Polyamour.info

Hawkeye
Je ne mettrai pas la relation amoureuse romantique comme étant une étape menant au couple. On peut être présent et impliqué dans une relation sans pour autant être amoureux. A l'inverse on peut très bien éprouver de forts sentiments pour quelqu'un mais ne pas pouvoir être aussi présent et impliqué qu'on le voudrait.

Je suis d'accord avec toi, je ne savais pas comment l'exprimer.

@Ben356 : Merci pour ton témoignage. C'est intéressant de voir qu'une amitié se tisse ainsi entre vous.

@De passage : Je te comprends quand tu dis "J'ai besoin des témoignages, des réalités, c'est donc une vrai frustration pour moi, cet absence de réponse." Je viens ici pour la même raison et j'ai beaucoup ressenti cette frustration sur d'autres forums (qui ont fini par couler).

Et en effet, je ne tisse pas de liens sur ce forum (ça n'est pas le but), juste quelques échanges de points de vue personnel, des projets de traduction, des partages de liens vers d'autres sites, par e-mail principalement. J'ai croisé quelques habitué/es dans la vraie vie, dans des cafés poly principalement, mais aucune relation n'en a découlé.

C'est un forum "médicament" comme tu dis. Ca a l'air de faire le taf pour certaines personnes.

@De passage : Pas de souci.
En quoi le fait que les postant-es ne répondent pas aux messages qui leur sont fait te dérange-t-il ? Après tout, ce sont leurs sujets et ielles restent libres de les lire ou pas, d'y répondre ou pas, etc.

En quoi est-ce un problème pour toi ?
Et ce problème n'est-il pas inhérent au format même du "forum sur internet" ?

@Ben356 : Tout dépend de ta définition de "une réelle implication" dans chaque relation. Comment définirais-tu cette fameuse "limite qui mène au couple" ?

Qu'en pense ta femme ?
Lui as-tu dis que ta meilleure amie te faisait des avances ?
Que voudrais-tu vivre avec cette amie ?

La NRE (en anglais) ou ENR (en français) c'est l'énergie de nouvelle relation, c'est cet état de conscience un peu modifié par tout un cocktail chimique en nous, par des pensées parfois obsessionnelles envers lae nouveau/elle partenaire, la passion, etc. Ca peut être difficile à admettre et à contrôler. Et ça peut durer quelques jours, comme quelques mois (ou années parfois).

Cette situation peut amener à une perception du type "vieille chaussette VS nouveau jouet flambant neuf (shiny new toy)" pour lae partenaire historique. Ca peut l'amener à se sentir délaissé/e ou moins considéré/e, voir pas du tout respecté/e. Il est donc important de gérer la situation à deux et de discuter de tout ça.

Ta compagne n'a pas été très conciliante, je trouve, mais t'as imposé cette nouvelle situation sans accord préalable, n'est-ce pas ?
Ton avis n'aurait-il pas été important ?
Que se serait-il passé si ça avait été toi qui avait agi ainsi ?
Qu'es-tu prêt à endurer pour continuer votre relation ?
Quelles sont tes limites dans ce nouveau contexte que tu n'as pas choisi ?

En effet, il y a peu de personnes actives on dirait.

Il existe des milieux où la concentration de PolyA est particulièrement élevé.

De passage
C'est exactement l'image que j'ai de la plupart des postant (bon, toujours de la génération 35/45 faut bien l'avouer).

Par curiosité, comment as-tu déterminé l'âge des personnes qui postent ces messages ?

@artichaut : est-ce que "The monosexual privilege checklist" a été traduit en français depuis ?

Voilà au moins un an qu'il n'y a pas de nouveaux/elles inscrit/es dans mon périmètre de recherche. Le site serait-il déjà polysaturé ? =D

Je ne sais pas combien il y a d'inscrit/es mais je compte 3350 personnes. C'est pas énorme.

Message modifié par son auteur il y a un an.

C'est déjà un bon début : réfléchir de votre côté, puis ensemble, à ce que vous voulez vivre.

Qu'est-ce qui est important pour vous ? Est-ce que c'est le fait de s'aimer et de vouloir continuer à avancer ensemble ? La rupture est-elle la solution la plus adaptée ? Est-ce qu'il n'y aurait pas moyen de prendre soin de ces peurs (liées à la sexualité, notamment) ?

En soi, toutes les configurations relationnelles peuvent fonctionner à partir du moment où tous les partenaires (pas que votre couple, dans votre cas) sont d'accord sur ce qui se passe. Ce qui implique que toutes ces personnes impliquées soient informées pour pouvoir décider de vivre ces relations (ou pas). Bref, il faut un cadre clair.

Vos modalités (quelles qu'elles soient) ne sont apparemment pas claires.

Acceptes-tu que ton conjoint ait d'autres partenaires sexuelles, selon quelles conditions ? Avec qui ? Avec quelle fréquence ? Avec quel "délai" ? Avec quelles protections à mettre en place durant les rapports ? etc.

Si les conditions que tu proposes ne lui conviennent pas, est-il prêt à y renoncer ? Si ça n'est pas le cas, est-ce que tu veux continuer à vivre, relationner, habiter avec lui ?

Mettez-vous d'accord avec vous-même et entre vous.

Hokam
Du courage j'en ai besoin [...] je n'ai pas le choix de toute façon.

Salut Hokam,

il me semble que tu as tout à fait le droit de te sentir mal face à cette situation. Si tu considères que tu es totalement responsable de ce que tu ressens, tu peux accepter que ce qui t'arrive te met extrêmement mal, que tu refuses de souffrir, que les choix que fait ta compagne te sont insupportables, que tu en as marre, etc. Ce que tu dis me donne l'impression que tu t'obliges à t'adapter et à gérer tes émotions dans ton coin sans déranger ta compagne. Et toi alors ?

En fait, tu as le choix : tu peux décider, accepter, refuser, changer.
Tu n'es pas une variable d'ajustement dans votre relation. Ce que tu vis a de l'importance. Tes ressentis sont légitimes. Tu n'as pas à prendre en charge seul cet énorme changement dans votre relation. Que fait-elle pour prendre soin de toi ?

@De passage aussi ...

Je serais curieux de discuter avec toi de ce "déséquilibre" entre les hommes et les femmes (hétéro) dans l'ouverture d'un couple et à qui elle profiterait. Si je comprends bien ton idée : beaucoup hommes n'auraient pas trop de souci à être l'amant d'une femme poly/en couple principal mais beaucoup de femmes ne seraient pas intéressées par un homme dans la même situation, c'est ça ?

Veux-tu lancer un sujet là-dessus ?

@Neels : qu'est-ce qui te fait dire que l'efficacité des sites de rencontre serait en chute libre ?

Bonjour @Suze,

Certaines associations qui aident les femmes victimes de violences sexuelles aident parfois aussi les hommes. Tu peux essayer de les contacter.

Dans tous les cas, il existe le numéro national d'aide aux victimes : 08 842 846 37 (7 jours/7, 9h-21h, prix d'un appel local).

Pour répondre à ton questionnement, si on s'en tient à la définition juridique du viol, une femme peut très bien pénétrer un homme (ou l'obliger à la pénétrer) sans son consentement, par surprise, ruse ou contrainte. C'est probablement beaucoup plus rare que l'inverse mais c'est une réalité (j'ai personnellement plusieurs témoignages d'homme, en ce sens).

Donc voilà, n'hésite pas à contacter les personnes compétentes sur le sujet directement.

Merci pour ta réponse. Je pense que ta situation est beaucoup plus courante qu'on ne pourrait le croire.

Si vous souhaitez adopter conjointement ce fonctionnement, il me semble important, au préalable, de :
- bien clarifier les raisons qui vous poussent à le faire
- réaffirmer votre envie de continuer votre relation
- préciser les conditions du secret
- et surtout anticiper les solutions concrètes à appliquer en cas d'imprévu.

Car il y a toujours des imprévus ! Par exemple, ta compagne te croise au bras de ton amante, elle t'appelle en urgence, tu as oublié un rdv avec elle alors que tu es avec une autre, tu es avec ta compagne et vous croisez une amante, etc. Et (évidemment) quand tu rencontres une personne avec qui tu pourrais avoir une relation, précise-lui les accords avec ta compagne avant d'aller plus loin afin qu'elle puisse s'engager en conscience de ces contraintes-là.

En guise d'exemple, j'ai un couple d'amis qui avaient adopté, pendant quelques années, une stratégie de secret (et de mensonge) :
- lui ne devait jamais lui poser de questions sur le sujet ou sur ses activités seules ;
- elle, qui tenait à pouvoir avoir des aventures, ne devait jamais rien lui dire (voir lui mentir, au besoin) pour les lui cacher.
Ca marchait bien en général ; mais ça a dérapé le jour où un de ses amants est venu fanfaronner devant son copain. Ca a été dur pour lui, et ils ont du "refermer" leur couple.

Personnellement, j'ai été en relation avec deux femmes qui avaient ce genre d'accord avec leur conjoint "historique". Sur le papier, cela visait à les protéger de sentiments de jalousie, de rejet et/ou d'abandon, et ça semblait simple à mettre en place.
Dans les faits, il était difficile de toujours leur cacher la réalité, surtout quand nous nous voyions plus d'une journée.
Nous ne pouvions pas nous voir tous les trois, bien sûr. Et c'était un peu difficile pour moi parfois : être invisibilisé/vu comme une menace, ne pas être considéré, ne pas être pris en compte pour certaines décisions.

Aujourd'hui je refuse ce genre de relation, qui potentiellement peut frustrer et faire souffrir toutes les personnes impliquées. Pour moi, il est important de connaître un minimum les relations de mes relations et que tout le monde soit à l'aise avec ce qui se passe. Pour les "aventures sans lendemain", nous avons un simple accord d'information.

Salut Lupiter,

apparemment, il est clair que vous n'avez pas le même fonctionnement et que ce que tu aimerais qu'elle fasse ne l'intéresse pas. Donc déjà, il serait sage d'accepter le fait qu'elle ne changera pas, que (comme tu le dis) elle "n'est pas faite pour le polyamour".

Tu dis qu'elle change régulièrement d'avis par rapport au fait que tu aies d'autres histoires. Du coup, quels sont vos accords relationnels ? Pourquoi ne pas adopter ensemble, consciemment, une stratégie de type "ne pas demander, ne pas raconter" ? Ca a des limites et ça finit souvent par créer des situations problématiques (liées à des questions d'organisation) : on ne peut pas cacher indéfiniment ce qu'on fait en l'absence de l'autre. Mais c'est peut-être un compromis à essayer.

Concernant tes questions, il me semble que tu as déjà de forts éléments de réponse.
Est-ce que ta relation avec ta compagne est plus importante que ton désir de liberté et d'aventure ?

Salut Maldo,

est-ce que tu sais pourquoi ça te perturbe de ne plus avoir de désir pour le moment ? Quel sens ça a pour toi ? Est-ce que tu ne ressens plus de désir pour personne (y compris ta compagne historique) ?

Merci @ame d'avoir créé cet outil en ligne.
Ca peut être une bonne base de discussion car il touche les "grands sujets" relationnels, dont certains auxquels on peut ne pas penser d'entrée, au début d'une relation.

La discussion et prendre le temps sont une autre manière de faire ça, c'est vrai (comme le dit @kill-your-idols). Utiliser cet outil peut paraître protocolaire, certes. Cela dit, il permet d'anticiper des choses cruciales comme le désir/non-désir d'avoir des enfants, d'habiter ensemble, de parler de religion, d'avoir d'autres partenaires, etc. Sujets qui peuvent se révéler critiques, voir qui peuvent rendre une relation impossible, si on compte sur le temps (et le hasard) pour en parler.

Ca me semble, personnellement, très utile d'explorer ces sujets rapidement. C'est quand même malheureux de se rendre compte au bout d'un ou deux ans de relation, par exemple, que notre partenaire n'a jamais souhaité habiter ensemble ou ne veut pas d'animaux de compagnie ... alors qu'il suffit de se poser la question dès le début. Sachant qu'une réponse n'est pas gravée dans le marbre (ni une règle) et peut changer.

Il y a d'ailleurs un petit préambule à ce sujet dans le document original.