Polyamour.info

Bonjour,
Je me permets d'écrire ici car je suis en deconstruction totale de ma vie depuis quelques temps. Professionnelle, personnelle, bref tout.
Et j'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un de polyamoureux qui me fait beaucoup réfléchir à ma vision du "couple".
J'ai toujours été en couple mono, mais sans jamais beaucoup de succès. Ce n'est pas que j'avais peur de l'engagement, au contraire, mais plus la sensation d'être limitée dans mes possibilités d'évolution personnelle et la sensation que la personne ne m'apportait pas forcément assez, ou que j'en demandais trop. Ce qui fait que j'ai mis fin à quasiment toutes mes relations.
Je n'avais jamais envisagé les relations poly, probablement parce que je demarrais chaque relation en mode mono et que j'avais en tête cette vision heteronormé que je devais suivre inconsciemment.
En gros, ma question, c'est comment avez vous réalisé que c'est ce qui vous correspondait ? comment ça s'est mis en place dans votre vie? Est-ce par les rencontres que vous avez fait ? Forcément oui, mais comment le sujet a été abordé etc ?
Désolée mes questions sont peut être un peu bateau, mais je ne sais pas trop comment... naviguer sur ces eaux là.
Peut être que je me rendrais compte que je suis plutôt mono, mais j'aimerais explorer cette option et peut être avoir des retours d'expérience qui pourrait m'aider sur ce chemin...
Merci par avance à tous

Bonjour pour ma part c’est très clair, c’est les poly désirs qui m’y ont conduit. J’ai toujours eu des désirs très ouverts, présents, être en amour avec qqun ne m’a jamais fermé aucun désir pour d’autres.
Et aussi des remises en question très tôt sur la jalousie, ses peurs dessous, etc
Et la tendresse a toujours été là.

Je suis souvenu recemment que j’ai eu l’élan de plusieurs amours dès l’entrée au primaire, tout inocent, tout naturel. C’était déjà là :)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci pour ton retour.
Oui, je suis dans un cas de figure assez différent. J’ai suivi toute la vie les injonctions de la société, et je suis en train de tout envoyer valser 😅
J’ai toujours été plutôt monogame, je suis rarement sortie des chantiers battus… jusqu’à il y a un an. Je me demande si explorer le polyamour ne me rendrait pas plus heureuse entre mon envie d’engagement mais mon besoin de liberté et d’aventure.
La jalousie n’a jamais été un sujet pour moi. C’est plus une question d’honnêteté et de confiance.
On verra ce que l’avenir me réserve… ☺️

Toujours été mono jusqu'à il y a 4 ans (j ai 47 ans).

J ai eu une phase célibataire après 10 ans de vie commune qui ont été belles et difficiles aussi....

En découvrant d autres hommes, corps, façons de faire l amour, façon de relationner, d autres univers....je n'ai pas eu envie de refermer tout ça dans une seule et même relation.

Par contre il me manquait au travers de ces rencontres la continuité quotidienne, l engagement, le soutien, les projets dans le temps....

Lorsque j ai rencontré mon chéri, G, j'avais une relation par intermittence mais forte avec J. Pas eu envie d arrêter sous prétexte que je rencontrais G....je lui ai dit que je m'intéressais depuis peu à la non monogamie éthique et je lui ai proposé. Il se trouve que ça lui allait très bien à lui aussi, pour d'autres raisons (toujours eu des appels de séduction et de désirs ailleurs sans que cela compromette ses engagements).

On a commencé comme ça...ensemble 😊

Tous les deux profils anxieux, c est challengeant, mais pour rien au monde nous ne renoncerions.

Nous faisons juste des pauses plus ou moins longues, car ça prend de l'énergie (recherche de personnes compatibles, nourrir toutes les relations, activations et recherche de sérénité 😅...).

Une nouvelle façon de relationner qui nous va bien 🥰

Bonjour,

En ce qui me concerne, c'est le modèle monogame dans sa version classique qui cessé de faire sens à mes yeux.

Ce n'est pas tant la question d'avoir plusieurs relations en même temps ou non, que tout ce que ça implique, notamment en termes de gestion de la jalousie.

J'ai vu des couples où, en plus de l'exclusivité, il y avait une obligation de démontrer sa fidélité, de ne rien dire ou faire qui pourrait faire naître le soupçon. Et ça me paraissait oppressant et injuste.

Dans un registre plus modéré, j'ai vu des gens qui considéraient la jalousie au pire comme un mal nécessaire à la pérennité du couple, au mieux comme une preuve d'amour. Mais ça ne m'a jamais trop convaincu.

Il y a aussi l'idée que j'ai rencontrée souvent selon laquelle la jalousie n'est certes souhaitable mais qu'avoir des sentiments et désirs en dehors d'une relation est une preuve que celle-ci n'est pas si importante. C'est déjà une position beaucoup moins impliquante, mais on ne m'a jamais vraiment donné d'argument et j'ai pu voir les contre-exemples, donc je n'y ai pas adhéré.

Mais tout ce que je dis là, c'est très théorique. Dans la pratique, pour savoir si je suis concerné, la question que je me pose n'est pas : "Est-ce que je me crois capable d'aimer plusieurs personnes en même temps ?", parce que je pense que c'est pas rare trouver des gens qui sont capables de s'imaginer soi-mêmes avec plusieurs partenaires.

Les questions que je me pose, ça va plutôt être :
"Est-ce que je pourrais accepter que ma partenaire entretienne une ou plusieurs autres relations ? Même dans les périodes où moi-même je n'ai personne d'autre ?"
"Si je ressens un jour de la jalousie, est-ce que je veux demander à ma partenaire de l'apaiser en respectant des limites ? Ou je préfère porter la responsabilité de gérer cette jalousie ?"

J'aime vraiment réinterroger tout ça, et toutes les questions que ça tire. A la fin ce n'est plus une question binaire "polyamour versus monogamie". On finit par composer son schéma relationnel perso, ou plutôt une forme relationnelle par rencontre.

Je te souhaite bon courage dans tes propres réinterrogations !

Je crois qu'il y a un onglet "témoignages" quelque part sur le site qui peut être vraiment interessant pour ton questionnement...

Avant , j etais adultere
ensuite j ai rencontré un poly et on a trouvé ce site qui a repondu a certains questionnements !

Pour ma part je n ai jamais été heureuse dans mes relations mono, il manquait toujours chez la personne un petit truc en plus , une autre musique des autres accords .......

Personellement j aplique la theorie de la tarte aux fraises , quand je vais dans une patisserie je mange soit des eclairs soit des saint honorés soit des forets noires mais je ne saurai manger des tartes aux fraises toute ma vie ......

Je ne me colle pas non plus l etiquette de polyamoureuse , j en ai tellement croisé qui mettent ce mot sur ce que ca n est pas ...

Je me considere juste comme vivante et curieuse de tout !!

bonjour,
J'ai toujours été poly sans connaître le mot ni sans chercher à l'être. J'ai été deux fois dans un trio où je n'étais pas le seul garçon : d'abord pendant 2 jours, au collège (je ne comprenais pas le problème quand elle m'a dit "je suis désolée, mais j'ai un autre copain", mais l'autre en a vu un, de problème, et euh il était costaud), mais surtout adulte, pendant quatre mois, avec celle qui m'a… hem… initié. J'avais très bien compris que ce n'était pas fini avec son ex, qu'elle le voyait le week-end et moi en semaine, mais ça ne me posait toujours pas de problème. J'étais encore non consentant mais amoureux, donc je restais poli… sans me savoir poly, vu que je ne connaissais pas le mot… Je lui ai demandé de faire le nouvel an ensemble, elle m'a dit impossible parce qu'elle le passait avec "son ex", j'ai répondu que ça me permettrait d'enfin le connaître, mais elle n'a pas voulu, elle a préféré rompre… Et que dire de ma relation "de potes", à la fac, entre trois gars dont moi et une fille? Je revois nos accolades et nos plaisirs d'être ensemble ; en y repensant, c'était de l'amour en groupe. Du poly platonnique. Bref, je n'ai jamais cherché mais ça s'est fait. Aujourd'hui, et depuis longtemps, j'ai été et suis mono… mais pas par nature, seulement par fidélité à mon engagement… J'ai eu des coups de coeur, plein, j'aurais volontiers donné tout mon coeur à plusieurs femmes, mais j'avais fait une promesse et je l'ai tenu.

Depuis dix ans, mon couple est devenu une "amitié avec enfants", si bien qu'après de longues années de réfléxion, où l'évidence de l'amour sous-jacent rendait impossible une séparation pour cause d'amitié (ça n'a aucun sens), j'ai fini par écouter le mot polyamour (c'est simplifié; je l'avais entendu mais jamais écouté). Je me suis renseigné, j'ai notamment trouvé ce site, et les pièces du puzzle se sont assemblées. On en a parlé, avec ma mono, on a ouvert nos coeurs et nos esprits ; la suite reste à écrire.

Voilà donc ma réponse : j'ai réalisé que j'étais poly (ou me dira-t-on que peut-être je ne fais que penser l'être ; admettons la subtilité) le jour où j'ai appris l'existence du mot et que j'ai repensé au passé.

Sur la question de la jalousie : j'ai de la chance, avec ce sentiment, puisque je n'en ressens que de la bénigne, de l'amicale, genre "oh t'as trop d'la chance d'avoir cette console que j'ai pas !!" Mais sinon, je préfère que ceux•lles que j'aime soient heureux•ses, quitte à ce qu'iels aient besoin, pour l'être, de plus que moi. Je connais la colère quand on m'agresse, la tristesse sur une perte (de relation, de vie), mais quand une personne que j'aime est heureuse, ça me fait plaisir. D'autant que je suis aussi pragmatique : c'est inutile de lui reprocher d'avoir du bonheur avec plus que moi, une dispute ne ferait que précipiter la fin; s'il doit y avoir fin, elle viendra.

Message modifié par son auteur il y a un mois.