Polyamour.info

Y aurait-il des polyamoureux qui viendraient au festival Trad' Ardèche le week-end du 4 juin ? :-D

GeorgyPorgy
Un truc qui me gêne beaucoup aussi dans l'article, c'est l'incapacité à envisager l'ajout d'une nouvelle relation comme un possible valide. En gros, si tu développes des sentiments pour un tiers quand tu es déjà avec quelqu'un, soit tu te fais violence pour les tuer, soit tu quittes ta relation historique.

Oui, c'est stupide comme faux dilemme.
C'est d'ailleurs le sujet de cette BD.

Merci artichaut pour le lien. J'ai créé un compte mais le téléchargement ne fonctionne pas (=> "problème de connexion"), j'ai réessayé plusieurs fois depuis hier. L'uploader date de 2013, peut-être ne fonctionne-t-il plus ... aurais-tu une autre idée ?

Il existe un groupe de poly à Lille, très ancien, mais le bar LGBT-friendly qui hébergeait les cafés poly a fermé apparemment. Regarde sur FB peut-être. ;)

On trouve encore cette affiche sur le web : POLY LILLE

Existe-t-il un groupe FB polyA en Isère ?
Il y en a un en Drôme en tout cas.

Merci, j'ai intégré le texte dans la BD mais je ne sais pas où la stocker en ligne. Une idée ?

Cet article pue la mono-normativité. C'est écoeurant parfois.

C'est à peine s'il évite de dire que les personnes non-monogames seraient des personnes "malades" qu'il faudrait soigner, comme si aimer deux personnes (ou plus !) était une pathologie mentale. Il fait bien aussi le distinguo entre "le couple" d'une part et les "autres", comme s'il n'existait aucune nuance dans l'amour, voir qu'une seule forme possible, la vraie : l'amour passionnel et exclusif.

Pouvez-vous me faire un retour sur la traduction, svp ?

Donc, tu y as bien réfléchi et tu as découvert que tu es POLYAMOUREUSE. Ca a été un peu laborieux mais OUI, JE LE SUIS ! J'ai un coeur IMMENSE ! Le polyamour et la non-monogamie sont des structures relationnelles qui impliquent de multiples partenaires. Cependant, tu es déjà dans une relation monogame. Et je l'aime TELLEMENT ! Annoncer à ton partenaire que tu es poly, en particulier si vous avez été monogames, peut être difficile mais pas impossible. Snif. Et transitionner vers le polyamour N'A PAS à symboliser la fin de votre relation ! WHAW ! Etre polyamoureuse peut être vécu de manière éthique ! Après avoir défini ce que tu veux et ne veux pas pour toi-même et votre relation, la prochaine étape est de communiquer tes désirs avec compassion et vulnérabilité. NE PAS juste sortir avec des gens sans en discuter dabord. NE PAS espérer que les choses progressent rapidement, sans un temps de réflexion et sans consentement. Maintenant qu'on en parle, j'ai un rencard samedi ! NE PAS mentir à propos de ce que tu es en train de faire si ton partenaire n'est pas à l'aise. Je vais quelque part avec ... quelqu'un ... NE PAS repousser le moment d'en parler. L'attente cause de l'anxiété et ajoute du stress à votre relation. Choisir le bon moment et un bon endroit pour aborder le sujet Donc, je me disais ... Je t'aime et en même temps c'est quelque chose que j'ai envie d'explorer. Rassure-le mais affirme tes envies. Plus important encore, accorde-lui du temps pour intégrer, soigner, réflechir et apprendre. Souviens-toi que notre société est radicalement monogame, nous entendons et voyons beaucoup de choses sur les relations monogames. Tandis que la non-monogamie reste invisible ou mal représentée. Il y a beaucoup de croyances négatives que les gens propagent, comme "c'est malsain" ou "voué à l'échec". Cependant, avec de la vulnérabilité, de la communication et des limites claires, elles peuvent réussir, être stimulantes et mutuellement gratifiantes. C'est ce qui rend le polyamour SI AMUSANT ! NOUS créons les règles ! Nous pouvons le faire de la façon qui nous correspond le MIEUX ! Soyez patients l'un avec l'autre. Comme la plupart des choses nouvelles, il y aura des incompréhensions et des blocages. Je suis désolé Tai ! Je n'ai pas réalisé que te parler de mon rendez-vous avec mes amis pourrait te gêner ! Ca va aller ... Je ne savais pas que je me sentirais mal. Les règles peuvent changer à tout moment ! Assure-toi aussi que ton partenaire et toi vous informiez vous-mêmes. Devenir poly à partir d'une relation à la base monogame demande beaucoup d'effort émotionnel pour les deux partenaires ... Mais ça peut valoir le coup et mener à une relation plus solide, plus saine et plus enrichissante !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Perso j’ai bien aimé «   les vertus du polyamour »

Un livre qui date (2006) mais qui permet d'aborder le sujet en douceur, en effet ! ;)

Regarde dans les événements s'il y aurait des réunions dans une ville pas trop lointaine.

Quand quelque chose n'existe pas, il faut le créer. Tu peux organiser des réunions poly dans un café, un salon de thé (voir chez toi). Tu peux proposer l'événement dans la section dédiée de ce site, sur des réseaux sociaux et/ou coller des affiches dans ton quartier (c'est ce que je fais et ça marche bien). Personnellement, je vais annoncer les prochains cafés lors des bals folks auxquels je participerai.

En parler ouvertement en soirée ou dans des événements publiques peut permettre de tomber sur les bonnes personnes, mais les chances sont faibles.

Pour l'anecdote, par chez moi une personne a mis une annonce (très mignonne) avec son numéro dans les boulangeries et les bureaux de presse, en disant qu'elle cherchait des polyamoureux pour créer un réseau local d'entraide, de discussion et de rencontre. Ca a marché et depuis elle vient aux cafés poly. :-D

Chouette démarche @PsyChoSexo. Au plaisir de te lire et d'échanger.

Même si ça n'est pas le but du polyamour, beaucoup de poly<3 ont une activité sexuelle. Et comme toute activité humaine, il est utile de l'étudier. Il y a des pratiques sociales et des problématiques propres à ce comportement amoureux.

Je n'ai pas trouvé de sujet approprié à mon hors-sujet précédent concernant "More than two" : apparemment l'édition française est reportée au 22 septembre 2022. Quelqu'un a-t-il des infos ?

Petite question : existe-t-il un moyen rapide de savoir si les sujets auxquels ont a participé ont reçu de nouveaux messages ? On trouve bien nos messages dans la partie "Mes discussions" mais rien n'indique qu'une réponse a été faite ou pas (comme l'étoile dans la liste générale des sujets).

Oui, le site polybracelets ne fonctionne plus ... :-/

@Camun : c'est une très bonne idée. Que proposerais-tu comme conseil pour aider à ouvrir un couple de façon plus sereine ?

Cette situation doit être dure à vivre.

Heureusement, la frustration est un sentiment passager (comme la peur, la jalousie, le désir, etc). Cette sensation de "décalage" va passer, ne t'inquiète pas. Toi seule sait ce qu'il y a de mieux à faire entre respecter les limites de ton conjoint (ne pas avoir d'autre relation amoureuse qu'avec lui) et faire ce que tu veux en profitant de ta liberté. Vivre c'est choisir ou renoncer, parfois. Si ton conjoint n'est pas prêt maintenant, peut-être qu'il le sera un jour ... ou jamais, mais dans les deux cas ça lui appartient. Beaucoup de personnes attendent et espèrent que leur conjoint change (qu'il désire des enfants, qu'il accepte de déménager, qu'il change de religion, qu'il devienne moins violent, etc) mais en vrai, on ne change pas les gens, ils changent eux-mêmes, ou pas. Es-tu prête à prendre le risque de voir cette situation se répéter ?

Est-ce qu'elle a une baisse de désir uniquement quand elle-même a des relations extérieures à votre couple ou aussi quand toi tu en as ?

Comme ça dure plusieurs mois, qu'est-ce qui fait qu'elle retrouve du désir pour toi ?

@Maroualle : "le virer complètement car il n'y a rien à sauver" ? Cela manque un peu de nuance, non ?

Qui a dit qu'on "devait activement poursuivre les intérêts de l'autre en priorité dans les relations ouvertes" ? Qui a dit qu'il fallait "ne pas apporter de souffrance à autrui" ? Qui a édicté cette obligation ?

Eviter de faire souffrir l'autre peut amener à ne pas s'écouter soi-même et à sacrifier des choses pour l'autre. Il y a des témoignages là-dessus régulièrement sur ce forum.

Je suis d'accord avec le point de vue développé dans "More than two" : les personnes sont plus importantes que les relations. Ca s'applique au respect de l'autre ET au respect de soi-même. Si, par exemple, on se sent polyamoureuse et que notre partenaire ne souhaite pas se lancer dans une évolution du modèle relationnel, se séparer est parfois la meilleure solution. La rupture est une option, chacun est libre d'accepter une proposition ou de la refuser, comme dans n'importe quelle décision importante impliquant deux partenaires : désir et non-désir d'enfant, de déménagement, de projet commun, etc. Qu'en pensez-vous ?

Merci pour ton intervention @barbu, je partage ton point de vue.

Je n'aime pas du tout cette "catégorisation polarisée" entre prétendus attributs ou comportements masculins et féminins. Ce truc débile des "hommes qui viennent de Mars et les femmes de Vénus". Cette idée que "les hommes donnent et les femmes reçoivent". Ces "parts féminines" et "parts masculines". Cette essentialisation extrême, parfois teintée de mysticisme. Comme si la sensibilité était l'apanage des femmes et la brutalité celle des hommes.

Nous avons été socialisés d'une certaine manière et le problème est là. J'ai bien aimé la lecture du livre de Badinter : "XY de l'identité masculine" où l'autrice décrit tout ce que les sociétés patriarcales ont fait subir aux petits garçons pour en faire des "hommes". C'est stupéfiant et révoltant comme ces constructions se sont imposées avec violence.

C'est tout de même hallucinant comme la culture dominante formate les petites filles et les petits garçons, entre autres par rapport aux compétences, aux métiers ou aux loisirs qu'ils et elles "devraient" avoir, sans parler des rôles sociaux. A ce propos, est-ce que quelqu'un aurait lu ce livre : "CONTRE LES JOUETS SEXISTES" ?

Les conditionnements sont tellement ancrés que dès la grossesse et les premiers âges de la vie, un garçon et une fille ne seront pas traités de la même manière. Les puissants, les religieux, les industriels formatent la société (pour des raisons marketing et/ou de contrôle social) mais en tant qu'individus nous avons aussi notre part de responsabilité. Comment sortir de ça ?