Polyamour.info

Je rectifie quelques erreurs d'interprétation.

bovary3
Ensuite j'apprécie ta remarque sur le fait qu’aimer ne peut pas impliquer d’ exiger de son conjoint de vivre dans la frustration ; ta remarque est dans la pure logique du polyamour. Toi, tu u as été très cohérente avec tes valeurs, en ce qui concerne le précédent compagnon dont tu parles.

Déjà, c'est encore mon compagnon, je dis historique pour le différencier de mon autre compagnon quand j'en ai un, en ce moment je n'ai que des relations plus légères.
Et je ne sais pas si j'avais une logique de polyamour à l'époque, j'ai toujours été polyamoureuse dans l'esprit mais notre relation était exclusive, nous n'avions jamais parlé de l'ouvrir, ma seule logique était celle de ne pas être injuste, de ne pas le faire souffrir de manque juste parce que moi je n'avais pas de désir sexuel.

bovary3
Mais cette remarque n’a pas de sens pour une personne qui vit dans la logique de notre société qui prône l':exclusivité; je serais un horrible goujat de demander à mon épouse de me rendre ma liberté sexuelle, je sais bien qu’elle ne verrait la chose que comme une insulte et un manque de respect envers elle ; de plus au début de notre relation, elle m’a dit sérieusement qu’elle préfère ignorer si je la trompe.

Ah donc elle ne t'interdit pas de la tromper, elle préfère juste faire l'uatruche à la transparence, ma foi c'est son choix. Dans ce cas pourquoi ne le fais tu pas au lieu de souffrir de ce manque ?

bovary3
En ce qui me concerne, tu t'étonnes que je dise aimer une femme qui ne me désire plus.

Non, ce n'est pas du tout le sens de mon propos, elle a parfaitement le droit de ne plus avoir de désir. Je croyais qu'elle refusait que tu ai des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre et donc t'inflige cette souffrance que tu exprimes. Puisqu'elle t'a dit qu'elle ne voulait pas savoir c'est pour moi une acceptation tacite.

bovary3
Mais que dirais-tu d'un homme qui éprouve de l'affection pour sa compagne, mais qui se sépare d'elle parce qu’elle ne le désire plus? Ne dirais-tu pas que cet homme considère finalement sa compagne comme un objet sexuel?

Ce n'est pas ce que j'ai dit mais je pense que si il en souffre trop, ça serait son droit de mettre fin à la relation si elle est sans issue.

bovary3
Et je continue, pour te répondre le plus complètement possible, que je ne comprends pas pourquoi tu dis que j'embrasse toutes les femmes sans leur consentement? Je vois à quoi tu fais allusion, mais je te signale que ce n'est que par écrit que j'ai pu dire à cette femme que je l'embrasse,mais pas physiquement, ce qui est très différent! Peux-tu m'expliquer en quoi j'ai pu lui manquer de respect en lui signifiant ainsi que sa situation me touche?
Et pour conclure, si je t'ai blessée, ce n'était certainement pas mon intention.

Pour moi il n'y a pas vraiment de différence entre écrire et faire, je n'écris que ce que je ferrais si j'étais avec la personne. Je suis toujours stupéfaite quand un inconnu qui me contacte, même si c’est sur un site de rencontre, termine son premier message par "bisous" alors qu'on ne se connaît pas. Donc "je t'embrasse" pour moi c'est encore plus déplacé. Cela dit, ce n'est peut-être pas le cas des personnes à qui tu l'as fait.
Ce n'est pas que tu dises que la situation te touche mais la façon dont tu l'as fait qui me donnait une impression de drague que j'ai trouvé désagréable.
Tu ne m'as absolument pas blessée, même si tu me l'avais écrit à moi je ne l'aurais pas été mais je t'aurais juste clairement signifié que je ne te le permettais pas.

La question du consentement ne m'étais pas adressée mais je me permets d'y répondre. Je pense que par consentement Mark voulait dire consentement enthousiaste, en d'autres termes, est-ce que ta femme en a vraiment envie, ton expression "me laisse utiliser son corps" donne vraiment l'impression contraire.
Sur le consentement ce diagramme pourrait t'être utile.

En effet, même si les mots de Bovary me donnent la nausée je trouve que le plus violent dans l'histoire c'est la norme d'exclusivité.
Je ne comprends pas non plus comment on peut dire qu'une personne qui n'a plus envie de sexe avec sa compagne/son compagnon et qui refuse qu'il/elle en partage avec quelqu'un d'autre l'aime. Aimer c'est faire souffrir ? Ce n'est pas ma définition. Et inversement comment peut-on aimer quelqu'un qui nous fait souffrir, ce n'est de mon point de vue pas de l'amour mais de la dépendance affective ou du masochisme psychologique.

J'ai eu une longue période de ma vie, donc de la vie de couple avec mon compagnon historique puisque je l’ai rencontré à 15 ans, entre la NRE et ma prise de conscience que j'avais droit au plaisir charnel (et son absence n'était absolument pas due à mon compagnon mais à un blocage chez moi) où ma libido était très très basse, j'aurais trouvé ça totalement normal et justifié qu'il ai des relations avec quelqu'un d'autre, je me souviens même lui avoir proposé.

Pour en revenir à toi, @bovary3, mon impression, même si je peux me tromper, c'est que tu es ici pour draguer. Tu as essayé la version bisounours je compatis et j'embrasse toutes les femmes en détresse, sans aucun consentement là non plus : si un inconnu fait ça avec moi je le vis comme une agression. Maintenant tu nous la joue Calimero et fausse non prétention. Tout cela sans aucun rapport avec le polyamour dont tu n'as visiblement pas compris le sens. Je sais bien qu'il y a beaucoup de personnes bienveillantes ici mais de mon point de vue, ça ne t'autorise pas à venir en profiter pour quelqu'un pour tromper ta femme puisque elle n'est pas d'accord pour que tu le fasses sans le cacher.

C'est une vidéo très intéressante pour les gens qui commencent à se poser des questions sur la norme familiale et il y a en effet d'autres passages sur la non-exclusivité relationnelle.

Bonsoir @Elessares

Il ne s'agit pas vraiment de polyamour puisque l'autre homme n'est pas au courant de la réalité donc il n'y a pas un vrai consentement, cela dit, ça y ressemble quand même beaucoup puisqu'il sait que vous avez des relations sexuelles.

Je ne sais pas trop quoi te dire, elle a surtout l'air paumée ta copine, de penser devoir choisir mais ne pas en être capable.

Enfin voilà, je t'ai lu mais je ne vois pas trop ce qu'on peut faire pour t'aider.

Bon courage

Câoline

Bonjour @Eendea

Si avoir une nouvelle relation booste parfois, souvent ?, la libido au sein du couple initial, j’ai envie de dire que le polyamour ne fait quand même pas de miracle.
Il me semble qu'au sein du votre le souci est profond est mérite une grande attention et probablement une aide thérapeutique sans rapport avec une potentielle ouverture du couple. Aller ensemble à ce stage de tantra était une très bonne idée mais elle n'a visiblement pas été efficace. Je pense qu'il serait bénéfique de poursuivre le dialogue et la recherche. Ton mari sait il à quel point ton désir pour lui est faible, pas nul puisque tu écris "encore moins de désir pour lui" mais on sent comme c'est difficile pour toi puisque tu parles d'étouffement ?

Pour ton doute sur ta capacité à être polyamoureuse, t'arrive t'il de rêver de quitter ton mari pour créer une relation de couple classique avec cet homme si il quittait sa femme ? Si c'est le cas tu n'es en effet peut-être pas faite pour le polyamour. Par contre si dans toutes tes projections tu t'imagines rester avec ton mari mais vivre aussi une belle relation avec l'autre homme, tu es probablement polyamoureuse.

Après ton mari est-il prêt à le vivre, il vaut mieux lui en parler pour savoir que de faire des suppositions.

Je te souhaite plein de courage et de poursuivre ta redécouverte du plaisir d'une manière ou d'une autre.

Câoline

En effet ça fonctionne et il est vrai que tu n'aurais pu éditer.
Quand tu veux/peux, je pense à toi/vous.

Ce site n'est pas un site de rencontre. Merci de lire la charte avant de poster et d'en tenir compte.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci pour le lien mais il ne fonctionne pas. J'irais chercher quand je serais à l'ordinateur mais ça sera plus simple pour tout le monde si tu édites.

Bisous ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@miniemoi As tu lu la définition et les détails qui suivent sur cette page ?
/definition/
Je pense que tu peux répondre toi même à ton doute.

Bon courage

:-D là forcément dans une discussion le pseudo s'affiche correctement, mais dans l'article, ce n'est pas le cas.

Pour commencer, un grand merci artichaut, pour cette très utile contribution pour les utilisateurs du site.

Voici quelques suggestions, à prendre ou à laisser bien sûr, et signalement de 2 ou 3 coquilles. Je voulais faire une lecture à l'époque de ta proposition et je n'avais pas trouvé le temps, désolée.

Dans "Pourquoi s'inscrire ?"

J'ai pensé à recevoir des mp pas seulement en envoyer, en précisant qu'on peut déactiver cette possibilité, là et/ou dans "Comment et pourquoi remplir/modifier votre profil ?"

Il y a également s'inscrire aux événements.

A la fin du troisième paragraphe de "comment rédiger un article" il y a une répétition de "jusqu'à"

Dans la partie "les articles", peut-être préciser que la publication d'un article entraîne automatiquement la création d'un fil de discussion concernant cet article.

Dans "les discussions" :

Après "Faites particulièrement attention à cela si vous postez en "invité·e"" j'ajouterai entre parenthèse : (si vous n'avez pas créé de compte ou n'êtes pas connecté.e)

Dans "Nommer une personne membre du site dans un message."

"Exemple "@artichaut" et qui s'affichera comme ceci : @artichaut." C'est le code ça pas la façon dont ça va s'afficher. Je ne sais pas si c'est possible de le faire afficher comme ça apparaît dans la discussions mais dans ce cas, le décrire.

Dans "Comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?

"réponse + complète à venir" c'est vraiment le cas ? Je ne vois pas trop l'intérêt de le noter.Les 2 premiers paragraphe me semble avoir plus leur place à la fin qu'au début car c’est un détail.

Dans "Autre" :

Dans "Comment communiquer en "mp" (message privé) avec un·e autre membre " il me semble important de préciser que c'est possible uniquement si le membre à accepter cette fonction, que si "envoyer un message" n’apparaît pas en haut à droite sur son profil, c'est que ce n'est pas le cas.

Dans "Est-ce possible de communiquer en mode tchat "

"C'est même possible de le faire sana" à remplacer par sans.

Dans "Il y a t-il des ressources, des liens vers d'autres sites " il me semble que le Il de départ est en trop.

bonheur
Pour participer à un café poly il faut être membre (ça parait logique).

Euh je n'ai pas rêvé tu parles bien des cafés poly et pas d'autre chose. On ne sait pas membre de quoi mais j'imagine que tu voulais dire de ce site.
Et donc je précisais que c'est faux pour la plupart des cafés poly qui sont publics, on peut en avoir l'info ici ou sur FB mais aussi par un ami, par un affichage et y aller, quand il faut s'inscrire c'est précisé avec le plus souvent une adresse mail ou un numéro de contact.

@bonheur les cafés poly chez toi nécessitent une inscription donc d'avoir un compte ici mais la plupart des cafés polys sont ouverts à tous sans inscription et diffusés à plusieurs endroits.

Et oui aller ensembles à un café poly peut être une bonne idée.

Mark
C'est super quand on ne ressent pas ou plus le besoin ou la nécessité de redescendre de son petit nuage avant de retrouver un.e autre de ses relations. Je dis juste qu'il faut dans certains cas ne pas occulter le ressenti de la personne auprès de laquelle on revient.

D'accord, j'avais mal compris. Mon compagnon est également toujours heureux de me retrouver et de me voir épanouie.

Justine
J'ai laissé un peu de temps passer, espérant que cela s'atténue et que je me sois peut être trompée sur ce que je suis (car je ne voulais pas faire de mal à mon conjoint...), mais c'est bien là ( j'ai bien sûr envie de vivre quelque chose de fort avec l'autre homme que j'aime mais sans même parler de lui et de cette relation qui évoluera dans ce sens ou pas, c'est tout une vision de la vie, des relations humaines, de valeurs et de principes qui ont beaucoup évolué en moi et qui me paraissent maintenant fondamentaux) et j'ai donc décidé d'en parler à mon conjoint l'année dernière car il était important pour moi qu'il sache ce que je pense, ce que je suis et comment j'évolue. Je ne peux pas baser une vie de couple durable sur des mensonges ou des faux-semblants.

Ca fait plaisir à lire, je me sens souvent incomprise quand je dis que ne pas tout dire à mon compagnon serait lui cacher qui je suis et donc ne plus vraiment être aimée moi, ne plus avoir une relation sincère...

C'est marrant je n'en avais pas parlé depuis des mois et je l'ai cité ce week-end, tu peux aller voir notre témoignage. Il me semble, mais ça peut être une question de perception, que mon compagnon avait quand même moins de peurs et d’inquiétudes mais très clairement c’est le vécu, après qu'il ai eu un temps de digestion, d’acceptation qui l'a rassuré. Notre récit est ici

Par rapport à ce que dit Mark, moi je n'ai jamais eu de souci pour passer de l'un à l'autre de mes amoureux, dès le départ ça a été très fluide. Pour certains de mes ex nous partagions parfois de l'intimité à 3, ça aide peut-être mais pas pour tous. Et comme le fait de pouvoir vivre toutes mes envies sans qu'il le vive mal me rendait encore plus amoureuse de lui j'ai vécu à l'époque comme une double NRE alors qu'il y a 20 ans que nous étions ensembles.

Ca me fait penser à un des plus beau moment de mon vécu polyamoureux et me donne envie de le partager. Nous étions tous les 3 au lit prêt à dormir et j'ai dit "je vous aime" et ils ont répondu, vraiment en simultané sans avoir eu la moindre possibilité de concertation puisque c'était aussitôt "Nous aussi on t'aime"

@Chloe974 il me semble pertinent que tu crées une autre discussion et supprimes ce message car je ne trouve pas que les problématiques soient les mêmes. Ça éviterait de dévoyer ce fil.

Je partage totalement ton avis artichaut car en dehors des rares films 6 coeurs pour moi les autres ne sont pas poly. Ça n'empêche pas que ce soit des films sympas à voir mais si je m'attends à une film qui contient vraiment du polyamour, je suis super déçue.

Metci de l'avoir partagé avec nous il est très beau. Je te souhaite de l'apaisement et de la douceur dans la réalité aussi.

J'y ai réfléchi cette nuit et la première chose qui m'est venue c'est poly-acceptants ! Sauf que c’est déjà utilisé pour autre chose. Poly-tolérants peut-être même si je dirais plutôt ça pour les partenaires de poly qui n'acceptent pas vraiment mais tolèrent. Poly-amis ?
En fait je trouve que ça devrait juste s'appeler des gens tolérants, ouverts et quelque part des gens qui n'ont pas cette tolérance, ça ne peut pas être des amis pour moi.

Comme bidibidibidi je trouve bien difficile de réagir. Il est incompréhensible pour moi qu'on puisse continuer une relation avec quelqu'un qui fait des critiques sur son corps. Qu'il n'attire pas particulièrement ok, ça peut être la personnalité qui fait qu'on aime quelqu'un mais de là à exprimer des choses vraiment négatives ça me donne la nausée.
D'ailleurs moi, même un corps qui ne m'attirerait pas du tout si je ne connais pas la personne, si je suis amoureuse, je trouve ce même corps beau, désirable, à croquer...