Polyamour.info

Arte fait des productions qui ne touchent pas du tout le grand public donc on pouvait espérer beaucoup mieux. J'ai vraiment été très déçu par cet adultère de haut niveau plein de manipulation dans quelque chose d'annoncé sur le polyamour.

Siestacorta
Ah ? Qu'est-ce que c'est, FetLife ?
Parce que moi j'ai copié ce texte sur un site de vente de ...

Merci pour l'éclat de rire. Tu veux vraiment qu'on t'explique ? Tu etais arrivélà par hazard ? :-D

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je pense qu'il est en effet très important de ne pas trop en parler, de laisser le temps faire son œuvre.

Je partage ton avis artichaut. En plus son prétexte de vouloir partager avec Stitche ne tient plus du tout la route si il rencontre des femmes seul ! Par contre ça serait ridicule de l'en empêcher puisque Stitche le vit bien, et lui faire rencontrer des hommes de force, lol... Mais oui que l'un n'accepte pas pour l'autre ce qu'il fait lui, alors que l'autre en a envie, pour moi c’est intolérable.

artichaut
(t'as dis de souligner les questions, j'ai souligné…)

Wahou,t'es le seul à avoir tout lu et bien fait. Même lui ne l'a pas fait !!!

(Ben quoi, y'a pas de résultat au test ?! chuis décu, j'aurais aimé qu'on me dise : ben voilà tu es "polyçi" ou "polyça")

Ah tu aimes bien rentrer dans des cases toi, tu hésites beaucoup pourtant ;-)
Ça permet juste de mieux se connaitre et je trouve ça sympa.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Mon avis sur pourquoi il y a des couples exclusifs :

- la pression de la norme, norme qui vient de questions de propriété, d'héritage, de dépendances des femmes qui ne travaillaient pas, du patriarcat quoi.

- les hormones de la NRE qui font qu'on focalise sur une seule personne à ce moment là, sauf si on est poly qu'on a déjà une relation à laquelle on tient. Et après on reste exclusif pour pas faire de mal, douleur qui selon moi est causée par la norme, par la possessivité.

Et pour relativiser, des couples exclusifs où les 2 sont heureux, et qui durent très longtemps, vous en connaissez beaucoup de notre génération ? Mon non.

Et par rapport à l'histoire des chaudoudoux, ben justement parce que notre société, elle est tout le contraire de ce qu'il faudrait pour que l'amour se donne généreusement et donc se reçoive à profusion.

Merci pour ce témoignage très chouette. je trouve aussi très important qu'il y ai des témoignages positifs sur ce forum.

O Axe - VITESSE : A quelle vitesse créez vous des connexions/relations, en général ?

Fluide - Plutôt rapide dans la formation de liens affectifs et/ou sexuels.
Croissant - Formation de liens affectifs et/ou sexuels de façon délibérée/réfléchie.
Statique - Lent dans la formation de liens affectifs et/ou sexuels.

Sauf qu'en lisant le commentaire de siestacorta, je me dis qu'il faut vraiment que précise car ça ne veut pas du tout dire coup d'un soir, ça veut juste dire que je fonctionne au coup de cœur, je n'ai jamais créé de lien sentimental fort avec quelqu'un qui aurait d'abord été un ami ou un partenaire de jeux pendant longtemps, soit mes sentiments viennent très vite, soit ils ne viennent pas. Je me suis d'ailleurs promise de ne plus jamais laissé espérer que ça puisse venir par la suite. Les 2 fois où j'ai fait vraiment du mal, c'était dans ces circonstances. Car l'autre, lui, était amoureux et donc, quand j'ai dit que ça ne venait pas et que, du fait de ce décalage, je ne pouvais poursuivre la relation débutée, il a bien morflé. Le mot croissant m'aurait pas mal convenu en fait, sauf que délibéré, réfléchie, vraiment pas uniquement, c’est avant tout "trippal" même si il y a une "modération" par ma réfléxion
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O Axe - STRUCTURE : Comment décririez-vous la structure de votre relation poly idéale ?

Ouvert - Les gens vont et viennent à volonté formant des "polygroupes" qui consistent en des relations dyadiques (ce qui lie 2 choses) individuelles.
Réseau - Les gens se connectent souvent socialement avec des métamours. Une démarche du type « apprendre à se connaître » est généralement proposée dès le début d’une nouvelle relation avant de faire partie du groupe élargi.
Fermé - Approbation des membres existants nécessaires avant qu’un nouveau membre soit autorisé.

Il y a 4 ans j'avais répondu fermé avec comme commentaire "Je n'imagine pas avoir une relation avec quelqu'un qui ne plait pas à mon Loup, cela dit, je n'imagine pas que quelqu'un qui me convient puisse ne pas plaire à mon Loup..." Comme vraiment c'est inimaginable, et que mes autres partenaires n'auraient aucun droit de véto, concrètement, c’est ouvert.

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O Axe - ATTITUDE : Quel est le niveau d'intrication souhaitée avec des partenaires et/ou métamours ?

Indépendant - Préfère que chacun fasse leur propre occupation avec leur propre partenaire.
Communautaire - Aime faire partie d’un groupe socialement connectés de temps en temps.
Familial - Partage prioritairement le temps et/ou l’espace avec les partenaires et leurs métamours.

Le but n'est pas de passer souvent des moments avec plusieurs partenaires mais par exemple si 2 ont envie d'aller à la même soirée, pas question de devoir faire un choix. Et puis j'aime bien qu'ils se connaissent, je trouve que ça facilite vraiment le respect et évite certains doutes, peurs...
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O Axe - NIVEAU D’INTIMITÉ : Quel niveau d’intimité souhaitez-vous avec les autres ? Possibilité de choisir plus d’une réponse.

Sexuelle - Se connecte avec les autres par le partage de l'intimité physique.
Émotionnelle - Se connecte avec les autres par le partage des sentiments.
Activités et expériences partagées - Se connecte avec les autres par le partage d'expériences et le temps passé ensemble.

Pas forcément tout avec tou.te.s mais les exceptions sont rares.
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O Axe - PRIORITÉ :

Hiérarchique - Priorité est donnée à la préservation de la/des relation(s)s primaire(s) existante(s).
Pondéré - Certaines relations sont prioritaires sur les autres, mais c’est ouvert aux changements comme l'ajout d'une relation primaire supplémentaire, etc
Egalitaire - Engagé à ne pas faire passer une relation en priorité sur les autres.

Il y a 4 ans j'avais répondu égalitaire car je ne m'imaginais pas pouvoir avoir plus de 2 relations amoureuses. Maintenant j'en ai plus, celle auxquelles je ne m'attendais pas sont "secondaires" pas forcément avec moins d'intensité de sentiments mais avec des circonstances (distance, disponibilités) qui font que je ne peux partager avec e.lle.ux ce que je peux partager avec mon compagnon et que j'espère partager un jour avec un deuxième.
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O Axe - SATURATION DES RELATIONS : Quelle serait votre nombre de relations idéal ?

Carton plein - Entièrement satisfait de relation(s) en cours. Préfére les relations aux sorties/rencontres ponctuelles.
Ouvert aux opportunités de se connecter - Ni fermé à la formation de nouvelles relations, ni en recherche active, mais se fermer aux opportunités serait restrictif.
Recherche active de nouveaux partenaire(s) - Vous cherchez de nouvelles connexions indépendamment de la situation actuelle en terme de partenaires. Toujours ouvert à de nouvelles rencontres et découverte

Sans être en recherche active, je suis quand même dans l'espoir de trouver mon second partenaire primaire.
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O Axe : INNÉ OU ACQUIS

Né Poly - Est sorti de l'utérus câblé pour de multiples connexions. Être monogame ne serait pas naturel.
Poly par choix - Poly est logique, et c’est un style de relation souhaitable pour une multitude de bonnes raisons. Peut parfois entrer dans une relation monogame.
Mono ou poly - Heureux d'être ouvert soit poly ou mono, en fonction des circonstances de la vie, si le partenaire actuel est ouvert à poly, etc.
Il y a 4 ans j'avais répondu Poly par choix à cause de "Peut parfois entrer dans une relation monogame." ce qui est le moins qu'on puisse dire puisque je l'ai été 20 ans. Mais il est maintenant évidant que je ne pourrais plus et que j'étais déjà poly avant lui donc inné est plus juste. Ce n'est pas un choix que j'ai fait, j'ai très souvent depuis très jeune eu des sentiments amoureux pour plusieurs personnes.
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O Axe - CIRCULATION DE L'INFORMATION

Confidentiel - Pas envie d'entendre parler des activités des autres partenaires et/ou d’avoir des informations sur la/les relation(s) dans lesquels ils sont impliqués avec les métamours, sauf autorisation explicite à l'avance.
Pertinence - Pas besoin d'avoir tous les détails, mais vous souhaitez voir partagé des informations personnelles pertinentes. Transparence - Application de la libre circulation des informations sur toutes les relations et les partenaires impliqués, et qui sont à l'aise avec ce partage avec les métamours.

C'est entre les 2 en fonction des envies des autres.
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Axe - FORMALITÉS :

Détaillée -Vastes accord /contrats couvrant toutes les éventualités.
Général - Accord sur les grandes lignes.
Court terme - Accord temporaire seulement.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Pour ma part, je ne comprends pas qu'on puisse mentir à ses enfants. premièrement le fait de mentir qui leurs apprend que c'est quelque chose d'acceptable. Deuxièmement parce que ça sous-entend que l'on fait quelque chose de honteux, comment espérer que les mentalités évoluent si même ceux qui vivent le polyamour en ont honte. Troisièmement mais en fait c'est peut-être le plus important, c'est faire insulte à leur intelligence, car le plus souvent ils savent. (Cf mon témoignage pour des détails)
Donc bien sûr je ne présente pas un.e nouvel.le amoureux.se dès la première rencontre mais il me semble inconcevable de leur dire que c'est un.e ami.e quand je leurs présente. Et puis j'ai commencé par leurs parlé de polyamour, sans le mot que je ne connaissais pas non plus à l'époque, avant de commencer à le vivre, quand j'en discutais avec mon compagnon en fait. Comme ça de façon générale, ce n'est pas trahir mon intimité.

Je comprends que ça puisse être très blessant d'être présenté.e comme ami.e si on est amoureux.se, je ne suis même pas sûre que je le supporterais.

Siestacorta
Dans l'histoire du compagnon de Stitche, peut-être
Dans le choix d'être polyamoureux ou exclusif, c'est pas forcément une histoire de manque, ça peut être un besoin identifié et assumé (en tout cas quand c'est pour soi et quand on le projette pas sur le comportement des autres).

Je voulais dire dans ce besoin d'être unique (alors que de mon point de vue, ce n'est pas possible qu'il en soit autrement), que les relations ne se ressemble pas... C'est une peur de la comparaison et vraiment je ne vois pas d'autre cause que le manque de confiance en soi à cette peur de la comparaison.

Etre ou ne pas être polyacceptant c'est encore tout autre chose. C'est un choix en fonction de ses besoins, de ses peurs, de ses envies...

Aucune relation n'est identique, même si c'est toutes les 2 avec un homme/ une femme/ autre, du même âge, qui se ressemblent physiquement, par leurs gouts..., qu'on ne hiérarchise pas les relations. Il y a toujours des tas de différences entre 2 personnes et dans nos vies entre un instant t et t' qui font que jamais 2 relations ne seront identiques.
Je pense vraiment que le seul problème c'est le manque de confiance en soi, la peur d'être moins bien que l'autre et d'être délaissé.e.

J'espère que Stitche ne nous en voudra pas en effet de squatter le sujet qu'elle a créé mais personellement je trouve intéressant de rebondir sur ce qui nous interpelle et parfois ça peut finalement être plus utile que les réponses directes même pour la personne qui a lancé le sujet.

L'effet concret ne devrait être que sur le temps, car lui ne se multiplie pas, les journées ne font que 24 h :-( Cependant il est aussi parfois possible pour la personne poly de réduire d'autres activités personnelles pour que la nouvelle relation ne prenne pas ou le moins possible sur le temps intime avec la/les relations déjà existantes. Mais le temps en moins il est le même que ce soit si notre amoureux.se a une autre relation ou une autre activité solitaire vraiment.

Qu'on puisse ressentir les choses différemment je ne le nie pas mais même si notre amoureux.se peut nous aider à l'améliorer en nous rassurant... nous sommes les plus à même de travailler dessus.

Par contre lire que l'amoureux.se initiale recevrait moins d'amour ça ne correspond pas du tout à mon vécu et à celui des témoignages que j'ai pu lire. L'amour ça ne se divise pas, ça se multiplie dans une relation polyamoureuse. Comme quand on a plusieurs enfants, si on aime moins le premier lorsqu’on en a un deuxième, c'est qu'il y a un problème, il me semble. L'amour c'est dépendant de la relation, certaines circonstances de cette relation le font augmenter, d'autre diminuer mais il ne me semble pas dépendre de celui qu'on donne à une autre personne, ou alors comme circonstance favorable. Dans mon cas et je l'ai lu souvent, le fait que mon compagnon accepte mon polyamour m'a fait voir encore mieux pourquoi je l'aimais et à fait encore grandir l'amour que j'ai pour lui. Et ça se reproduit à chaque nouvelle relation, et aussi pour d'autres raison bien sûr, toutes les augmentations ne sont pas liées au polyamour, par contre mon polyamour n'a jamais été une cause de diminution de l'amour que l'on a l'un pour l'autre.

Je trouve très intéressante ta dernière partie alinea7, elle montre un beau cheminement à l'écoute de toi même. Je te souhaite qu'il se poursuive et qu'il te permette de te sentir mieux. Qui sait, un jour tu te diras peut-être "merci le polyamour d'avoir tout remis en question, de m'avoir fait réfléchir, cheminé et donc indirectement permis un meilleur épanouissement."

Oups désolée Mirona, je n'avais pas fait attention au fait que tu avais cité cette partie.
De mon point de vue si il cloisonne au point que tu ne sais pas si il a quelqu'un d'autre ou pas pour moi ce n'est pas du polyamour, c'est de la non exclusivité consentie, voir même plutôt subie d'après ce que tu dis.
Autant je me sens prête à ce que mon compagnon ai une autre relation, autant je ne supporterai pas d'avoir des doutes.

Je peux comprendre que ce soit perturbant que l'autre soit plus heureux quand il a une autre relation. Cependant pour l'avoir vécu plusieurs fois, je peux t'assurer que ça n'a jamais été seulement lié à l'autre. Ça change ma dynamique de vie, je me sens vraiment équilibrée. Je ne serais pas heureuse si j'avais une relation uniquement avec le deuxième. C'est vraiment la complémentarité, l'équilibre que cela me permet qui m'épanouit. Ça me fait vraiment à chaque fois aimer plus intensément mon compagnon, pas par le fait que je le vois moins du tout, par le fait que je le trouve génial d'accepter et même de se réjouir pour moi.

discret
Oui je ne considère pas être en couple car sinon les personnes ne comprennent pas. donc en gros je dis que je veux bien vivre comme un couple mais garder ma liberté , c'est un genre de liaison particulière.
Je ne connaissais pas le terme Polyamour non plus donc à vrai dire je ne mettais pas de nom sur ce genre de relation libre.

D'accord, c'est intéressant à savoir et peut-être à creuser pour toi car tout en désirant vivre quelque chose de proche de ce que tu recherches il me semble, moi je me considère en couple aussi bien avec l'un qu'avec l'autre. Les personnes avec qui je ne me considère pas en couple, c'est que le relation ne m'apporte pas ce que je souhaite, pas assez de disponibilité, d'investissement, trop éloignés pour se voir régulièrement... Ça reste donc des relations secondaires dans lesquelles je ne fais pas de projets car ces personnes ne rentrent pas dans mes priorités, ça reste "léger".
Si quelqu'un me proposais "viens vivre avec moi mais nous ne sommes pas un couple" j'aurais vraiment l'impression qu'il cherche juste à m'utiliser, à m'avoir sous la main pour quand il a envie mais qu'il ne ressens rien de suffisamment fort pour moi pour s'engager d'aucune façon.
Cela dit, je pense vraiment que nous n'avons pas la même définition de couple, pour toi il rime visiblement forcément avec exclusivité, pour moi non, il veut juste dire en lien sentimental fort.

alinea7 et Minora, vous souhaiteriez vivre 24h/24 ou si vous ne pouvez travailler avec votre amoureux.se, 24 moins temps de travail et transport ?

Ce n'est pas un jugement, j'ai été comme ça et j’ai même été ravie quand on a travaillé ensembles et que c'était vraiment quasiment du 24h/24. C'est d'ailleurs peut-être ça qui m'a permis de vivre mes autres envies, avant il me manquait trop pour que j'imagine prendre de notre temps commun (car les enfants avaient besoin d'un de nous 2) pour passer du temps avec quelqu'un d'autre.

Est-ce que vous ne pourriez accepter que votre amoureux.se fasse un sport ou une activité artistique sans vous quelques heures par semaine et un week-end de temps en temps ? Si c'est le cas alors je pense que le problème est autre que le désir de passer le maximum de temps ensemble.

Ayant troqué progressivement cette dépendance affective que j'avais pour une proximité affective, nous sommes toujours un couple très fusionnel, je dois bien avouer que je suis bien mieux dans ma peau, dans ma vie maintenant. Je pense que la dépendance affective apporte bien plus de douleurs, de frustration que d'épanouissement. Mon compagnon lui n'a jamais été dans cette dépendance et il apprécie même des moments de solitude. C'est ce qui lui a permis de ressentir tout ce dont a parlé artichaut dans les avantages du polyamour. Mais même sans ses bonnes prédispositions, je trouve que sa liste c'est un peu un "comment on peut prendre les choses du bon coté", je n'aurais peut-être pas su le voir ainsi quand j'étais dans la dépendance affective, mais je pense que maintenant si mon compagnon avait une autre amoureuse, je pourrais vraiment prendre les choses comme il les a dites.

discret quand tu dis en couple non, tu veux dire en couple exclusif ou tu veux dire que tu ne considère pas être en couple quand tu vis avec quelqu'un ?

Je suis en couple depuis 27 ans, non exclusif depuis 7 ans et j'ai rencontré les mêmes difficultés avec mes potentiels deuxièmes partenaires avec qui je souhaitais avoir une deuxième relation primaire, partager ma vie entre les 2 en fait. Même si, du fait des enfants communs, je pense que je continuerai encore plusieurs années à passer plus de temps avec mon premier compagnon, ou plutôt dans notre maison, qu'ailleurs, je ne sais pas bien vivre des relations légères, sans engagement et si ce n'est pas réciproque ça devient vite discordant.

Même si j'exprime tout cela clairement dès le départ, j'ai remarqué que soit il n'y a pas d'investissement réel de l'autre, il semble me considérer comme "de passage" dans sa vie, soit il s'attache vraiment à moi en espérant que je quitte mon compagnon :-(

Je pense que c'est très compliqué de trouver quelqu'un de mono qui devienne vraiment poly dans l'esprit. Et tout aussi compliqué de trouver une personne poly avec qui on se corresponde tant il y a peu de poly.

Bref bon courage, je garde espoir d'un jour trouver quelqu'un avec qui on s'épanouisse tous les 2 à long terme et en attendant, je vis des relations secondaires ou des relations de quelques mois...

Ben oui ça serait sympa :-)

artichaut
Cela dit même dans une perspective purement égoïste, le polyamour (et je parle pas de soi-même aller voir ailleurs, mais bien ici que l'autre le fasse) à du bon :
- ouf je ne suis plus obligé de combler tous ses désirs et lubies
- chouette je ne suis plus obligé de l'accompagner partout
- ouf, je suis rassuré qu'elle m'aime pour ce que je suis vraiment, et que même si elle a une histoire avec un autre gars, c'est pas ça qui va faire qu'elle me quittera
- chouette j'ai du temps pour moi
- dis donc c'est chouette de se parler autant
- j'ai l'impression qu'elle m'aime encore plus qu'avant
- elle est devenu vachement plus à l'écoute de mes besoins
- etc, etc
Mais tout ça, presque on ne peut pas s'en rendre compte, tant qu'on ne l'a pas vécu.

+++++ sauf pour l'impression, ça n'en est pas une, c’est une réalité, chez nous en tout cas.

bidibidibidi
D'expérience, beaucoup de femmes sont plutôt passives au lit. Des partenaires qui m'ont clairement indiqué ce qu'elles voulaient, j'en ai connu globalement aucune. Il m'a toujours fallu user d'intuition pour comprendre leur sexualité. Et, étant top, je mène les ébats en permanence avec 3/4 de mes partenaires. Donc il est extrêmement aisé pour un mec d'appliquer la même sexualité (sa sexualité) quelque soit sa partenaire.

Je ne pense pas que ce soit une question de femme ou homme mais une question de personnalité. La tienne et de ce fait celles des femmes qui sont attirées par toi.
Car je suis une femme et avec 90 % des hommes avec qui j'ai eu une relation intime, c'est moi qui menait la danse.
Et ce n'est pas pour ça que ce n'est pas très différent à chaque fois.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bon, je vais enfoncer un peu le clou mais comme j'ai une argumentation différente, je dis le fond de ma pensée quand même. Si il ne voit pas la différence entre les hommes, ça peut être par ignorance, mais des femmes, il a eu des relations avec plusieurs, non ? Car même juste si on ne parle que de sexe pour moi avec chaque femme c'est différent d'une autre. Je ne peux m'empêcher de ce fait de me demander si pour lui une femme c'est juste un trou ? ou 2 ou 3 ok... Ou alors si il fait quand même une différence entre les femmes ? Dans ce cas c'est peut-être qu'il considère que les hommes, eux, c’est tous des queutards ? Ben dans ce cas, c'est que c'est probablement son cas à lui si il ne peut concevoir autre chose...