Polyamour.info

Hello ! En ce moment je suis vraiment sous l'eau niveau perso et pro, mais si jamais vous proposez une date qui me convient par miracle, je viendrai avec plaisir !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'ai repensé à ce post régulièrement, et récemment tout particulièrement, et je voulais présenter des excuses : je me suis rendue compte que ça fait des années que je n'ai plus été en relation avec des hommes cis, je ne m'en étais juste pas aperçue... Et j'avais l'impression que mes partenaires étaient cis, ce qui s'est avéré ne pas être le cas, ce qui est peut-être la raison pour laquelle ça ne me prenait pas tant de charge mentale que ça de les "éduquer" au féminisme.

Et puis je me suis engagée dans une asso, j'ai rencontré des gens (je suis plutôt introvertie à la base et je ne travaille qu'avec des femmes donc j'avais peu d'hommes cis dans mon entourage) et j'ai commencé à parler féminisme au-delà de mon cercle de proches. Et j'ai rencontré des hommes cis. Erf. Finalement, quel enfer... Et non, je confirme, je ne vois plus aujourd'hui, un peu plus d'un an plus tard, comment relationner avec eux en étant féministe.

Bonjour @Sanslescornes
J'ai lu ton post et vos échanges avec intérêt, je suis curieuse de savoir comment ton histoire a évolué. Si jamais tu repasses par là, ça m'intéresse ! :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ah ^^ Je me sens obligée de me justifier maintenant alors je vais me justifier : moi bien sûr je n'aurais jamais fait ça ! :o La découverte du polyamour avec mon partenaire historique a ressemblé à ça : "Bon. Je suis tombée amoureuse de Machin. Qu'est-ce qu'on fait ?" Mais je me mets à la place de gens qui sont dans des relations peut-être un peu plus typique que les miennes et obligés de marcher sur des oeufs. Ce que je constate au quotidien dans les relations polyamoureuses, et notamment via les nombreux témoignages de ce forum, c'est la difficulté pour les partenaires historiques toujours monoamoureux à accepter le polyamour de leur conjoint, et je me dis que c'est peut-être parce que ça leur est tombé dessus de manière ultra-violente et inattendue. Donc je dirais que cette petite "manipulation" est un moindre mal, d'autant si l'on considère qu'elle peut aussi amener à la décision de ne prendre aucun risque, de ne rien faire du tout et de préserver son couple et sa famille. Et dans ce cas, quel intérêt à être "honnête" avec son partenaire en lui racontant par le menu ce que l'on ressent pour d'autres, à part lui faire extrêmement peur et mal, et mettre en danger la relation alors qu'on n'a rien fait du tout et qu'on ne compte rien faire ?

Bonjour Papierpin,

Tu dis qu'elle est "très ouverte et un peu renseignée sur le sujet"... De quelle façon ? Renseignée à quel point, et comment le sais-tu ? Peut-être est-elle en fait déjà intéressée et peut-être qu'elle n'ose elle non plus pas t'en parler pour les mêmes raisons ? Après si tu lui as déjà tendu des perches et qu'elle n'a pas réagi, bon, c'était peut-être juste de la curiosité de sa part...

Ça me semble effectivement très compliqué d'amener le sujet sur la table, parce que quelle que soit la manière dont tu le fais, le risque évident c'est qu'elle se dise immédiatement que tu es déjà passé à l'acte ou qu'en tout cas tu y penses (... ce qui est le cas !) et ça semble assez logique puisque si tu n'y pensais pas, tu n'en aurais pas parlé.
Aborder les choses de manière impersonnelle me semble plus sûr dans ton cas, par exemple en racontant une anecdote entendue, apprise ou lue, qui ne nous concerne pas directement, pour demander l'avis de la personne comme on le ferait pour n'importe quel sujet, pour faire la conversation quoi. À toi de trouver cette anecdote ;) (le voisin a fait ceci, ma collègue a raconté cela, j'ai lu un témoignage sur internet, etc...)
Après, ça soulève la question de ta réaction si elle y réagit très mal ("Mais quel gros porc ce voisin !", "Elle a pas honte ta collègue ? Je plains son mari !") : serais-tu prêt à mettre tes désirs de côté face à une fin de non-recevoir de sa part ? Ou à simplement accepter que ça puisse prendre beaucoup de temps de la faire changer d'avis, et que c'est un temps que tu risques de prendre pour rien au final ?
Par exemple, si elle réagit mal à la discussion, dire sans avoir l'air de prendre parti que tu ne trouves pas l'idée absurde en soi, lui demander ce qui la fait réagir comme ça alors qu'elle est justement plutôt ouverte d'esprit habituellement, mais comme si ça n'avait pas d'impact sur toi, puis changer de sujet et ne pas y revenir tout de suite... toutes choses qui la feront réfléchir par elle-même, ce qui me semble extrêmement important pour qu'elle n'ait pas l'impression de s'être fait imposer la situation le cas échéant.
Ou peut-être encore amener les choses par le biais du libertinage, qui est beaucoup plus accepté dans nos sociétés monogames ?

Et je rejoins, approuve et appuie ce que dit Lau : dans tous les cas, et surtout si elle manque de confiance en elle, il est impératif que tu la rassures encore et encore et encore, inlassablement, surtout si elle accepte et que ça dépasse le cadre de la théorie.

Bonjour Leo et merci pour ton partage, c'est toujours intéressant d'avoir des témoignages vécus.

Je suis toute jeune dans le polyamour, et je n'ai pas forcément à coeur de le défendre parce que j'ai peu d'expérience justement, et pas forcément positive. Mais du coup je me pense assez objective, et surtout ayant passé plus de 35 ans de ma vie en monogamie et entourée de monogames, il me semble que j'ai déjà rencontré soit personnellement, soit via des témoignages d'amis et de famille au moins les trois quarts des situations que tu décris. Il y a, malheureusement, des connards et des manipulateurs partout.

Je voudrais juste revenir sur deux points qui m'ont interloquée :
1- D'après toi, il faudrait se méfier d'une "nouvelle relation qui démarre sur les chapeaux de roue où tout est extraordinaire dès le départ". Alors, c'est exactement la définition de la NRE si chère aux polyamoureux, c'est vrai, mais c'est aussi exactement comme ça qu'on vit le fait de tomber amoureux en monogamie. C'est justement le côté exaltant qu'il peut y avoir au début d'une nouvelle relation qui met dans cet état d'euphorie que certains recherchent peut-être un peu trop comme une drogue (mais là on tombe exactement dans le cas de la monogamie en série, hors polyamour), et certes c'est un peu triste que ça se termine par le simple fait de se rendre compte au bout de quelques mois que, aveuglé par les hormones, on n'a pas vu ou pas voulu voir qu'on n'avait en fait rationnellement rien en commun avec la personne concernée, mais pour autant ça ne me semble pas pathologique...

2- "Vous imposer un nouveau partenaire en vous signifiant que si vous refusez vous serez
célibataire. Dans une relation saine, où l’amour est présent, la discussion est
prépondérante et si l’une des deux personnes refuse le changement de situation, elle est
dans son droit qui se doit d’être respecté. Aucun changement de situation ne doit vous
être imposé sans votre accord"
Alors là justement, j'ai envie de dire que pour le coup le polyamour laisse une chance à la personne qui le subit de faire un choix : soit rester parce qu'elle pense pouvoir le gérer (et il y en a qui s'en sortent très bien !) soit partir parce que c'est trop dur. Mais dans un couple monogame, lorsque l'un des partenaires tombe amoureux de quelqu'un d'autre, je ne vois que trois options : la première, c'est qu'il trompe son partenaire historique allègrement et sans son consentement non plus, donc. La deuxième, c'est qu'il le quitte, tout simplement, sans lui demander son consentement, évidemment, il n'y a rien à accepter ou refuser pour finir célibataire de toute façon ! Et ça me semble tout à fait sain vu les prérequis de la monogamie de simplement quitter son partenaire si on pense qu'on serait plus heureux avec quelqu'un d'autre. Rester avec quelqu'un en sacrifiant ses désirs, ses sentiments, ses envies pour cette personne (en fait c'est la troisième option), c'est juste du masochisme, ça ne me semble pas plus sain que de mentir et de tromper en cachette... Et ça revient un peu au même de dire qu'"aucun changement de situation ne doit vous être imposé sans votre accord" - donc si on transpose à la monogamie, on ne devrait jamais vous quitter et vous imposer une rupture sans votre accord ? C'est absurde...

Les relations humaines constituent de toute façon de formidables terrains d'expérience, tant chacune est unique, et on serait sans doute nombreux à devoir aller faire un tour chez le psy si on ne prenait en compte que le nombre de fois où on s'est plantés et où on a mal géré... Mais à mon sens tous les types de relations sont concernés, poly ou pas !

Ça peut sembler contre-intuitif mais je pense que si tu poses la question, c'est que tu sais déjà que tu n'es pas prête à t'arrêter de consommer les gens comme ça, et tu cherches probablement juste une validation pour le faire sans culpabiliser. Effectivement, prévenir les gens de ce que tu recherches, des relations à court terme sans engagement, semble déjà être un pas vers plus d'éthique. À partir du moment où les choses sont claires dès le début, ça n'empêche pas forcément les gens de développer des sentiments les uns envers les autres, mais si les bases sont posées, on peut aussi considérer que les gens sont adultes et capables de savoir ce qu'ils sont prêts à accepter ou pas, donc ça devient leur problème.
Ou alors peut-être ne consommer que des gens qui ont les mêmes envies de consommation que toi, donc consommer et être consommée (c'est ce que ton chéri semble faire). Mais ça rendrait certainement la phase de conquête beaucoup moins intéressante donc il est probable que malheureusement, ce qui te plait dans le fait de consommer les gens disparaisse avec des relations purement charnelles.

NorahSpinozi
Je me dis que si quelqu'un n'est pas capable de rester en bons termes avec moi parce que je ne veux pas d'engagement, même après le sexe, alors c'est qu'il s'en fout de moi tout court, de l'amitié qu'on avait avant, et qu'il voulait juste me posséder. Donc sans regrets. Au final on peut dire que ça fait le tri rapidement.

Là par contre, tu sous-estimes le simple respect que les gens ont pour eux-mêmes. Beaucoup de gens ne sont pas capables d'avoir des relations uniquement sexuelles, et quoiqu'ils en disent, s'engagent toujours un peu émotionnellement dans leurs relations physiques avec les autres. Et ça n'a pas forcément de rapport avec toi ou avec le fait de vouloir te posséder, mais juste avec le fait de respecter leurs propres besoins : ielles ont besoin de plus d'engagement que tu n'es prête à en donner => ielles souffrent => ielles refusent de rester en bons termes avec toi non parce qu'ils sont vexés de l'issue de la relation mais bien parce qu'ils ont besoin de panser leurs plaies et que ça leur fait mal de te revoir, tout simplement.
C'est un peu culotté d'ailleurs de reprocher à tes conquêtes de ne pas s'intéresser à l'amitié qui vous lie et de ne vouloir que te posséder alors que toi, sans aucun égard pour l'amitié qui vous lie, tu es prête à les consommer pour ton bon plaisir ;) Peut-être qu'ils ne veulent plus te parler parce qu'ils se disent la même chose que toi en fait (je te cite) : que tu t'en fous d'eux, de l'amitié que vous aviez avant, et que tu voulais juste les consommer. Donc sans regret, ils passent à autre chose. C'est vrai que le tri est vite fait ;)

Eh bien il a peut-être tiré le gros lot avec une femme gourmande et entreprenante et dont il partage les envies sexuelles ! Personnellement je ne trouve pas cette histoire choquante - on parle bien d'adultes consentants - et elle me semble assez plausible en fait.
Alors si cette histoire est réelle, merci Homanonym d'avoir partagé un morceau de ta vie avec nous, c'est toujours intéressant d'en apprendre davantage sur les pratiques des autres. Et si cette histoire n'est que le fruit de ton imagination, eh bien merci d'avoir partagé ton fantasme, c'est toujours intéressant d'en apprendre davantage sur ce qu'il se passe dans la tête des autres ! :)

Je ne dirai rien de mieux que ce qui a déjà été dit, mais j'enfonce le clou : le poly hiérarchique est très difficile à vivre pour les "n°2", et en ce qui me concerne, je refuse aussi ce modèle.
"et de mon côté de trouver ce qui dans mes relations précédentes n’a pas marché afin de pouvoir les péréniser" : à mon avis, rien de plus que ça. Et je rejoins ce qu'a dit Intermittent, qui est autant valable pour tes relations avec tes autres amoureuses vis-à-vis de toi, que pour toi avec ton amoureuse "principale" : "ne fais pas de quelqu'un une priorité dans ta vie, si tu n'es qu'une option dans la sienne". Lorsque tu instaures un polyamour hiérarchique, tes autres amoureuses peuvent facilement se considérer comme des options dans ta vie, ce qui n'est probablement pas acceptable pour elles.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Kiwi,
Pour ma part je n'ai pas du tout la même lecture de ta situation, et je ne vais pas être tendre avec ton amoureuse.
Je vois une femme qui se comporte comme une consommatrice égoïste, et un homme qui l'aime mais qui n'approuve pas.
J'ai l'impression que ça allait correctement entre vous tant qu'il n'y a pas eu cette autre histoire d'amour. Consommer des gens dans le cadre du libertinage, c'est donnant-donnant, on consomme, on est consommé. Ça ne convient pas à tout le monde mais ce n'est pas si choquant que ça en soi.

Or, à l'occasion de cette nouvelle histoire, elle s'est apparemment comportée très égoïstement, en faisant effectivement ce qu'elle avait envie de faire (si tu n'as jamais entendu parler du concept de NRE, ou "New Relationship Energy", c'est considéré comme le moment qui dure quelques mois à quelques années où les gens "tombent amoureux" et sont complètement drogués par leurs propres hormones) sans prendre soin de tes sentiments, ni de ceux de cet autre homme, puisque visiblement il n'était pas du tout d'accord avec le concept de polyamour, ni même de libertinage, et que lui a dû souffrir y compris pendant leur période de NRE, ce qui n'était probablement pas son cas à elle.
Pire, elle a accepté pour cet autre amoureux quelque chose qu'elle a jugé inacceptable avec toi : le fait de ne plus aller voir ailleurs. Or, là où tu peux te rassurer (mais c'est elle qui aurait dû prendre la peine de te l'expliquer) c'est qu'elle ne t'aime pas probablement moins que cet autre. Si elle a accepté ses conditions, c'est plus probablement justement parce qu'elle était dans cet état de NRE qui, c'est vrai, peut faire accepter presque tout et n'importe quoi, un peu comme si elle était droguée quoi. Le fait qu'elle ait fait cette concession pour cet homme n'a donc probablement rien à voir avec toi. Le fait qu'elle n'ait pas pris le temps de te rassurer quant à cette différence d'égalité de traitement, si.
Et d'ailleurs, elle n'a été d'accord que parce qu'elle avait envie et besoin de lui à ce moment-là, mais visiblement, dès que l'intensité est redescendue, hop, elle est passée à autre chose, parce que non, le fait d'aller voir ailleurs n'est apparemment pas quelque chose qu'elle est réellement prête à concéder.

Et puis, quand elle a pris ce qu'elle voulait, et qu'elle s'est lassée de cet autre homme, ou que le cocktail hormonal est un peu redescendu, elle s'est enfin rendue compte que rationnellement ça ne pouvait pas durer entre eux et elle l'a juste jeté comme une vieille chaussette... ce qui ne lui a pas ouvert les yeux sur tes propres souffrances, parce que oui, même quand on est hyper acceptant comme tu sembles l'être, on ne vit pas toujours très bien les choses, il suffit de lire les centaines de posts de ce forum pour s'en rendre compte. Et puis, comme si de rien n'était, elle a repris ses habitudes, c'est à dire qu'elle s'est remise à consommer d'autres personnes, sans aucun égard pour toi, sans te laisser souffler, sans se rendre compte que tu aurais eu besoin de resserrer vos liens. Ou plutôt, elle a dû s'en rendre compte puisqu'elle "ne comprend pas pourquoi" ça ne roule pas comme avant entre vous, mais elle s'en fout quoi. Tu es toujours là, et elle peut continuer à faire ce qui lui plaît.
À mon sens il ne faut pas confondre le fait de laisser libre la personne qu'on aime, et le fait de se laisser maltraiter au nom de cet amour. Ce n'est pas parce que tu as accepté la situation que tu n'as subitement plus d'émotions et que tout est cool et tranquille, ce serait bien que ta chérie s'en rende compte.

Et pour la partie où c'est tentant cette petite vie tranquille avec femme et enfants, c'est vrai que c'est particulièrement satisfaisant cette sensation d'avoir une vie «  valide » selon les normes sociales et qui dans le même temps nous satisfait aussi, ce qui n'est pas évident. Mais pour autant, est-ce qu'on a vraiment envie de construire sa vie avec quelqu'un dont le comportement nous dérange ? Et je ne parle pas du fait d'aller voir ailleurs, mais bien de la manière dont elle le fait, sans se préoccuper de tes besoins et de tes doutes.
Je dirais que c'est surtout difficile après dix ans d'une relation qui a globalement été plutôt satisfaisante de considérer sérieusement de faire table rase et de tout jeter aux orties. Ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas mettre les pieds dans le plat de temps en temps, et discuter sans concession de ce qui ne va pas, même si le conflit avec une personne qu'on aime n'est jamais agréable.

Pour résumé, il me semble que tu ne crois plus à votre histoire et que tu as perdu confiance en elle à cause des coups répétés qu'elle a mis dedans, sans prendre soin de toi et s'inquiéter de tes besoins, et parce que c'est dur d'aimer quelqu'un dont on ne comprend pas/n'approuve pas les agissements. Une seule chose pourrait à mon sens justifier son comportement, c'est si tu ne lui as rien dit et qu'à aucun moment (et mêmes plusieurs fois de préférence) tu n'as parlé de tes ressentis, exprimé tes besoins et si jamais tu ne lui as pas laissé la possibilité que vous en discutiez ensemble. Si ce n'est pas le cas et que tu veux vraiment passer outre, essaie de lui en parler sérieusement, de la forcer à en parler avec toi, qu'elle se rende compte que ton but n'est pas de la priver de sa liberté, mais qu'elle y mette des formes, que vous vous posiez ensemble pour y réfléchir. C'est légitime de refuser de s'enfermer dans un schéma qui ne nous convient pas, mais les efforts ne peuvent pas être unilatéraux.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Paloma,

Ce que tu écris me parle beaucoup. Je ne pratique pas le polyamour depuis très longtemps non plus (moins d'un an) et je suis confrontée régulièrement à ce type de questions avec l'un de mes deux amoureux. Comme il y a plein de passages qui me parlent dans ce que tu écris, je vais reprendre par "thèmes" et te donner mon ressenti, et ce que moi j'ai tiré de ma propre expérience... ça vaut ce que ça vaut évidemment.

Le premier point qui me semble important, ce sont les attentes des gens vis-à-vis de leurs relations amoureuses. Tu l'exprimes d'ailleurs très bien, tu as besoin de relations investies, ce qui ne semble pas être son cas.
Le co-auteur de "More Than Two", Franklin Veault, par exemple, a onze amoureuses... Ça m'avait fait sauter au plafond initialement, mais si chacun a des attentes très basses en terme d'implication et d'engagement, effectivement je suppose que ça peut marcher...
Je compatis beaucoup à ta situation, s'en rendre compte au bout de 6 mois de bonheur absolu a de quoi mettre en PLS pour un moment.

Faire attention aux insécurités de ses différents partenaires : pour moi, c'est vraiment là qu'il y a une limite au polyamour, une limite en temps disponible. Ça va avec le passage précédent : en fonction de ce qu'on attend d'une relation amoureuse, on ne lui accordera pas le même temps. Mais si tu t'impliques vraiment dans chacune de tes relations, et que chacun exprime ses besoins, je pense par contre qu'il est tout à fait possible de prendre soin de chacun. Simplement, il faut vraiment exprimer ses besoins, et ne pas attendre de quelqu'un qui n'a pas les mêmes attentes qu'il réponde à ses besoins de la même manière que soi on le ferait. Et puis, du coup, ne pas partir du principe qu'on peut avoir onze partenaires si on n'a de temps que pour deux, et ne pas trop en attendre de quelqu'un qui considère qu'il peut s'occuper correctement de ses onze partenaires si toi tu espères plus d'engagement (je sais, là on n'est plus tout à fait dans ton histoire à toi).

Exprimer ses besoins : à partir du moment où vous n'avez pas les mêmes attentes, c'est difficile pour lui de savoir que tu vas mal prendre le fait qu'il te raconte ses histoires avec sa nouvelle copine par le menu. Et si tu ne lui dis pas que tu as besoin qu'il t'envoie un petit message de pensée affectueuse pendant son week-end, juste pour dire que tu es toujours là dans son coeur, si lui n'en aurait pas besoin dans ta situation, il ne pensera pas forcément à le faire de lui-même. Je pense qu'il y a un écueil important dans le polyamour sur la gestion de la jalousie : on a tellement peur d'être jaloux et donc injuste envers son partenaire qu'on refoule nos sentiments dans leur globalité en prenant tous les sentiments négatifs comme de la jalousie, donc on n'ose pas l'exprimer, que ça en soit réellement ou pas d'ailleurs, et ça nous rend complètement fous...

Du coup, la question de "qui a tort, qui a raison" n'a pas de réponse malheureusement. Vous avez tous les deux tort ET raison. Tu as eu tort de ne pas exprimer tes besoins de manière explicite (même si je comprends tooout à fait pourquoi tu ne l'as pas fait), il a eu tort de ne pas expliquer clairement ce qu'il attendait de votre relation amoureuse, de ses relations en général, et de ne pas prendre assez soin de toi, parce que j'ai toujours du mal à croire malgré tout qu'il n'y ait pas un peu de mauvaise foi dans le fait de ne pas exprimer qu'on en attend moins que l'autre... Même si, du coup, c'est plus difficile si tu n'exprimes pas ce dont tu as besoin, donc on tourne un peu en rond. En fait, le tort principal de chacun de vous est peut-être d'avoir considéré que l'autre avait les mêmes attentes que lui, et de partir de ce principe pour gérer votre relation et, peut-être, interpréter les réactions de l'autre. Et je pense que tu n'as pas à t'en vouloir d'avoir craqué et "tout gâché", parce que d'après moi ce n'est pas spécifiquement la jalousie qui t'a fait réagir en explosant : vous n'étiez simplement pas au clair sur vos attentes l'un envers l'autre, tu en attendais plus, il en attendait moins. Ce qui t'a fait craquer c'est ce décalage entre vos besoins, et c'est peut-être pour le mieux, même si ça fait mal, forcément. Ce n'est ni de ta faute, ni de la sienne, et vos deux réactions sont compréhensibles et légitimes. Encore une fois, ce n'est que mon avis...

Ah oui, et "consommer éthiquement", par contre, quand il s'agit d'êtres humains, consommer ça ne me semble pas éthique par définition ^^ Là pour moi on tombe dans le plan-cul/libertinage. Aucun souci en soi, mais il me semble que c'est ce qui fait toute la différence avec l'éthique du polyamour justement, donc peut-être que ton amoureux est plus libertin que poly finalement ?
À mon avis, l'autre ne te respecte plus s'il sait ce que tu attends et qu'il n'y répond pas, sciemment, en te faisant croire qu'il fait de son mieux ou qu'il le fera un jour... Et il est malheureusement difficile de déterminer quand l'autre est réellement de mauvaise foi.
Par contre, pas forcément plus facile mais en tout cas plus contrôlable, il me semble important de savoir s'arrêter au moment où soi-même on ne se respecte plus, c'est-à-dire à mon sens, au moment où justement on se rend compte qu'on n'a pas les mêmes besoins/attentes, et que nos besoins ne sont pas respectés, qu'on se rend malheureux. C'est dur mais peut-être qu'au fond toutes les relations ne peuvent pas s'épanouir. Alors ne t'en veux pas d'avoir craqué, c'est peut-être là que tu t'es le plus respectée dans cette histoire.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Leuz,

Je me suis posé la même question pendant un petit moment, et a priori à moins d'avoir un cercle social assez ouvert, les cafés poly et les sites de rencontres sont encore le meilleur moyen d'avoir accès à la communauté polyamoureuse.

Autant les cafés poly ont l'air d'avoir plutôt pour but la discussion et pas la recherche active d'un partenaire, autant les sites de rencontres peuvent être vraiment efficaces pour ça. De ce point de vue, je te recommande OkCupid, qui a un très bon système de matchmaking, et une communauté poly francophone assez étendue.

Bonne recherche ! :)

Je n'ai pas tout lu, ou en diagonale. Je dois avoir de la chance dans mes relations avec mes deux amoureux, je les trouve pas du tout oppressifs. Du coup c'est vrai qu'en lisant ces témoignages, j'ai l'impression que ce sont des histoires avec de bons gros machos, et que peut-être la sélection devrait se faire à l'entrée... De fait, gérer sa lessive et sa bouffe c'est le degré zéro du féminisme à mon sens, justement la porte d'entrée pour bien t'expliquer derrière à quel point ils sont pas machos puisqu'ils font leur lessive et qu'ils se foutent que tu aies des poils.

Bon, peu importe, ce qui me parait important ici, et qu'on retrouve aussi dans l'article sur le racisme donné par artichaut, c'est la fatigue d'expliquer, et de devoir donner des textes à lire, des podcasts à écouter, etc...
Moi ça me semble être la base de mon féminisme, et mon rôle en tant que femme, justement, si je veux faire évoluer les choses, parce que bah, c'est assez évident qu'elles n'évolueront pas toutes seules...
On se retrouve face à des gens qui n'ont aucun intérêt à ce que les choses changent puisqu'ils se trouvent du bon côté - quelque chose que je comprends très bien justement en le transposant à la lutte contre le racisme, étant blanche - et si on ne prend pas la peine de leur expliquer, et de leur réexpliquer, je ne vois pas de raison pour qu'ils fassent le chemin tout seuls, malgré leur honnêteté intellectuelle, parce qu'ils n'y ont juste pas d'intérêt... Et c'est normal... Ce qui ne veut pas dire qu'ils soient nécessairement des fakes, ce que je transpose à moi-même vis-à-vis de la lutte contre le racisme : sur le principe, rationnellement, je trouve ça important, mais je ne sais pas forcément où chercher les sources, les témoignages, et oui, n'ayant jamais été victime de racisme, j'ai tendance à ne pas y penser en permanence si on ne me le rappelle pas, même si je fais de vrais efforts dans ce sens.
Donc bon, poursuivre la lutte c'est aussi donner à nos proches les moyens de lutter notamment en leur apportant de l'information... le monde ne va pas se changer tout seul ! ^^

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour FraisDoux,

OkCupid est très bien si jamais, et dispose d'une communauté polyamoureuse francophone relativement vaste j'ai l'impression, avec des profils un peu plus fouillés que sur certains sites, et un algorithme très bien fichu, surtout. Je te le recommande !

De même, je débarque dans le polyamour et ça me ferait plaisir de rencontrer des gens à qui le sujet parle un peu !

Donc si café poly (virtuel vu le contexte) amiénois, je suis preneuse !