Polyamour.info

@Aureliea : Quels sont les "détails exprimés" qui font que tu considères qu'un espoir est permis" ?
Je ne les ai pas vus.

"Amorcer un immense travail de déconstruction" !?
Mais que fait-on de l'avis de la première personne concernée (l'amoureux d'Ash_12), de son consentement ?

Je trouve que chercher à changer le choix de quelqu'un (qui a clairement exprimé son refus préalablement !) concernant quelque chose d'aussi structurant dans la vie que les relations affectives est problématique. Pour moi, ça flirte gravement avec la manipulation.

Est-ce qu'on propose de la documentation (et à fortiori une consultation chez un professionnel) à sa/son conjoint-e quand ielle ne souhaite pas avoir d'enfants, ne souhaite pas/plus avoir de rapports sexuels, ne souhaite pas faire un crédit immobilier, changer de religion ou déménager à l'autre bout du pays ... et qu'ielle a déjà exprimé un refus clair et net à ce propos ? Ne devrait-on pas respecter les choix de vie des gens (quand ils n'impliquent pas de violences sur autrui bien sûr) ?

Le sujet a 4 ans et demi. Il n'est sans doute plus du tout d'actualité.

C'est beaucoup moins facile pour un homme de collectionner les relations intimes.

C'est statistiquement faux : le nombre moyen de partenaires sexuel-les en 2024 étant de 8 pour les femmes et de 16 pour les hommes âgé-es de 18 à 69 ans.

Peut-être que les uns surestiment ce nombre et que les autres le sous-estiment, l'enquête étant purement déclarative.
Peut-être aussi qu'hommes et femmes n'ont pas la même définition d'un rapport sexuel.

En tout cas, bien que le nombre de partenaires déclaré augmente plus vite pour les femmes que pour les hommes depuis 1992 (réalité ou honnêteté ?), il reste deux fois inférieur. Donc non, ça n'est pas "moins facile" pour les hommes, c'est même l'inverse.

Un homme n'a, à priori, aucun risque à tenter d'avoir un rapport sexuel avec une femme. C'est sans aucun danger et il sera au pire déçu.

Une femme, en revanche, en plus d'être juste déçue, risque beaucoup (beaucoup) plus de ne pas être respectée, pas écoutée, d'avoir mal, d'être contrainte, violée, voir frappée (voir tuée !).

Bienvenue Ash_12, tu es au bon endroit pour en parler.

Tu trouveras plein de ressources dans la section Articles et des outils ICI.

A mon humble avis, si ton copain actuel est persuadé d'être monogame, éprouve un rejet catégorique pour le polyamour et qu'il ne "partage pas cette manière de fonctionner", il me semble honnête d'en accuser réception et d'admettre qu'il ne sera pas possible de vivre en relation non-monogame avec lui.

Chercher à le convaincre, même avec patience et douceur, ne me paraît pas être une bonne idée sur cette base-là car vous n'êtes manifestement pas compatibles (c'est un peu comme si tu souhaitais avoir des enfants ou te marier et lui non, par exemple). Ce n'est pas un détail, c'est quelque chose de fondamental qui touche à sa façon (conventionnelle et sans doute inculquée) de concevoir les relations amoureuses. Chercher à changer les gens et à leur faire accepter des choses qu'ils rejettent est plutôt casse-gueule (et souvent éthiquement discutable).

En fait, le choix est assez simple (et pas facile) : soit tu restes avec lui en respectant votre contrat relationnel (exclusivité romantique) donc en gérant ta frustration, et cela jusqu'à ce qu'hypothétiquement il remette en question cette exclusivité, de lui-même (ou jusqu'à la fin de votre relation) ; soit tu reconnais que tu es fondamentalement polyamoureuse, auquel cas il faut lui dire et accepter sa réaction quelle qu'elle soit. Ce serait manifestement la rupture, comme il l'exprime ; mais il n'est pas totalement exclu que ses sentiments pour toi le fasse réfléchir au sujet.

Je te dis tout ça parce que, personnellement, j'aurais bien aimé que mes ex (quand j'étais monogame) aient été honnêtes envers elles-mêmes et envers moi, en m'accordant ce choix de les quitter ou d'avoir une relation ouverte, plutôt que de me tromper salement comme elles l'ont fait.

Voilà mon petit avis. Sans doute que d'autres personnes auront d'autres éclairages sur ta situation.

La fin de l'amour, c'est quand ça fait tellement longtemps que votre partenaire n'a pas répondu à vos messages que vous en avez oublié son numéro !

C'est instructif, j'y ai appris des choses sur lesquelles j'avais des préjugés :

- 41% des adultes n'ont aucun rapport sexuel (dont 25% de célibataires)
- 1 couple sur 4 n'a jamais de rapport
- les religieux-ses font plus de sexe que les athées
- la même proportion de femmes a des rapports, quelle que soit leur corpulence (leur masse ne compte pas) ; alors que pour les hommes, ça baisse avec l'augmentation de leur masse
- 70% des chômeurs ont au moins un rapport par semaine, contre 56% des PDG
- les femmes se déclarant "très féministes" sont les plus nombreuses à avoir un rapport par semaine, les hommes "très féministes" les moins nombreux.
- les hétéros font globalement un peu plus de sexe que les non-hétéros
- la proportion de femmes qui ont l'impression de "ne pas faire assez de sexe" a doublé depuis 1996
- plus les femmes ont eu de partenaires dans leur vie, plus elles sont nombreuses à considérer qu'elles "n'en font pas assez"
- les hommes les plus frustrés sont les Républicains, les femmes les plus frustrées sont les Ecologistes
- 46% des hommes, déclarent qu’il leur arrive de "faire l’amour sans en avoir envie" (52% des femmes)
- 78% des hommes célibataires sans activité sexuelle sont davantage en manque de tendresse que de sexe (92% des femmes)
- etc

Il n'y a quasiment aucune info sur les personnes non-monogames. C'est regrettable.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

LookingForYouJe suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerais rencontrer quelqu’un d’autre, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré.

Là, c'est pas clair du tout.
Quelles sont les modalités qu'elle serait prête à accepter ?
Que veux-tu vivre exactement comme rencontres et relations ?

Il est important que vous clarifiez ça ensemble, avant toute chose.

LookingForYou
Etant très très timide et avec peu de confiance en moi, internet est je trouve ma seule porte de sortie.

Les sites de rencontre n'augmenteront pas ta confiance en toi.
La plupart sont simplement créés pour générer du profit en monétisant ta frustration (qui sera plus grande si tu galères, de base). Il y a effectivement un ratio défavorable aux hommes qui entraîne une compétition féroce (et des comportements problématiques qui rendent les femmes extrêmement méfiantes, à raison). Si tu es timide, ça ne va pas s'améliorer dans ce contexte, voir s'aggraver.

Je te conseille plutôt de travailler ta confiance en toi, d'abord.
C'est de toute façon un prérequis pour créer des relations.

Et ensuite d'aller rencontrer des personnes en vrai. Pour rappel, un tiers des personnes se rencontrent dans le cadre de leur travail et un tiers dans le cadre d'activités associatives, sportives, culturelles, etc (et 16% sur des sites de rencontre).
En allant dans des milieux où le ratio est plus équilibré (voir inversé) tu subiras moins de concurrence de la part des hommes plus entreprenants et sûrs d'eux (voir tu seras sollicité). C'est le cas dans certains sports, dans les milieux de la danse, notamment. Ces activités auront dans tous les cas un impact positif sur ton bien-être et ta confiance en toi.

Et effectivement, il y a peu de gens qui recherchent activement des relations non-exclusives, c'est vrai (probablement moins de 5% ?). Attends-toi à ce que ça soit (très (très)) long.

Courage. (+)

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Salut @Seraph,

j'avoue qu'à la lecture de ton premier message, je n'arrive pas non plus à résumer ce que tu cherches à vivre, au fond, concrètement. Peut-être faudrait-il commencer par ça (j'ai l'impression que tu prends la question à l'envers et cherches une étiquette). C'est un exercice, pas forcément évident, d'honnêteté.

Peux-tu, par exemple, nous décrire une (ou plusieurs) situations relationnelles que tu aimerais vivre ?

Que souhaites-tu partager avec d'autres femmes ? Que veux-tu faire avec elles ?

Je pense qu'il faut que vous ayez une discussion franche tous les deux sur ce qui vous plaît, sur vos envies, sur vos peurs et surtout sur ce qui se joue, sur vos besoins (se sentir en sécurité, se sentir choisi-e, explorer, plaire, flirter avec l'interdit, etc) et ça sans juger l'autre ni chercher à le convaincre.

@crest :
Certains scénarios sont invraisemblables et/ou incohérents parfois.
Même si des trolls peuvent aujourd'hui utiliser des outils d'IA pour semer la zizanie sur les forums, ne présumons pas que c'est le cas face à un message de ce type. Après tout, il existe vraiment des situations improbables et encore des personnes qui écrivent correctement (heureusement) !

Je vois, merci pour ton analyse, @Topper.
"Obtenir du sexe" ne doit pas être bien compliqué. Mais "obtenir du sexe" qualitatif, en étant respectée, et sans passer des heures à faire le tri, ça doit être une autre paire de manches.

Est-ce que tu tombes amoureux de ces personnes avant ou après avoir appris qu'elles sont célibataires ?

Est-ce que tu tombes amoureux de plusieurs personnes (non-célibataires) en même temps (dans la même période) ?

En effet, aller à un mariage quand t'es poly, c'est un peu comme aller à un barbecue quand t'es végane. Ca peut bien se passer ... ou pas.

@PolyAmoi : est-ce que tu connais bien son/ses autres partenaires ?
Est-ce que vous avez déjà passé des moments à plusieurs (pas forcément des mariages mais disons, en soirée, par exemple) ?

Merci pour les précisions, j'espère que ça t'a un peu aidé à sentir ce qui se joue en toi. Dans tous les cas, il ne faut te forcer à quoi que ce soit, si tu n'en as pas envie. Tu peux lui partager ton ressenti, ta gêne, de l'imaginer avec une autre personne. Peut-être que tu as besoin de temps pour te sentir en confiance à nouveau.

J'espère que vos retrouvailles se passent bien.

Love-etc
J’en profite pour donner quelques nouvelles [...] même si je suis encore loin de ressentir systématiquement de la compersion ou de l’excitation mais je vois que par petite touche cela arrive !

C'est super que vous ayez pu avancer sereinement et ensemble sur ces questions.

Love-etc
Je précise que notre ouverture se limite à des relations sexuelles non-suivies, ce que nous souhaitons tous les deux, et nos partenaires en sont informés au préalable.

Du coup, je suis curieux de savoir pourquoi vous etes venu en parler sur un forum dédié spécifiquement au polyamour. J'entends que vous avez des besoins et des questionnement liés à des questions de non-monogamie, mais il s'agit (à ce que j'ai compris et sans jugement) de sexe récréatif ; et pas de polyamour.

Est-ce qu'un forum dédié au libertinage ou au couple ouvert, par exemple, n'aurait pas été plus ciblé ?

Je demande ça parce que la sexualité non-exclusive, en tant qu'aménagement du couple conventionnel, est un sujet qui revient souvent ici (et dans certains cafés polyamoureux).

Bref, je me questionne vraiment sur comment les personnes lambda comprennent le terme "polyamour". N'y aurait-il pas une confusion avec la poly-sexualité ?

Déjà, vous séparer et faire un peu le deuil de votre relation exclusive était surement une bonne idée pour aller vers un nouveau cadre.

Est-ce que c'est ce que vous aviez défini en vous séparant que chacun-e était libre de vivre ce qu'il/elle souhaite ?

Je ne sais pas ce que vous avez convenu entre vous, mais en général quand on est séparés, on ne prévoit pas de s'embrasser ou d'avoir des rapports. Manifestement vous vous aimez encore beaucoup l'un-e l'autre. Etes-vous vraiment séparé-es ?

Peux-tu définir plus précisément ce qui te fait souffrir et hante tes pensées ?
Est-ce que tu as l'impression qu'elle t'a trahi ? Est-ce que le problème vient du fait qu'elle ait touché quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce qui provoque ce rejet chez toi ?

Message lu. ;)

Tiao88
Mais oui, parce qu'on est dans la dépendance (affective, matérielle, sociale etc), parce qu'on tient à ce qu'on a construit/vécu, doit y avoir pas mal de personnes qui vont aller jusqu'à un certain point avant si ce n'est de rompre, en tout cas de gueuler.

Lalala, pas du tout. :-D
#bullot

Si ta femme ne souhaite que du sexe, ça n'a rien à voir avec du polyamour (par définition). Ca s'inscrit juste dans le cadre plus vaste des relations non-exclusives.

Est-elle bien certaine que c'est ça qu'elle souhaite, qu'il n'y aurait pas un autre besoin inavoué derrière (séduction, tendresse, etc) ? Souhaite-t-elle avoir des aventures d'un soir uniquement ou souhaite-t-elle avoir un/des amants réguliers ?

L'intimité physique peut créer des sentiments, de l'attachement, etc.
J'ai croisé pas mal de "couples ouverts" dont l'un des partenaires finissait un jour par tomber amoureux d'un de ses amants (alors que c'était une limite prédéfinie). Ca n'arrive pas toujours mais ça peut arriver. Il faut l'envisager avant que ça n'arrive.

@Topper : c'est peut-être un préjugé de ma part, mais je pense que, pour une femme, "obtenir du sexe sans rencontres ni discussions" ça n'est pas très compliqué de nos jours.

Cendre10
Est-ce que cela va vraiment l'aider ?

A priori, on ne peut pas le savoir. D'où l'intérêt de discuter avant de ce que vous ferez si ça ne l'aide pas.

Cendre10
Est-ce que nous pourrons ravoir des rapports normaux après qu'elle ait franchi le pas et avoir passé à l'acte ? Est-ce que moi je pourrais la toucher sachant que quelqu'un d'autre l'ai fait ?

Oui, peut-être que d'avoir une sexualité épanouie (ou au contraire décevante) en dehors de votre couple pourrait vous rapprocher.

S'il y a potentiellement des difficultés par rapport au fait de la toucher après, il est important que tu la préviennes de cette éventualité et que tu réfléchisses à ce qui se joue pour toi.
Considérer que quelqu'un a été "souillé" voir "profané" (j'emploie des termes forts exprès) est un problème, car ça touche à un principe de territorialité qui n'a pas lieu d'être. La vie de couple exclusif peut entretenir l'idée que le corps de l'autre nous appartiendrait et que personne d'autre ne devrait le toucher. Mais c'est une vue de l'esprit. On ne "perd" rien quand une personne qu'on aime a un rapport sexuel avec une autre personne, parce qu'en fait, on ne "possède" rien.

Si ce sont juste des questions d'hygiène, ça se résout facilement.

S'il y a de l'amour entre vous, tu verras que cette gêne et ses doutes peuvent se dissiper assez vite. Tous les polyamoureux-ses / libertin-es que je connais et qui ont une sexualité avec plusieurs partenaires surmontent ça assez vite.

Oui, si le fait de ressentir un emballement (ENR) ne se décide pas (comme pour la colère, la peur, etc), on décide de s'y abandonner ou pas, d'en tenir compte ou pas.
Et, dans le cadre de relations polyamoureuses, il semble nécessaire de parler de ce sujet avant que ça n'arrive, d'être honnête avec ses partenaires sur comment on réagit en ENR, de discuter de ce qu'on met en place, etc. #anticipation.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Salut à toi,

La situation que tu décris n'est pas très claire pour moi. Je me permets de te poser ces quelques questions pour mieux la comprendre. Libre à toi d'y répondre ou pas.

Que veux-tu dire par "séparés" ?
Qu'est-ce que ça impliquait au départ, au concrètement ?
Que vouliez-vous "essayer" en posant un cadre ?

Tu ne sais pas "comment faire" quoi ?
Que veux-tu vivre avec elle ?

AD32
Polya: fonctionne rarement dans le temps. Déjà à 2 dans notre époque de "jouis à fond et sans entrave", c'est dur , alors à 3 ou 4. Et fonctionne rarement pour un couple qui s'est engagé au début comme exclusif.

Dans une perspective relationnelle plus large, qu'est-ce qui fonctionne aujourd'hui ? Que veut dire "fonctionner dans le temps" quand beaucoup de couples exclusifs tiennent des années par confort, contrainte, lâcheté, etc ?

Quand elles passent de "couple exclusif" à "polyamour", il est certain que beaucoup de personnes échouent rapidement (au début) parce qu'elles n'ont pas fait tout le travail nécessaire, qu'elles n'ont pas de modèles ni un entourage soutenant, etc.

AD32
Dans les faits, dans les 3 cas, ca tourne souvent mal.

Est-ce du ressenti ?

AD32
Ne sont-ils pas les thèmes principaux des témoignages sur ce forum ?

Effectivement. Et c'est un gros biais.
Ca ne veut pas dire qu'ils sont représentatifs de toutes les situations polyamoureuses dans leur ensemble, dans la vraie vie. Comme le disait un-e autre intervenant-e : venir sur ce forum pour juger du polyamour, c'est comme aller dans un hôpital pour juger de la santé générale des gens. Forcément, ils souffrent, se plaignent, sont perdus, etc ! Le forum sert à ça (qu'on le veuille ou non) et ça peut facilement donner l'impression que le polyamour est horrible, que les gens le subissent et que toute relation plurielle est condamnée. En fait, quand tout va bien, les polyamoureux-ses expérimenté-es et heureux-ses viennent rarement s'étaler sur internet (et c'est bien dommage).

Si on souhaite collectivement se débarrasser de l'adultère, je pense humblement que nous devrions déjà détruire le mythe selon lequel nous serions des animaux dits "monogames" (seules 5% des espèces de mammifères le sont, avec des durées de vie beaucoup plus courtes que les nôtres, et nos cousins chimpanzés n'en font pas parti). Les libertin-es, infidèles, candaulistes et autres non-exclusifs-ves nous le rappellent, parfois avec malaise.

Partant de là, en cessant de considérer le couple et l'exclusivité sexo-affective comme allant de soi, nous pourrions réfléchir aux scripts relationnels actuels, à leur histoire civilisationnelle (liée à la propriété privée, à la transmission du patrimoine, au patriarcat, etc). Nous pourrions mieux définir nos relations ensemble (tout en prenant soin de nos parts blessées qui les rendent difficiles parfois). Nous pourrions avoir des relations honnêtes avec nous-même et avec les autres, choisir d'être exclusif-ve ou non.

Cela dit, ça n'est pas demain la veille que notre bonne vieille société patriarcale, fossilisée par des milliers d'années de domination des hommes sur les femmes, des riches sur les pauvres, offrira un contexte propice à l'épanouissement des amours plurielles. :-D