Suis-je prêt au polyamour ? et ma compagne ?
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Hawkeye
le mardi 20 septembre 2022 à 16h58
Le polyamour c'est vivre plusieurs relations amoureuses mais surtout accepter que les personnes avec qui l'on est en relation aient également d'autres relations. C'est également ne pas dissimuler ses relations aux autres. Donc je ne suis pas devin pour répondre à ta question mais elle devrait plutôt être "est-ce que notre situation pourrait évoluer vers le polyamour ?"
Le chemin me semble compliqué. J'ai été dans une situation similaire à ta conjointe. Je te fais une version rapide de mon vécu puisque tu demandes des témoignages de personnes ayant vécu ce genre d'expérience.
Ma femme m'a avoué un jour (on devait être ensemble depuis 11 ans et 3 enfants) avoir eu un crush pour quelqu'un mais qu'il ne s'était rien passé. Je l'ai mal pris mais j'ai continué à réfléchir. Puis quelques années et un enfant supplémentaire plus tard, elle a eu une aventure pendant plus d'un an qu'elle m'a caché Puis elle m'a ouvertement menti quand, suite à une période de crise de notre couple, elle m'a demandé à ce qu'elle puisse expérimenter des relations avec d'autres hommes sans remettre en cause notre couple socle, juste vivre des parenthèses. Je lui ai alors demandé plusieurs fois si elle avait déjà eu une relation et elle m'a assuré que non, je n'ai su la vérité que plus d'un an après. J'ai donc accepté de tenter l'expérience en mode survie de notre couple puisqu'avant cette proposition elle me fuyait a la maison, n'était plus que l'ombre d'elle-même et dans ma tête je réfléchissais à une séparation qui me semblait la seule issue possible.
Sauf que je n'étais pas prêt alors qu'elle n'avait qu'une hâte pouvoir retrouver son amant sans avoir à se cacher de moi. J'ai donc proposé un tas de règles dont le but était de répondre à mes angoisses devant la situation sans pour autant l'empêcher de vivre ce qu'elle m'avait demandé. Elle a dit oui, me remerciant d'accepter ça pour elle, qu'elle les respecterait, mais derrière elle faisait ce qu'elle voulait.
Pendant plus d'1 an j'ai travaillé sur moi, à essayer d'accepter ce changement dans notre couple. Ce fut long et douloureux, mes tentatives de profiter moi aussi de notre accord pour rencontrer d'autres femmes furent des échecs. Le seul point positif c'est que j'avais retrouvé tendresse et intimité avec ma femme. Je souffrais quand elle partait le rejoindre, mais je faisais face ou essayais afin qu'elle se sente heureuse quand elle revenait.
Puis petit à petit j'allais mieux, j'ai fait la connaissance d'une femme avec qui j'ai eu une relation pendant 1 an ce qui m'a permis d'une part de profiter à mon tour de notre ouverture et de relativiser ce qu'elle vivait. Entre temps notre accord qui d'après mes règles n'était que pour des relations physiques peu suivies avait évolué dans l'acceptation de relation avec sentiments, ce qui était finalement plus concevable pour moi que purement sexuelle (encore des mensonges de ma femme et une crise pour lui tirer les vers du nez). Je n'ai appris toute la vérité, enfin j'espère, sur son aventure, qu'au moment où je rencontrais en vrai cette femme après des mois de discussion. Sa relation avec cet homme c'était mal terminée et il l'a menaçait de tout me révéler, ce qui l'a forcée à prendre les devants. C'est peut-être ce qui m'a permis de ne pas m'appesantir sur les mensonges parce que je voulais moi aussi profiter de cette situation et découvrir ce que c'était qu'une nouvelle relation. Je n'ai pas pardonné ses mensonges et les dissimulations pour cacher son adultère. Je ne compte jamais le faire mais nous vivons avec ce passé.
Depuis la situation s'est apaisée. Elle est en relation avec un homme que je n'ai pas rencontré mais avec qui j'échange régulièrement par mail. Je crois qu'elle a arrêté de me mentir, ne serai-ce que parce qu'elle n'en a plus besoin et que cet homme est plutôt très intègre. J'ai une nouvelle relation avec une femme poly qui est beaucoup plus sereine que celle que j'avais avec la précédente qui était en situation d'adultère.
Qu'est-ce que tu peux tirer de mon témoignage ? Que le mensonge fait mal. Que même si je partais de loin, comme ta femme, on peut évoluer si l'on considère que le jeu en vaut la chandelle (votre couple, votre famille) mais aussi qu'on arrive à y trouver un moyen d'en profiter personnellement. Que le chemin est long et parsemé de moment de doutes, de crises et que la personne qui va devoir les encaisser c'est toi.
Donc je ne sais pas ce que vous allez faire C et toi. Par respect pour ta femme, vous devriez tout lui avouer et la laisser décider ce qu'elle veut pour elle. Mais peut-être avant lui permettre de s'informer si elle le veut bien sûr, parce que toi tu avances ces mots de polyamour, tu y as réfléchi, mais pour elle c'est du chinois, on ne vit pas comme-ça, on n'a pas été éduqué comme-ça.