Polyamour.info

Hello ! Je suis en relations non exclusives depuis 14 ans, polyamour depuis 10 ans. J’ai des métamours et ça se passe très bien, mais j’ai en tête une situation qui ne manquera pas d’arriver et qui m’agace déjà.

Imaginez : je suis en relation avec Justine, notre relation est stable et tout va bien. Mais je vois que Justine aime bien ma pote Noémie. On est en polyamour donc tout va bien, c’est ok !
Sauf que, quand on sort elles et moi j’ai un peu l’impression de tenir la chandelle. Et quand il y a d’autres gens, je me sens un peu mise à part. Éventuellement, si je demande à Justine ce qu’il se passe avec Noémie, elle me dit « rien, elle est cool ! ».

Et ça m’énerve ! Est-ce que cette situation raisonne avec vos vécus ?

C’est bizarre parce que je devrais être ok avec ce qui se passe, mais j’ai quand même l’impression qu’on me trompe, dans le sens où on me cacherait ce qui se passe.

Voici mes croyances :
- j’ai mes insécurités et c’est assez classique et pas inquiétant de ressentir un peu de jalousie, même quand on est polyamoureuxse
- c’est possible que je me monte la tête toute seule
- le flirt, c’est un concept aux frontières floues, on sait jamais trop quand ça commence, y compris (voire d’autant plus) quand on est dedans nous-même
- quand on aime bien quelqu’un, on peut avoir peur que la personne ne nous aime pas, et ça peut entrainer une sorte de déni de la situation

En plus, j’aime bien ces incertitudes quand moi j’aime bien quelqu’un ! Qu’est-ce qui me poserait problème dans le fait qu’une partenaire vive ça ?

Je crois que c’est une question de « elle peut le vivre, mais je préfère qu’elle me tienne au courant de ses émotions ». Est-ce que c’est ok ?

Je me demande si c’est pas une idée autour de « le fait qu’elle ne se rende pas compte de ce qui se joue me fait douter de sa capacité à gérer correctement ».

Voilà ! C’est un peu en vrac, et rien que d’avoir écrit ça m’éclaire.

Les solutions que je vois :
- en parler cash à ma partenaire Justine : « je pense que tu flirt avec Noémie et si c’est le cas c’est ok ! Mais j’aimerais que tu fasses preuve de lucidité sur ce qui se joue parce que j’ai peur que sinon tu négliges notre lien sans t’en rendre compte » (mais j’ai peur de créer un étiquetage et accoler un truc ""romantique"" là où il y avait qu’une complicité ""amicale"" ? et de créer du chaos toute seule)
- si je vois que c’est difficile pour moi, éviter d’être en présence de ma partenaire Justine et de ma pote Noémie en même temps

Je serais heureuse de lire vos témoignages et opinions sur ce type de situations !

Merci de m’avoir lue :)

Message modifié par son auteur hier à 10h.

moi ce que j'entends dans ce que tu décris, c'est : je veux être au courant.

beaucoup de choses sont possibles, et peuvent même être joyeuse, mais je veux être au courant.
je ne veux pas être celle qu'on délaisse, la laissée pour compte, je veux sentir qu'on prend soin de moi, et qu'on me prend en compte, je veux sentir que les choses se font un minimum avec moi plutôt que sans moi, même si c'est ok que plein de choses se vivent aussi sans moi, etc

et je pense que ce que tu nommes flirt a beaucoup à voir avec un début de quelque chose

et donc vouloir être au courant dès ce début de quelque chose

*
j'avoue, comme toi, j'ai beau être non-exclusif depuis trèèès longtemps, je peux être tout à fait dans ces schémas là

et j'hésite entre y voir un besoin d'être pris en compte, et un besoin de contrôle, donc quelque part de contrôler l'autre, les autres

évidemment, l'un me semble plus acceptable que l'autre

*
pour moi s'ajoute quelque chose spécifique par rapport au flirt

je ne comprends pas le flirt, je ne maîtrise pas ses codes, je suis très lent en début de relation et j'ai besoin de beaucoup d'explicite

et du coup, voir quelqu'un flirter me renvoie à des mélanges d'émotion
- un rappel de mes frustrations enfant/ado de voir l'autre, utiliser des codes que je ne comprends pas, et en tirer des bénéfices
- de voir l'autre aller très vite à un endroit où je suis très lent
- avoir le sentiment que les gens font vraiment, n'importe quoi, et prennent des risques inutiles, en utilisant des codes non-explicites (être non-exclusif, et non-explicite en même temps, pour moi, c'est carrément casse-gueule. déjà que ça l'est en monogamie, mais là c'est souvent cata)
- le fait de devoir assister à ça, et de ne pas savoir quoi en faire (se sentir de trop parce que les deux autres vivent de l'intimité ; voir des choses pas très ok, et ne pas oser intervenir, justement pour respecter cette intimité, etc)
- ça me met mal à l'aise (n'ayant pas les codes, je me sens exclu de ce qu'il se passe)

en soi, je ne veux ni participer, ni assister à ça.

et aussi en lien avec ce que tu décris
- voir l'autre dans le déni d'un truc qui "se voit au milieu de la figure" (mais on sait bien, et surtout concernant les débuts de relation, que les autres voient souvent beaucoup mieux et beaucoup +rapidement ce qu'il se passe que les personnes concernées) et donc avoir le sentiment d'être trahi·e (et presque peu importe que ce soit conscient ou inconscient de sa part)
- et vu que l'autre est dans le déni, tout autant que dans l'euphorie, évidemment iel manque de soin, et pour peu que ce soit pas le grand amour 10/10 en ce moment entre nous, ça va venir appuyer sur des endroits fragilités

*
je n'ai pas vraiment de solution toute faite
quand ça me traverse, ça reste souvent assez fugace
et ça disparaît dès qu'il est possible de remettre de la connaissance et du lien

ce que ton sujet me fait soulever, ce serait : comment faire ça sur le moment, avec les deux personnes impliquées
et de fait ça me semble très compliqué