Polyamour.info

Je n'avais pas vu ce fil de discussion sur le forum.

Merci à tous les intervenants et intervenantes pour vos informations d'ordre légale, vos avis, vos réactions, vos "coups de gueule" argumentés ou non, sur ce sujet des sexothérap(e)utes.

Je rejoins un peu @Neels sur le problème des réactions "épidermiques" de certaines personnes sur ce forum, quant bien même elles soulèvent souvent au passage des questions pertinentes
On a le même problème sur les forums véganes, féministes, collapsologues, politiques, etc. C'est fatiguant parfois.

Enfin, un sujet sur la sexualité (ça se fait rare ici). :-D

En effet, tu ne peux pas savoir à l'avance comment tes partenaires vont réagir et tu auras beau prendre toutes les précautions du monde, il y aura forcément une part d'imprévisibilité. C'est normal de craindre leur réaction.

Personnellement, j'ai toujours eu une sexualité plutôt "vanille" avant d'être polyamoureux. Depuis, par lassitude et par curiosité sans doute, j'ai commencé à essayer d'autres choses que des amoureuses m'ont proposées. Je leur suis reconnaissant de m'avoir fait ces propositions.
En ce qui concerne les jouets, elles en avaient souvent déjà ; mais elles n'osaient pas toujours les utiliser avec d'autres personnes.
Comment partager tes envies avec tes partenaires sans que ça fasse bizarre ?

En amenant le sujet progressivement, de manière détendue. Des trucs à dire : "je suis tombée sur un article qui parlait de X, tu connais ?", "J'ai une amie qui a essayé Y, qu'en penses-tu ?", "As-tu déjà essayé Z ?" Et si la personne a envie d'essayer, tu le sauras vite.

Le plus simple c'est de demander clairement.

Je repasse par là pour indiquer un chouette bouquin :
"Tu seras un homme féministe mon fils - petit manuel antisexiste pour des garçons libres et heureux" ! ;)

Merci beaucoup pour vos avis et analyses du sujet. ;)

J'ai oublié d'ajouter quelque chose que mes partenaires plus jeunes m'ont fait remarquer à plusieurs reprises : beaucoup de jeunes hommes de leur âge (18-25 ans) seraient tendanciellement assez "immatures", pour ne pas dire un peu teubés, par rapport à elles (ce qui peut sans doute s'expliquer d'une manière ou d'une autre).

Du coup, en considérant que la maturité s'acquiert globalement avec l'âge et que c'est un critère important pour elles, il serait possible de le trouver plus facilement chez un homme moins jeune.

Cela dit, comme le rappelle @Topper, "la maturité est une notion floue". Il y a des hommes qui savent assurer un travail complexe et avoir un revenu stable, mais qui sont incapables de cuisiner autre chose que des pâtes ou de laver leur literie. Certains peuvent prendre soin de leur santé, mais émotionnellement être de gros bébés, quel que soit leur âge. ETC.

Ok, bin je bosse dessus alors.

Personnellement, j'aimerais me dire que chacun-e fait ce qu'ielle veut (tant que les personnes impliquées sont majeures).

En effet, on peut se dire que chacun-e est responsable du choix qu'il fait (être avec une personne bien plus âgée). On peut penser que ce choix est libre et éclairé ...

Cependant, je pense qu'il faut être lucide sur cette situation et faire preuve de prudence : même une personne majeure, de 20 ou même 40 ans, peut ne pas voir toutes les implications de ce choix, ne pas être consciente des conséquences à long terme d'une telle relation, ne pas analyser qu'elle reproduit peut-être des schémas (potentiellement liés à des traumas), etc.

Il me semble nécessaire pour la personne la plus âgée d'être consciente de sa plus grande expérience de la vie, de ses avantages / privilèges (aisance financière / matérielle, confiance en soi, charisme, statut social, etc), des potentiels mécanismes de pouvoir sur l'autre et risques de domination (généralement involontaire / inconsciente).

Cela dit, d'expérience, ça a toujours plutôt bien fonctionné dans mes relations et les difficultés rencontrées ayant mené à des ruptures (ou désescalades) n'avaient pas de rapport avec la différence d'âge (désir- d'enfant, infidélité, projets de vie différents, poly-emmerdes, etc).

Dans certains cas, j'ai fini par apprendre que mes partenaires (ou des jeunes femmes qui me faisaient des avances) avaient eu un rapport complexe avec leur propre père : certaines l'avaient perdu très jeune ou n'avaient pas reçu de considération / amour de sa part, d'autres avaient un père très contrôlant, voir violent (relationnellement, voir physiquement). Sans verser dans la psychanalyse (au secours !), je me suis quand même souvent demandé si ça n'avait pas eu une influence dans leur choix de relationner avec un homme plus âgé.

Qu'en pensez-vous ?

Le lien vers le dessin est mort (septembre 2025).

Salut Artichaut,

sais-tu s'il existe une version "finale" de ce questionnaire, intégrant tous les ajouts discutés sur ce fil ?

En effet, j'ai l'impression que nous sommes nombreux et nombreuses ici à prendre du temps pour répondre à des messages de personnes non-inscrites (souvent longs et complexes) qui ne reviennent même pas (à priori).

Je ne comprends pas comment on peut demander de l'aide puis ne pas revenir.

Qui est ce "on" dont tu parles ?
S'agit-il des polyamoureux-ses en général ou des "polymonogames" ?

Si j'ai bien compris, tout ce que tu décris dresse un tableau bien sombre du polyamour.
Que proposerais-tu comme modèles/modalités relationnelles alternatives pour éviter ces horribles écueils et avoir des relations plus saines/éthiques/justes/etc ?

Y aurait-il, parmi les personnes qui sont polyamoureuses, une tendance générale plutôt "polymonogame" (= monogamie multipliée, acceptable, avec tous les problèmes liés) et à l'opposé une tendance plus déconstruite (proche de l'anarchie relationnelle) ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Qui est "le capitalisme" ?
Qui sont ces agents ?

Bref, à qui prêtes-tu ces intentions de vouloir "absorber et normaliser le polyamour, pour l'accueillir en son sein, en faire une variable inoffensive de la monogamie et annihiler son potentiel subversif" ?

Tu as raison. Effectivement, le rapport de Gleeden est basé sur "un échantillon de 804 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus (méthode des quotas après stratification par région). Les interviews ont eu lieu par questionnaire auto-administré en ligne." 804 personnes, c'est vraiment très peu !

Ce sondage s'appuie sur d'autres sondages (pour voir l'évolution de certaines choses), dont certains réalisés "en Europe". Ca change un peu la donne.

Gleeden n'est pas neutre dans l'affaire : "premier site de rencontres extra-conjugales pensé par des femmes". C'est un peu comme se fier à Nestlé pour mener une enquête sur la consommation de sucre ...

C'est sûr que c'est pas évident d'avoir une image précise à un instant T des comportements des gens. Même une définition relativement précise du style "avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec une personne autre que votre conjoint-e ?" implique des subtilités et des points de vue qui peuvent grandement changer les résultats. Qu'est-ce que "être amoureux", "partager du sexe" ou "tromper"?

Merci pour tes remarques ! ;)

Topper
On peut alors constater que le débat est loin d'être serein et qu'il y a beaucoup d'à-prioris et d'hostilité dans la communauté existante. Celleux qui sont contre sont plus virulents que les autres alors le débat est abandonné jusqu'à la fois suivante.

D'après toi, quelles sont ces à-prioris et les objets de cette hostilité ?

Si je comprends bien, les personnes LGBTQIA+ incarnent d'autres réalités (par rapport aux personnes cisgenres hétérosexuelles) et peuvent inviter à des questionnements sur les concepts de sexe, genre, orientation et comportement sexuel, etc. Mais certaines de ces questions, ayant des implications au niveau relationnel, resteraient considérées dans le cadre du "couple" (exclusif) ? La mono-normativité est-elle plus questionnée, malgré tout, dans ces communautés ?

Par contre, dès lors qu'il s'agit d'un mode de vie assumé sur la durée comme le polyamour, viennent avec le temps des questions de partage de logements, d'enfants, d'héritage, de solidarité.

Oui, et c'est déjà bien compliqué à deux parfois !
La loi française (code civil) favorisant "la famille" (donc le couple hétéro de base) depuis deux siècles, ça a déjà bien secoué la société quand il y a eu le mariage entre personnes de même sexe. Je me demande bien si la législation sur les implications de la non-monogamie évoluera ou pas.

Faire se comprendre et travailler ensemble des personnes qui sont de classes sociales différentes, n'ont absolument pas les mêmes difficultés, la même culture militante et les mêmes enjeux me paraît être un frein de taille.

Effectivement, j'ai l'impression que le même genre de problème est apparu
dans l'histoire du féminisme, entre les militantes bourgeoises et les plus pauvres (cf. les ouvrages de bell hooks). Etre d'accord sur un même sujet ne fait pas tout ! ;)

A ce propos, le polyamour est-il "bourgeois" ? Pourrait-il être plus "populaire" ?

Salut Cha34,

C'est chouette que tu ais rencontré cette personne.
Beaucoup de choses sont possibles. Tout dépend de la façon dont vous allez vivre ça ensemble, de vos personnalités, de vos capacités à communiquer, etc.

Il y a des personnes qui se sentent polyamoureuses depuis toujours et qui ont surtout relationné ainsi, d'autres qui - après une période monogame - se heurtent aux limites du couple traditionnel et remettent en question ce modèle exclusif, d'autres monogames qui sont chamboulé-es par la rencontre d'un-e polyamoureux-se, d'autres qui - dans un couple classique - tombent amoureux-se d'un-e amant-e, un-e collègue, un-e ex, un-e ami-e, un-e voisin-e (un des cas les plus classiques), etc.

Sais-tu ce que tu veux vivre avec cette personne ?
Avez-vous discuté de ce qui pourrait fonctionner et ce qui vous apparaît comme limitant ou contraignant ?

Perdre une place qu'on pensait unique est difficile.

Quand tu dis que ta femme s'est plainte de la routine et que tu ne verbalisais pas assez ton amour, avez-vous pointé exactement ce qui ne lui convenait pas ?

Est-ce que cette nouvelle relation lui apporte ce qui lui manque entre vous (une bouffée d'oxygène) ? As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ? Avez-vous envisagé, dans tous les cas, de modifier ce qui ne lui convenait pas ?

Ressentir des choses pour quelqu'un n'est pas un problème en soi.

Les questions que je me poserais dans ta situation seraient :
- qu'est-ce qui m'attire chez cette personne ?
- quels sont (plus précisément) les sentiments que je ressens pour elle ?
- d'où viennent-ils (potentiellement) ?
- est-ce que je projette des choses sur cette personne ?
- qu'est-ce que j'aimerais, dans l'idéal, partager / vivre avec cette personne ?
Partant de là, les réponses à "pourquoi cette situation ?" et "que faire ?" devraient apparaître.

Si ça n'est pas indiscret, as-tu déjà fais part de tes sentiments aux personnes concernées ? Se doutent-elle de quelque chose ?

Siestacorta
Se faire une image du polyamour à partir des témoignages d'ici est un biais.
Je le dis quelquefois : ce serait (un peu) comme juger de la santé d'une ville en interviewant les gens qui font la queue dans un cabinet médical.

Ha ha, excellent ! =D

Intermittent
Quand on donne des chiffres, on donne des sources ....

Bien sûr, c'est par ICI.

Alinea7
55% des personnes en couple n'ont jamais trompé leur partenaire et 87% sont exclusifs actuellement.

Tout à fait. Merci pour cette vision optimiste des choses. ;)

Intermittent
Et ce qu'on peut dire au vu de ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....
Avant de donner des leçons de morale, encore faudrait-il que les "polyamoureux" respectent les critères des relations non-monogames éthiques.
Et c'est loin d'être le cas.
Balaie devant ta porte ....

Oui, c'est loin d'être le cas.
Je suis d'accord avec toi.

Cela dit, il n'y a pas encore de Fédération Internationale des Polyamoureux, avec une charte commune, des moyens de contrôle, etc.
Chacun peut librement se définir comme "polyA".
"Les" polyamoureux n'adhèrent pas (encore) à une vision et une définition commune de la chose, et encore moins à des critères de relations éthiques. Donc les accuser de trahir LA cause, en quelque sorte, est assez facile. C'est comme ces végétariens qui mangent du poisson ou ces écolos qui prennent l'avion ...

Intermittent
Le polyamour a l'avantage de ne pas avoir cacher ses autres relations et ne pas avoir à mentir à son conjoint.
C’est un avantage certain pour la personne adultère.

Hm, je trouve ça gênant de considérer le polyamour uniquement sous l'angle hiérarchique d'un couple ouvert (dans une certaine mesure) à d'autres relations. Comme si c'était juste un aménagement du couple conventionnel (dans lequel beaucoup veulent aller voir ailleurs mais ne se l'autorisent pas, par conformité à une culture exclusive).
Considérer qu'il y a un-e conjoint-e et les autres me semble déjà une distinction problématique. Le polyamour serait-il juste un adultère autorisé ?

Peut-être que j'ai une vision des relations romantico-sexuelles plus proche de l'anarchie relationnelle que du couple ouvert ... mais je comprends que dans la culture actuelle, beaucoup cherchent juste à y négocier des aménagements.

Intermittent
Donc aussi bizarre que ça puisse paraître, le polyamour dans ces conditions est peut être plus "dangereux" pour le couple initial qu'un adultère qui est par définition caché et intermittent.

L'adultère caché et intermittent est plus difficile à gérer, en effet.
Ouvrir sa relation rend les autres relations moins stressantes. Elles peuvent donc potentiellement s'épanouir plus facilement, plus longtemps, créer un contraste / une comparaison entre les personnes, mettre en lumière des frustrations, des insatisfactions, des problèmes dans le couple initial et peut donc mener éventuellement à une rupture.
Tu as raison.

Intermittent
Le seul polyamour "sain", c'est celui qui est négocié au début de la relation ou celui qui bloque toute nouvelle relation tant que les membres du couple ne se sont pas mis d'accord de façon claire et non contrainte.

Mouais, est-ce qu'un couple exclusif (du point de vue romantique et sexuel) déjà établi est une base saine pour aller vers le polyamour ? Pas sûr. Il existe plein de méthodes, protocoles et règles pour faire ça. Ca me laisse dubitatif car changer de modèle relationnel en étant déjà impliqué dans un projet / relation ayant un autre modèle exige beaucoup de réflexions sur soi, de remise en question, de bouleversements, etc. Bref, c'est ultra coûteux en énergie (comme beaucoup de changements).

C'est aussi fondamentalement la question des "amant-es" et "autres partenaires", qui n'ont souvent pas leur mot à dire dans les décisions qui les concernent, qui pose un problème éthique. Iels font souvent les frais des dysfonctionnements, des difficultés et des caprices des membres du couple. Iels servent souvent de cobaye et/ou de variable d'ajustement. Ca leur demande parfois pas mal de sur-adaptation.

Bref, tout ça ouvre beaucoup de réflexions sur la fin des haricots.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.