Polyamour.info

Bonjour, bonjour...

Voici le contexte:

Cela fait deux ans et demi que je suis avec Z.
Depuis quelques mois, après de longues discussions, nous avons ouvert notre relation.
J'ai désormais une relation amoureuse avec une autre personne avec qui ça se passe très bien et je ne souhaite rien de plus que ces deux relations.
Cependant, j'ai toujours du mal à gérer le fait que Z ait décidé de rencontrer plein de personnes à la fois. Le poly est encore difficile à gérer pour moi, j'ai besoin d'être rassurée et Z a du mal à être à la hauteur de mes besoins.

Récemment Z m'a dit qu'il commençait à tomber amoureux d'une fille qu'il connaît depuis deux mois et avec qui il passe énormément de temps comparé à moi qui suis désormais à distance. C'était donc très dur à gérer et ça m'a énormément bouleversé. J'étais donc en train de travailler dessus pour apprendre à accepter cette personne qui rentrait dans sa vie de manière sérieuse. J'ai alors demandé à Z d'être encore plus présent par message (je ne pouvais pas le voir pendant un mois et je savais qu'il passait beaucoup de temps avec elle), ce qu'il n'a pas vraiment fait.

J'étais très heureuse de le retrouver pour ce week-end de nouvel an (après un mois sans se voir). Mais je le trouvais étrange car il refusait tout acte sexuel avec moi (de manière inhabituelle évidemment). Le lendemain du nouvel an, il m'annonce alors que cela fait un mois qu'il couche avec cette fille sans se protéger. Il a pris la décision tout seul, sans réfléchir alors que nous avions pour règle de toujours se protéger dans toute nos relations et il ne m'a rien dit pendant un long mois.

Il a entièrement assumé son erreur, et s'est excusé. Mais voilà je me sens trahie. Je suis ramenée à tout mes traumatismes d'abandon et d'infidélité, ma confiance en lui a chuté drastiquement, je suis dans une colère noire et une grande tristesse.
Je ne sais plus quoi faire. J'étais en train d'accepter sa relation avec cette fille et il a tout fichu en l'air car je ne peux m'empêcher de penser que si il l'a fait une fois avec elle, il recommencera et je les déteste tous les deux. Je fais un total rejet de leur relation à partir de maintenant.
De plus, je ne peux m'empêcher de penser qu'il a fait un choix, le choix de bazarder notre relation de deux ans et demi pour pouvoir profiter temporairement sans capote avec une fille qu'il connait depuis deux mois et ce au moment ou j'avais le plus d'insécurités. Je le déteste pour cela et je ne sais plus quoi faire.
Comment gérer l'infidélité dans un couple poly, comment sortir de la colère et ne pas les détester tous les deux ? Je suis à deux doigts de le quitter mais je l'aime et je sais qu'il regrette énormément...

Bonjour @As_c.
En fait, si je comprends bien, sexe sans capote = relation prioritaire ? C'est ça.
Déjà, si vous faisiez l'amour tous les deux sans préservatif, c'est aussi elle qui prend un risque.
Aussi, vous pouvez du coup faire l'amour tous les deux avec préservatif... même si c'est vrai que ce peut être moins agréable.
Je suis désolée que tu n'es pas eu ton mot à dire et qu'il est pris la décision sans toi. Et je me doute que ce soit désagréable qu'il soit mis au pied du mur pour l'exprimer.
Point positif, il ne fait pas n'importe quoi avec toi. C'est te protéger que de s'être abstenu, non ?

Non ...non. Tout le monde devait se protéger. Pas de priorité. Je me protégeait aussi avec lui. C'est pour ça que je l'ai vécu comme une trahison.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

bonheur
Bonjour @As_c.
En fait, si je comprends bien, sexe sans capote = relation prioritaire ? C'est ça.
Déjà, si vous faisiez l'amour tous les deux sans préservatif, c'est aussi elle qui prend un risque.
Aussi, vous pouvez du coup faire l'amour tous les deux avec préservatif... même si c'est vrai que ce peut être moins agréable.
Je suis désolée que tu n'es pas eu ton mot à dire et qu'il est pris la décision sans toi. Et je me doute que ce soit désagréable qu'il soit mis au pied du mur pour l'exprimer.
Point positif, il ne fait pas n'importe quoi avec toi. C'est te protéger que de s'être abstenu, non ?

Non ...non. Tout le monde devait se protéger. Pas de priorité. Je me protégeait aussi avec lui. C'est pour ça que je l'ai vécu comme une trahison.

Je suis heureuse que tu prennes soin de toi. Bravo pour ça (+) .

Du coup, tu as peur pour lui ? Car après tout, c'est sa santé et je suppose qu'il est assez grand pour prendre ses responsabilités... et elle aussi.

Leur "trahison" peut leur coûter cher, je trouve.

bonheur
Je suis heureuse que tu prennes soin de toi. Bravo pour ça (+) .

Du coup, tu as peur pour lui ? Car après tout, c'est sa santé et je suppose qu'il est assez grand pour prendre ses responsabilités... et elle aussi.

Leur "trahison" peut leur coûter cher, je trouve.

Je dois avouer que je me sens un peu déçue et incomprise d'avoir une telle réaction.

Je ne suis pas venue parler de ça pour savoir si mon sentiment de trahison est légitime ou non. Mais plutôt pour savoir comment passer au travers car le fait est la. Oui il est assez grand pour prendre ses responsabilités et elle aussi, mais ce n'est pas ce qu'ils ont fait. Et cela a un impact sur moi, directement. Il y a tromperie a partir du moment où une règle établie n'est pas respecté et ou la confiance que l'on accorde a l'autre se voit diminuée par manque d'empathie et par égoïsme. C'est ce qu'il s'est passé.
Je ne pense pas que ça coûte "cher" dans le cas où mon partenaire n'a pas pensé à moi et a agi par pur égoïsme en sachant que j'étais en pleine phase d'insécurité. Il savait aussi que ça allait me blesser par dessus tout, car cele me rappelle d'autres blessures de trahison et d'abandon vécues par le passé.

J'aurai plutôt aimé des conseils là dessus, plutôt que quelqu'un enfonce le couteau dans la plaie en me faisant douter de la légitimité de mes émotions dans cette situation...

Ah ? Désolée d'avoir avant tout pensé au côté santé, la tienne en particulier... Je suis tombée à côté. Tu auras certainement d'autres réponses plus en lien avec tes questionnements.

bonheur
Ah ? Désolée d'avoir avant tout pensé au côté santé, la tienne en particulier... Je suis tombée à côté. Tu auras certainement d'autres réponses plus en lien avec tes questionnements.

Désolé, je ne voulais pas paraître malpolie ou quoi que ce soit. Je n'ai peut être pas bien expliqué la situation. Le côté santé (dans cette situation est bien évidemment important mais ce n'est pas ce qui me pose problème ou question la ici, c'est plutôt la notion de tromperie). Mais merci d'avoir pris le temps de répondre à mon message, c'est très gentil!!

J'avoue que lorsqu'il s'agit de sexualité multiple, c'est le premier point qui me vient et surtout celui qui m'inquiète le plus. Trop de personnes jouent à la "roulette russe", encore aujourd'hui. Et quand ça leur tombe dessus (parce que le risque est inévitable)...

Bref, la tromperie ? Elle est ou non intentionnelle. Et comme rien n'est noir ou blanc, bien ou mal, je suppose qu'il faut que tu trouves la bonne nuance (de gris ou de couleur). La compréhension de cette tromperie ne passera que par une explication franche avec lui. Indique lui que tu as besoin de comprendre. Si tu désires continuer tout de même, explique bien que de ton côté tu veux savoir, tout savoir. Que vous viviez ensemble ou que vous soyez à distance.

Après, en j'en ai fait les frais récemment, il existe le double discours. Ce qu'il te dit à toi, est-ce la réalité ou ce qui l'arrange ? Ce qu'il lui dit à elle, est-ce la réalité ou ce qui l'arrange ? Afficher un discours clair et net à l'une et un autre à l'autre, ça existe. C'est différent d'un discours de l'individu qui ne sait pas où il en est. Là aussi, s'il est paumé, il doit l'indiquer (ça peut arriver).

Dans le premier cas, j'ai relevé (mais ce n'est sans doute pas généraliste) cet effet de clarté de l'homme qui assume. Dans le second cas, le ressenti sera nettement moins net et le vague s'installe. Bon ça ce n'est que mon point de vue. Une découverte récente de mon vécu et que je t'expose. Encore une fois je tombe peut être à côté, même si je suis je crois nettement moins "hors sujet" :-D

Si je comprends bien, ton partenaire a enfreint consciemment une règle que vous aviez établi, il n'a pas pris soin de toi ni de votre relation. Bref, il t'a volontairement blessé. Partant de là, les détester tous les deux est normal. Donc ça n'est pas à toi de prendre sur toi, de faire (encore) tous les efforts pour maintenir cette relation. C'est à lui de reconstruire la confiance qu'il a démolit sciemment après plus de deux ans de relation.

Lui as-tu dis que tu es en colère et à deux doigts de le quitter (et que tu l'aimais malgré tout) ? A-t-il conscience du mal qu'il t'a fait ? Est-ce qu'il t'aime toujours ? Quels efforts va-t-il faire pour réparer et te rassurer ? C'est ce que lui va faire qui importe.

Passer l'éponge et laisser faire le temps, ça ne semble pas très efficace. Les regrets ne suffisent pas, il faut des actes pour que tu puisses transformer ta colère en pardon.

Aki
Si je comprends bien, ton partenaire a enfreint consciemment une règle que vous aviez établi, il n'a pas pris soin de toi ni de votre relation. Bref, il t'a volontairement blessé. Partant de là, les détester tous les deux est normal. Donc ça n'est pas à toi de prendre sur toi, de faire (encore) tous les efforts pour maintenir cette relation. C'est à lui de reconstruire la confiance qu'il a démolit sciemment après plus de deux ans de relation.

Lui as-tu dis que tu es en colère et à deux doigts de le quitter (et que tu l'aimais malgré tout) ? A-t-il conscience du mal qu'il t'a fait ? Est-ce qu'il t'aime toujours ? Quels efforts va-t-il faire pour réparer et te rassurer ? C'est ce que lui va faire qui importe.

Passer l'éponge et laisser faire le temps, ça ne semble pas très efficace. Les regrets ne suffisent pas, il faut des actes pour que tu puisses transformer ta colère en pardon.

Oui c'est exactement ça. Il a choisi d'enfreindre les règles pour une fille qu'il connaissait depuis deux mois seulement et ce au moment où j'étais en train d'accepter le fait qu'il tombe amoureux d'elle. Il m'a bien expliqué que lui même ne comprenait pas vraiment pourquoi il avait fait ça, qu'il avait agi égoïstement et qu'il se sentait vraiment "comme une merde". Il réalise l'erreur qu'il a fait et il est prêt à en subir les conséquences. Je lui ai dis que je l'aimais et que je le détestais d'avoir tout gâché.
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

As_c
Oui c'est exactement ça. Il a choisi d'enfreindre les règles pour une fille qu'il connaissait depuis deux mois seulement et ce au moment où j'étais en train d'accepter le fait qu'il tombe amoureux d'elle. Il m'a bien expliqué que lui même ne comprenait pas vraiment pourquoi il avait fait ça, qu'il avait agi égoïstement et qu'il se sentait vraiment "comme une merde". Il réalise l'erreur qu'il a fait et il est prêt à en subir les conséquences. Je lui ai dis que je l'aimais et que je le détestais d'avoir tout gâché.
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

Et oui le pire c'est qu'il m'aime toujours autant voire plus... Je ne comprends donc pas pourquoi il a fait ça en sachant que ça allait me blesser...

De mon expérience, le pardon et la colère sont incompatibles.
Il faut être apaisé, c'est la base nécessaire à toutes prises de décisions.
Ce n'est que mon avis personnel. Moi je ne pardonne que très peu. Ce n'est pas dans ma nature.

As_c
Et oui le pire c'est qu'il m'aime toujours autant voire plus... Je ne comprends donc pas pourquoi il a fait ça en sachant que ça allait me blesser...

Et toi, est-ce que tu l'aimes encore et a envie de continuer malgré ce qu'il t'a fait ?

As_c
[...]
Pour le moment j'ai besoin de réfléchir car je lui en veux énormément et je ne sais pas si je pourrais pardonner. J'attends justement de voir les actes qui vont en découler. Mais j'ai du mal à sortir de la phase de colère. Et même si je voulais rester avec lui, je pense que je ne supporterais plus de savoir qu'il continue de voir une fille avec qui il m'a trahie. C'est peut être bête mais c'est comme ça, je fais un blocage maintenant...

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

bonheur
De mon expérience, le pardon et la colère sont incompatibles.
Il faut être apaisé, c'est la base nécessaire à toutes prises de décisions.
Ce n'est que mon avis personnel. Moi je ne pardonne que très peu. Ce n'est pas dans ma nature.

Oui, les deux ne marchent pas ensemble.
C'est pour cela que je prends le temps de la réflexion... Je ne veux pas prendre de décision hâtive...

Hawkeye
Et toi, est-ce que tu l'aimes encore et a envie de continuer malgré ce qu'il t'a fait ?

Oui je l'aime toujours. Mais je ne sais pas si j'ai envie de continuer...

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

Disons que je ne veux pas lui imposer de choix, ça ne serait pas juste et sain dans notre relation.

Mais la par exemple, il m'a dit que si je restais avec lui il voulait continuer à coucher avec d'autres personnes sans se protéger parce que il considère qu'il n'a pas tenu cet engagement une fois, et qu'il n'a pas envie de prendre cet engagement à nouveau parce que il trouve que cela empiète sur les autres relations. Et selon lui il ne faudrait pas qu'on s'interdise une pratique au lit en raison d'un engagement qu'on aurait pris avec quelqu'un d'autre. Par contre, il dit qu'il s'engage à faire gaffe, à ne pas prendre de risques inconsidérés et à m'en informer.

Donc en gros, il a brisé l'engagement et il veut poursuivre normalement avec la personne alors que notre relation est gâchée...

As_c
Disons que je ne veux pas lui imposer de choix, ça ne serait pas juste et sain dans notre relation.

Mais la par exemple, il m'a dit que si je restais avec lui il voulait continuer à coucher avec d'autres personnes sans se protéger parce que il considère qu'il n'a pas tenu cet engagement une fois, et qu'il n'a pas envie de prendre cet engagement à nouveau parce que il trouve que cela empiète sur les autres relations. Et selon lui il ne faudrait pas qu'on s'interdise une pratique au lit en raison d'un engagement qu'on aurait pris avec quelqu'un d'autre. Par contre, il dit qu'il s'engage à faire gaffe, à ne pas prendre de risques inconsidérés et à m'en informer.

Donc en gros, il a brisé l'engagement et il veut poursuivre normalement avec la personne alors que notre relation est gâchée...

Je ne dis pas que je veux qu'il la quitte (ce ne serait pas la bonne solution) mais j'ai besoin qu'il me prouve des choses et ce n'est pas la bonne manière. En fait je me sens complètement lésée. J'ai l'impression d'avoir été remplacé et de ne plus être considérée....

Hawkeye

Le pardon est un concept religieux, il n'est pas nécessaire. Sans lui pardonner ce qu'il a fait, tu peux décider de continuer malgré tout parce que ce qui vous lie et vos projets sont plus importants que cette erreur qu'il a faite. Le vrai problème c'est la confiance, ta confiance en lui et c'est compréhensible que tu ne puisses plus lui faire confiance quand il est avec cette fille.
Donc l'ultimatum "elle ou moi" que tu sembles brandir à la fin de ton message peut s'entendre. Es-tu prête à mettre fin à votre relation s'il continue à la voir ? Pourras-tu lui faire confiance si c'est avec une autre ?

Le pardon n'est pas qu'un concept religieux, il est bel et bien présent hors de ce contexte, bien heureusement ! Il suffit d'en regarder la définition commune (parole d'agnostique !). Par contre il est vrai que pardonner suppose de se lancer dans un deuil du problème, car il s'agit bien pour l'autre d'une reconnaissance de faute, ce qui ne semble pas le cas.
Ce qui est réel c'est que dans une telle situation, et parceque l'éthique polyamoureuse a été ébranlée, il est nécessaire d'avoir de véritables explicitations (là ca a l'air de manquer), afin de déterminer quoi faire de la relation...

Religion catholique : Le pardon et la confession. Moi, j'avoue que je les lies beaucoup. Et la confession n'empêche pas du tout de recommencer. On a tenté de m'éduquer dans cette notion alors que je jamais cela ne m'a parlé.

Le "pardon" a grand renfort de "Notre Père" et "Ave Maria" :-( auquel on ne croit pas et que de toute façon on ne récitera pas... et hop, on recommence à peine sortie du confessionnal. :-/

Les décisions récentes de ne plus se protéger du tout, au sein de relations multiples :-(

Un accord n'est pas figé ou immuable. Ce qui est désagréable (je pense), c'est de remettre cet accord en question d'une façon unilatérale, sans préavis, et d'une façon impérieuse. Je dirais que c'est cet aspect impérieux (pas de discussions possibles) qui change la donne. Il y avait une communication saine jusque là et plus aujourd'hui.

Après, il y a le côté "faire une petit dans le dos". Ces personnes avec lesquelles il va avoir des rapports non protégés (outre les IST/MST), sont-elles des femmes ? Le risque d'apprendre soudainement qu'il va être père est réel. Ce n'est pas parce que la contraception existe que ce risque n'existe pas. Est-ce cela qui fait penser à @As_c qu'elle est remplacée et déconsidérée ?

L'amour et la preuve de l'amour. Personnellement, j'admets être septique. On peut prouver l'engagement, la volonté, l'entretien de la relation... mais que ça passe par la capote ?

Le préservatif c'est quoi et ça sert à quoi ? Au fond, n'est-ce pas à deux que la décision se prend. Les autres partenaires doivent-ils/elles intervenir dans la décision ? Moi, j'aimerais savoir si mes rapports ne sont pas protégés et que je risque une contamination. Si mes rapports sont protégés et que mes partenaires ont de fait l'autorisation d'avoir une sexualité en dehors de moi, alors il fait ce qu'il veut... et je ne suis aucunement responsable de son choix. S'il y a un jour J, je n'assume rien et surtout, si j'ai prévenu, ce sera démerde toi.

Après, si cela revient à faire le deuil du "problème" autant faire le deuil de la relation qui pose problème. La vie ne va pas s'arrêter et la Terre continue de tourner.

bonheur
Religion catholique : Le pardon et la confession. Moi, j'avoue que je les lies beaucoup. Et la confession n'empêche pas du tout de recommencer. On a tenté de m'éduquer dans cette notion alors que je jamais cela ne m'a parlé.

Le "pardon" a grand renfort de "Notre Père" et "Ave Maria" :-( auquel on ne croit pas et que de toute façon on ne récitera pas... et hop, on recommence à peine sortie du confessionnal. :-/

Ah. Je n'adopterai jamais une vision si réductrice du pardon, qui en plus ne permet pas à un humain de faire une erreur...
J'ai envie de dire de regarder plutôt du côté de ce qui se dit dans les milieux psy sur l'intérêt évident du pardon, pour son bien à soi... psychologue.net par exemple, ou autres. Et comment arriver à "pardonner" (pas un dieu, mais soi).
La reconnaissance de l'erreur est dans cette étape importante, et permet de se libérer de ce que ça peut nous faire. Et dans tout ça je ne parle pas de l'éthique polyamoureuse, pour laquelle l'explicitation, entre autres, a toute sa place pour le bien des relations.