Polyamour.info

En effet, je me reconnais un peu dans ton expérience dans le sens où ça fait très longtemps que je suis attirée par plusieurs personnes à la fois. La seule différence c'est qu'avant je n'avais pas de désir intense pour ces personnes ^^ Ton témoignage est super encourageant, c'est cool de voir qu'en discutant ta relation a évolué. Est ce qu'il a réussi a s'épanouir dans le polyamour malgré ses réticences ?

Il a lui aussi eu une autre expérience pendant qu'il était à l'étranger ;) Donc c'était ok. Cela dit maintenant que l'on est plus ensemble il me dit c'est cool ça s'est bien passé mais qu'il aspire plutôt à une relation exclusive à présent. Le poly c'est pas son truc. Si ça peut te rassurer mon compagnon actuel c'est pas son truc non plus à la base mais il l'accepte, on parle de "polyacceptant" il me semble, et même s'il n'est jamais allé voir ailleurs ça lui arrivé de me dire qu'il trouve telle fille jolie/intéressante de façon décomplexée. J'aime bien cet état d'esprit libéré, sans non-dits.

Il faut les bichonner les personnes qu'on aime quand elles ont peur ou pas confiance en elles <3 Le challenge c'est de ne pas s'oublier soi pour autant !

Bonjour Ecolibri,

Je commence par partager mon expérience qui fera sans doute écho à la tienne. J'ai 23 ans et la première fois que j'ai ressenti une attirance pour plusieurs personnes à la fois j'en avais 19. Et en 4 ans j'ai surtout appris qu'ouvrir une relation demande de la patience, beaucoup de patience accompagnée de bienveillance et d'écoute. Mon copain n'était archi pas d'accord non plus ! Mais un an et demie plus tard alors qu'il était à l'étranger pour plusieurs mois il m'a dit "ok tu peux aller voir ailleurs je suis prêt". J'ai changé de relation "principale" depuis, avec une personne qui a encore plus freiné des quatre fers par rapport au polyamour. Avec le temps, on apprend à se comprendre, à se faire confiance. On se cherche. Quand je vais voir mon autre amoureux et que je reviens vers lui, il observe ce qui a pu changer chez moi. On discute souvent. Bref, ça s'ouvre lentement mais sûrement.

Si dans la tête de ton compagnon cela signifie que tu n'es plus attirée par lui, s'il ressent cette sensation de danger, cela provient de ses peurs intérieures et de sa vision encore très traditionnelle de l'amour. Ne le lui reproche pas, en revanche aide-le à s'en apercevoir, à prendre du recul et aussi à te comprendre toi :)

Il dit que cela signifierait la fin de votre relation : mais ne souffrirait-il pas davantage de te perdre que d'ouvrir progressivement la relation ? Cette réaction me semble être un réflexe d'origine culturelle : quand qqn va voir ailleurs, la personne qui partage sa vie la quitte : la plupart des gens trouvent cela totalement logique et normal. Il faut du temps pour changer cette mentalité.

Ce que tu ressens t'appartient. Si tu as envie d'aller voir ailleurs, c'est ainsi et il ne peut pas te demander de ne pas ressentir ça. Il doit prendre conscience que t'interdire de suivre tes désirs extérieurs à votre couple va déclencher en toi des choses négatives pour votre relation. Un sentiment d'enfermement peut-être ?...

Je finirais avec ce dernier conseil : essaie de ne pas le brusquer, laisse-lui le temps dont il a besoin, sois à l'écoute et demande-lui la même écoute bienveillante à ton égard. Vous avez un problème : celui d'avoir des attentes différentes dans votre relation. Ce n'est ni ton problème, ni le sien, mais le vôtre. Donc avancez ensemble et trouvez la meilleure solution pour vous 2. Bon courage :)

Une fois, une médecin généraliste avec qui je parlais contraception m'a demandé "vous avez un copain ?" (Donc pour elle forcément un homme puisque je suis une femme, et forcément un seul), puis j'ai acquiescé et elle a ajouté "et c'est sérieux ?", chose qui m'a mise directe mal à l'aise, en premier lieu parce que c'est privé, et puis parce que c'est vouloir ranger quelqu'un dans une case.

La plupart des gens utilisent "relation sérieuse" pour dire : on est ensemble sans avoir d'autre partenaire et on envisage la relation sur le long terme, souvent avec ce que ça implique, les enfants le pavillion et le chien.

Perso je n'utilise jamais cette expression car cela signifie qu'il y existe des relations "non sérieuses" ce qui est très péjoratif. Ne pas être sérieux, tel que je l'entends c'est être laxiste, juste s'amuser sans considérer l'autre. Si j'ai juste un coup d'un soir, je souhaite que cette relation-éclair soit sérieuse, non pas parce qu'elle dure mais parce qu'il y aurait respect, bienveillance, écoute etc..

Merci pour ce partage :)

Article à prendre avec du recul, mais comme pour tout, au fond. Surtout quand on lit des "faites" et "ne faites pas" assez peu nuancés.

Chacun a son histoire et son/sa partenaire, qui rend chaque processus d'ouverture unique ... et plus ou moins compliqué.

Conversation très intéressante !

A vous lire tous je me mets à chercher s'il existe un mot pour l'obtention d'un consentement par forcing, qui se différencierait de l'agression sexuelle puisque le consentement est à peu près obtenu. Si qqn a une idée...

On dirait que le corps peut nous trahir, comme dit plus haut. Parfois en forçant on finit par obtenir l'adhésion du corps mais pas de l'esprit, c'est-à-dire l'excitation de son/sa partenaire, mais il y a toujours ce "non" psychologique qui reste. En tout cas je l'ai vécu comme ça pour ma part. Il y a des témoignages de certaines femmes violées qui ont archi honte parce qu'elles ont éprouvé du plaisir pendant l'acte. Mais le consentement, le vrai, il est dans la tête. On peut éprouver du plaisir et de la douleur. Du plaisir et de l'humiliation. Sentir notre propre corps nous demander quelque chose que notre tête/coeur ne veut pas.

Mon partenaire principal a tendance à forcer (de moins en moins parce qu'il a compris quand même), mais au début il se vexait carrément quand je disais non ! Récemment il a reconnu que comme il est déçu que je n'aie pas souvent envie de sexe il se fait croire que si il insiste ça va passer... Donc parfois je dis non à quelque chose et il réessaie 3 min plus tard. Est-ce quelque chose de typiquement masculin ? Une amie bi m'a dit une fois qu'elle en avait marre de coucher avec les hommes à cause de ce type de comportement. :(

Bonjour :)

Est-ce que ça te dérange aussi quand elle communique avec des amis ou de la famille pendant que vous avez un moment privilégié tous les deux ? Ou est-ce juste avec ses autres relations amoureuses ?

En règle générale quand j'ai des besoins/envies qui entrent en conflit avec ceux/celles de mon partenaire, ça aide beaucoup d'avoir un dialogue dans lequel on met tout à plat : ce que voudraient les deux parties, comment rendre ça compatible, quelles concessions on est chacun prêts à faire. Peut-être serait-elle prête à communiquer moins avec son autre relation le temps de votre voyage pour avoir l'esprit plus dispo pour toi dans l'ici et maintenant. Et que de ton côté tu pourrais être ok par exemple pour qu'elle s'isole une fois par jour pour envoyer des textos ou passer un appel, tant que ça n'interrompt pas vos moments privilégiés. Ce sont des exemples, à vous deux de trouver l'équilibre qui vous convienne :)

Bonjour Polyatomique,

Un commentaire pas pour donner des conseils mais te dire que je te comprends !

Pas que mon partenaire m'ennuie, mais je suis assez attirée par des relations qui n'engagent à rien et où il s'agit de ne vivre que la partie très intense au début, quand on apprend énormément sur l'autre et sur soi.

Ce qui me conviendrait probablement serait un ou deux partenaires avec qui je construis, et vivre à-côté des relations éphémères. Mais alors il faut les trouver et réussir à les gérer ces relations éphémères, parce que quand on aime, l'envie de construire peut facilement faire son nid quelque part... Et la rupture ensuite est difficile.

Je vais tenter un conseil quand même : peut-être que cet ennui et le manque d'autres relations plus intenses sont deux choses différentes. En as-tu parlé avec ta partenaire ? Si votre relation t'ennuie, pas sûre qu'aller voir ailleurs y changera quelque chose, peut-être qu'il manque quelques trucs à cette relation que vous pouvez trouver ensemble avec de l'imagination ! Quant à l'envie d'autres relations, peut-être ta partenaire sera-t-elle ok pour une relation ouverte ? Tout cela va demander de la communication, en tout cas je vous souhaite le meilleur :-*

Il y a dans vos commentaires plein de super réflexions qui méritent que je les approfondisse, merci ! :)

@Diomedea peut-être que je cherche à être indépendante mais que mon empathie me rattrape toujours. J'ai l'impression, et @LeaBridou sera peut-être de mon avis, que le fait d'avoir été élevée comme une femme m'a donné le réflexe d'aider les autres, d'être une "maman", et mon envie d'indépendance est freiné par ce devoir moral de ne jamais laisser quelqu'un au bord de la route. Et cette idée qu'il est égoïste de penser à soi d'abord. Parfois je me dis que j'aime très fort mon chéri, mais pas d'un amour de couple ; davantage un amour fraternel. Dans l'idéal, je voudrais qu'il soit amoureux occasionnel et ami le reste du temps. Mais je reste "en couple" parce qu'il en a besoin, et cette aide que je lui apporte c'est notre porte de sortie à tous les deux, pour le libérer de moi et me libérer de lui. Est-ce moi qui ai provoqué cette emprise que j'ai sur lui parce que je trouve cela "valorisant" ?... Je ne sais pas, c'est dur à dire. Parfois je m'en accommode, je me dis que c'est pas si mal, j'ai "le beau rôle", je suis altruiste, une personne "bien". D'autres fois, j'ai surtout l'impression que je n'arrive juste pas à lui dire non.

@Henriette34 je lui répète souvent qu'il ne faut surtout pas que je sois TOUT dans sa vie, que je veux qu'il entretienne ses amitiés, qu'il passe ses vacances avec d'autres personnes etc. ; en fait je veux qu'il ait d'autres socles parce que sinon je serai obligé de le porter seule longtemps encore, et je n'en aurai pas la force.

En fait peut-être que la solution tu me la donnes dans ta deuxième partie : un psy, une tierce personne pour s'occuper de ça. J'ai lu récemment un roman dans lequel le personnage principal était sous l'emprise d'un pervers narcissique, et ça m'a fait peur de me rendre compte à quel point mon chéri se comporte de la même façon avec moi. Dès que je commence à peine à faire la tête il commence à se demander ce qu'il a fait de mal, quelle a été son erreur ; il va toujours dans mon sens, il pèse tous ses mots, il déprime dès qu'il a l'impression que je m'éloigne, et dès que je reviens il espère que je vais rester à jamais. Il est sous mon emprise et je suis sous la sienne parce que je ne peux pas résister à quelqu'un qui me crie "j'ai besoin de toi". Tout ça n'est pas sain.

Comment accepter de laisser une personne aimée régler ses problèmes toute seule ? Comment ne pas culpabiliser ? Surtout si c'est une relation de couple. Ah, plus ça va, moins j'aime le concept de "couple", et pourtant je suis coincée dedans.

Ça ne me fait pas de bien sur le coup de me faire toutes ces réflexions mais peut-être que je touche à une solution, en tout cas je vous remercie pour vos retours :)

J'aime beaucoup ce forum, lire tous ces points de vue et ces expériences différentes, je sens que j'avance, qu'on avance ensemble !

Bonjour à tous,

Polyamoureuse et plutôt très indépendante de caractère, je suis en couple avec un homme qui a très peu confiance en lui et qui a peur de la relation ouverte parce qu'il se dit qu'il ne séduira jamais personne d'autre que moi, que je suis l'amour de sa vie à jamais et que sans moi il n'est pas grand chose. Il est archi mignon avec moi, mais... Trop. Parfois j'ai besoin d'air !! Pourtant je l'aime très fort et voudrais le voir plus dépendant, affirmé... et serein quand je suis dans les bras d'un autre.

J'ai un autre amoureux, qui vit à l'étranger et heureusement, parce que même avec cette relation à distance mon chéri ne se sent pas du tout en sécurité.

Il m'a avoué à demi-mot un jour que si lui était davantage capable de séduire d'autres femmes, il aurait bien moins de problèmes avec la relation ouverte. Ce n'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde ! Je serais contente de le voir fréquenter une autre personne, je suis sûre que cela serait bénéfique pour lui et pour nous, je sentirais enfin qu'on est ensemble "pour les bonnes raisons" et non pas pour combler son manque affectif. Du coup, je l'aide à travailler sa confiance en lui, c'est compliqué car on part de loin, on travaille sur son surpoids et son rapport à son corps, sur sa timidité et son rapport à ses émotions, etc. C'est un parcours passionnant et plein de bienveillance :-)

Mais le hic c'est que parfois ça me fatigue, et j'ai l'impression d'être sa maman. J'ai souvent entendu dire que les femmes ont beaucoup tendance à se mettre avec quelqu'un qui ne leur convient pas en se disant "je vais le changer", mais que ça ne marche pas... Alors je doute.

Par ailleurs, au cas où vous connaîtriez le triangle de Karpman avec les rôles de victime / sauveur / persécuteur : je suis clairement à tendance de sauveuse et ça m'a déjà posé problème un paquet de fois avec des personnes qui m'ont pompé toute mon énergie !

J'en appelle à vos avis, commentaires et retours d'expérience ! Merci d'avance :-)

Bonjour Morgane1,

A ta place je mettrais l'honnêteté en principe n°1. Une relation cachée n'amène que des problèmes et flétrit la confiance.

Pour ne pas faire fuir un monoamoureux, déjà être transparent dès le début est important. Ensuite, il faut lui expliquer pourquoi on est polyamoureux.se et qu'est-ce que c'est que le polyamour ; parce que les gens se font des idées et peuvent avoir peur de ça. Enfin, il faut trouver des compromis. Peut-être que M et A pourront accepter certains aspects de ta relation avec T, et pas d'autres ? Peut-être faut-il leur laisser le temps de s'y faire ?...

Bon courage en tout cas !

Bonjour Lunaire,
Mes pensées pour toi en cette période difficile de rupture non désirée.
J'ai vécu une situation un peu similaire... dans l'autre sens. J'ai beaucoup d'affection pour mon amoureux et en même temps je considère qu'il n'y a pas que lui dans ma vie, qu'un peu de distance parfois ne fait pas de mal. Mais lui se consacre tout entier à notre couple, je suis sa priorité absolue, il serait prêt à tous les sacrifices pour moi. C'est mignon... mais je dois avouer que cela me dérange un peu. J'ai compris qu'il compte sur moi pour combler son manque d'affection. J'ai pensé à le quitter plusieurs fois, mais je ne voulais pas lui faire de mal, ni perdre cette relation qui sur plein d'autres aspects m'épanouit. Cela dit, ça aurait pu se terminer de la même façon que vous il y a un an.
Là où je veux en venir, c'est que lorsqu'un déséquilibre de ce genre existe, la relation se trouve déstabilisée car chacun n'attend pas la même chose de l'autre. Tu avais probablement des attentes qu'il n'était pas en mesure de combler. Ce n'est donc à mon avis pas une question de temps, ni d'existences d'autres amoureux de ton côté ; mais une question de personnalités, de vision du couple et de la relation amoureuse... et aussi de blessures intérieures. Ton "besoin" de lui, le sentiment de sécurité que tu recherches, cette sorte de dépendance que tu avais de lui, sans doute aussi ta peur de le perdre viennent peut-être d'un manque de confiance en toi, une peur d'être seule, de ne pas être aimée ? (mon amoureux est exactement comme ça) Lorsque l'on vit sa relation en étant ok avec le fait qu'elle se termine un jour, en étant ok avec le fait d'être seul(e), en ayant confiance en soi et en trouvant ailleurs d'autres sources d'affection (famille, amis...), alors les ruptures font moins mal, arrivent d'ailleurs moins souvent je crois, et en bonus, transforment souvent l'amour en amitié à la fin :)
Donc essaie peut-être de travailler sur ça, sans pour autant te dire que cela est arrivé par ta faute, sûrement pas, vous aviez juste des différences, point. Chacun a ses besoins, ses faiblesses... Et si au final c'était un couple exclusif qui te conviendrait le mieux ?
Prends soin de toi !