Polyamour.info

Merci pour vos conseils et votre écoute ! Je vais réfléchir à tout ça tranquillement.

@Topper mmh oui même si j'ai des crush très facilement, ça prend beaucoup de temps pour que je développe des sentiments forts. Ça commence souvent par une relation amicale et/ou sexuelle, puis si vraiment affinité je développe des sentiments. Je pense que mon copain le ressent dans mon comportement. Je ne sais pas comment, ça doit se voir que je suis trop contente de voir la personne, ou j'envoie plus de messages...
Je ne le verbalise pas vraiment, c'est plutôt mon copain qui vient me demander comme "est ce que tu l'aimes?" Et je réponds.
Et là... Ça commence à s'electriser selon la réponse haha.

@31Tolosa merci pour le réconfort, ça réchauffe mon coeur ! J'essaye de ne pas m'auto-flageller dans ces situations, et ce n'est pas si évident. Les vieilles habitudes ont la vie dure haha.

@Sagessee dans la logique ce serait une solution cohérente. Le problème c'est que justement il est réellement amoureux de moi, et moi aussi de lui.Le quitter le fera souffrir terriblement aussi.. peut être même encore plus que tout ce que je lui ai fait depuis le temps. Et moi aussi beaucoup par la même occasion, je serais vraiment dévastée.
En fait c'est l'option la plus logique, je me dis que ce serait ça au fond ! Mais je ne peux pas m'y résoudre.
Au fond nous sommes condamnés à affronter de la souffrance peu importe la voie, peut être que je pourrais tenter le coup une nouvelle fois. Je pense qu'on aurait du mal à nous séparer sans un truc vraiment traumatisant. Qui donnerait une vraie raison.
Enfin, je me lis moi même et c'est assez bizarre de dire ça haha. Éviter le traumatisme sera bien :').
Peut être que je devrais trouver un moyen qu'on en parle tranquillement lui et moi. Tant qu'on est au calme tous les deux. Je pense qu'il me reste encore un espoir et qu'il faut d'abord qu'il s'éteigne totalement pour que je me décide à autre chose.
J'aimerai vous demander si vous n'auriez pas un conseil de business plan discussion de derniers espoirs. Mais ce forum en regorge déjà j'imagine hihi

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour tout le monde
Je vous explique mon problème.
Je suis en couple avec un homme depuis des années. En temps que couple mono on fonctionne plutôt très bien.
Le problème c'est que je tombe amoureuse d'autres hommes.
Parfois, Souvent..
Et je sens que j'ai beau essayer je récidive toujours. Comme si c'était profondément ancré en moi. Je ne sais pas si ça fait partie de ce que je suis ou si c'est juste une mauvaise habitude que j'ai pris depuis ma tendre jeunesse.
Et donc avec mon chéri on est en couple libre. Ce qui veut tout et rien dire je l'accorde. Donc pour des aventures sexuelles il n'y a pas de problème, pour tous les deux ça s'est la plupart du temps bien passé.

Le problème c'est quand je développe des sentiments pour quelqu'un... Mon copain refuse totalement ce genre de relation. J'ai essayé de résister, j'ai tenté des approches douces... Et même fini par faire du forcing. Il en arrive à changer complètement de visage, comme s'il devenait fou, à me faire du chantage, exploser, insulter ou menacer physiquement mes amants... Il m'a fait ça plusieurs fois déjà, et lors de ces épisodes je l'ai haït plus que tout...
Je sais que lui de son côté me haïssait aussi a ce moment là, il a beaucoup souffert de ce que j'ai fait.
On a pu mettre les choses au clair ensuite tous les deux, et nous réconcilier.
Je me suis dit que j'y était peut être allée trop fort ou trop vite..

J'ai réessayé ensuite, plus doucement, j'ai vu un amant une ou deux fois. Il savait bien qu'il y avait des sentiments. J'aurai aimé continuer mais j'ai bien senti que de son côté ça n'allait pas, qu'il était prêt à exploser de nouveau. Et j'ai donc tout arrêté.
En fait ça m'énerve qu'à chaque fois la solution soit que je quitte mes amants car il ne le supporte pas. Je suis patiente, et j'y vais tout doucement... Mais ça ne prend pas. Ça me désespère pas mal...

Au fond c'est son droit de ne pas supporter. Il a le droit d'etre exclusif... Il fait sans doute des efforts pour essayer pour moi... J'espérais juste qu'au bout d'un moment il s'y accoutume... J'ai beau le rassurer, ça semble ne rien faire.

Mon questionnement est, où va-t-on maintenant.
De toutes évidence, il n'a pas l'air de s'y faire, à mon côté poly... Et de mon côté je ne sais pas comment changer, je veux arrêter mais je sens au fond de moi que c'est sûr ! Je vais recommencer ! Et depuis le temps je vois bien qu'il n'est pas d'accord, au bout d'un moment c'est irrespectueux envers lui que de recommencer... En fait je ne vois pas comment me priver d'aimer qui je veux sans avoir l'impression de passer à côté de ma vie... Je n'ai pas envie de le faire souffrir encore, et je n'ai pas envie de m'arrêter non plus. Et d'un côté... Si je le quitte je me vois difficilement trouver quelqu'un de plus acceptant. Lorsque j'ai eu des amants, eux mêmes étaient plutot monos... Et bon j'étais une amante donc ça allait, mais étant leur copine officielle ils auraient sans doute un tout autre point de vue. Et en passant en revue les hommes de qui je suis tombée amoureuse... De ce que je connais d'eux je ne sais pas vraiment s'il y en a un qui accepterait non plus.

Je ne me sens pas légitime de réclamer ça... Quitter mon copain pour la raison qu'il ne me laisse pas développer d'autres romances. Mais lorsque je le quitterai je ne me vois pas imposer ça à qui que ce soit d'autre non plus, j'ai l'impression que personne ne l'acceptera jamais...
J'ai l'impression d'être tellement mauvaise. Aux yeux de la société dans laquelle nous vivons je suis plutôt un monstre... De quitter un homme bien pour la raison qu'il ne me laisse pas le tromper sentimentalement avec qui je veux. Je me dis si je suis un monstre il vaudrait mieux que je reste seule pour ne plus emmerder personne.
Au final parce que je suis poly amoureuse, je me mettrais volontairement en situation de célibat ? C'est assez étrange comme finalité.
Ça m'embête aussi car j'aime toujours énormément mon copain. Hormis cette partie de notre vie, il est un copain vraiment chouette, il me soutient, croit en moi, même pour ce qui est de la répartition des tâches et de la charge mentale il est au top.
Il est vraiment un énorme pilier de ma vie, et je ne pense pas être capable de le quitter..
Sauf que si je refais le coup de l'amant, peut être que ce sera la fois de trop. Il ne supportera pas de me voir amoureuse une nouvelle fois, et je ne supporterai pas de le voir en colère une nouvelle fois. Et je me dis qu'il vaudrait mieux qu'on se sépare dans le calme avant que n'arrive un épisode fatidique dans ce genre.
A moins que je reste sage jusqu'à la fin de mes jours... Cette solution ne m'enchante pas trop. Mais peut être qu'elle est possible... Je cherche des solutions depuis longtemps mais rien ne me vient... Auriez vous des conseils ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Coucou le forum

Je me pose plein de questions.
En effet je me demande comment arriver à une vie poly chouette
Mon problème est : est-ce que pour être poly je dois choisir des amants qui ne sont pas hyper impliqués/fusionnels avec moi.
Je prend l'exemple de mon chéri actuel. Nous sommes très importants l'un pour l'autre. Le gros hic là dedans est que lorsque nous vivons ensemble si je veux aller voir quelqu'un d'autre je dois lui rendre des comptes. Au fond je n'aime pas du tout ça, je pense que je devrai trouver vite une solution car ça me donne juste envie de vivre seule.
Et j'essaye d'imaginer, si je vivais seule, je pourrais avoir plusieurs amants, sans devoir m'expliquer à personne, ce qui me plairait bien.
MAIS si je pense par exemple à un amant avec qui c'est très intense (donc vers qui je me dirigerai sans doute rapidement) au fond je sens qu'il me voudrait pour lui tout seul... Et que ça serait compliqué avec lui aussi. Je retomberais si vite dans le même piège, c'est scandaleux hahaha !
Et lorsque je visualise des hommes avec qui j'ai des relations de type plus sexfriend, je me dis que tout irait comme sur des roulettes car ils ne me demanderaient pas de comptes.
À ce moment là pour avoir plusieurs relations en toute tranquillité est ce que ça voudrait dire que je ne dois choisir que des hommes qui ne sont pas ... Amoureux ? Et où on a juste une complicité+sexe ? Mais à ce moment là ça ne s'appellerait plus du polyamour ^^...

Est ce juste que c'est possible mais que les gens qui arrivent à aimer et partager sont trop rares ?

Merci artichaut,

artichaut

Identifier et assumer son désir, ne veut pas dire qu'on est obligé de le réaliser ensuite. Mais ça permet de savoir ce qui vient de toi et ce qui vient des autres. Et donc de visibiliser les efforts que peut-être toi tu fait pour satisfaire les désirs des autres.
C'est pas pareil de faire ce que te demande ton chéri (de dire clairement aux autres qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié) ou de dire à ton chéri «  En fait il y a de l'amour avec untel, mais je ne vais pas le faire exister, car c'est difficile pour toi ». Je ne dis pas qu'il faut faire ça. Tout dépend ce que tu ressent. Mais si jamais c'est ce que tu ressent, alors oui, ça me semble judicieux.
Bref essayer d'aller au +juste de tes sentiments et les partager en toute franchise avec les différents protagonistes. Ensuite, une fois que chacun·e à fait ça, vous avez les bases pour discuter et décider ce que concrétement vous allez faire.

Je me retrouve bien dans ton conseil. Ça va m'aider je pense ^^
Oui c'est assez juste que je suis entre deux feux. Je veux l'ecouter, mon chéri, car je le trouve souvent juste et de bon conseil. Mais pour le coup ce n'est pas vraiment en adéquation avec ce que je ressens. Ça ne sert à rien que je nie.

Merci pour vos réponses !

Oui en effet artichaut, parfois on a un peu de mal sur ce sujet mon chéri et moi, dans ce qui est de mettre des mots sur les relations. Notemment sur les mots de l'amour. Entre nous ça va, avec les autres on a du mal à nous mettre d'accord.
Merci Topper, tes conseils me donnent de la force !
Okay jeanluc66, je prend note :)
Je pense que pour mon chéri c'est un peu tout en même temps. Il est plutôt content pour moi et c'est top. Et oui d'après ce qu'il me dit, il trouve que je peux être incorrecte, et que je peux trop me laisser dépasser et/ou envahir par une nouvelle relation (et évidemment ça me fait passer moins de temps avec lui il n'est pas fan).
Il me dit que je ne doit pas jouer avec les hommes. Je ne sais pas s'il me dit ça parce qu'il le pense vraiment ou si c'est pour me garder près de lui. Ou les deux !
Peu importe la raison tant que je suis dans cette situation je ne peux en effet rien faire espérer à mes amants, a part une amitié+. Je vais m'inspirer de vos conseils, merci beaucoup.
Ça m'embête un peu car j'adorais voir mon premier amant. Et c'est dur dur de résister car nous nous étions attachés. Mais à chaque fois je sens bien que ses attentes sont immenses envers moi, et je sais bien que je n'en satisferai même pas le quart. Toutes ces attentes avaient beaucoup stressé mon chéri aussi. J'en arrive au même constat que vous, que c'est sans doute ma responsabilité de mettre le hola dans cette situation. Pour la bonne santé mentale de tous les protagonistes..

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Coucou le forum !
Je viens demander vos conseils en toute humilité. Avant toute chose je tenais à vous remercier pour tous vos débats intéressants sur ce forum. Je regarde régulièrement de loin, et c'est super agréable de voir des échanges d'idées et d'avis très différents les uns des autres. Ça m'aide souvent a offrir de nouvelles dimensions à mes réflexions.

Je me pose des questions en ce moment. En particulier sur comment entretenir des relations sainement avec mes potentiels amoureux.

Dans ma vie amoureuse en ce moment j'ai depuis 8 ans mon chéri de vie.
J'ai également eu plusieurs amants, que je ne vois pas beaucoup mais avec qui j'entretiens un contact de temps en temps par message/telephone.

Mon chéri de vie a également eu plusieurs histoires. Il entretient un contact avec aussi, même si moins fréquent que moi.

Je suis vraiment très contente, car lui et moi avons réussi à être plutôt bien détendus a ce sujet là, tant que ça ne dépasse pas une sorte d'amitié intime, tout se passe assez bien.

J'avais eu une histoire compliquée avec un amant il y a environ 2 ans. Il y a eu un lien fort qui s'est tissé entre nous, j'avais envie de le voir tout le temps lui aussi etc. Typique NRE vous connaissez le refrain.
Ça n'avait pas plu à mon chéri. Il y a eu une pause entre cet amant et moi. Puis nous nous sommes revus, nous avons réessayé. J'ai tenté cette fois ci de faire les choses mieux en ne blessant personne, en laissant le moins d'ambiguïté possible J'ai écouté les demandes de mon chéri, essayé de satisfaire également les demandes de mon amant. Cependant ça ne fonctionnait toujours pas, j'ai senti que l'un comme l'autre souffraient. On en a parlé, et j'en ai conclu que je n'arrivais pas à garder tout ça sous contrôle et j'ai demandé une pause à mon amant, pour éviter de déclencher a nouveau des situations douloureuses.
Depuis donc environ 6 mois nous nous parlons seulement par texto. Personnellement ça ne me fait pas souffrir de ne pas le voir, c'est juste que cela me ferait potentiellement plaisir de le voir à nouveau.
J'ai été déçue par lui également par plusieurs choses qui bloquent le fait que je décide ou non de le revoir. En fait je trouve ça dommage de ne pas lancer une communication avec lui sur des sujets sensibles avec lesquels je suis fâchée avec lui, ça m'embête de ne pas lui laisser une autre chance, alors qu'il suffirait peut être de communiquer. Mais d'un autre côté j'hésite car je me dis que je n'ai pas assez à lui offrir, qu'il attend peut être trop de moi et que je ferai mieux de le laisser tranquillement m'oublier.

J'ai rencontré un amour de vacances entre temps. C'était une super rencontre, nous avons passé quelques jours ensemble super amusants et tendres.
Il habite en Amérique. Et je sais que je n'y retournerai pas. Je sais que je n'ai pas de relation type petit.e ami.e à lui offrir. Je lui ai clairement dit dès le début. Que je repartais définitivement. J'ai été claire avec lui comme quoi j'avais déjà un petit copain. Il avait bien compris la chose
Le problème c'est qu'il a rapidement eu des sentiments. Personnellement je suis très flattée. Mais j'ai peur de le blesser...
Je pense avoir gardé pas mal de contrôle sur cette histoire. Je lui ai proposé de garder un contact amical. Et ça va plutôt bien, on continue de parler de temps en temps et on rit bien. Il m' a avoué qu'il en souffrait un peu une fois. Je ne le relance pas trop par message pour lui laisser de l'air. Mais ne peux pas me résoudre à couper complètement le contact car je sais qu'il passe au travers d'une période difficile en ce moment, et j'ai envie de le soutenir.
Le problème c'est que mon chéri m'accuse de jouer avec les sentiments de cet homme, ainsi que de tous les hommes avec qui j'ai des relations.
Que je cherche inconsciemment des hommes qui tomberaient éperdument amoureux de moi, pour m'en satisfaire, et que de mon côté je me fiche bien d'eux, et que je me contente de leur envoyer des messages et de les faire espérer indéfiniment.
Et de même pour mon amant précédent, avec qui je parle amicalement encore.
Il me dit que je ferai mieux de leur dire clairement qu'il n'y a aucun amour, que ce n'est que de l'amitié.
Ce qu'il me dit me touche énormément... J'ai peur d'être mauvaise sans m'en apercevoir ! Je fais pourtant attention à ce que je fais, peut être pas encore suffisamment. Ma première relation avec mon amant était une catastrophe d'ambiguïté, et j'essaye de m'améliorer le plus possible sur ce terrain là. J'hésite souvent avant de débuter des nouvelles relations, car j'ai peur au final de faire plus de mal que de bien à mes amants. Ça me blesse de blesser des hommes que j'aime, quand je les vois ça me rend heureuse, et j'aimerai simplement leur offrir du bonheur en réciprocité..
Auriez vous des pistes de réflexion à me proposer ? Est ce que le problème vient de moi ? Comment pourrais je adapter mon comportement à toutes ces situations ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Hello April
Bon courage à toi et cette situation qui semble troublante.
J'ai vécu une histoire qui ressemble pas mal à la tienne.
Un chéri de vie, un homme de qui je tombe amoureuse..
Mon amant m'a sorti le même genre de phrase, qu'il ne souhaitait pas une telle relation que de passer en second, qu'il souffrait de mon absence..
Mon chéri m'a sorti le même " fais tout ce que tu veux, je ne sais juste pas si je pourrai le supporter"
La suite de l'histoire est que nous avons coupé les ponts avec mon amant, il est parti et je ne l'ai plus contacté, ne voulant pas lui imposer une relation qui ne lui convenait pas.
J'ai beaucoup stressé de ne pas pouvoir lui offrir une relation comme il le souhaitait dans son idéal.
Et au final il est revenu hahaha. Maintenant il veut bien de notre petit bout de relation, plus ou moins mais ça va.
Mon chéri aussi est ok, plus ou moins mais ça va aussi !
Et là c'est une vraie galère à organiser !
Et je culpabilisais pas mal aussi au début, mon amant veut me voir tout le temps mais nous sommes encore dans une période où on cherche un équilibre dans tout ça avec mon chéri... Et je ne me sens pas de le voir trop souvent, je sens que mon chéri a encore besoin d'être beaucoup beaucoup ménagé, que moi même j'ai besoin de trouver une place et des repères dans ce mode de vie...
Donc au final nous nous voyons peu, environ une fois toutes les 3 semaines.
Il me manque, mais je ne peux pas faire plus, en tout cas sereinement.
Ce que je voudrais dire en racontant ma vie, c'est illustrer que c'est important de ne pas se laisser inonder par les attentes des autres. Si ton chéri et toi avez besoin de temps pour ce genre de transition, et que c'est ce que tu souhaites, alors prends ce temps ! Certes l'amour entraîne à vouloir faire plaisir à ceux qu'on aime, et passer en second semble douloureux, mais tu ne pourras pas faire le bonheur si tu es toi même malheureuse.
Ce n'est pas exactement ce qu'il veut, cependant V est libre, et entretenir une relation en pointillé avec toi ne l'empeche en rien à mener la même vie qu'il menait avant. Il peut continuer de faire la fête, voir d'autres femmes si cela lui chante etc... Il est revenu après toutes ces années, alors quelques semaines de plus ou de moins...
Évidemment en ne lui offrant pas une relation qui répond à ses attentes, il peut potentiellement partir. Et c'est le jeu. Ce n'est pas une raison pour te mettre la pression. Si tu ne peux pas, tu ne peux pas. C'est bien de prendre en compte les besoins de tout le monde mais tu as le droit d'avoir toi aussi tes attentes.
Par rapport à ton homme, rien ne peut te garantir qu'il changera d'avis en effet... Tout le monde est différent..
Peut être que justement, sentir que tu lui laisse le temps nécessaire, et que tu n'est pas dans la précipitation pourrait le mettre plus en confiance.

Hello
Moi je trouve ça cool que tu aies laissé du temps à ta femme. C'est chouette d'être attentionné envers elle, même si ça te coûte de te mettre des freins. Et cool que tu aies avoue tes sentiments à ta collègue aussi, même s'il n'arrive pas forcément quelque chose.
Je culpabilise assez souvent aussi.
Puis j'essaye de m'imaginer vivre en gentille monogame, et je me rappelle que je n'ai jamais trop aimé ça, alors ça me remotive dans mes choix.
Si tu as l'occasion de renouer avec ta collègue, qu'attends tu de vos échanges ?
Force et soutien à toi

La remarque peut être pertinente en effet, car associer amour et souffrance peut mener à un lien de causalité pas terrible. Ça peut mener à accepter la souffrance car on se dit que c'est normal par amour, etc...
Je suis consciente de cet effet, je vois ce que tu veux dire.
Et je trouve justement ce que cactus a dit plutôt intéressant !
C'est vrai qu'au final, même le bonheur peut être lié à la peur. Car on a peur de le perdre... Je suis tellement heureuse en ce moment, peut être que j'ai du mal à m'y habituer et j'anticipe tous les potentiels problèmes futurs. Je vais essayer de me concentrer sur ce que j'ai tant que je l'ai.
Il m'arrive des trucs positifs mais c'est si bien que par peur de perdre ça je stresse par anticipation
Au final l'amour n'est pas un sentiment négatif. Mais notre réaction selon comment le gérer peut l'être et peut entraîner de la souffrance.
Donc en effet on ne peut pas dire amour = souffrance
Mais on peut dire amour = potentiellement souffrance selon comment on le gère
Et pour cette raison je souhaiterais essayer de bien gérer le schmilblick, pour ne pas faire souffrir ceux que j'aime. Et aimer deux hommes est je dois dire délicieux mais un management assez complexe à prendre en main pour la néophyte que je suis x)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci à vous

Merci cactus
C'est une analyse sympathique. En effet je vais essayer de me calmer hahaha. Rien que de pouvoir lâcher tout ça ici me soulage déjà un peu.

Bonjour à tous

Cela fait quelques temps que je suis non exclusive, avec des hauts et des bas.
J'ai un partenaire de vie depuis des années, mon copain officiel.

J'ai eu plusieurs aventures, dont une particulièrement intense avec un homme, qu'on appellera Rocky pour conserver son anonymat.

Il y a eu des hauts et des bas, mais c'est assez incroyable, mon chéri de vie est à présent totalement dans le principe de la non exclusivité à présent, et est totalement détendu que je voye cet autre homme. Ce qui n'était vraiment pas gagné, j'étais à une période où j'avais complétement fait le deuil et accepté la monogamie. Et l'idée a fait son petit chemin dans sa tête comme par magie. Il a également pu avoir quelques aventures et aime bien ça on peut dire hihihi.
Lorsque je vois Rocky nous passons vraiment de très bons moments, c'est intense et je suis amoureuse.
Dans ce tableau qui semble idillyque, j'ai malgré tout beaucoup d'angoisses.
J'ai peur d'oublier mon chéri a côté de cette passion pour Rocky, et qu'il m'en veuille un jour, que cela lui fasse du mal et qu'il parte.
J'ai peur que cette relation soit mauvaise pour Rocky aussi.
En effet je préfère que tout ceci reste sous contrôle et j'ai choisi de garder une hiérarchie, avec mon chéri en priorité. Je suis cependant attentionnée envers Rocky, mais je souhaite que mon chéri ait tout de même une majorité de mon temps. J'ai très peur de perdre contrôle... C'est important pour moi, car avec mon chéri je veux qu'on garde notre relation car j'y tiens beaucoup, je voudrais qu'on fasse un foyer et des enfants ensemble plus tard pourquoi pas. Je suis heureuse de partager ma vie avec lui et de dormir dans ses bras.
Et donc pour Rocky... Je sens qu'il a vraiment des sentiments forts pour moi, il veut me revoir, il s'attache beaucoup je le sens, et ça me touche, car c'est réciproque. Cependant j'ai très peur, je me dis qu'il mérite d'être le number one de quelqu'un, et que je le laisserai toujours en second... J'ai peur que par amour il s'investisse trop dans notre relation et rate d'autres opportunités.
J'ai également peur d'être trop amoureuse de lui et de délaisser ma relation avec mon chéri
Je réfléchis sûrement trop... Mais par ces peurs je m'interdis de voir trop Rocky.
J'aime que l'on s'enflamme de passion, mais j'ai peur qu'il reste un goût amer du fait qu'il n'y ait pas assez d'issue à notre relation.
J'hésite donc souvent à continuer... J'ai peur de m'aventurer dans ce chemin qui va vraiment je ne sais pas du tout où. Je me suis connue plus aventureuse. Des fois je me dis que je ferai mieux de rester monogame exclusive etc.. Même si ce scénario me semble je dois l'avouer bien moins excitant.
J'ai peur aussi de me lasser de Rocky. Est ce que je suis attachée à lui par la seule force de la passion, et quand elle s'estompera je le lacherai ?
La balle est dans mon camp en ce moment. Rocky m'a invitée à une soirée. Tout va bien pour mon chéri, il est très relaxé. Du côté de Rocky tout va bien également, je pense qu'il se prend beaucoup moins la tête que moins hahaha. En fait il a l'air d'avoir bien accepté que je ne compte pas changer ma position. Je m'inquiète sans doute pour rien car je sais qu'il continue de chercher une petite amie de son côté, et je suis sincèrement contente qu'il ne se bloque pas pour moi.
Donc il me suffit d'un message de confirmation, et je passe une soirée du feu de dieu chez lui.
J'ai peur car si je vais là bas nos liens risquent de se serrer encore plus
Nous serons encore plus attachés l'un a l'autre
Je ne sais pas si je suis prête à tant d'implication.
Prête à assumer que ma vie serait de vraiment aimer deux hommes
Et être plutôt bien impliquée avec les deux
J'ai peur d'être une outsider... De ne pas être comme tout le monde, de tomber trop amoureuse de lui et de ne pouvoir le dire à personne.. de me sentir coupable. Je ne sais pas pourquoi j'ai tant peur du regard des gens je devrais travailler dessus.
Ça m'embête de lui imposer une relation plus ou moins cachée..
Ou cela s'arrête t il ? Si je rencontre encore quelqu'un qui me plaît tant, vais je avoir 3, 4, 12 hommes !? Peut être que je ne sais pas assez bien prendre des choix ?
Et d'un côté j'ai tellement envie de le revoir, je passe des moments très heureux avec lui. Trop heureux même.
La plupart du temps je me dis que, c'est pas grave le futur, je prend ce qui vient et rien ne sert de trop réfléchir. Et on avise selon ce qui se passe. Que si ça se trouve, je me prend trop la tête et je devrai profiter tant qu'il n'a pas encore trouvé de petite copine, puisque je sais qu'il ne se bloque pas pour moi.
Et des fois j'ai des moments de doute et d'angoisse comme celui là....
J'ai tellement fait de mal par le passé avec de telles aventures, j'ai vraiment la phobie de causer a nouveau de la souffrance. Mais peut être que cela fait aussi partie du jeu de l'amour.
Parfois la peur est si forte, je me dis que je suis très heureuse avec mon chéri, de base, pourquoi ne pourrai je pas me contenter d'une vie déjà très très chouette avec lui, et couper court à toutes ces prises de risques si délicieuses soient elles.

Cela vous arrive t il aussi d'être si anxieux ? D'avoir du mal à trouver des repères même quand tout semble bien aller ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci à tous de votre soutien
Je suis assez heureuse car hier mon chéri est venu vers moi de lui même et a justement abordé le sujet. Comme quoi les idées sont dans l'air.
En me disant qu'il serait prêt à accepter des petits pas. Par exemple que je passe juste un rendez vous avec qqn, sans forcément plus pour l'instant.
Ce n'est pas grand chose, et je ne sais pas s'il va assumer au moment voulu hahaha, mais il avait l'air serein et sincère. Je suis quand même contente, car je vois qu'il fait des efforts pour moi, et ça me réchauffe le coeur.
Je commençais à me faire une raison qu'il n'accepterait jamais haha
Je vais essayer de ne pas le brusquer à présent. Faire les choses petit à petit si ça se présente. Et on verra bien...
Je suis heureuse de partager mon témoignage avec vous. Merci à vous, ça me fait toujours du bien de pouvoir confier ce genre de soucis, encore plus quand ils vont vers un bon dénouement <3

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Votre discussion est très intéressante.

Je trouve en effet que cet article mériterait d'être réécrit, d'une meilleure façon. Pour ma part je ne trouve pas qu'il pourrait aider à ouvrir un couple d'une façon très sereine.

Vous avez tous des idées très bonnes, je pense qu'il y a là plein de clefs pour réécrire un nouvel article bien mieux !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonsoir .

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour vos réponses.
En effet, je vois bien qu'il n'y a pas dix milles solutions 😁.. C'est assez embêtant j'aimerai une baguette magique moi aussi.
Pour l'instant plus vraiment de tentations alors ça roule très bien, je pense qu'on va tous les deux laisser couler tranquillement jusqu'à la fois prochaine. Voir qui s'adaptera ou pas.

Hello tout le monde !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour vos réponses à tous les deux @Slaan74 @GeorgyPorgy, ça me touche énormément.

Oui @GeorgyPorgy je me souviens de ton histoire moi aussi, qui ressemblait bien à la mienne!

Vos réponses sont très très très intéressantes, ça me fait beaucoup relativiser, ça me soulage. Je vais prendre le temps de bien relire et réfléchir à tout ceci (et il y en a du texte hihihi c'est fou), et prendre ainsi de meilleures décisions, en accord avec mon éthique etc.. Même si c'est difficile.
On se retrouve surement pour la suite hahaha, comme bien sûr tout ceci est loin d'être un long fleuve tranquille !
Merci encore !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'essaye bien de me poser la question, évidemment. Est ce que je reste avec mon chéri par confort ? Par amour ?...
Je ne sais pas trop, mais justement, je ne pense pas que je foncerais tête baissée dans la relation avec cet amant, si j'étais solo.
Je ne me vois pas le mettre à la place de numéro 1. Du tout.
Ça me pose un gros problème car je ne comprends pas pourquoi, à ce moment là, je l'aime si fort et il me manque...
Je ne pense pas qu'il ferai l'affaire pour ce rôle. Même s'il fait terriblement l'affaire pour me rendre heureuse en échangeant et en ayant des gestes tendres ensembles. Chacun ses spécialités non ?

J'utilise des mots assez durs... J'espère ne pas être trop choquante. Cela me fait très drôle. Mais c'est là la vérité.
Je ne sais pas, pour une relation d'engagement, où potentiellement on devrait vivre ensemble, partager un foyer, régler des conflits.... Cet homme qui était mon amant, je le vois moins fiable que mon chéri actuel. J'ai souvent du mal à comprendre ses choix, il évite les conflits et s'enferme dans sa bulle, c'était parfois très difficile pour nous deux de communiquer. Ce serait compliqué à gérer.
De plus ma famille est très variée et importante pour moi. Mon chéri actuel convient parfaitement au rôle, ce qui est assez hardu. Il s'adapte en toutes circonstances, et comprend l'importance que ça a pour moi. Mon amant pourrait sans doute faire l'affaire, si je lui laissais sa chance, c'est vrai que je ne peux pas juger de ça sans avoir essayé, et il est quand même quelqu'un de très très ouvert et sociable. Mais il a un caractère plus trempé et s'adapterait moins facilement, je pense.
Je ne sais pas si c'est une "bonne raison", mais cela pèse tout de même dans la balance pour moi.

D'autre part je sais mon chéri capable de faire beaucoup de concessions pour moi, malgré que nous soyons différents il prends toujours le temps de m'écouter, a parfois changé pour moi, sans que je lui demande. Il m'encourage et me rend plus forte dans ma vie... Nous n'hésitons pas à mettre les choses au point quand ça ne va pas, à parler cruement des problèmes et nous réconcilier sans garder longtemps de la rancoeur. Il n'a pas peur d'évoluer. Au quotidien nous formons une équipe que je trouve très cool, et j'aime ça.

Je ne vois pas d'intérêt de le sortir de ma vie, alors qu'il a énormément de qualités qui me plaisent, et un très très bon potentiel à mes yeux.

Cet amant a des qualités complémentaires à mon chéri je pense.... Nous étions très complices, différemment. Il m'apportait un rayon de joie dans ma vie, une fraîcheur vraiment délicieuse. J'aime qui il est et je lui trouve beaucoup de qualités, c'est quelqu'un de profond et très intéressant. Et il est vrai que, émotionnellement, c'était très très fort. pense juste qu'il ne conviendrait pas pour ce rôle de couple classique. Je voulais juste qu'il convienne pour rester dans ma vie, pour un autre rôle.. peu importe lequel. Il était devenu important pour moi.
C'est ça qui me fait culpabiliser aussi.
Vouloir garder quelqu'un a qui je ne veux malgré tout pas tout offrir, mais j'ai quand même terriblement envie de le voir. C'est bizarre. Je me sens égoïste parfois. Je n'aurai peut être pas du sauter le pas dès le début.. mais c'était si bon. C'est pour ça que je préfère le congédier... Ce serait mal de lui faire perdre son temps. Même si je le veux terriblement. Je pensais à un moment lui proposer de rester amis, mais peut être que ce n'est pas vraiment mieux car ça entretiendrait un lien qui n'a pas cet avenir de couple officiel... Ne peut on pas construire autre chose que ce fameux couple quand la relation ne s'y prête pas ? Quelque chose de durable mais différent ?..
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De toutes façons, ce n'est pas une situation envisageable. Le principal problème de mon chéri est qu'il a du mal avec le fait de me partager émotionnellement, alors que j'ai du mal avec le couple normal. Mais mon amant n'attendait pas du tout non plus une relation polyamoureuse !! Évidemment j'étais en couple donc je ne lui ai pas laissé le choix. Ce qu'il cherchait à côté était un truc sérieux et exclusif, peut être envisager la non exclusivité, mais il me semblait bien dire ça juste pour aller dans mon sens et non parce qu'il le pensait vraiment. Encore pire que mon chéri. Donc ce serait sans doute une relation pire. En plus il ne veut pas d'enfants, et j'en voudrais un jour. Mon chéri en veut aussi, on est ok sur plein de choses à ce sujet..
Donc de base, mon objectif n'était pas du tout de changer de mec, mais d'avoir un amant.
Et cet amant me manque...
Mais il ne voulait pas de cette place, il me l'a dit plus ou moins (évidemment à la fin, car au début il était "d'accord")
Et maintenant il revient... Je ne comprends pas ce qu'il attend de moi.
Bref c'est un peu compliqué dans ma tête. J'ai hâte d'arriver à mettre tout ça plus au clair un jour.
Je pense avoir exprimé assez clairement mes sentiments dans ce texte, c'est étrange de me mettre autant à nu. J'espère que cela répond à ta question et que ce n'est pas à côté de la plaque hahaha, sinon cela fait un sacré pavé pour rien.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Gros soutien à toi !
Je pense que tu as des bonnes idées...
Trouver des activités qui te plaisent, ça permet de trouver une autre source de bonheur !
Perso j'aime bien le sport, car ça permet de faire tout oublier comme tu es obligé de te concentrer sur l'instant présent et pas tous tes soucis. Une bonne baignade dans des grosses vagues, un sport d'équipe, une randonnée ou un jogging. Une activité qui te fait du bien, ça rend heureux peu importe le monde autour. sinon voir de la famille même si c'est difficile quand tout va mal.
J'ai remarqué que quand j'étais malheureuse et allait voir ma famille, pour ne pas les inquiéter je faisais semblant que tout allait bien. Au bout d'un moment mon esprit se faisait avoir par mon imitation et ça allait bien à nouveau 😁👍

Sinon je pense que c'est bien que tu montres à ton amoureuse que tu fais des efforts pour elle. C'est mieux qu'elle sache que c'est difficile pour toi, pour qu'elle te ménage un peu.
Bonne chance pour ta démarche, c'est courageux 👍

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.