Polyamour.info

Un peu d’humour. Lu ce jour, ce poème d’Arthur Teboul, dans Le déversoir

" Sa voix devant sa voiture rappelle a l’ordre les passants distraits. Sa voix sort d'un mégaphone. C'est assez agressif comme méthode de réveil, évidemment. Il n'avait pas trouvé mieux pour se faire connaître de ses congénères et créer du lien comme on dit aujourd'hui. Parfois, contre toute attente, ça marchait. Comme quoi, on ne peut vraiment pas présager la réussite ou l’échec d'une pratique avant de l'avoir essayé. De l'avoir mise en pratique, justement. C'est ce qu'il s'évertuait à faire chaque jour entre 11h et 13 h. Statistiquement, l'expérience n'était pas très concluante. Ceux qui allaient boire un café avec lui après avoir entendu le cri accusateur du mégaphone étaient vraiment peu nombreux. Je ne donnerai pas les chiffres car je ne veux pas lui faire honte. Mais enfin est-ce vraiment le nombre qui compte ? Il avait rencontré sa femme ainsi. C'est dire. "

Bonjour,
Tu peux te poser la question sur l’entretien de la relation, c’est un peu le après,
il y a aussi la question du moment actuel : la rencontre.
Dans ce moment particulier, il y a un passage de l’imaginaire au réel, une personne que tu imagines devient une personne que tu as rencontré.
Avec ses joies et ses risques, la question de si une relation débute, si on s’en sent obligé, rejeté, déçu peut-être, heureux, nourri, etc mais j’ai entendu dire : cela m’a aidé de mettre un visage, et même, oui c’est une super personne et plutôt que d’en avoir apréhension, je suis fier.e, heureux heureuse de voir que maon partenaire relationne avec cette super personne !

Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

Toi pour qui le mot juste est important, je te souhaite de même déplacer le curseur jusqu’à polyaccueillante..

je te souhaite surtout de t’appuyer sur tout le solide, tout l’amour entre vous, toutes les belles constructions, la confiance, tout ce qui de vous s’ancre en toi

cela m’évoque l’élan que j’avais eu sur ce fil (et où j’ai reçu ce joli mot écrit plus haut)
/discussion/-dix-/Etre-amoureuse-face-a-un-monde-n...

et aussi question solidité je me demande si il y aurait des temoignages sur cette entrée dans la ménaupose, je peux voir ce qui bouscule et je me dis que c’est une transition vers un moment plus stable ensuite ? j’en parle pour dire : cela peut être rassurant d’avoir en tête que la bousculade retombe à un moment (mais je n’ai pas cette expérience depuis mon intérieur)

Tiens ces derniers temps, occupé à lire par exemple 'la domination masculine' de Bourdieu, puis (en cours) 'XY de l’identité masculine' de Badinter ; je m’observe.

Pas dans un schéma classique de construction, je n’ai jamais enfilé les gros sabots de la virilité. Je ne suis pas le mâle attendu, pour le grand nombre, on va dire.

Et voilà pourquoi, en quete de rencontre, si je me dirige vers un lieu, un espace, où je ne suis pas attendu, je reste dans ma solitude...

Je ne suis actuellement pas seul, mais je veux dire.. sur un Tinder, une teuf lambda, un bar, je ne suis pas l’attendu, donc, ce ne sont pas des maths, c’est une incompatibilité : les jolies présentes, m’invisibilisent, et moi, je ne les désire pas non plus, au delà d’une certaine superficialité.

Tu parles de traversée de désert que j’ai pu vivre sans bien les comprendre, en pleine grande ville, en campagne, à plusieurs âges. Je me sais en décalage, de plusieurs façons différentes, mais aujourd’hui je comprends autre chose : dans l’union homme femme je ne suis pas l’attendu, rien ne sert de donner de l’énergie là où on attends quelqu’un d’autre.

Si je veux une teuf, j’irai un peu plus vers des évenements décalés, underground, en recherchant des communautés plus alternatives... À choisir une activité, autant aller vers le massage, le yoga, la danse, la zik en groupe, apprendre une langue, et si je choisi un sport, ce sera plus escalade que foot. Je n’irai plus me péter les oreilles dans un bar musical.. Les applis, avec de grandes pauses.. à très petites doses. Voir pas.

Bref, acter un certain décalage 😁

C’est peut être aussi que je n’ai pas tout bien maitrisé ici encore : par exemple tout a l’heure en faisant ma réponse je n’avais pas vu la page 2 :D

EDIT oui, je rate un truc. Je viens de m’envoyer un message, il est parti, mais je ne vois pas où le lire !

EDIT 2 voilàaaaa. il fallait regarder dans la boite mail. Je l’ai reçu, mes excuses !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @OpiKante, et toustes ici. Oui, j’ai eu l’élan de parler de Bruno en Mp, je ne comprenais pas pourquoi je n’avais pas de réponse, j’ai même eu un doute sur la fonctionnalité de messagerie du site, vu que c’est mon premier Mp ici. [EDIT je n’avais pas regardé au bon endroit 🙄] Maintenant, j’ai compris, j’ai fait un 1 sur mon dé ! Red flag sur la vigilance sectaire, et je pense, à raison.
Bon, je suis contre toute forme d’église, et surtout pas prosélite.

Mon élan, c’est l’écho sur ce qui s’accumule, qui fait cocotte, dans ce que ton être éprouve et qui lui est fermé, barré, sous peinture "no trepassing". L’élan de dire, oui, prends en soin.
Dans une relation d’amour où le seul débat c’est : comment construire.
La créativité. Encore et encore. La réapropriation de soi, sans fuite ni cassure.

@Siestacorta, merci pour ton lien. en effet..

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour Graham, peut-être penses tu a ce moment particulier ou tu as envie de libertés, avec son lot de remise en question du schéma de couple en place, dans une sorte de moment un peu 'coming out' ? La question serait un peu.. quoi dire en premier.. etc..

Et/ou parles tu aussi du fait que concernant notre réflexion, chemin intérieur, nous avançons particulièrement bien en en parlant, comme dans une réflexion partagée...

Enfin, c’est vrai qu’en ayant un rapport non 'standard' avec les notions de couple et de jalousie, on a parfois besoin de ne pas être seul au monde et il y a l’envie de partager en toute franchise sur qui nous sommes vraiment, ce qui nous traverse, ce qu’on vit.. partager cette part de nous..

Petite question miroir, est il facile pour toi de partager ton monde intérieur, ressentis, émotions, avec tes proches, dans ton couple ?

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour pour ma part c’est très clair, c’est les poly désirs qui m’y ont conduit. J’ai toujours eu des désirs très ouverts, présents, être en amour avec qqun ne m’a jamais fermé aucun désir pour d’autres.
Et aussi des remises en question très tôt sur la jalousie, ses peurs dessous, etc
Et la tendresse a toujours été là.

Je suis souvenu recemment que j’ai eu l’élan de plusieurs amours dès l’entrée au primaire, tout inocent, tout naturel. C’était déjà là :)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Cool !

et.. merci pour ce mot, très chouette, "polyaccueillante" : je l’accueille, je l’adopte !

Je repondai à la partie de ta demande "gestion d’angoisses" et j’y apportai la notion de se recentrer sur l’émotion amour, pour moi tout part de là, de notre intérieur orienté vers.. l’autre, l’accueil, le beau, la vie.

Un autre aspect de ta demande, de ce que tu exposes, si je reformule, c’est
"comment devenir polyacceptante sans me renier, puis-je trouver une place auprès d’elle sans me suradapter"

J’imagine que tu as du lire ou voir beaucoup d’interventions reflexions autour de cette place étiquetée polyacceptant.e, c’est une grande portion des arrivées vers ce site il me semble.

la suradaptation est toxique, sur le temps long à un moment ca se casse la figure..
Peut être en avançant très progressivement dans ce 'nouveau monde', interrogeant ton intérieur à chaque passage intense et mobilisant pour toi, et lui demandant a elle (l’amoureuse) d’avoir une écoute de ce que cela mobilise chez toi.. Bien observer ses réponses, ce que cela fait en toi.. voir si il y a un chemin naturel d’écoute pour se rassurer. C’est la bienveillance que tu as décrits chez elle, et il est peut être central de t’appuyer sur ça, avec la douceur de la lenteur, en écoutant tes trippes, ton coeur, ton intuitif.

Tout est possible, je dis polyacceptante ce n’est qu’une étiquette, au cours de ton voyage les curseurs peuvent bouger, il me semble beau de ne rien fixer et de laisser venir..
Et il ne me semble pas necessaire de se faire une épreuve du feu rigth in front de ta salade ;) (je suis allez voir la vidéo ^^)

Délicatesse
L’amour se faufile
Il reste, voyage, fait surface
S’y plonger
Respirer un moment sur la berge
Tenter une longueur sous le soleil
Constater qu’on a le corps qu’il faut
Retourner faire quelques brasses
S’éclabousser
Rire ensemble dans l’onde

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

J’ai répondu un peu intuitivement à la fois sur la notion d’angoisse et de peur,
sur la difficulté de placement sur le poly, l’apréhension d’un potentiel contact avec les autres amour de cette personne, et les émotions difficiles qui par moment font couler les larmes..

Je me rappelle d’une époque ou je ne savais pas ressentir l’émotion d’amour, et depuis que je l’ai ressentie suffisement vive pour la percevoir dans mon corps, j’ai pu m’en "servir" au moment de situations d’angoisse, conflits etc, en essayant de "covoquer", reconnecter a l’amour, pour que cette émotion vienne en quelque sorte concurencer l’angoisse dans les trippes, le buste, physiquement, pour les atenuer.

Du coup c’était ma proposition (sans pretendre avoir de méthode), puisque tu as eu la chance de te connecter à ce ressenti puissant, de t’en servir en quelque sorte comme ressource.

Ensuite j’évoque aussi ici la source d’amour à l’interieur de soi, cette forme d’élan et d’accueil potentiel, qui peut être orienté vers quelqu’un mais aussi de manière plus universelle comme une présence en soi-même, une ouverture, permettant d’accueillir sans attente ni script préconçu ce qui est là, en confiance qu’en étant authentique et ancrée à cette base intérieure tu sera dans le vrai.

C’est enfin la proposition oui de recentrage face aux élements exterieurs qui ne peuvent être maitrisés bien sûr..

Je ne veux pas être professoral, c’est plutot un élan d’humain à humain, qui me fait te répondre :)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour et bienvenue,
J’ai envie d’apporter de l’eau au moulin sans avoir de réponse précise non plus, finalement ton invitation à répondre est assez ouverte, alors zou, je tire un fil.
Tu racontes ton amour naissant et tu évoques en quelques sortes des "retrouvailles" avec cette émotion sensation. Tu la dis aussi nouvelle. Je veux te parler de cet amour qui part de toi, avant d’être l’amour pour... cette personne.
Te serait il fortifiant, constructif, structurant de chercher à ressentir cet amour comme prenant sa base, son origine, en toi, quelquechose qui part de l’intérieur pour rayonner ?
En quelque sorte te le réapproprier pour le partager ensuite vers cette personne que tu ressens être " la " personne ?
Ressentir cette base pour t’y sentir bien, fortifier une position que tu décris asymétrique
Et surtout être dans le bien être du love, d’abord et avant tout

Et peut être dans les moments difficiles que tu mentionnes, face à ces émotions douloureuses, tenter de convoquer cette émotion sensation d’amour, en qui faire confiance, pour tenter un équilibrage, un contre poids. "Rappeler" cette vibration en ton intérieur

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Voilà je pense être des votres a 19h ;)

Coucou, je suis enthousiaste aussi, une rencontre proche de chez moi, super !
Mon heure d’arrivée dependra de la fin de celle du taf ;)

Bonjour,
Pour reprendre les notions autour du temps disponible nécessaire, il y a un lien direct avec l'argent..
A poste 'bas de gamme' équivaut plus de temps de travail pour un même budget,
Si il faut faire plus d'heures, les heures libres se resserrent, et les partager devient vite acrobatique,

et en effet cumulé au petits coûts non visibles par ceux qui n'ont pas ce soucis... (aller à la plage -> essence, etc,
sites de rencontre -> payant pour être visible,
etc etc)
cumulé à cette remarque fort à propos plus haut sur rural/urbain..

oui, l'argent est un frein de mon point de vue,
surtout dans son lien au temps

PS ne tentez pas le combo suivant : ambulancier, polymoureux, ruralité et couple socle. Il y en a qui ont essayé..

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Un an après ton post @artichaut , retour sur Fleed que je decouvre ce mois ci (j'ai cru a une nouvelle app'!!)
effet zone peu dense ...c'est pratiquement vide helas

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

C'est étonnant, le fait de rencontrer des gens uniques fonde plutôt pour moi le plaisir de recherche d'ailleurs..
C'est la non interchangeabilité qui donne un sens à interagir avec plusieurs personnalités,
Ce retournement de sens m'évoque une fuite du choix : être avec qui est là. J'en comprends un lâcher prise pour vivre ce qui est disponible.
Je comprends ce lâcher prise comme choix de vie, tout à fait légitime, mais mes sens réfutent l'interchangeabilité..
Qui embrasse, bouge, parle, pense, se place au monde, pareil que quelqu'un d'autre ? Même une cabriole avec un.e même partenaire ne se retrouve jamais à l'identique..

Bonjour,
Ça pourrait se dire, chérie je commence un travail de résilience et de recablage je t'aime je te trouve formidable et je met un pied devant l'autre pour t'accueillir telle que tu es,
Si tu constate que je suis momentanément affecté c'est possible mais c'est en chantier, soit libre et continue de prendre soin de moi.

Il se dit que bosser sur la jalousie se ferait en lien et en travaillant sur la mise en confiance.. en soi, en l'autre, en l'histoire qui s'écrit ensemble.

Savoir dire ce qui bouge à l'intérieur est peut-être à la fois ne pas feindre l'indifférence, et une mise sur le temps long (ce qui semble ta volonté) ?

Je trouve dommage sur la base de quelques mots posés ici,
le retour de bâton qui assimile convaincre à forcer
alors qu'on aurait pu en tirer le sens dans l'autre direction du spectre où il évolue
assimiler convaincre à se faire comprendre pleinement

combien ici sont en situation d'amour avec un poly-acceptant ?
les tracés de vies sont plus complexe que : j'ai décidé de vivre du poly et zou
l'enjeu, les racines d'amour solidement ancrées dans une relation, les projets... dit et redis ici aussi... on balaye pas tout ça comme ça..

combien aussi (cela ne doit pas être tant que ça) on commencé leur placement par du poly et ont relationné, miracle, avec d'autres qui avaient eux aussi tout compris dès le début ?

il me semble que cet élan de réponses cristallisées traduit aussi plus largement l'épreuve la société 'poly' dans sa capacité de 'convaincre' le reste du monde, dans le sens 'convaincre de sa légitimité, de son intégrité, de son envie de bien faire' au sein d'un monde qui l'agresse en tant que 'supposee déviante'

Bonjour,
A mon interprétation, Titelunettes, la comparaison est amenée par taon partenaire au moment ou iel décroche en disant 'ça me rappelle trop ..'
Ça amène la question d'avec qui iel a envie d'être sur le moment, ce qu'iel donne mais pas à toi, si il y a bien quelque chose qui froisserait ma compersion et me projetterait dans la jalousie c'est bien ça,
Si iel le garde pour iel et le gère super sans anicroche, tout va bien, mais au moment ou cette ombre est déposée, à mon sens l'accord poly est mis à mal : plutôt que d'ajouter il retranche.
Cette situation me fait réagir fort, ce que j'y projette en tout cas, c'est clairement une peur chez moi.

D'autre part je suis très surpris de cette sensation décrite par ellui, de cette barrière qui arrive sur un échange présent spontané, comme en quelques sortes l'irruption d'une culpabilité provenant d'un 'schéma monogame'.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.