Polyamour.info

Bonjour,

C'est la première fois que je m'exprime sur ce forum, et je ne sais pas si les discussions de ce site sont encore lues, mais si des personnes prenaient le temps de me répondre, cela serait un merveilleux cadeau. J'ai besoin de discussion, de témoignages, d'éclaircissements sur ma situation.

J'ai rencontré il y a quelques mois une personne polyamoureuse, mariée et également engagée dans d'autres relations amoureuses. Ce qui devait n'être qu'une rencontre furtive juste pour un soir fun et sensuel s'est transformé en un attachement très profond et réciproque. "Classic shit", diront certain.e.s, au vu du nombre de témoignages similaires que j'ai pu entrevoir sur ce site.

Nous vivons à une certaine distance non négligeable, et pourtant depuis ces quelques mois, il n'y a pas eu un mois sans que nous nous retrouvions pour quelques jours. Cependant, ce mois-ci, la vie a fait que nous n'avons pas pu nous croiser. Je ne pensais pas ressentir un manque aussi important durant cette absence. Je parle vraiment de la douleur physique, du manque croissant et physique de la personne, qui tord les boyaux, fait couler les larmes à des moments aléatoires (la canicule n'aide pas dans ces cas-là, d'ailleurs !). Je commence à doucement apprivoiser l'idée que je sois en train de tomber amoureuse de cette personne, bien qu'il va me falloir du temps pour apprivoiser cette émotion. J'ai déjà été amoureuse par le passé, ainsi je pensais connaître cette sensation, mais ce qui se présente à moi est quelque chose de nouveau, de plus intense... Et de quelque peu angoissant, aussi.

Je manque de mots pour décrire la personne en question. Très attentionnée, d'une communication bienveillante et respectueuse, généreuse, douce et emplie d'affection, elle a littéralement fait de notre lien, bien que non-défini pour le moment, une de ses priorités. Très à l'écoute, respectueuse de mes limites et de mon consentement, elle m'apporte une sensation de sécurité rarement connue jusqu'alors. Tout porte à croire qu'elle correspond à l'idée de "la" bonne personne. Dans mon raisonnement de personne qui n'a connu que deux relations sérieuses monogames, une voix me chuchote que c'est elle. Elle, et pas une autre (en tout cas, à ce stade de ma vie). Mais la voix, parfois, veut aussi me faire comprendre que je suis arrivée trop tard. Qu'elle a déjà lancé un certain chemin de vie et que la rejoindre est un parcours semé d'inconnus et d'angoisses que je ne saurai pas emprunter. Cette dualité m'est douloureuse à vivre.

Bien que cette compatibilité se ressent de façon extrêmement forte, nous sommes différentes sur plusieurs points. Déjà, l'éthique relationnelle : moi, n'ayant connu que deux relations monogames et ne sachant pas me positionner sur ce curseur mono/poly, face à elle, en relation avec plusieurs personnes. Ensuite, la vision de l'intimité et de notre côté kink-érotique ; je suis plutôt du genre pudique, à préférer explorer ça dans un cadre privé, tandis qu'elle participe régulièrement à des événements autour de cette thématique. Je mentionne ces différences simplement pour exprimer le fait qu'une relation amoureuse avec elle comportera forcément une adaptation de ma part de tous ces aspects, dans mon chemin de personne indéfinie sur le spectre mono ou poly, face à ce nouveau "monde" des polyamours, très inconnu, et dont l'idée peut me générer plusieurs angoisses.

Par exemple, l'idée de rencontrer ses partenaires m'est absolument insurmontable, au moment où j'écris. Je n'arrive pas à projeter une rencontre avec des personnes relationnant avec la personne avec qui je partage une telle intimité (physique et romantique). Je n'arrive même pas à le concevoir pour l'instant. La peur de générer mes angoisses aux membres du/des polycules, et simplement le fait d'imaginer mon inconfort émotionnel et mon immense malaise dans une telle situation (comme dans la vidéo RIGHT IN FRONT OF MY SALAD ? Si vous avez la réf, bien joué !).
Il est difficile de jauger ce cadran, avec l'impression de "devoir" dépasser mes propres limites, alors que parfois, j'aimerais juste qu'elles existent sans trop me poser de questions...

Evidemment, je ne veux pas être éloignée d'elle. Je ne sais pas si une relation amoureuse peut être "composée" avec toutes ces conditions et ces limites que je viens d'évoquer... Je pense que l'on me conseillerait, à raison, de prendre mon temps et de jauger peu à peu. C'est un pas extrêmement difficile à engendrer : l'angoisse de l'inconnu, la peur de l'échec... Et parfois la sensation de devoir transformer tous mes regards et modèles relationnels, alors que l'unique chose que je souhaite, c'est d'être heureuse aux côtés d'une personne que j'aime, sans renier qui je suis, sans toujours devoir me suradapter comme je l'ai fait par le passé... Parce que, j'ai l'impression de ne pouvoir entrer dans aucun standard, même dans les standards de nous autres en marge (LGBTQIA+, kink... oui, nos commus ont créé leurs codes et leurs standards, et parfois... on est à côté). J'ai envie de me dire que ce besoin d'être moi-même, associé à mes angoisses face à une telle situation, ne proviennent pas uniquement de relents mononormatifs à déconstruire à tout prix... Mais juste de la personne que je suis.

L'unique piste d'action pour poursuivre ma réflexion, c'est de voir comment fleurit notre attachement dans les mois d'automne et d'hiver... Bien que je ne veuille pas être séparée de l'insouciance du printemps et de l'été qui ont formé notre rencontre, et nos premiers mois de découvertes.

Mais je suis in love. Et elle aussi. Peut-être ne voudra t-elle pas attendre indéfiniment.

Je ne sais pas s'il y a une question précise à poser pour conclure tout cela. Je crois que toutes vos réflexions qui découleront de ma pensée m'aideront à cheminer.

A vos claviers,

et merci d'avance

Bonjour et bienvenue,
J’ai envie d’apporter de l’eau au moulin sans avoir de réponse précise non plus, finalement ton invitation à répondre est assez ouverte, alors zou, je tire un fil.
Tu racontes ton amour naissant et tu évoques en quelques sortes des "retrouvailles" avec cette émotion sensation. Tu la dis aussi nouvelle. Je veux te parler de cet amour qui part de toi, avant d’être l’amour pour... cette personne.
Te serait il fortifiant, constructif, structurant de chercher à ressentir cet amour comme prenant sa base, son origine, en toi, quelquechose qui part de l’intérieur pour rayonner ?
En quelque sorte te le réapproprier pour le partager ensuite vers cette personne que tu ressens être " la " personne ?
Ressentir cette base pour t’y sentir bien, fortifier une position que tu décris asymétrique
Et surtout être dans le bien être du love, d’abord et avant tout

Et peut être dans les moments difficiles que tu mentionnes, face à ces émotions douloureuses, tenter de convoquer cette émotion sensation d’amour, en qui faire confiance, pour tenter un équilibrage, un contre poids. "Rappeler" cette vibration en ton intérieur

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour et merci immensément d'avoir pris le temps de faire ce retour intéressant.
Es-tu donc en train de me conseiller un genre de recentrage sur moi pour mieux analyser la portée de ce sentiment nouveau ? Et par quels moyens peut-on faire cela ?
J'avoue que jusqu'ici, j'ai plutôt appréhendé la situation dans son inverse. Notre rencontre s'est véritablement faite de façon très hasardeuse, et les sentiments développés étaient effectivement directement dirigé vers elle. C'était l'amour pour cette personne, dans le cercle vertueux qui a commencé par le moment où elle a été la première à me parler de ses sentiments qui naissaient pour moi. Un peu comme si son amour à elle avait fait réellement jaillir la verbalisation du mien.

Mais maintenant que j'y pense, cette rencontre bouleversante fait en effet naître un immense tourbillon d'émotions en moi-même, notamment en ce qui concerne l'approche de mes désirs, fantasmes, comme mentionné dans le premier message. Est-ce que c'est la porte à explorer avec elle, qui me permettra d'y voir plus clair... ?

J’ai répondu un peu intuitivement à la fois sur la notion d’angoisse et de peur,
sur la difficulté de placement sur le poly, l’apréhension d’un potentiel contact avec les autres amour de cette personne, et les émotions difficiles qui par moment font couler les larmes..

Je me rappelle d’une époque ou je ne savais pas ressentir l’émotion d’amour, et depuis que je l’ai ressentie suffisement vive pour la percevoir dans mon corps, j’ai pu m’en "servir" au moment de situations d’angoisse, conflits etc, en essayant de "covoquer", reconnecter a l’amour, pour que cette émotion vienne en quelque sorte concurencer l’angoisse dans les trippes, le buste, physiquement, pour les atenuer.

Du coup c’était ma proposition (sans pretendre avoir de méthode), puisque tu as eu la chance de te connecter à ce ressenti puissant, de t’en servir en quelque sorte comme ressource.

Ensuite j’évoque aussi ici la source d’amour à l’interieur de soi, cette forme d’élan et d’accueil potentiel, qui peut être orienté vers quelqu’un mais aussi de manière plus universelle comme une présence en soi-même, une ouverture, permettant d’accueillir sans attente ni script préconçu ce qui est là, en confiance qu’en étant authentique et ancrée à cette base intérieure tu sera dans le vrai.

C’est enfin la proposition oui de recentrage face aux élements exterieurs qui ne peuvent être maitrisés bien sûr..

Je ne veux pas être professoral, c’est plutot un élan d’humain à humain, qui me fait te répondre :)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je repondai à la partie de ta demande "gestion d’angoisses" et j’y apportai la notion de se recentrer sur l’émotion amour, pour moi tout part de là, de notre intérieur orienté vers.. l’autre, l’accueil, le beau, la vie.

Un autre aspect de ta demande, de ce que tu exposes, si je reformule, c’est
"comment devenir polyacceptante sans me renier, puis-je trouver une place auprès d’elle sans me suradapter"

J’imagine que tu as du lire ou voir beaucoup d’interventions reflexions autour de cette place étiquetée polyacceptant.e, c’est une grande portion des arrivées vers ce site il me semble.

la suradaptation est toxique, sur le temps long à un moment ca se casse la figure..
Peut être en avançant très progressivement dans ce 'nouveau monde', interrogeant ton intérieur à chaque passage intense et mobilisant pour toi, et lui demandant a elle (l’amoureuse) d’avoir une écoute de ce que cela mobilise chez toi.. Bien observer ses réponses, ce que cela fait en toi.. voir si il y a un chemin naturel d’écoute pour se rassurer. C’est la bienveillance que tu as décrits chez elle, et il est peut être central de t’appuyer sur ça, avec la douceur de la lenteur, en écoutant tes trippes, ton coeur, ton intuitif.

Tout est possible, je dis polyacceptante ce n’est qu’une étiquette, au cours de ton voyage les curseurs peuvent bouger, il me semble beau de ne rien fixer et de laisser venir..
Et il ne me semble pas necessaire de se faire une épreuve du feu rigth in front de ta salade ;) (je suis allez voir la vidéo ^^)

Délicatesse
L’amour se faufile
Il reste, voyage, fait surface
S’y plonger
Respirer un moment sur la berge
Tenter une longueur sous le soleil
Constater qu’on a le corps qu’il faut
Retourner faire quelques brasses
S’éclabousser
Rire ensemble dans l’onde

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Un immense merci pour cette nouvelle réponse. Je n'ai pas de mots pour dire à quel point elle me fait du bien !

Nous nous sommes enfin retrouvées pour quelques jours. Nous avons eu l'occasion d'aborder ces sujets, plein d'émotions, de pleurer ensemble, de rire aussi, et moi d'avancer dans ma réflexion... Je suis heureuse de te lire après-coup, car j'en suis arrivée exactement au même "statement" comme disent les anglophones... Je pense que les insécurités, c'est normal et sain. Que le "monde nouveau" ne me demandera rien. Pas même d'y adhérer ! Que l'important reste de me sentir bien dans cette relation naissante et ses spécificités. Et je te rejoins entièrement concernant la bienveillance... En voyant à quel point je suis écoutée et comprise par la personne en question, c'est un peu comme si l'ange au-dessus de mon épaule me disait : "m'enfin, qu'est-ce que tu attends ? Tu ne vois pas que c'est une situation absolument merveilleuse ??". Bon, évidemment on ne précipitera rien. Mais je me sens prête à questionner, à chercher, à essayer. C'est un grand saut dans le vide, mais avec une âme qui me fait me sentir pleine (d'amour, de confiance et de douceur). Ce serait dommage d'avoir des regrets...

Concernant le baptême-salade... Je me donne du temps. On est passés de "limite infranchissable" à "avancement de la réflexion" en quelques semaines.. et l'occasion qui se présente à moi de rencontrer "tout le monde" lors d'un week-end n'est que pour septembre. Je pense que le plus important est de me sentir sciemment prête, et non pas d'y aller "par amour ". Ce serait effectivement de la suradaptation, et tu as raison, ce n'est pas bon !
Aujourd'hui, une nouvelle idée a été proposée : celle de rencontrer, même furtivement, la partenaire avec qui elle vit, lors d'un week-end (on ne parle pas de 48h complètes, mais juste la possibilité d'un dîner, d'un jeu de société.. et de peut-être se croiser en revenant de la journée, le soir par exemple). Cette proposition, elle, avance cette première rencontre à juillet. J'ai hâte de rentrer et de me poser autour de cette idée. Et comme la personne qui me fait vibrer me l'a dit, je ne suis forcée à rien.

Je crois que tu résumes parfaitement l'étendue de mon questionnement : la possibilité d'être dite "polyaccueillante" sans me renier. Pouvoir encore être moi-même, n'ayant connu que des relations mono, plus intime sur certains sujets, moins à l'aise en société... Mais aussi avec mes passions, mes intérêts à partager, mes rêves... Tout simplement moi !

Bon, évidemment, le mood d'avoir passé du temps ensemble aide grandement ces avancées. Mes doutes, mes peurs, mes tristesses et angoisses n'ont pas disparu. Mais entre la semaine dernière et aujourd'hui, j'ai avancé avec.

C'est déjà quelque chose.

Cool !

et.. merci pour ce mot, très chouette, "polyaccueillante" : je l’accueille, je l’adopte !

Bonjour Viddy,

Oui, ce forum reste très lu ! Les lecteurices ne savent pas toujours quoi répondre, mais ton témoignage parlera à beaucoup de gens et tu peux être sûre que tu y trouveras du soutien comme celui de @Groggylov.

S’éloigner du modèle monogame c’est effrayant pour à peu près tout le monde au début ! On n’a pas beaucoup d’autres choix que d’explorer à l’aveugle devant le manque de représentations polyamoureuses (les seules fictions qu’on peut trouver concernent des trouples, ce qui n’est à mon sens est une fraction très rare des modèles polyamoureux).

En y réfléchissant, je crois que la seule fiction vraiment polya que je connaisse, ça doit être le webcomic kimchi cuddles ? https://kimchicuddles.com/post/49370389407/poly-pr... (c’est en anglais)

Donc tout ça pour dire : tu as le droit de paniquer, tu es en train d’apprendre beaucoup de choses sur toi, tu vas trouver tes repères, et tu fais bien de parler de ce que tu sens !

Plein de soutien !

Alexia_Atesamours-podcast
En y réfléchissant, je crois que la seule fiction vraiment polya que je connaisse, ça doit être le webcomic kimchi cuddles ? https://kimchicuddles.com/post/49370389407/poly-pr... (c’est en anglais)

Pour la bd en vf, c'est par là ;-)
https://www.arouge.fr/livres/kimchi.html

Excellent, merci Mark !! :)

Merci Alexia, pour tes encouragements, et pour la BD ! Et merci Mark pour la version traduite. ça a l'air d'être un chouette outil qui "démystifie" un peu tout le concept.
Je suis effectivement sur le chemin de la cohabitation pacifique avec mes doutes et mes angoisses. Je suis d'ailleurs en train de mettre au point un chouette outil fait maison pour essayer de poser un "cadre" à ce début de relation. Je ne sais pas si l'idée est excellente, mais elle me rassure. J'espère avoir d'autres jolies choses à raconter ici d'ici quelques mois, car oui, les signes se manifestent lentement, et surtout la conviction de mon poti coeur : j'ai envie que ça marche. Mon idée n'est pas de forcer le destin, mais simplement de le convier... "tu peux venir, je suis prête !"

:-)