Polyamour.info

Bonjour Jacob,

Je vais répondre à ta demande, mais ce n'est que mon vécu je ne suis pas persuadé que cela t'apporte grand chose. Comme toi quand j'ai su que ma femme allait voir un autre homme j'ai eu les mêmes interrogations, les mêmes peurs. Et si c'est mieux qu'avec moi ? Et si après elle n'avait plus envie de faire l'amour avec moi, n'y prenait plus de plaisir ?
La réponse n'a pu être que le vivre. Voir qu'elle était vraiment là physiquement et mentalement. Que notre sexualité n'était pas impactée de façon négative. La "première fois" après une rencontre surtout si c'est une nouvelle personne est forcément un peu différente.

Et quand j'ai posé la question à ma femme, sa seule réponse a toujours été "c'est un autre, c'est différent. Avec lui j'ai d'autres envies qu'avec toi, mais j'aime la façon dont on fait l'amour". Donc avec le temps je m'y suis habitué. Et de le vivre moi aussi avec d'autres femmes, au physique et état d'esprit différent me fait bien comprendre ce qu'elle indique. Tu peux oser, avoir envie de certaines pratiques avec quelqu'un avec qui l'engagement est plus faible, les rencontres ponctuelles et où la sexualité a une place très importante. Mais c'est plus difficile de le faire avec ton conjoint, le père ou la mère de tes enfants, avec qui tu partages le quotidien.

J'ai cependant demandé à ce que nous aussi on ne se contente pas de la sexualité de couple, 1 à 2 fois par semaine quand les enfants dorment, fatigués de la journée ou de la semaine de boulot, mais qu'on s'offre des escapades à 2 où l'on prend le temps de vraiment faire l'amour et en profiter pour innover!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Et pourquoi n'as-tu pas peur qu'elle soit plus épanouie sexuellement avec une femme ?
Est-ce qu'elle en avait au moins envie, avec une femme, ou bien est-ce ta peur de l'Autre homme qui a mis une injonction "moi je peux avec une femme mais pas toi avec un homme"?
Et elle n'avait pas connu d'autres hommes avant toi ? C'était peut-être déjà plus épanouissant au lit qu'avec toi .

Un peu de provocation pour te faire réagir et réfléchir.

Dis-toi qu'avec un autre homme ce sera forcément différent. Surtout si dans un esprit pas de sentiments juste du sexe, ils ne prennent que peu le temps de faire connaissance, ne se revoient pas. Ce sera peut-être mieux parce que sans affect, pas de tabou, pas de pression, elle osera peut-être des choses, des fantasmes, qu'elle se refuse de faire avec toi, parce que vous êtes en couple. Ce sera peut-être moins bien parce que juste physique et qu'elle n'arrivera pas à prendre plaisir sans cette connexion. De toute façon tu ne peux rien y faire sauf tenter de contrôler sa sexualité pour que ça n'arrive pas et reste le seul mâle, officiellement pour l'instant...

Bonjour @NikoS,

J'aurai pu écrire le même texte que toi, à quelques détails près, il y a bientôt 3 ans. Je me souviens des insomnies avec ma femme qui dormait paisiblement à mes côtés, des moments où je me disais "et si je ne m'arrête pas au feu rouge", ...

Je vais essayer de répondre à tes questions par mon vécu, puisque c'est ce que tu sembles chercher, que oui c'est possible.

Nikos
Mais je me suis posé la question : qui va me rassurer moi ?

- En premier lieu ta femme. Elle te demande de changer pour elle, elle doit donc être là pour t'accompagner, t'écouter, entendre tes peurs. Vous apprenez tous les 2 et il peut y avoir, il y aura, des ratés.
- Ensuite vos règles. Elles sont là pour exprimer tes limites aujourd'hui, évoluer. Tu lui indiques ce qui n'est pas acceptable pour toi. Maintenant saura-t-elle les respecter ? Uniquement si elles correspondent à son besoin, son ressenti, sinon il faudra les revoir. Je pense en particulier à la première qui est trop vague et trop intrusive à la fois. Qu'as-tu besoin de savoir, et pourquoi ? Et la dernière puisque cela semble trop large et te pèse. Peut-être pourrais-tu la formuler de façon à exprimer ton ressenti quand elle est à tes côtés mais échange avec lui et donc en tirer une règle pour diminuer ce ressenti.

- un confident bienveillant, éventuellement un psy devant qui tu pourras craquer si nécessaire. A défaut ce forum.

Dans tous les cas ne reste pas seul devant tes problèmes, tes doutes et comme tu l'as remarqué ta femme n'est pas forcément la mieux placée pour les entendre quand ils viennent remettre en cause son besoin. Tu dois les lui exprimer mais pas non plus trop insister sinon, comme tu l'écris, elle aura l'impression que tu essaies de l'empêcher de vivre cette expérience.

Nikos
Avez-vous eu comme moi une intense phase de doute ?
Comment l'avez-vous gérée ?

Oui. Compliquée par des mensonges de ma femme, problèmes de confiance, ... J'ai raconté ça ici.. Cela a duré plus d'un an.
C'est un deuil que tu vis, celui de votre couple monogame et ses 18 dernières années. Maintenant il s'offre à toi la possibilité d'une autre façon de le vivre, ce n'est pas un divorce.
Une fois le choc passé, la tristesse et la colère, voit en quoi cela pourrait être positif pour toi. Qu'est-ce que tu aimerais faire que tu ne t'autorisais pas ? Il y a effectivement la possibilité de vivre une autre relation toi aussi, et cela viendra peut-être, mais il y a surement des choses à travailler sur toi, ton couple. Tu indiques que suite à cette révélation vous avez eu un moment de sexualité intense, peut-être quelque chose à explorer et oser plus.
Personnellement j'ai utilisé ce changement pour prendre du temps pour moi, me mettre à une pratique sportive régulière et changer mon apparence. Je suis parti faire des sorties en weekend sans la famille alors que depuis des années tout mon temps libre n'était globalement que consacré à ma femme, mes filles, la maison

Nikos
Avez-vous eu cette difficulté pour avoir vous aussi des relations extérieures ?

Ensuite j'ai essayé les rencontres avec des femmes, au moins des échanges virtuels. Ce n'était pas facile et je n'étais pas prêt au début, mais chacun est différent. J'ai eu la même réaction que toi quand j'ai essayé une application de rencontre.
Puis j'ai rencontré une première femme avec qui j'ai eu une relation pendant 1 an. Elle y a mis fin car pas poly de son côté mais adultère et ne vivait plus bien la situation, enfin elle n'est plus qu'amicale et a distance aujourd'hui. Et depuis 6 mois j'ai commencé une nouvelle relation avec une femme en cours de séparation, qui aspirait au polyamour donc quelque chose de plus simple, de plus serein.

Nikos
La compersion est-elle une phase obligatoire ? Serais-je toujours malheureux si je n'en ai pas ?

Non mais sans être dans la compersion, je pense qu'un respect de la relation que pourrait vivre ta femme avec cet homme, ou un autre si cela ne marchait pas est nécessaire. Si tu te sens continuellement en danger, que tu es jaloux de leur relation, c'est plus compliqué. Mais tu as le droit d'exprimer à ta femme ces jalousies, surtout une fois la phase un peu intense du début passé. Par exemple j'ai exprimé à ma femme que je trouvais dommage qu'on prenne du temps chacun de notre côté avec notre autre relation mais que pour nous, juste nous 2, pas le quotidien avec les enfants on ne le faisait presque plus.

Nikos
Avez-vous ressenti une intrusion dans votre sphère familiale ? Comment avez-vous géré les enfants (« Maman va passer un Week end avec des copines »)

Je n'ai pas vécu d'intrusion car nos relations ne regardent que nous, sont distantes et rares (1 fois par mois chacun), les enfants ne sont pas au courant des raisons de nos absences et nous faisons attention à ce que les moments d'échanges soient discrets. Cela pourrait évoluer un jour, mais pour l'instant oui je fais "une soirée avec des collègues", "ma femme part en formation, en weekend avec des amis", "je fais une sortie voile", ... J'ai eu un peu de mal au début avec ces mensonges, surtout les premiers soirs, quand je n'étais pas à l'aise avec la situation et que la petite dernière pleurait parce que sa maman n'était pas là pour lui chanter des chansons et l'endormir. Je pense que les grandes s'interrogent un peu, en tout cas elles ne nous ont jamais rien dit, au plus posé des questions sur ce qu'on avait fait. Et comme au quotidien nous leur donnons l'image d'un couple heureux et amoureux, parce que c'est la réalité, elles ne sont pas inquiètes et donc peu suspicieuse.

Nikos
c'est demain vendredi soir qu'elle le voit afin de lui exposer l'idée

Bon courage pour cette journée qui va être longue et étrange pour toi. J'espère que cela va bien se passer pour toi, et pour elle, et que cela vous permettra d'avancer tous les deux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Pour continuer dans les étiquettes je dirais qu'avec ton chéri actuel tu es en polyamour hiérarchique et que tu voudrais plutôt vivre de l'anarchie relationnel.

Qu'est ce que tu entends par rendre des comptes ?
Si tu vis avec quelqu'un et que le soir il t'attend pour dîner et que tu ne rentres pas parce que tu passes la soirée avec un amant et que tu ne l'as pas prévenu c'est du savoir vivre. Par contre s'il contrôle tes sorties, leurs fréquences, exige des choses de ta part en contrepartie, là ça doit être plus compliqué à vivre.

Quand à la profondeur des relations, ce que chacun met derrière le mot amour/amoureux. Le réflexe monogame te diras que si tu es amoureux tu veux passer plein de temps avec une personne jusqu'à fusionner donc tu prends le contrepied de ce réflexe. Pour ne pas tendre vers la fusion, je dois avoir des amants qui ne sont pas amoureux.
Tout est une question d'équilibre, fragile, entre les besoins et contraintes de chacun. A 2 c'est déjà compliqué parfois alors à 3, 4 ou 5 sans compter ceux des metamours.

Je n'ai pas eu encore l'occasion de rencontrer physiquement mes metamours mais ils habitent à plusieurs centaines de kilomètres.

Pour autant j'échange avec eux par mail pour l'instant.
Les motivations pour les échanges ont été :
- suite à des mensonges de ma femme, menace de son ancien amant de tout révéler il y a eu une crise de confiance énorme. Son amoureux a alors proposé que nous échangions sans passer par l'intermédiaire du "pivot", ma femme, afin de nous connaître, voir en l'autre l'homme et pas l'adversaire. Il n'y a pas que les hommes pivots qui sont capables de merder.

- j'ai proposé plusieurs fois à mon amoureuse d'échanger avec son autre amoureux. 2 relations commencées au même moment. L'objectif était de la décharger de ce rôle de pivot qui lui pesait. Après une réflexion où elle m'a dit avoir "envie de me voir mais ne pas le pouvoir parce que c'était trop dur de lui dire" J'ai réitéré ma proposition et commencé à échanger avec lui. L'objectif est qu'on soit capable de montrer l'un et l'autre du respect pour nos relations respectives et qu'elle vive plus sereinement ses moments avec chacun.

J'en reviens à la raison principale : si la relation est vraiment poly donc pas cachée, il n'y a aucune raison de ne pas faire connaissance avec l'autre vu que nous avons au moins en commun l'amour pour une même personne. Si cette personne est importante pour un amour, c'est intéressant de pouvoir la connaitre. On ne sera pas forcément ami mais au moins capable de discuter en cas de problème.

Dernière raison : passer un bon moment avec quelqu'un. Le metamour de ma femme doit venir un weekend dans la région pour la voir et nous avons prévu de se boire une bière dans un bar et discuter en vrai juste tous les 2.

Avant_gout
[...[
Cependant je dois reconnaitre que je suis un peu déçu car vous essayez très aimablement de me venir en aide en me proposant des solutions pour trouver des partenaires polyamoureuses via des sites internet, des cours de danse country ou autre…
[...]
compte tenu de l’énorme disproportion polyamoureuses/polyamoureux (bien supérieure à une femme pour dix dix hommes et très, très au-dessus de l’écart constatable dans les relations dites « classiques » selon l’expérience que j’ai menée, et qui n’a été contestée par personne me semble-t-il).

Tu as mis 2 mois à répondre à ton fil et lu uniquement ce qui allait dans ton sens visiblement :(
Bref tu t'écoutes parler convaincu de ta vérité.

[...]
Sans être statisticien chacun conviendra que ça ne marche pas !
[...]

Ne change surtout pas de métier, je ne sais pas ce que tu fais mais clairement évite tout domaine scientifique ou utilisant les statistiques.

[...]
Je me répète, mails la malheureuse et unique conclusion que nous pouvons par conséquent apporter à cet état de fait, c’est que la très grande majorité des hommes prétendus polyamoureux mentent puisqu’ils ne peuvent matériellement et objectivement pas l’être, ou bien ils mentent à leurs partenaires féminines qui ne sont pas polyamoureuses et auxquelles ils cachent leurs polyamours.

Et tu n'as jamais pris en compte la possibilité de se considérer poly et donc ouvert aux relations non-monogames sans pour autant le vivre?

Le seul point où je suis d'accord avec toi c'est que le mensonge existe : par omission, parce que c'est sans importance pour soi, parce qu'on a peur de la réaction de l'autre, parce qu'on assume pas, ... Mais il est aussi bien masculin que féminin.

Les relations se font et se défont. Nous sommes responsables de les entretenir si l'on veut qu'elles perdurent mais elles ne sont pas faites pour être immuables et éternelles, enfin sauf dans les contes de fée à la Disney.

Tu étais dans un équilibre de relation avec E, tu l'as bousculé en entamant une relation avec N mais sans pour autant mettre fin à la relation que tu avais avec E. Maintenant c'est au tour de E d'avoir une relation avec une autre femme qui vient bousculer votre relation. Si tu tiens à E et que lui tiens à toi, il n'y a pas de raison que cela mette fin à votre relation mais elle va forcément être impactée par cette nouvelle relation et un nouvel équilibre à trouver entre vous.

Pour te rassurer dis-toi que cette femme étant poly, il n'y a pas de raison qu'elle lui demande de choisir entre elle et toi. Sans avoir de conjoint ou d'enfants à charge, elle a surement d'autres relations ou en aura d'autres sa disponibilité devrait donc être fluctuante. Maintenant à toi de savoir entretenir ta relation avec E tout en lui laissant développé sa relation avec cette femme. A lui de voir s'il peut y trouver son compte et devenir poly ou s'il n'arrive pas à conjuguer ses relations au pluriel et qu'il a besoin de mettre fin à l'une des 2 relations pour qu'il puisse être à nouveau mono avec une femme poly. Voire aux 2 relations et redevenir mono avec une femme mono si le monde "poly" n'était finalement pas fait pour lui.

Dis-toi qu'en 2 ans de relations poly acceptant il a du évolué, essaie d'être disponible pour lui, propose de le voir régulièrement et donne lui les preuves de ton amour en te concentrant sur votre relation, ce qui vous lie et pas sur cette autre relation qu'il vit à côté et comment elle pourrait impacter la vôtre.
Peut-être que proposer de rencontrer ou au moins échanger avec cette femme pourrait te rassurer sur ses intentions et l'humaniste. Que tu ne la voies plus comme étant une rivale mais une metamour.

Bonjour @Mélusine0,

Mélusine0
[...]
Oui c’est un peu dommage que lorsque quelqu’un exprime un désarroi, des doutes, un malaise, une souffrance, on le pousse systématiquement à devoir faire des efforts et suer sang et eau pour s’adapter à cette mode poly.

Merci d'avoir apporté ta vision et ton ressenti par rapport au polyamour : "j'ai essayé, ce n'est pas pour moi" ce qui est dommage c'est que tu n'étayes pas tes propos en expliquant ce que tu as vécu :
Comment as-tu rencontré cet homme, ?
Comment et quand le sujet du polyamour t'as été présenté ?
Comment tu as réagi sur le moment?
Que as-tu fait pour essayer de le comprendre et accepter son côté polyamoureux?
Pourquoi as-tu mis fin à la relation et au bout de combien de temps ?
...

Les témoignages de souffrance et d'incompréhensions vis à vis du polyamour sont nombreux ici. J'y ai écrit les miens d'ailleurs. Je ne crois pas que personne ici ne force quiconque à adhérer contre ses principes, ses valeurs au polyamour, contrairement à ce que tu écris. Par contre oui la personne qui découvre, qui souffre face au polyamour va être incitée à essayer de comprendre que c'est possible de vivre ainsi : en lisant des témoignages de personnes ayant vécu des situations similaires; en recevant des conseils pour travailler sur elle-même, sur ses peurs. Le but est qu'elle soit en mesure d'essayer en étant le mieux armé possible. Après elle est seule juge pour décider si c'est possible ou pas pour elle de vivre dans un contexte polyamoureux. Personne ne va la forcer parce que c'est à la mode.

Mélusine0

J’aimerais tellement entendre plus de discours pour défendre le romantisme, la beauté de l’amour unique.
Triste monde dans lequel nous vivons vidé de ses idéaux…

Je ne sais pas dans quel monde tu vis, ni ton âge mais dans le mien 50% des unions se finissent par une séparation, les adultères sont fréquents et l'amour n'est unique que sur une période de temps relativement courte. Cela sans compter le nombre de personnes qui restent en couple mais ne sont plus que des colocataires parce que c'est plus simple comme ça pour la maison et les enfants.
Le polyamour propose une alternative à l'enchaînement des relations n'obligeant pas à mettre fin à une relation parce qu'on a envie d'en vivre une autre. Il n'interdit pas le romantisme.

Bonsoir @EagleOwl,

Ton témoignage est celui assez classique de la personne qui voit son quotidien de couple bouleversé par la découverte d'un autre amour, d'un besoin de vivre une autre relation que celle historique. Tout le monde ne réagit pas de cette façon, tout dépend de son histoire, ses valeurs, de l'état du couple au moment de la révélation, ...
J'imagine que tu as lu des témoignages similaires au tien. Mes suggestions seront les mêmes : Communiquer avec ta conjointe oser lui exprimer ce que tu ressens et ne pas essayer de cacher tes émotions. Ce n'est pas parce que tu lui dis ton mal-être actuel que la situation ne va pas s'améliorer avec le temps, l'expérience.
Essaie de réfléchir à ce que cette relation qu'elle veut vivre te retire. Mais également ce qu'elle t'apporte : n'est-ce pas plus agréable de vivre au côté d'une femme épanouie, même si tu n'es pas le seul qu'elle aime, plutôt que de la voir triste, éteinte.
Le fait de mettre un cadre à l'ouverture du couple, des règles a ce qui est autorisé, cela hérisse le poil de beaucoup de polyamoureux mais c'est une façon d'exprimer ses peurs, ses limites. Et partir de la règle du couple monogame implicite vers aucune règle c'est un pas qui me semble énorme. Essayez d'y réfléchir ensemble, comment la laisser vivre son autre amour sans que tu te sentes trop en insécurité mais sans non plus la brider complètement. Et puis ces règles peuvent évoluer dans le temps, avec du dialogue.
Enfin tu dois aussi trouver ton compte dans cette ouverture. Tu n'es pas aujourd'hui intéressé ou prêt à envisager de vivre toi aussi une autre relation mais peut-être que tu pourrais t'autoriser à prendre du temps pour toi, faire une activité qui te plaît mais que tu as mise de côté par les obligations du couple, les enfants.
N'hésite pas à prendre rendez-vous avec un psy, cela peut être un soutien utile dans ce genre de situation.

Tu dis ne pas avoir d'ami, de confident à qui parler de la situation, tu peux déjà t'exprimer ici, par contre comme tu l'as vu toutes les réponses ne sont pas forcément bienveillante. Si tu veux je peux échanger avec toi en privé, j'ai vécu quelque chose de similaire à ta situation il y a près de 3 ans.

Prends soin de toi.

Aimée
[...]

Une peur de choisir une femme ou un homme?

Pourquoi devoir choisir ? Si ce n'est pour se conformer à un schéma traditionnel.

[...]

De construire et d’inventer du temps dans la durée ?

Je ne comprends pas trop cette notion. On ne peut pas inventer du temps mais toute relation, si l'on veut qu'elle existe nécessite d'y consacrer du temps et de l'énergie qui sont disponibles en quantité finie. Cet investissement en temps peu varier au cours de la relation, souvent parce que percuté par d'autres relations mais cela est vrai des relations de tout types et pas qu'amoureuses. Par contre une relation amoureuse a tendance à être plus consommatrice en temps et énergie et donc leur multiplication peut donner l'impression au partenaire d'être délaissé surtout s'il n'en a pas d'autres ce qui crée un déséquilibre dans la relation.

[...]

Peur de dire je t’aime, peur de s’investir, de prendre le risque d’aimer.

Polyamour et peur de dire "je t'aime", d'aimer me paraissent antinomiques. Après certains ont du mal à verbaliser leur amour. C'est surement encore un héritage de notre société, de l'amour unique et qui concerne surtout les hommes, et pas que poly. Moi j'aime dire "je t'aime" à ma femme, à mon amoureuse, à mes filles. C'est le même mot mais il a un sens différent parce que chaque relation est différente. Je ne le dis pas trop souvent, mais quand je le ressens. Ce n'est pas tabou d'aimer.

J'ai relu tes premiers message sur le site, il y a 4 ans, pas eu le temps de remonter tout l'historique. J'ai l'impression que depuis la situation est inchangée : tu essaies de vendre le couple libre à ton mari et il refuse. Est-il au courant des différentes relations que tu as eues depuis et que tu rapportes ici ?

C'est pour le contexte de la discussion. Aucun jugement de ma part.

Parce que dans ta description tu te dis vivant en couple ouvert depuis 6 ans mais ses mots sont ceux d'un monogame qui est prêt à céder à tes désirs mais en te mettant une épée de Damoclès au-dessus de la tête.

C'est important, selon moi, parce que s'il te tenait ce discours alors qu'il a accepté l'ouverture du couple depuis 6 ans, c'est qu'il y a un sérieux problème entre vous. Autrement je dirais problème classique entre celui qui désire changer le contrat du couple et celui qui dit si tu changes le contrat tu prend le risque d'y mettre fin.

Donc oui il ne fait pas preuve d'empathie pour toi, tes besoins mais c'est la réaction classique je crois de beaucoup de personnes ancrées dans la monogamie traditionnelle et qui refusent de se remettre en question.

Donc au final je dirais qu'il a raison, même si ça te fait mal. Rien ne l'oblige à accepter ton envie de relation en dehors de votre couple et si tu veux vivre librement, ce sera sans lui et avec les conséquences. La seule note d'espoir pour toi dans ce qu'il raconte est le "si cela se passe mal" qui pourrait signifier qu'il veut bien essayer mais qu'il est très pessimiste pour la suite.

J'ai été dans la situation de ton mari et comme lui j'etais sceptique sur l'ouverture demandée par ma femme. Sauf qu'à l'époque notre situation de couple ne me convenait plus et j'étais en train de réfléchir à une séparation puisque ma femme n'était plus que l'ombre d'elle même, me fuyait. J'ai donc vu dans cette demande une tentative de reconnexion entre nous. Ça a été compliquée et j'ai appris plus tard qu'elle avait entamé une relation adultère plus d'un an avant de me parler d'ouverture du couple. Moi aussi je me disais que si ça se passe mal ce serait de sa faute, mais j'ai aussi fait tout mon possible pour que ça se passe bien, en travaillant beaucoup sur moi-même.

Ayna
J’entends que la situation vécue t’a blessée. Mais, je regarde depuis mon vécu à moi et…
Ça change quoi elle ou une autre, concrètement ?
[...]

Je pense que c'est symboliquement très fort. Déjà son compagnon a voulu officialiser ses adultères passés en jouant la carte couple libre sans pour autant les avouer. En plus il essaie la version "purement sexuel" ce qui est compliqué dans le cadre d'une relation suivie où une affection, une proximité se crée amplifiée par le sexe.
Donc je comprends @Laureline de dire "ok je peux essayer de continuer avec toi et te laisser vivre ton côté polyamoureux mais il y a trop de passif avec cette personne".

Une solution serait de tout remettre à plat et pourrait passer par un dialogue ouvert entre @Laureline et cette femme. Il est possible qu'en apprenant à la connaître et en l'appreciant elle puisse accepter de poursuivre sa relation avec son copain tout en les laissant vivre la leur tranquillement. Il faut bien voir que @Laureline part de très loin et respecter son rythme et ses craintes est normal. Elle a été catapultée dans cette situation, elle souffre des mensonges et dissimulations que son copain lui a fait subir. C'est normal d'avoir besoin de temps et d'y aller doucement.

Donc oui c'est dur pour son copain et cette autre femme mais c'est sa limite aujourd'hui. Il faut la respecter ou mettre un terme à leur couple pour que son copain puisse vivre ce qu'il veut avec cette femme.

Ayna
[...] il n’avait peut-être pas prévu que ça se passe comme ça, sentimentalement, pour lui, et il a peut-être juste «   fait de son mieux » pour à la fois débrouiller ses propres sentiments, en comprendre l’impact potentiel sur vous, enfin crois-tu qu’il ait voulu te faire du mal? Il a essayé sans doute de te protéger et de se protéger, de gagner du temps, je ne sais pas, mais je doute que son idée était «   tiens je vais la trahir, c’est cool comme fonctionnement ça j’adore et j’ai aucun scrupule ». Qui fait ça dans un couple qui s’aime???? Cette notion de trahison, je trouve qu’il faudrait (de manière générale, pas juste dans ton cas), lui mettre quelques bémols et peut-être sortir chacun un peu de notre aura de sainteté !
[...]

Il peut se trouver toute les excuses et explications du monde. Avoir un conjoint, une personne que l'on aime qui nous manipule pour arriver à ses fins en gardant le contrôle de la situation sur la durée ce n'est pas "faire une erreur" et ça fait très mal à la confiance en soi, en l'autre. Tout le monde peut se tromper et chacun devrait être en mesure d'accepter les erreurs de l'autre - pas forcément pardonner je n'aime pas ce concept - et de choisir alors de vivre avec sur de nouvelles bases. Quand on refuse d'admettre ses erreurs et qu'ont ment pour continuer, on refuse à l'autre une compréhension entière de la situation et on l'empêche de prendre ses décisions en pleine connaissance. Donc peut-être que pour lui c'était la seule solution, n'empêche que c'est très moche et que s'en sortir ne peut pas être sans dommage pour le couple ou l'autre relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ayna
J’entends que la situation vécue t’a blessée. Mais, je regarde depuis mon vécu à moi et…
Ça change quoi elle ou une autre, concrètement ?
[...]

Je pense que c'est symboliquement très fort. Déjà son compagnon a voulu officialiser ses adultères passés en jouant la carte couple libre sans pour autant les avouer. En plus il essaie la version "purement sexuel" ce qui est compliqué dans le cadre d'une relation suivie où une affection, une proximité de crée amplifié par le sexe.
Donc je comprends @Laureline de dire "ok je peux essayer de continuer avec toi et te laisser vivre ton côté polyamoureux mais il y a trop de passif avec cette personne".

Une solution serait de tout remettre à plat et pourrait passer par un dialogue ouvert entre @Laureline et cette femme. Il est possible qu'en apprenant à la connaître et en l'appreciant elle puisse accepter de poursuivre sa relation avec son copain tout en les laissant vivre la leur tranquillement. Il faut bien voir que @Laureline part de très loin et respecter son rythme et ses craintes est normal. Elle a été catapulté dans cette situation, elle souffre des mensonges et dissimulations que son copain lui a fait subir. C'est normal d'avoir besoin de temps et d'y aller doucement.

Donc oui c'est dur pour son copain et cette autre femme mais c'est sa limite aujourd'hui. Il faut la respecter ou mettre un terme à leur couple pour que son copain puisse vivre ce qu'il veut avec cette femme.

Ayna
[...] il n’avait peut-être pas prévu que ça se passe comme ça, sentimentalement, pour lui, et il a peut-être juste «   fait de son mieux » pour à la fois débrouiller ses propres sentiments, en comprendre l’impact potentiel sur vous, enfin crois-tu qu’il ait voulu te faire du mal? Il a essayé sans doute de te protéger et de se protéger, de gagner du temps, je ne sais pas, mais je doute que son idée était «   tiens je vais la trahir, c’est cool comme fonctionnement ça j’adore et j’ai aucun scrupule ». Qui fait ça dans un couple qui s’aime???? Cette notion de trahison, je trouve qu’il faudrait (de manière générale, pas juste dans ton cas), lui mettre quelques bémols et peut-être sortir chacun un peu de notre aura de sainteté !
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Il peut se trouver toute les excuses et explications du monde. Avoir un conjoint, une personne que l'on aime qui nous manipule pour arriver à ses fins en gardant le contrôle de la situation sur la durée ce n'est pas "faire une erreur" et ça fait très mal à la confiance en soi, en l'autre. Tout le monde peut se tromper et chacun devrait être en mesure d'accepter les erreurs de l'autre - pas forcément pardonner je n'aime pas ce concept - et de choisir alors de vivre avec sur de nouvelles bases. Quand on refuse d'admettre ses erreurs et qu'ont ment pour continuer, on refuse à l'autre une compréhension entière de la situation et on l'empêche de prendre ses décisions en pleine connaissance. Donc peut-être que pour lui c'était la seule solution, n'empêche que c'est très moche et que s'en sortir ne peut pas être sans dommage pour le couple ou l'autre relation.

bonheur
Oui, @GeorgyPorgy. Je n'ai jamais été voir de psy, mais en effet, on me l'a craché au visage celle-là. Le mot égoïste est venu me frapper de plein fouet. La personne se découvre poly et se trouve dans la position de celle qui provoque la situation et ses difficultés. Plus que responsable, coupable (obligé :-/ )

J'ai employé ce terme d'égoïste pour qualifier mon épouse au début de notre ouverture de couple et je pense qu'il était justifié à l'époque. Égoïste parce que l'ouverture s'est faite pour dissimuler un adultère et donc tout un pan de la réalité m'était caché. Egoïste parce que mes angoisses, mes incompréhension devant ce qu'elle vivait n'étaient pas prises en compte, comme si son besoin de vivre ses autres relations librement justifiait de mettre à mal notre couple, notre vie de famille, à marche forcée. Egoïste parce que l'arrivée des sentiments pour ses amants m'a été dissimulée puis découvert brutalement. Ça a été dur pour moi car je pense que mon côté humain, romantique était plus à même d'accepter et de vivre une autre relation romantique/amoureuse à côté du couple que purement sexuel comme elle me l'avait vendu.

Donc oui celui qui veut faire basculer le couple d'une relation monogame à poly a une responsabilité envers l'autre. La responsabilité de l'accompagner, d'accepter que ce n'est pas toujours possible pour l'autre d'évoluer ou qu'en tout cas cela nécessite temps et communication. Donc vivre ses envies et sa liberté rend cette personne coupable de mettre en péril la relation originale. Avec en plus la difficulté que souvent c'est celui qui subit qui s'investit le plus dans le changement, sa compréhension, pendant que l'autre le vit. Et au final c'est souvent lui qui craque et décide de la séparation, se retrouvant ainsi coupable de ne pas savoir accepter les changements de l'autre, son rythme.

Bonjour @Ayna,

Ayna
[...]
«   Mon » homme a deux relations suivies et sexuelles avec mon consentement mais n’est pas poly. Il a deux relations mono.

J'ai du mal à comprendre où se situe la frontière, pour toi. Pourquoi indiques-tu qu'il a 2 relations mono ? Sauf à ce qu'il cloisonne ses relations et qu'elles ignorent que l'homme qu'elle fréquente, "ton" homme, a d'autres relations.
Après qu'il se considère plus en couple ouvert et que ne mettant que la sexualité comme lien avec ces femmes -sans romantisme, ni affection, ni amour - il considère ses relations comme non poly, là où toi tu te retrouves poly de coeur mais mono dans les faits parce qu'il n'accepte pas ton côté poly, aujourd'hui.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Tu te trompes sur les conclusions de ton expérience.

Cela signifie qu'en tant qu'homme poly tu n'as que peu de chance de nouer des relations sur ce site. Et que si tu persistes à l'utiliser, tu devras peut-être revoir tes exigences pour dépasser le like.

Concernant le nombre de like masculin il y a un biais. Le mode gratuit ne permettant de passer à l'étape discussion qu'en cas de like mutuel, tu multiplies tes chances en envoyant des like et en faisant le tri après. De plus tel que tu décris le profil féminin que tu as créé, il était suffisamment anonyme pour que tous tentent leur chance.

En bref mesurer la possibilité de vivre des relations polyamoureuse au nombre de like sur une application généraliste qui a une option "non monogame" c'est comme vouloir mesurer la distance entre Paris et bordeaux avec comme tout instrument un poids d'1kg.

ju8855
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Je suis calme mais comme dit mon mari, mes émotions jouent souvent les montagnes russes.
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parfois c'est douloureux voir même très violent. J'ai eu des pulsions d'agressivité envers ses amoureuses (elles ont dû avoir les oreilles qui sifflaient), voire envers moi-même (j'étais tellement mal que je voulais me faire du mal)...

J'ai ressenti ça. Je crois que cela fait partie des émotions liées au deuil de la relation monogame.

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C'est juste que parfois j'ai cette impression "de me faire berner"... Ça revient un peu comme un boomerang...

Je pense que c'est vraiment un point clé de l'acceptation de la transition : "Qu'est-ce que moi j'y gagne ?". Parce que si le gain, pour toi, n'est que l'impression de ne pas foutre en l'air tout ce que vous avez construit. Ok c'est positif mais c'est quelque chose que tu avais déjà et si tu as l'impression au contraire de devoir accepter en plus des absences de ton mari, de ne plus avoir ce côté unique vanté par la société au couple, et gérer son secret par rapport aux enfants, ca peut être dur à accepter. J'ai eu le même ressenti et c'est dur à vivre au quotidien. D'où l'importance selon moi que tu trouves un moyen de ne pas te sentir utilisée par ton mari pour qu'il puisse vivre ses envies et pour toi bien vivre la situation. Pour certains ce sera du temps pour soi, une activité mais comme tu l'indiques plus bas et comme je l'ai vécu, vivre la "même" chose a un côté plus égalitaire et m'a permis de ne plus me sentir berné.

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En revanche, je pense que c'est plus facile d'accepter quand on noue aussi de notre côté une relation affective.

En effet je te le confirme.

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Mais je me questionne sur plusieurs choses :
J'ai peur que ça "m'envahisse" et que je ne trouve pas assez de temps pour mon mari, les enfants et cette nouvelle personne. J'ai peur de ne pas réussir à gérer les nouvelles émotions liées à une nouvelle rencontre.

Ok mais n'est-ce pas naturel d'avoir peur ? C'est quelque chose de nouveau. Cela vaut le coup d'essayer. La variable temps est normalement la plus simple à définir dans un contexte de couple historique, je pense, au moins au début. Il faut s'accorder sur une fréquence des rencontres en dehors et une durée. Sans oublier de s'accorder aussi du temps à 2 avec ton mari.
Pour le côté émotions, sentiments, ça peut être compliqué, surtout en début de relation. La phase dite de NRE où l'on pense beaucoup à cette nouvelle personne, envie d'échanger avec elle, d'être avec elle et l'on peut s'y perdre. Mais tu n'es pas seule dans cette histoire et ton mari pourrait t'aider à garder le contact avec ta famille.

Et enfin, question subsidiaire, comment trouver quelqu'un "pas que pour du sexe".
J'ai la quarantaine, j'habite en province, les personnes que je fréquente sont des amis du couple.
Je ne sors pas, mon boulot et mes activités (sportives et associatives) me font principalement rencontrer des femmes!!!
Et puis comment autoriser et s'autoriser la séduction alors que je suis mariée et heureuse (je pense que ça en freine plus d'un ?)
Mais ça, ça serait limite un autre sujet de conversation !

C'est un sujet qui fait débat. Surtout sur le côté "amoureux" peut-on chercher ou doit on attendre de tomber amoureux au hasard des rencontres ? Et oui s'annoncer avec une étiquette "en couple polyamoureux" n'est pas des plus classiques. D'une part il y a des évènements comme les cafés poly qui peuvent te permettre de croiser des hommes ayant un parcours similaire au tien même si faire des rencontres n'est pas leur objectif premier, il y en a peut-être près de chez toi, ils sont souvent signalés sur le site.
Ensuite il y a les réseaux sociaux et une communauté poly sur Facebook qui semble assez actif. Personnellement je fais un blocage anti-facebook donc je ne peux juger.
Et ensuite il y a des applications de rencontres un peu plus ouvertes aux relations libres ou poly. Elles sont référencées quelque part sur le site.

Bonjour Ju8855,

ju8855
Bonjour à toutes et tous,
Je poste ici ce message après avoir longuement, très longuement réfléchi et pas trouvé de solution. Je n'attends pas à ce que vous m'en trouviez une (de solution), mais peut-être aurez-vous des pistes auxquelles je n'aurais pas pensé. [...]

Merci de partager ici ton histoire et les chamboulements provoqués par la demande de ton mari de vivre d'autres relations. Je suis étonné par le calme qui se dégage de ce que tu racontes, surement comme tu l'écris parce que tu as longuement réfléchi et que c'est le fruit de tes réflexions et actions qui ont suivi que tu as exprimé. Du coup tu sembles chercher des pistes ou une solution mais je ne lis pas le problème dans tes mots.

ju8855
[...]

Quels sont les indices qui me permettront de dire que c'est trop douloureux pour moi et que ce n'est pas pour nous ?.

C'est justement cette douleur qui est absente de ton récit. Qu'est-ce qui est douloureux pour toi dans cette évolution de votre couple ? Ton récit dégage une sérénité, peut-être par pudeur, qui n'aide pas à te proposer des solutions pour évaluer cette douleur.

Le classique je dirais c'est quand la relation de ton conjoint t'atteins physiquement et moralement au point de te mettre en danger pour essayer d'être plus forte, pour ton couple, que tu ne l'es.

ju8855
[...]
Et dans ce cas, est-ce que le couple doit être plus fort que le polyamour ?

Je dirais que si ton mari t'aime vraiment très fort et qu'il voit à quel point vivre ses amours te nuit et nuit à votre couple, alors il peut se retrouver devant le choix. Mais il sera forcément perdant car dans ses amours il y a le tien donc on ne peut pas vraiment opposer couple et polyamour. S'il devait mettre fin à votre couple pour vivre son polyamour, il en perdrait une partie. S'il décidait de mettre fin à ses autres relations pour préserver la vôtre, alors oui cela voudrait peut-être dire que votre relation était plus importante pour lui et qu'il renonce à vivre son côté polyamoureux.

ju8855
[...]
Ou peut-on vivre sereinement avec un polyamoureux en ne l'étant pas ? Faut-il se laisser encore plus de temps quitte à souffrir parce que ça peut changer (nos ressentis face à la situation) ? Puis devenir poly amoureuse avec le temps.

Je n'ai pas réussi personnellement à bien vivre en étant polyacceptant. J'ai souffert pendant plus d'un an à chercher à comprendre ce que je n'avais pas su apporter à ma femme, depuis un peu moins de 20 ans à l'époque, pour qu'elle ait se besoin de vivre autre chose. Ce qui m'a permis d'évoluer c'est d'une part de reprendre du temps pour moi alors que tout mon temps et énergie n'était consacré qu'à ma famille et mon travail - un peu comme tu le décris dans ton investissement en dehors du couple; et d'autre part de vivre de mon côté d'autres relations.
Donc oui cela nécessite du temps, de l'investissement pour nouer une relation. Tu sembles avoir essayer vite fait, pour voir, parce que tu le pouvais, et conclus que ce n'était pas pour toi. Mais peut-être simplement n'étais-tu pas prête à le vivre, ou la personne en face dans une recherche purement sexuelle alors que tu voudrais peut-être de l'attention, du romantisme, des moments simples et tendres partagés, légers sans le poids du couple et des années.

ju8855
[...]
Est-ce que je ne me questionne pas trop?

Devant un changement de vie, ne pas te questionner serait à l'inverse inquiétant, mais avec qui partages-tu tes doutes, tes interrogations ? Tu viens ici mais tu as déjà fait un long cheminement. As-tu pu discuter de ceci avec des amis.e.s neutres ou un professionnel (psychothérapeute) pour t'aider à trouver tes réponses ?

Bonjour,

Tu es triste parce que votre relation ne peut continuer car l'homme que tu fréquentais avait un accord de liberté sexuelle avec sa conjointe historique mais pas polyamoureuse. Tu dis que pour toi la relation a immédiatement été avec des sentiments. Cet homme aurait dû y mettre fin plus tôt si c'était si important pour lui de respecter les craintes de sa compagne. Il a dû forcer pour voir mais ça n'a pas fonctionné. Est-ce que tu étais au courant dès le début de la situation ?

Donc oui être contraint de mettre fin à une relation avec quelqu'un qu'on aime à cause d'un élément extérieur à la relation peut arriver et c'est triste. Ça m'est arrivé avec une femme que j'ai fréquenté pendant 1 an, moi en contexte couple polyamoureux, elle adultère. Je souffrais un peu de porter une partie de son secret, ses contraintes, mais je les acceptais. Jusqu'au moment où c'est devenu trop dur à vivre pour elle de continuer notre relation alors qu'elle s'obligeait pour ses enfants, à rester avec un mari qu'elle n'aime plus et désire quitter quand ils seront partis. Moi de mon côté je ne pouvais lui offrir ce qu'elle aurait aimé : ne plus me partager et me mettre en couple avec elle. Donc oui on s'aimait mais ça ne suffit pas. On essaie de rester juste amis, on s'est promis de se revoir, mais pour l'instant nos routes se séparent. De nouvelles relations se nouent de part et d'autre, avec l'expérience de ce que nous avons vécu pour essayer de ne pas retomber dans le même schéma.

Merci Tanmei pour ce retour et toutes les précisions que tu apportes. Finalement j'aurai tendance à dire que tu as fait comme l'a suggéré ton copain : "au feeling". Tu as demandé des règles il t'a répondu on communique pas besoin de règle.
Après son attitude est ambigu quand il est à l'initiative du couple libre mais pique une crise parce que tu as jouer à "Tinder" ou quand tu évoques un ami de 10 ans avec qui tu aimerais vivre un truc, qu'il se focalise sur le physique d'une éventuelle autre femme pour y voir un intérêt. A-t-il la moindre expérience pour avoir évoqué ça, ou n'est-ce qu'un effet de mode ?
Bref j'aurai tendance à dire qu'on apprend de ses erreurs, il dit regretter que tu n'aies pas pu aller plus loin avec cette personne. Eh bien prend le temps de lui dire que tu as fonctionné au feeling et que peut-être tu avais raison sur un minimum de règle, ne serait-ce que sur la temporalité de la communication. Exprime-lui bien ton ressenti, sur ce que tu as vécu avec cet homme et aussi sur la difficulté de te retrouver coincée dans un presque adultère. Le plus important, dis lui ce que ça as appris sur ta relation avec lui. S'il t'aime vraiment comme tu le décris, passé le moment d'incompréhension et de rejet, il prendra sur lui, reconnaîtra sa part de responsabilité qui t'as amené à taire la relation cachée avec ce copain d'enfance. Ainsi vous pourrez repartir du bon pied avec non pas une ouverture du couple sur du non dit mais un premier faux pas.