Polyamour.info

Salut Artichaut,

sais-tu s'il existe une version "finale" de ce questionnaire, intégrant tous les ajouts discutés sur ce fil ?

En effet, j'ai l'impression que nous sommes nombreux et nombreuses ici à prendre du temps pour répondre à des messages de personnes non-inscrites (souvent longs et complexes) qui ne reviennent même pas (à priori).

Je ne comprends pas comment on peut demander de l'aide puis ne pas revenir.

Qui est ce "on" dont tu parles ?
S'agit-il des polyamoureux-ses en général ou des "polymonogames" ?

Si j'ai bien compris, tout ce que tu décris dresse un tableau bien sombre du polyamour.
Que proposerais-tu comme modèles/modalités relationnelles alternatives pour éviter ces horribles écueils et avoir des relations plus saines/éthiques/justes/etc ?

Y aurait-il, parmi les personnes qui sont polyamoureuses, une tendance générale plutôt "polymonogame" (= monogamie multipliée, acceptable, avec tous les problèmes liés) et à l'opposé une tendance plus déconstruite (proche de l'anarchie relationnelle) ?

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Qui est "le capitalisme" ?
Qui sont ces agents ?

Bref, à qui prêtes-tu ces intentions de vouloir "absorber et normaliser le polyamour, pour l'accueillir en son sein, en faire une variable inoffensive de la monogamie et annihiler son potentiel subversif" ?

Tu as raison. Effectivement, le rapport de Gleeden est basé sur "un échantillon de 804 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus (méthode des quotas après stratification par région). Les interviews ont eu lieu par questionnaire auto-administré en ligne." 804 personnes, c'est vraiment très peu !

Ce sondage s'appuie sur d'autres sondages (pour voir l'évolution de certaines choses), dont certains réalisés "en Europe". Ca change un peu la donne.

Gleeden n'est pas neutre dans l'affaire : "premier site de rencontres extra-conjugales pensé par des femmes". C'est un peu comme se fier à Nestlé pour mener une enquête sur la consommation de sucre ...

C'est sûr que c'est pas évident d'avoir une image précise à un instant T des comportements des gens. Même une définition relativement précise du style "avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec une personne autre que votre conjoint-e ?" implique des subtilités et des points de vue qui peuvent grandement changer les résultats. Qu'est-ce que "être amoureux", "partager du sexe" ou "tromper"?

Merci pour tes remarques ! ;)

Topper
On peut alors constater que le débat est loin d'être serein et qu'il y a beaucoup d'à-prioris et d'hostilité dans la communauté existante. Celleux qui sont contre sont plus virulents que les autres alors le débat est abandonné jusqu'à la fois suivante.

D'après toi, quelles sont ces à-prioris et les objets de cette hostilité ?

Si je comprends bien, les personnes LGBTQIA+ incarnent d'autres réalités (par rapport aux personnes cisgenres hétérosexuelles) et peuvent inviter à des questionnements sur les concepts de sexe, genre, orientation et comportement sexuel, etc. Mais certaines de ces questions, ayant des implications au niveau relationnel, resteraient considérées dans le cadre du "couple" (exclusif) ? La mono-normativité est-elle plus questionnée, malgré tout, dans ces communautés ?

Par contre, dès lors qu'il s'agit d'un mode de vie assumé sur la durée comme le polyamour, viennent avec le temps des questions de partage de logements, d'enfants, d'héritage, de solidarité.

Oui, et c'est déjà bien compliqué à deux parfois !
La loi française (code civil) favorisant "la famille" (donc le couple hétéro de base) depuis deux siècles, ça a déjà bien secoué la société quand il y a eu le mariage entre personnes de même sexe. Je me demande bien si la législation sur les implications de la non-monogamie évoluera ou pas.

Faire se comprendre et travailler ensemble des personnes qui sont de classes sociales différentes, n'ont absolument pas les mêmes difficultés, la même culture militante et les mêmes enjeux me paraît être un frein de taille.

Effectivement, j'ai l'impression que le même genre de problème est apparu
dans l'histoire du féminisme, entre les militantes bourgeoises et les plus pauvres (cf. les ouvrages de bell hooks). Etre d'accord sur un même sujet ne fait pas tout ! ;)

A ce propos, le polyamour est-il "bourgeois" ? Pourrait-il être plus "populaire" ?

Salut Cha34,

C'est chouette que tu ais rencontré cette personne.
Beaucoup de choses sont possibles. Tout dépend de la façon dont vous allez vivre ça ensemble, de vos personnalités, de vos capacités à communiquer, etc.

Il y a des personnes qui se sentent polyamoureuses depuis toujours et qui ont surtout relationné ainsi, d'autres qui - après une période monogame - se heurtent aux limites du couple traditionnel et remettent en question ce modèle exclusif, d'autres monogames qui sont chamboulé-es par la rencontre d'un-e polyamoureux-se, d'autres qui - dans un couple classique - tombent amoureux-se d'un-e amant-e, un-e collègue, un-e ex, un-e ami-e, un-e voisin-e (un des cas les plus classiques), etc.

Sais-tu ce que tu veux vivre avec cette personne ?
Avez-vous discuté de ce qui pourrait fonctionner et ce qui vous apparaît comme limitant ou contraignant ?

Perdre une place qu'on pensait unique est difficile.

Quand tu dis que ta femme s'est plainte de la routine et que tu ne verbalisais pas assez ton amour, avez-vous pointé exactement ce qui ne lui convenait pas ?

Est-ce que cette nouvelle relation lui apporte ce qui lui manque entre vous (une bouffée d'oxygène) ? As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ? Avez-vous envisagé, dans tous les cas, de modifier ce qui ne lui convenait pas ?

Ressentir des choses pour quelqu'un n'est pas un problème en soi.

Les questions que je me poserais dans ta situation seraient :
- qu'est-ce qui m'attire chez cette personne ?
- quels sont (plus précisément) les sentiments que je ressens pour elle ?
- d'où viennent-ils (potentiellement) ?
- est-ce que je projette des choses sur cette personne ?
- qu'est-ce que j'aimerais, dans l'idéal, partager / vivre avec cette personne ?
Partant de là, les réponses à "pourquoi cette situation ?" et "que faire ?" devraient apparaître.

Si ça n'est pas indiscret, as-tu déjà fais part de tes sentiments aux personnes concernées ? Se doutent-elle de quelque chose ?

Siestacorta
Se faire une image du polyamour à partir des témoignages d'ici est un biais.
Je le dis quelquefois : ce serait (un peu) comme juger de la santé d'une ville en interviewant les gens qui font la queue dans un cabinet médical.

Ha ha, excellent ! =D

Intermittent
Quand on donne des chiffres, on donne des sources ....

Bien sûr, c'est par ICI.

Alinea7
55% des personnes en couple n'ont jamais trompé leur partenaire et 87% sont exclusifs actuellement.

Tout à fait. Merci pour cette vision optimiste des choses. ;)

Intermittent
Et ce qu'on peut dire au vu de ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....
Avant de donner des leçons de morale, encore faudrait-il que les "polyamoureux" respectent les critères des relations non-monogames éthiques.
Et c'est loin d'être le cas.
Balaie devant ta porte ....

Oui, c'est loin d'être le cas.
Je suis d'accord avec toi.

Cela dit, il n'y a pas encore de Fédération Internationale des Polyamoureux, avec une charte commune, des moyens de contrôle, etc.
Chacun peut librement se définir comme "polyA".
"Les" polyamoureux n'adhèrent pas (encore) à une vision et une définition commune de la chose, et encore moins à des critères de relations éthiques. Donc les accuser de trahir LA cause, en quelque sorte, est assez facile. C'est comme ces végétariens qui mangent du poisson ou ces écolos qui prennent l'avion ...

Intermittent
Le polyamour a l'avantage de ne pas avoir cacher ses autres relations et ne pas avoir à mentir à son conjoint.
C’est un avantage certain pour la personne adultère.

Hm, je trouve ça gênant de considérer le polyamour uniquement sous l'angle hiérarchique d'un couple ouvert (dans une certaine mesure) à d'autres relations. Comme si c'était juste un aménagement du couple conventionnel (dans lequel beaucoup veulent aller voir ailleurs mais ne se l'autorisent pas, par conformité à une culture exclusive).
Considérer qu'il y a un-e conjoint-e et les autres me semble déjà une distinction problématique. Le polyamour serait-il juste un adultère autorisé ?

Peut-être que j'ai une vision des relations romantico-sexuelles plus proche de l'anarchie relationnelle que du couple ouvert ... mais je comprends que dans la culture actuelle, beaucoup cherchent juste à y négocier des aménagements.

Intermittent
Donc aussi bizarre que ça puisse paraître, le polyamour dans ces conditions est peut être plus "dangereux" pour le couple initial qu'un adultère qui est par définition caché et intermittent.

L'adultère caché et intermittent est plus difficile à gérer, en effet.
Ouvrir sa relation rend les autres relations moins stressantes. Elles peuvent donc potentiellement s'épanouir plus facilement, plus longtemps, créer un contraste / une comparaison entre les personnes, mettre en lumière des frustrations, des insatisfactions, des problèmes dans le couple initial et peut donc mener éventuellement à une rupture.
Tu as raison.

Intermittent
Le seul polyamour "sain", c'est celui qui est négocié au début de la relation ou celui qui bloque toute nouvelle relation tant que les membres du couple ne se sont pas mis d'accord de façon claire et non contrainte.

Mouais, est-ce qu'un couple exclusif (du point de vue romantique et sexuel) déjà établi est une base saine pour aller vers le polyamour ? Pas sûr. Il existe plein de méthodes, protocoles et règles pour faire ça. Ca me laisse dubitatif car changer de modèle relationnel en étant déjà impliqué dans un projet / relation ayant un autre modèle exige beaucoup de réflexions sur soi, de remise en question, de bouleversements, etc. Bref, c'est ultra coûteux en énergie (comme beaucoup de changements).

C'est aussi fondamentalement la question des "amant-es" et "autres partenaires", qui n'ont souvent pas leur mot à dire dans les décisions qui les concernent, qui pose un problème éthique. Iels font souvent les frais des dysfonctionnements, des difficultés et des caprices des membres du couple. Iels servent souvent de cobaye et/ou de variable d'ajustement. Ca leur demande parfois pas mal de sur-adaptation.

Bref, tout ça ouvre beaucoup de réflexions sur la fin des haricots.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

Tu sembles avoir déjà toutes les réponses. Ce nouveau modèle de couple ne te convient pas, dépasse tes limites et ne répond pas à tes besoins. Il te fait du mal, manifestement. C'est un signal à prendre en compte.

En as-tu parlé à ta compagne déjà ?

Lexique
Énergie de la nouvelle relation (NRE ou ENR)

De l'anglais : New Relationship Energy (NRE)
La NRE, littéralement énergie liée à une nouvelle relation, définit l'état d'esprit d'une personne au début d'une nouvelle relation amoureuse et/ou sexuelle, apportant un flot de passion et d'excitation.

Je ne sais pas s'il existe des cafés polyamoureux réguliers sur Montpellier ; mais je connais quelques personnes poly' là-bas .

Souhaiterais-tu que je vous mette en contact ?

Cette situation a l'air terrible pour toi.
Tu sembles connaître tes limites et savoir ce que tu peux supporter ou non.

D'après toi, quels sont les scénarios possibles (compte-tenu du contexte et de votre histoire) ? Lequel te semble le meilleur (ou le moins pire) ?

Il me semble qu'Intermittent parlait de la conception.
La stratégie pour s'assurer de la paternité d'une personne étant simplement de n'avoir des rapports non-protégés qu'avec elle.

Pourquoi est-ce que l'ENR nous pousse l'un-e vers l'autre ?
Est-ce que s'il n'existait pas d'ENR les gens se mettraient quand même en relation amoureuse durable ?
Est-ce que vous connaissez beaucoup de personnes qui auraient vraiment pris le temps de bien se connaître (plusieurs années) puis qui se seraient mises en "relation" (romantico-sexuelle-etc) ?

Je ne sais pas vous, mais personnellement si je fais en sorte de ne pas m'emballer lors d'une rencontre (j'utilise mon cerveau contre lui-même : cortex pré-frontal VS striatum), si je prends beaucoup de temps pour connaître la personne (et ne pas céder à une potentielle ENR), le résultat est que je ne ressens effectivement ni sentiment amoureux ni désir pour la personne (on devient "amis", voir colloc) et il n'y a plus aucune chance que ça change avec le temps.

La réalité me déçoit toujours : les autres sont aussi imparfaits, ils ne peuvent pas combler mes manques les plus viscéraux, ils ont des défauts et sont faillibles. Prendre conscience de ça ne me donne pas spécialement envie d'être amoureux ou de coucher avec eux, au mieux de les fréquenter selon des modalités qui rendent la relation cordiale, voir agréable. L'amour rend aveugle : je me raconte des salades, je trouve l'autre beau, passionnant, sans défauts et tellement semblable. C'est complétement déraisonnable, disproportionné (et éphémère). L'ENR c'est du théâtre, tout est faux. Et en créant un "surplus" de bonheur ça générera un futur "vide" à un moment ou à un autre, donc c'est potentiellement addictif. Elle peut pousser à négliger d'autres relations amoureuses, amicales, familiales, professionnelles, etc.

On peut logiquement remettre en question l'ENR.
Mais quels sont les risques de jeter le bébé avec l'eau du bain ?

Salut @cohen43,

est-ce que vous aviez parlé de polyamour avec ta compagne avant ou après que tu ais rencontré cette autre personne qui te plaît ?

Pour que les choses soient claires, il n'y a pas d'autre choix que d'en parler ensemble (en reformulant, ça aide).
Afin d'éviter les imprévus et les incompréhensions, il peut être utile d'utiliser des questionnaires relationnels pour amorcer des discussions. Tu en trouveras, par exemple, ICI.

Ne blesser personne est une approche louable. Cependant, dans les faits, il y a souvent des zones de crispation, des frustrations, des limites non-exprimées, des blessures anciennes qui peuvent rendre les interactions douloureuses dans le cadre d'une relation polyamoureuse. Le temps, les besoins et les disponibilités de chacun/e étant ce qu'elles sont, il y aura probablement des compromis à faire pour tout le monde.