondance avec cette femme. Ce n'est pas de la communication mais de l'espionnage. Parle avec lui exprime lui tes doutes, tes inquiétudes par rapport à cette nouvelle relation et de la façon dont cela impacte votre relation.
Tu vivais bien la non exclusivité quand tu étais la seule à en profiter mais maintenant que lui aussi tu reprends tes réflexes de couple classique : "il va me quitter, elle est mieux que moi". Plutôt que de te comparer à elle travaille sur ta relation avec lui, essaies d'améliorer les sujets sur lesquels vous vous disputez et de maîtriser tes colères. Ce n'est pas parce que lui a accepté que tu aies une autre relation que tu dois obligatoirement bien vivre la sienne. Mais tu dois en parler avec lui. Et comme souvent devant l'inconnu il y a la solution du rejet, de la fuite que tu sembles adopter mais il serait peut-être mieux que tu acceptes d'expérimenter, de voir ce que cette relation lui apporte et te retire. Et avec le temps décider si c'est supportable pour toi.

Juste une petite "fin" a cette période d'interrogation. Merci à ceux qui m'ont lu et surtout répondu.

Je crois que transparaissait dans mes doutes une inquiétude profonde sur moi, ma confiance en moi, que quelqu'un puisse m'apprécier, m'aimer. C'est pourtant quelque chose que j'essaie de combattre mais il suffit d'un petit grain de sable et le naturel revient.

J'ai passé une superbe soirée/nuit/matinée avec mon amoureuse et nous avons parlé ouvertement du sujet. Elle a su me rassurer de l'importance qu'avait pour elle notre relation et qu'elle avait eu besoin de recadrer cet autre homme sur le fait qu'elle n'avait, aujourd'hui, aucune envie de reformer un couple mono, qu'il devait l'accepter comme elle est, avec le temps qu'il pouvait lui consacrer et que même si lui n'était pas à l'aise avec cette situation, elle ne changerait pas pour lui faire plaisir. De plus l'idée semble mûrir chez cet homme d'accepter d'échanger avec moi ce qui je pense peut si c'est fait en bonne intelligence et écoute, apaiser une situation.

Merci @jeanlcu66 de ta réponse, je prend le temps de répondre à tes interrogations.

jeanluc66
Est-ce que c'est sûr ça qu'il ne supporte pas le polyamour ? A cause d'une ancienne relation qui a echoué ? C'est arrivé à plus d'un polyA ce cas de figure.

Je n'ai pas l'impression d'avoir écrit que l'ex-mari ou le nouvel homme ne supportent pas le polyamour. Je ne suis sur de rien n'ayant que les propos rapportés par mon amoureuse. Les 2 ont eu une expérience d'ouverture d'un couple de 20 ans se soldant par une séparation. L'ex-mari vivait mal quand elle rencontrait d'autres hommes d'une part et supportait mal de continuer la relation avec elle en en vivant une autre à côté avec l'impression de tromper les 2. Le nouvel homme subissait les relations de sa femme, la voyait s'éloigner de lui sans réussir à nouer de relations de son côté.

La discussion est intéressante, mais je me posais une question, assez majeure. L'histoire de ton amoureuse avec cette tierce personne manque un peu d'info, et je ne vois pas pourquoi tu es si bien assuré que ce dernier est mono ? Il est célibataire, oui, mais il y a plein de polyA qui le sont, ça ne met pas en danger les autres relations de chacun(e). Son expérience préalable de son ex qui est parti pour un autre est courante dans le milieu, surtout dans le passage mono => poly.

Je suis d'accord qu'on n'a pas besoin d'un couple socle pour être poly et avoir plusieurs relations, cela devrait même être plus facile à gérer. Ce que je sais c'est que la relation avec sa femme est finie, de ce que j'ai cru comprendre elle a profité de sa rencontre avec mon amoureuse pendant cette semaine de vacances pour mettre une fin définitive aux espoirs qu'il avait encore de continuer d'une manière ou d'une autre avec elle. Il vit maintenant seul et d'après les propos qu'elle m'a rapporté n'a pas d'autres relations que celle naissante avec elle mais surtout n'a pas envie d'en nouer d'autres et veut s'investir dans leur relation, se projette dans une vie commune et a du mal à supporter qu'elle ait d'autres relations avec son ex-mari et moi.

Par ailleurs si ton amoureuse est clairement une polyA, elle a probablement été très claire avec cette nouvelle relation. Donc c'est à elle de faire le choix en conséquence. Ce que tu prends pour un certain éloignement à ton égard ("ses messages se sont fait plus rare") est tout simplement commun au début de toute nouvelle relation. C'est peut-être chez toi que celà provoque une inquiétude, et c'est à ce niveau qu'il y a un travail à faire.

Je ne sais pas si elle l'est, mais elle a régulièrement eu plusieurs relations (1 officielle et les autres adultères) et veut maintenant les vivre au grand jour donc en tout cas elle est intéressée par le polyamour et informée. Par contre elle manque d'expérience. Elle m'a dit qu'elle lui avait rappelé qu'aujourd'hui elle n'avait pas de projet de vie commune avec un autre homme, sauf si son ex-mari revenait vers elle; qu'elle m'a moi aussi dans sa vie et que je lui apporte beaucoup; qu'ils devaient apprendre à se connaître avant d'envisager un tel changement de vie.

Quand à mon inquiétude, je la travaille et elle me rassure de son intérêt pour notre relation en étant plus souvent à l'initiative des échanges, sans que je ne lui ai rien demandé.

Bluedahlia
C'est tellement là qui est le problème! le temps de qualité où nous pouvons avoir du bonheur à l'extérieur de notre maison, en dehors de la routine bien établie est exceptionnellement rare. Nous avons très peu de moments de répit pour nous permettre de s'évader tous les deux. Il prévoit la voir et sortir avec elle deux fois par mois. Je me sens complètement à l'envers, frustrée et jalouse. Presque punie d'avoir mis au monde deux enfants. Le temps que je souhaiterais vivre et me divertir, avoir du fun avec mon chum, c'est avec une autre qu'il partagera ce temps. C'est donc avoir moi que ça sera occasionnel car une gardienne ça coute cher quand même.

J'ai eu le même genre de reproche envers ma femme. Je trouvais anormal qu'on s'autorise du temps rare mais de qualité avec nos autres relations mais, sous prétexte que nous sommes presque tout le temps ensemble, nous devrions nous contenter des quelques heures en tête à tête, sans enfant qui débarque, sans contraintes de la routine quotidienne pour passer du temps à 2.
Nous essayons donc de se faire des journées off ou weekend.
Oui ça a un coût mais c'est aussi le cas des moments avec les autres relations (hôtel, restau, ...) Et j'imagine que les dépenses de @Mashkwa en équipement informatique évoquées plus tôt ne doivent pas être négligeable. Mettez en place une cagnotte pour vous offrir ces moments à 2. Et dites-vous qu'une séparation aurait un coût beaucoup plus important que ce que vous pourriez dépenser en gardienne.

Merci beaucoup @Noli et @Topper.

Je vais effectivement lui dire ça ce soir, je ne peux pas l'aider si elle a des difficultés dans ses autres relations parce qu'ils ont du mal à accepter la notre. Ce sujet me travaille depuis qu'elle m'en a parlé dimanche et je n'arrive pas à trouver de façon saine de réagir, trouvant injuste que moi j'accepte leur relation mais que cela leur pose des difficultés.
Je vais être moi-même, rester le soutien, l'ami, l'amant avec qui elle a envie d'être et ne pas me laisser déstabiliser parce qu'un tiers n'apprécie pas cette relation. Je sais que cela à a voir avec la confiance en moi, et un défaut qui fait que j'ai toujours eu de laisser ma place, me mettre en retrait si je dérange quelqu'un.

Après 1 nuit de repos et quelques réflexions, je me rend compte que j'aurai du mettre comme titre à ce sujet :

Comment répondre quand mon amoureuse me parle de difficultés dans ses autres relations ?

Parce qu'au final je n'ai pas de problème quand elle évoque les bons moments, j'ai les miens avec elle et je suis content pour elle de ce qu'elle profite de son côté : un début de compersion.Par contre quand elle évoque des difficultés et pire des difficultés de leur part à accepter notre relation, j'ai vraiment du mal à me positionner. Mon instinct irait à essayer de la conseiller, la rassurer en tentant de rester neutre et objectif, mais pas au point de me retirer pour laisser la place à l'autre.

Je pense que la bonne réponse serait de ne rien dire et de la laisser elle seule juge, comme tu l'indiquais @Topper. Mais c'est quand même difficile de ne pas à minima défendre ma relation avec elle sans pour autant attaquer l'autre.
Avez-vous déjà eu ce genre de problème à gérer dans vos relations ?

Merci @Topper d'avoir pris le temps de lire mon pavé, je ne sais pas faire court, et pris le temps de me répondre.

Topper
Bonjour @Hawkeye,

Tu n'as aucun contrôle sur comment ça va évoluer entre eux alors je ne comprends pas trop comment tu peux projeter une telle issue. Personnellement, si on me disait ça, cela n'aurait rien de rassurant. Ce qui peut être rassurant pour elle par contre, c'est de lui dire que peu importe comment ça évolue, tu seras là pour elle et pour la soutenir, qu'elle n'est pas seule et qu'elle peut compter sur toi.

Je pense que j'essaie juste de répondre à son désir de ne pas tirer un trait définitif sur 20 ans de vie de commune. Mais qu'ils pourront se retrouver. Je n'en sais rien, je comprends juste que la situation actuelle leur fait vivre des yoyos émotionnels et qu'ils gagneront en sérénité à se voir parce qu'ils en ont envie, pas parce qu'ils cohabitent.
Merci du conseil je lui rappelerai que je suis là pour la soutenir, elle le sait et m'en remercie souvent. Nous avons été confident avant de devenir amant.

L'arrivée d'un nouveau partenaire est quelque chose qui peut être toujours un peu insécurisant. Il y a d'un seul coup un équilibre qui est chamboulé avec plein d'inconnues. En plus leur relation démarre de manière particulièrement intense. Même si ils ne se voient pas souvent, prendre des vacances ensemble, ce n'est pas la même chose que une soirée par ci, une soirée par là.

Je suis complètement d'accord et cela correspond à ce que j'ai ressenti de l'extérieur pendant cette période

Je dirais que prendre de la distance comme tu le fais n'est pas une bonne chose à faire. Selon la personne, cela peut être interprété comme du désintérêt. En outre, elle est dans une période compliquée, donc si c'est à ce moment là que tu t'éloignes d'elle pendant qu'un autre prend de la place, tu augmentes la probabilité de passer au second plan.

Tu n'as pas à laisser ta place à l'autre. Agit normalement, comme avant l'arrivée de cette personne. C'est ta partenaire qui doit gérer et déterminer quel temps et quelle énergie elle donne à chaque relation. Selon l'investissement qu'elle donne à votre relation, tu peux adapter le tien, mais n'anticipe pas à sa place.

Je comprends ton point de vue, j'essaie de me comporter normalement et surtout de dégager du temps pour des moments tous les 2, on se voit demain, on a fait un week-end en bord de mer début septembre. C'est la communication entre que j'essaie d'ajuster en refrenant mes envies de lui écrire, mais tu as raison le mieux c'est que je ne pense pas pour elle mais que j'accepte qu'elle à autre chose à faire donc ne me répond pas rapidement.

Pour le reste, tu n'as pas prise sur ce qu'il se va passer entre eux, de la même manière que pour l'ex-mari. Si elle décide de devenir monogame, déménager et s'installer avec cet autre homme, tu ne peux rien y faire. C'est tout récent. Il y a le goût de la nouveauté. Laisse le temps faire les choses. Tu verras bien comment ça évolue. Ne te torture pas avec ça. Tu ne peux de toute façon pas prévoir le futur. Si ça se trouve, cet autre homme ne supportant pas le polyamour, il peut rapidement dégrader la relation.

La seule chose que tu peux faire, est d'être le meilleur partenaire possible pour elle (sans t'oublier pour autant). Quant à elle, elle est libre et fera ses propres choix et peut-être ses propres erreurs.




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

J'ai un grand respect pour ses choix et sa liberté, j'ai juste cette peur qu'elle se retrouve mise devant le dilemme du choix par cet homme et que pour ne pas le faire souffrir elle décide d'arrêter avec moi, ce qui serait dur à vivre pour nous deux. Elle découvre le polyamour et y voit une façon de vivre plus sainement ce qu'elle veut et a fait pendant des années en secret.
J'aimerais juste que l'autre respecte notre relation tout comme je respecte la leur. En attendant je vais continuer à être moi-même et essayer de profiter au maximum de nos moments heureux.

Le polyamour c'est vivre plusieurs relations amoureuses mais surtout accepter que les personnes avec qui l'on est en relation aient également d'autres relations. C'est également ne pas dissimuler ses relations aux autres. Donc je ne suis pas devin pour répondre à ta question mais elle devrait plutôt être "est-ce que notre situation pourrait évoluer vers le polyamour ?"

Le chemin me semble compliqué. J'ai été dans une situation similaire à ta conjointe. Je te fais une version rapide de mon vécu puisque tu demandes des témoignages de personnes ayant vécu ce genre d'expérience.
Ma femme m'a avoué un jour (on devait être ensemble depuis 11 ans et 3 enfants) avoir eu un crush pour quelqu'un mais qu'il ne s'était rien passé. Je l'ai mal pris mais j'ai continué à réfléchir. Puis quelques années et un enfant supplémentaire plus tard, elle a eu une aventure pendant plus d'un an qu'elle m'a caché Puis elle m'a ouvertement menti quand, suite à une période de crise de notre couple, elle m'a demandé à ce qu'elle puisse expérimenter des relations avec d'autres hommes sans remettre en cause notre couple socle, juste vivre des parenthèses. Je lui ai alors demandé plusieurs fois si elle avait déjà eu une relation et elle m'a assuré que non, je n'ai su la vérité que plus d'un an après. J'ai donc accepté de tenter l'expérience en mode survie de notre couple puisqu'avant cette proposition elle me fuyait a la maison, n'était plus que l'ombre d'elle-même et dans ma tête je réfléchissais à une séparation qui me semblait la seule issue possible.
Sauf que je n'étais pas prêt alors qu'elle n'avait qu'une hâte pouvoir retrouver son amant sans avoir à se cacher de moi. J'ai donc proposé un tas de règles dont le but était de répondre à mes angoisses devant la situation sans pour autant l'empêcher de vivre ce qu'elle m'avait demandé. Elle a dit oui, me remerciant d'accepter ça pour elle, qu'elle les respecterait, mais derrière elle faisait ce qu'elle voulait.
Pendant plus d'1 an j'ai travaillé sur moi, à essayer d'accepter ce changement dans notre couple. Ce fut long et douloureux, mes tentatives de profiter moi aussi de notre accord pour rencontrer d'autres femmes furent des échecs. Le seul point positif c'est que j'avais retrouvé tendresse et intimité avec ma femme. Je souffrais quand elle partait le rejoindre, mais je faisais face ou essayais afin qu'elle se sente heureuse quand elle revenait.
Puis petit à petit j'allais mieux, j'ai fait la connaissance d'une femme avec qui j'ai eu une relation pendant 1 an ce qui m'a permis d'une part de profiter à mon tour de notre ouverture et de relativiser ce qu'elle vivait. Entre temps notre accord qui d'après mes règles n'était que pour des relations physiques peu suivies avait évolué dans l'acceptation de relation avec sentiments, ce qui était finalement plus concevable pour moi que purement sexuelle (encore des mensonges de ma femme et une crise pour lui tirer les vers du nez). Je n'ai appris toute la vérité, enfin j'espère, sur son aventure, qu'au moment où je rencontrais en vrai cette femme après des mois de discussion. Sa relation avec cet homme c'était mal terminée et il l'a menaçait de tout me révéler, ce qui l'a forcée à prendre les devants. C'est peut-être ce qui m'a permis de ne pas m'appesantir sur les mensonges parce que je voulais moi aussi profiter de cette situation et découvrir ce que c'était qu'une nouvelle relation. Je n'ai pas pardonné ses mensonges et les dissimulations pour cacher son adultère. Je ne compte jamais le faire mais nous vivons avec ce passé.

Depuis la situation s'est apaisée. Elle est en relation avec un homme que je n'ai pas rencontré mais avec qui j'échange régulièrement par mail. Je crois qu'elle a arrêté de me mentir, ne serai-ce que parce qu'elle n'en a plus besoin et que cet homme est plutôt très intègre. J'ai une nouvelle relation avec une femme poly qui est beaucoup plus sereine que celle que j'avais avec la précédente qui était en situation d'adultère.

Qu'est-ce que tu peux tirer de mon témoignage ? Que le mensonge fait mal. Que même si je partais de loin, comme ta femme, on peut évoluer si l'on considère que le jeu en vaut la chandelle (votre couple, votre famille) mais aussi qu'on arrive à y trouver un moyen d'en profiter personnellement. Que le chemin est long et parsemé de moment de doutes, de crises et que la personne qui va devoir les encaisser c'est toi.

Donc je ne sais pas ce que vous allez faire C et toi. Par respect pour ta femme, vous devriez tout lui avouer et la laisser décider ce qu'elle veut pour elle. Mais peut-être avant lui permettre de s'informer si elle le veut bien sûr, parce que toi tu avances ces mots de polyamour, tu y as réfléchi, mais pour elle c'est du chinois, on ne vit pas comme-ça, on n'a pas été éduqué comme-ça.

Bonjour,

Un rapide contexte. Je suis en couple depuis plus de 20 ans et nous avons ouvert notre couple il y a plus de 2 ans. Notre fonctionnement est plutôt proche d'un polyamour hiérarchique. Nous avons actuellement chacun 1 relation et avons trouvé un équilibre et une certaine sérénité au sein de notre couple.

Je suis en relation avec une femme que je vois 1 fois toutes les 2, 3 semaines pour 1 soirée et 1 nuit en général et exceptionnellement 1 weekend - c'est ce que je peux libérer comme temps entre la distance (1h de route) et ma vie de famille. Entre temps nous échangeons un peu tous les jours. De son côté elle est divorcée mais vit encore avec son ex mari, le temps de réussir à régler les détails immobiliers. La séparation fait suite à des histoires d'adultère de part et d'autres. Ils ont essayé d'ouvrir leur couple mais ça ne convenait pas à son mari. Je sais qu'elle a toujours des sentiments pour lui et qu'ils font encore parfois l'amour. Cela ne me pose pas de soucis, enfin tant que cela ne la fait pas souffrir. J'espère que leur séparation effective lui permettra de mettre une distance avec leur ancienne vie de couple et peut être de continuer une relation avec lui s'ils le désirent sans la pression de la cohabitation. En tout cas c'est ce que j'essaie de lui dire pour la rassurer. Est-ce que cela vous semble correct? Je n'ai pas à intervenir dans leur relation mais comme la situation est quand même bancale, je me permets d'essayer de lui offrir une perspective d'amélioration.

A côté, elle a fait la rencontre cet été d'un autre homme qui habite à l'autre bout de la France. Il l'a invité à passer 1 semaine de vacances chez lui. J'étais content pour elle qu'elle puisse s'offrir ce moment pour a la fois sortir de l'ambiance pesante chez elle et continuer à découvrir sa capacité à être polyamoureuse. Cependant l'espacement de ses messages pendant cette période a été un peu douloureuse pour moi. Cela faisait à peine plus d'1 mois que nous nous connaissions, nous nous étions vu 4 fois. Je craignais, je pense, que cette semaine intense la fasse s'éloigner. Elle avait commencé en me disant, comme pour me rassurer, qu'il était gentil mais ne ressentais pas d'attirance pour lui. Puis ses messages se sont fait plus rare sans jamais me parler du fait qu'ils s'étaient rapprochés. Je m'en doutais mais ne voulais pas la déranger avec mes interrogations car son bonheur me paraissant plus important. Je voulais qu'elle profite pleinement de ses vacances, je me disait que nous aurions tout le temps de nous rattraper à son retour.

Donc quand nous nous sommes vu, elle m'a confirmé ce qu'elle avait commencé une relation avec lui et qu'ils comptaient se revoir même si c'était compliqué avec la distance. Elle m'a rassuré également en me disant qu'elle se sentait bien et trouvait son équilibre dans ces 3 relations. Moi tout ce dont j'ai besoin, et je lui ai dit c'est qu'on continue à discuter un peu au quotidien et se voir quand on trouve un créneau. On projette des activités ensemble, des choses simples, des ballades dans la région mais aussi le plaisir de se retrouver pour un moment intense, tendre de sexe et realiser ensemble certains fantasmes.

Le soucis c'est qu'elle doit en parallèle gérer sa relation avec cet homme qui est loin. Donc je la sollicite peu pour discuter, juste le minimum pour maintenir le lien et lui laisser du temps pour communiquer avec lui. Tant que je sens que ça ne nuit pas à notre relation cela me va. Elle m'a annoncé récemment qu'elle va avoir prochainement l'occasion de le voir 2 fois sur un weekend puis en vacances à nouveau chez lui. Pas de problème je suis content pour eux. Mais elle m'a dit que du côté de cet homme c'est plus compliqué et qu'il a du mal à accepter notre relation. Il est en cours de séparation après une tentative d'ouverture de couple, sa femme lui aurait vendu le polyamour mais l'a quitté pour le premier homme rencontré. Il n'a donc pas d'expérience ou alors mauvaise du polyamour. Donc ce qui me gène c'est que cet homme s'est emballé, comme il est seul il se projette dans la formation d'un nouveau couple mono avec elle dans quelques années. Elle de son côté m'assure que ce n'est pas du tout ce qu'elle recherche et qu'elle lui a dit qu'ils devaient apprendre à se connaître avant d'envisager plus ou autre chose. Ce qui va dans le sens de me rassurer. Mais d'un autre côté comme il lui fait part de son mal-être d'être seul, de la savoir avec moi. Je crains que son côté sensible ne cède à sa demande et qu'elle mette fin à notre relation alors que ça se passe vraiment bien entre nous et qu'elle me dit être heureuse mais comme moi je suis en couple et lui est seul, j'aurai moins besoin de cette relation.

Je sais que je dois lui faire confiance mais je trouve cela injuste de la part de cet homme de faire réposer cela sur elle. Je ne veux pas, car ce n'est pas mon rôle interférer dans sa relation avec lui, ni juger sa façon d'être en relation avec lui. Je ne veux pas non plus que s'instaure une sorte de rivalité, de combat de coqs entre lui et moi pour déterminer qui de nous deux elle choisira. En ce sens, j'ai proposé qu'elle nous mette en relation afin que nous fassions connaissance, s'il le veut bien. J'espère qu'ainsi en n'étant plus deux étrangers l'un à l'autre, s'instaure une forme de camaraderie et qu'il accepte mieux la relation que j'ai avec elle.

Que pensez vous de mon attitude par rapport à cette situation ? Comment gérer l'arrivée d'un mono dans une relation poly?

Neels

[...]
Je lis ici souvent des réactions assez étonnantes qu'on pourrait croiser sur des forum "mono":
"Je vous rejoins sur la difficulté de mettre côte à côte polyamour et site de rencontre"
[...]

@Neels j'espère que tu ne t'es pas arrêté à la première phrase de mon commentaire que tu cites qui n'était qu'une transition par rapport aux précédentes intervention. La suite expliquait en quoi selon moi les sites de rencontres, tout comme d'autres moyen de mise en relation de personnes ayant des points communs, ont leur rôle à jouer dans le polyamour.

Je vous rejoins sur la difficulté, à première vue, de mettre côte à côte polyamour et site de rencontre. Pour autant quand un couple monogame historique decide de s'ouvrir à d'autres relations, cela me semble habituel de définir ce qu'on accepte. Beaucoup vont vouloir se limiter au purement sexuel voire un libertinage de couple afin de contrôler cette ouverture. On le lit suffisamment souvent ici, ce n'est pas ce qui va protéger l'arrivée des sentiments suite à une rencontre.
Donc si dès le départ le couple décide que de nouvelles relations avec sentiments est possible, ils vont appeler cela polyamour mais tant qu'ils ne l'ont pas vécu c'est juste de la théorie. Pour le vivre il faut être en mesure de faire des rencontres et si l'on croise plein de monde tous les jours, ce n'est pas pour autant que ce sont des personnes intéressées par des rencontres et encore moins susceptibles de vouloir des relations polyamoureuse. Je ne me vois pas aller draguer une maman d'élève à la sortie de l'école qui me plaît mais si je tombe sur son profil sur un site j'oserai peut-être.
C'est là pour moi qu'entrent en jeu les sites de rencontres en facilitant les rencontres avec des personnes potentiellement intéressées par une relation. Mais ce sera à eux de la construire et cela pourra être juste une discussion, un rendez vous, un coup d'un soir, un sex friend du polyamour (Il y a surement d'autres intermédiaires, je ne prétend pas être exhaustif). Et comme cité plus haut le monde du site de rencontre n'est que peu favorable aux hommes et encore plus en couple. @Anab0u il va falloir pour ton homme qu'il sache faire preuve de patience, soit ouvert à discuter et rencontrer des femmes qui n'auraient peut-être pas attiré son attention au premier abord.

En site poly, il y a polyrencontre.fr . Plutôt confidentiel mais gratuit et j'ai eu la chance d'y rencontré une charmante femme avec qui je suis en relation depuis un peu plus de 2 mois. Et pas poly mais adultère - donc plus de chance de rencontrer une femme en couple à la recherche d'un amant qu'une polyamoureuse - il y a Gleeden sur lequel sont aussi inscrite des femmes célibataires, divorcées qui en recherchent pas une relation de couple.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

A te lire je dirais plutôt qu'un trouple, il veut un harem. 2 femmes pour lui, s'occuper des enfants et quand il veut un moment intime il a l'autre pour gérer la maison et les gosses. C'est vrai que ça a l'air bien la polygamie quand on est un homme et qu'on a les moyens....
Mais est-ce vraiment ce qu'il veut ou n'est-ce qu'un fantasme ? Une vision idéalisée d'une autre façon de vivre.

De toute façon il peut t'exprimer ce qu'il veut, ce que toi tu dois faire c'est définir pour toi ce que tu veux, ce qui est acceptable. Un intermédiaire, une première étape, pourrait être que tu le laisses vivre une relation en plus de votre couple, en définissant tes limites. Ainsi tu pourrais essayer et voir si c'est supportable pour toi car parfois il faut se confronter à la réalité, la vivre pour se rendre compte que quelque chose qui nous semblait impossible l'est finalement.

En tout cas pense à toi en premier dans cette histoire et en aucun cas la fin de votre couple ne serait gâcher 11 ans. Ces 11 ans t'ont fait celle que tu es aujourd'hui, vos enfants existent parce que vous avez vécu ces 11 ans en couple exclusif. Ce qui pourrait être gâcher c'est un futur ensemble de ne pas avoir su essayer et comprendre l'autre, l'évolution de ses besoins.

Mil09
M'ouvrir a d'autres relations éventuellement war quelque chose que j'ai envisager quand je serai prête, mais mon copain m'as dit être fortement en désaccord et que je n'y avais pas droit car on avait tous les deux choisir de faire entrer C. dans nos vies et que nouvelle relation pour moi est différent.

Le côté "pas le droit" m'horripile. Tu étais d'accord pour la faire rentrer dans votre couple dans un certain contexte de jeu sexuel. La donne a changé depuis, tu n'es plus intéressée par ces relations a 3 puisque tu dis ne plus supporter de le voir faire l'amour avec cette fille. Et maintenant il a une relation avec chacune de vous.
Par ailleurs un accord au départ est fait pour être challenger et évoluer et pas uniquement dans son sens.

Je peux me tromper mais j'ai l'impression qu'il te manipule un peu et profite de ta "gentillesse" pour faire ce qu'il veut.

Qu'est-ce que toi tu veux vraiment ?
A te lire j'ai l'impression que c'est qu'il mette fin à sa relation avec cette fille et soit à nouveau en couple monogame avec lui. Ce n'est pas ce que lui veut.
Maintenant vous devez faire un choix et bouger soit vers l'un soit vers l'autre et trouver un compromis ou si ce n'est pas possible, comme tu l'évoques, mettre fin à votre relation.

Le terme garde partagé est mal choisi. Vous n'aurez pas la garde de ton copain en alternance. Il est adulte et autonome, responsable.

Vous êtes passé d'un jeu sexuel à 3 - enfin peut-être plus lui avec vous 2 ensemble - à lui avec chacune de vous séparément. La relation physique pure entre eux a évolué enune relation amoureuse. C'est assez classique quand on voit régulièrement une personne qu'on apprécie et avec qui on a des rapports sexuels. Cela a souvent été rapportés dans les contextes de couple libertin qui faisaient des soirées ensemble sauf qu'à force de se revoir des sentiments peuvent naitre entre 2 membres de chacun des couples et l'envie de faire des activités et de passer du temps ensemble sans les autres.

Accepter que son compagnon historique ait une autre relation amoureuse est bien toute la difficulté fréquemment exposée ici. C'est le principe du polyamour et finalement celui qui est poly-acceptant est souvent malheureux car il a l'impression de perdre ce qu'il avait quand il formait un couple monogame classique. De mon expérience il n'y a que le temps et l'expérience des différentes absences de mon épouse qui m'a permis d'évoluer. Il m'a fallu plus d'un an et des gros moments de doute. J'ai aussi mis ce temps à profit pour travailler sur moi, prendre du temps pour moi - ce que je ne faisais plus - et aussi m'ouvrir à d'autres relations de mon côté ce qui équilibre - même si ce n'est pas obligatoire - au sein du couple historique.

Je trouve étonnant que tu dises que ton coeur se sent près car suffisamment amoureuse de ton copain mais que ta tête n'y crois pas. Moi c'était l'inverse, ma tête me disait que c'était une solution à essayer, un compromis mais mes tripes, non corps se nouaient. Pour ce premier weekend où il sera avec elle essaie de t'organiser pour ne pas rester seule chez vous, va voir ou invite famille ou ami, prévoit de faire quelque chose qui te fait plaisir, que tu ne fais pas avec lui.

Autre sujet que tu abordes : la hiérarchie du couple historique et le maintient du côté secret de leur relation. Je pense que c'est une façon de te rassurer que tu as bien la première place mais cela n'est pas forcément évident dans les faits et peut fluctuer dans le temps en fonction de la fréquence des rencontres, les contraintes aussi.

MarieT
[...]
Mais je n'adhère pas à cette idée de hiérarchie

Pour moi la hiérarchie s'oppose à l'anarchie relationnelle. Elle me semble relativement naturelle dans le contexte d'un couple vivant ensemble avec enfants, au moins en terme de temps passé ensemble. Par contre ce n'est pas forcément une hiérarchie des sentiments, surtout en période de NRE.

et de compétition... même si j'admets que j'adore que des hommes rivalisent d'attentions et d'imagination pour me séduire...

Tout dépend de l'objectif de ces hommes : te séduire ou évincer l'autre, réclamer la première place dans ton coeur.
Dans le premier cas elle me semble saine : combien de témoignage d'hommes ou de femmes en couple avec le sentiment d'être délaissé par leur conjoint. Mais ce dernier, suite à la révélation d'un autre, d'une compétition, se réveille et redevient présent et aimant.
Dans le 2eme cas c'est finalement le classique retour de la monogamie,

MarieT
[...] On dirait une histoire de mâle alpha !
[...]
@Francois59 tu as l'air accro. Mais tu dis qu'elle est libertine... Ce qu'elle a fait pour toi ces jours-ci, ne l'aurait-elle pas fait pour un autre ? Désolée de poser cette question... N'est-ce pas un moyen pour elle de rebooster son couple historique ? J'espère que je me trompe.

Je me demande si cette notion de compétition n'est pas inévitable ? On peut accepter que son partenaire en ait d'autres mais comment éviter de se comparer, de ne pas en faire trop pour qu'iel se rende compte qu'on est le meilleur, pour garder une place prépondérante dans son cœur et dans le temps qu'iel nous accorde.

Après cela peut avoir du bon puisque l'on va consacrer du temps, de l'énergie à nourrir la relation, mais il faut malgré tout faire attention à ne pas étouffer l'autre, le monopoliser et, consciemment ou non, empêcher ou réduire toute concurrence.