Polyamour.info

Mouais, s'il faut catégoriser cette situation : c'est de l'infidélité, déjà.
Ca n'est même pas une "trahison déguisée". Je préfère le dire franchement.

Ca aurait pu être du polyamour "forcé", puisque tu n'as pas eu ton mot à dire et que rien n'a été discuté en amont. Cette personne aurait vendu sa maison et déménagé ailleurs, sans ton avis, ça aurait été pareil.

Si tu penses qu'on peut retrouver une relation équilibrée après une telle trahison, je te souhaite bien du courage. As-tu vraiment envie de continuer à donner autant de confiance et de pouvoir à cette personne ?

Si tu évoques de la quitter, elle réagit comment ?

Elle veut que tu réfléchisses à quoi précisément ?

Hum, je ne pense pas que tu puisses lui "autoriser" quoi que se soit. Tu dois simplement choisir ce qui est acceptable pour toi ou pas. Effectivement, il faudra discuter de ce qu'elle envisage de vivre et ça va forcément impacter votre vie à l'avenir.

Ce n'est pas possible de "continuer la relation comme vous l'aviez". Croire le contraire c'est un peu être dans le déni de la réalité.
Le contexte a changé, il va falloir vous adapter. Refuser un planning des sorties, des dodos, etc, c'est un peu pareil : ça va être nécessaire à un moment, c'est inévitable. Vivre c'est s'organiser, que ça soit avec ses enfants, son conjoint, sa famille, ses amies, etc. Les métamours n'y échappent pas. Donc oui, ça va empiéter sur votre relation.

Désolé, je préfère t'annoncer la couleur. J'ai vu trop de couples "ouverts" se casser la gueule en se berçant d'illusions sur le fait que ça continuerait "comme avant".

L'amour-réciproque, je ne connais que trop bien, malheureusement. :-/
C'est un amour conditionnel (parfois lié au désir).

Alabama
Mais est-ce que ça existe des personnes qui ne s'aiment pas du tout ?

Oui, malheureusement pour elles. Quand elles ne collent pas aux standards attendus par la société ("beauté", taille, poids, fonctionnement mental, émotionnel, social, etc), quand elles n'arrivent pas à s'adapter, quand elles sont moquées, méprisées, quand leur corps ou leur tête les fait trop souffrir, etc.
Beaucoup mettent fin à leurs jours, je pense. :-(

J'apprécie beaucoup ton analyse @Alabama ! (+)
Il me semble que les films Disney (et beaucoup d'autres productions culturelles de masse) on fait beaucoup de dégâts dans nos représentations des relations hommes-femmes, aussi bien pour les unes que pour les autres. Je suis en plein ENR en ce moment, et je vois très bien ce qui se joue. J'essaie de "calmer le jeu", c'est pas facile.

Je te rejoins @Hestia, j'ai eu des relations à distance (300-500 km) pendant 5 ans et me suis habitué à ne voir mes amoureuses qu'un mois sur deux, ce qui a laissé beaucoup de place pour les amitiés.

Hestia
Mais pourquoi on « devrait aimer » vivre seul.e ? 🤔

Je ne sais pas, j'ai l'impression que c'est un peu dans cet idéal "d'autonomie personnelle" (toute illusoire, bien sûr). Ce qui me semble un peu théorique puisque notre espèce a toujours vécu en groupe depuis des millions d'années et que ça lui a permis de survivre, c'est "écrit" en nous d'être constamment entouré-es et de chercher le lien social. Ca paraîtrait étrange d'exiger ça d'une fourmi, d'un mouton ou d'un manchot.

Les personnes qui m'ont évoquées cette exigence sont en fait soit des personnes très mal à l'aise socialement, soit des personnes ayant des traumas et/ou un égo extrêmement fragile ou au contraire démesuré : c'est simple pour elles de présenter la solitude comme un idéal (les autres leur font peur ou leur semblent "inférieurs", insupportables, etc).

Ben, y aura pas de miracle : si tu veux traverser ça, il va falloir affronter tes insécurités, c'est tout.
C'est normal d'avoir peur face à une situation inconnue ; mais on ne peut pas vivre indéfiniment dans la peur, n'est-ce pas ?
A toi de trouver les ressources, le soutien et l'aide nécessaire (de professionnel-les si nécessaire). pour sortir de cette boucle qui t'empêche de t'épanouir et être apaisée.

Courage !

Topper
Tu dis que ton mari est au top de la compersion, mais là il a commencé la partie en mode "facile". Si un jour tu es folle amoureuse d'un autre homme qui occupe toutes tes pensées et mouille ta culotte en permanence, on verra si il est toujours au top de la compersion.

La punchline qui tue, @Topper !
J'en peux plus. XD

Trop fort, @Topper.
Tu es toujours de bon conseil. <3

Dans les relations plurielles "poly-subissantes", je vois trois voies (à minima) :
- après trop de souffrances de part et d'autre, cesser la relation ;
- continuer à se bercer d'illusions et espérer que l'autre (re)devienne monogame par miracle (ou avec un peu de harcèlement) ;
- embrasser la posture de l'autre, faire le deuil de la relation idéale et y aller à fond.

Si vous voyez d'autres voies possibles, je suis preneur.

Lu. Je ne préfère pas commenter ni proposer d'aide. Ayant moi-même été trompé plusieurs fois (par des personnes extrêmement jalouses !), c'est quelque chose sur laquelle je ne peux m'empêcher d'émettre un jugement.
Je n'ai plus jamais été monogame depuis, c'est trop dur. J'ai abandonné cette mascarade de l'exclusivité sexuelle et affective.

Excellent projet.

Je me demandais d'ailleurs, si je mourrais prématurément (et sans enfants), à qui iraient mes biens (et mon immense fortune !).
Est-ce que je peux les léguer à mes "ami-es" et "amoureuses", sans que des membres de ma famille ne fassent préemption dessus ?

Artichaut
Je pense même qu'on pourrait trouver dans ce texte des liens avec le polyamour (et son origine féminine).

En quoi le polyamour aurait-il une origine "féminine" ?
Peux-tu développer ?

Pour ce qui est des sentiments je ne sais pas, mais sans vouloir trouver une explication "naturalisatrice" à tous nos comportements, je constate que les femelles bonobos (nos cousins chimpanzés, de la branche des pans dont fait partie homo sapiens) peuvent s'accoupler avec plusieurs dizaines de mâles par jour et jusqu'à plusieurs par heure. Ajoutons à ça que les mâles forniquent entre eux. Alors certes, on a quelques millions d'années d'évolutions distinctes ; mais quand même, on se ressemble un petit peu ... Je dis ça, je dis rien. J'ai juste de petits doutes quant à la monogamie et l'hétérosexualité humaine comme norme "naturelle".

Ouais, les massages c'est sympa.
Il faut tout de même avoir un minimum de lien avec les gens. Dans mon groupe d'ami-es c'est courant et d'autant plus dans les milieux de danse où on est vite fatigué-es, tendu-es. Mais en dehors de ça, je pense que beaucoup de gens seul-es ne peuvent partager ça (avec des gens en couple) car ça peut activer de la jalousie. #monogamie

A ce propos, le chat de ma nouvelle amoureuse nous fait une crise pas possible : il vient squatter le lit la nuit, me surveille dans mon dos et se fout tout le temps dans mes pattes. L'autre jour, on a même retrouvé de l'urine / sperme sur notre oreiller ... c'est normal ? Il a tendance à patouner beaucoup les oreiller. Serait-ce lié à un sevrage trop précoce ?

Oui, les chats sont mignons. Certaines personnes en sont même complétement gaga. Du coup, leur mignonnerie leur excuse tout. (même quand ils ont un comportement insupportable : qu'ils pissent / chient partout, cassent des objets, étripent vos canapés, courent dans tous les sens en pleine nuit, vous griffent, vous mordent, se caressent sur vous, mettent leurs pattes pleines de litière souillée partout, etc). #pooponyourbed

Tu as raison @Siestacorta. J'ai beau essayer de vivre heureux en étant seul, déconstruire l'amour (en mode "Artichaut"), etc, il n'empêche que je me sens beaucoup plus épanoui, détendu et motivé à vivre quand je ressens de l'amour. C'est bête mais c'est comme ça. Je ne vois pas trop pourquoi je devrais chercher un équilibre sans ça, en fait. Je connais beaucoup de gens dont l'équilibre passe par le fait de fonder une famille ou de s'investir à fond dans l'entreprenariat, par exemple, et c'est indispensable à leur bonheur. Pourquoi pas l'amour ?

Pour en revenir au sujet : je constate que les industriels de la robotique semblent plus motivés à créer des robots de combat ou ménagers qu'à inventer des robots capables d'entretenir un lien émotionnel, de manifester de l'empathie, d'être capables de toucher, caresser, masser, câliner, etc. Mais peut-être que ça viendra. Je pense qu'il y a un marché de dingue sur ce créneau, la solitude (et l'isolement "sensuel") devenant de plus en plus patente dans les pays développés.
Cela dit, les agents conversationnels gagnent du terrain : Google a vu ses budgets de R&D pour les "IA de petite amie" augmenter de 2400% en 2 ans. On est bientôt dans le film "HER" ... de là à câliner des robots, il n'y a plus qu'un pas (qui sera franchi).

Qu'en pensez-vous ?

Ah, si effectivement sa maladie fait qu'elle a du mal à gérer ses émotions, ça n'aide pas à résoudre la situation. Le temps aidera peut-être, en effet.

Oui, et beaucoup d'humains, quel que soit leur âge ont des ersatz de présence pour dormir : peluche, animal domestique, édredon, couette lestée, bouillotte, etc.

Tu as raison @Siestacorta, ça joue pas mal. Notamment les week-ends où je danse beaucoup, c'est plus facile parce que j'ai été en contact avec des personnes. Dormir chez des amis aussi, c'est vrai. Ma sensation d'isolement et d'abandon est très liée au fait d'être touché, comme pour être "validé" physiquement dans la communauté humaine (il faut dire que mes parents ont vite cessé de me toucher dans mon enfance, ça a été le vide total entre mes 7 et mes 17 ans, où je n'ai touché absolument personne). Ce besoin peut donc être comblé par d'autres contacts (que l'intimité amoureuse) à d'autres moments de la journée.

Mais mon problème est résolu : le père Noël est passé.
Contre toute attente, au bout du désespoir (et après une rupture nulle récemment), j'ai rencontré quelqu'une à 30 minutes de chez moi, qui est très câline aussi. C'est merveilleux. :-D

Les sex dolls attendront ...

Merci pour les précisions.

Peut-être qu'avec du temps tu arriveras à "tourner la page". Revenir sur la situation aurait probablement permis qu'elle reconnaisse ses tords et que tu te sentes respectée. Mais si tu sais d'avance comment elle risque de réagir et que ça te convient de ne pas lui en reparler, c'est ton choix.

Bon courage, en tout cas. J'espère que ça s'apaisera.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

En fait, au départ, tu as juste exprimé que le fait qu'elle date ton partenaire te mettait mal à l'aise. Et ce sont eux qui ont décidé de mettre leur rencontre en "stand by" sans te consulter ? Tu n'avais pas exprimé de demande par rapport à ton malaise ? Qu'elle se soit imposée des interdits suite à ça, ça la regarde, en fait. Elle avait l'air pressée de vous dater tous les deux, c'est clair.

J'avoue ne pas trop comprendre ce que tu aurais souhaité. Prendre plus de temps ? Qu'elle te date avant ton partenaire ? Vous n'avez pas discuté tous les trois de ce que vous faisiez ?

Tant qu'elle sera avec ton partenaire, tu ne pourras l'éviter, en effet. Peut-etre qu'il sera nécessaire que vous reveniez, elle et toi, sur cette situation de départ et faire la paix.

Est-ce qu'elle entend le fait que ça ait été trop vite pour toi ?

L'année ne commence pas si mal finalement.
Bonne route vers le bonheur, à vous deux ! <3

(et on s'en fout de ce qu'en pensent les autres)

Tu avais donc une fragilité, en terme de confiance en toi, qui a pu aggraver cette situation d'emprise ?

Je comprends que la non-reconnaissance par les institutions de ce que tu as subi, le manque de soutien et le rejet de ta communauté ont façonné ce regard sur toi-même.

Cependant, tu réussis à t'éloigner de lui et à devenir indifférente à son égard, c'est donc en bonne voie. Courage.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Pas évident comme situation.
En effet, je connais aussi plusieurs personnes végétaliennes (et autistes) qui ont du mal à se préparer des repas, et qui ont peut-être des carences, ce qui aggrave peut-être le fait qu'elles aient peu d'énergie en général. Certains anti-dépresseurs ont un impact désastreux sur la libido aussi.

Bon courage à toi.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

On voit effectivement des personnes utiliser des termes qui les désignent et qu'ils n'ont pas choisi.
"Monsieur Carniste" sur YT en était un bon exemple. Sur certains sites de rencontre, des personnes se définissent comme "woke" ou "islamo-gauchiste", sous une forme d'auto-dérision. Je trouve ça marrant.

Certains termes qui servent à décrire une différence sont souvent censés etre "neutres" et purement descriptifs ; mais par l'usage, ils finissent par avoir une connotation péjorative dans des milieux militants. Quand une végane désigne une personne comme "carniste", c'est descriptif, mais rarement flatteur. De meme, quand une personne LGBT ou féministe désigne un homme comme "cis hétéro", c'est parfois avec mépris ou pour le définir comme quelqu'un à éviter.