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Discussion : Célibataire amant d’une femme mariée

artichaut
le mercredi 06 décembre 2017 à 18h12
Cmoi
Or qui ne dis mot consent
euh... Non.
Qui ne dis mot.. ne dis mot. et c'est tout ce qu'on peut en conclure.
Cette expression fait partie de ce qu'on appelle « la culture du viol ». Et au demeurant, est totalement fausse.
Qui ne dis mot.. peut :
- consentir
- NE PAS consentir
- ne rien en penser
- en avoir rien à foutre
- ne pas savoir quoi dire
- être mal à l'aise
etc
mais en tout état de cause.. on ne peut RIEN en déduire (sauf qu'elle ne dit mot).
Discussion : Les personnes qui vivent 2 relations primaires durables, ça existe ?

artichaut
le mercredi 06 décembre 2017 à 15h55
Caoline
ces relations n'ont pas duré. Parfois pour des raisons d'incompatibilité mais plusieurs fois à cause du coté poly, le polyacceptant se mettant à moins bien accepter et à souhaiter que je quitte mon premier compagnon, ou des tensions se créant parce qu'il avait honte de la situation, ou encore ne souhaitait/parvenait pas à s'investir vraiment du fait de la situation poly...
ah combien c'est terriblement vrai, ça !
à la fois être en relation, te donne un atout social, ça augmente ton capital séduction, ça prouve que t'es attirante, etc (certains l'ont même théorisé en film : La Crème de la Crème, de Kim Chapiron, 2014)
par contre, être poly, ça le fait chuter direct, on te prend pas au sérieux, t'es qq qui propose des demi-relations, alors on veux bien avoir des petites relations avec toi (vu que t'es "open"), voire espérer une "vraie" histoire avec toi ("lâches ton mec"), mais pour un truc sérieux ça se fera ailleurs ("désolé")...
donc oui, tu as sans doute raison de dire que
Caoline
ça se passerait probablement mieux avec quelqu'un de fondamentalement poly comme moi.
Discussion : Amour et amitié : différences ?

artichaut
le mercredi 06 décembre 2017 à 13h47
en outre je me permet de répondre au même post (tant pis s'il date un peu)
coquelicot
J ai passé le stade des "jeux de mains jeux calins"
attention /coquelicot de ne pas paraître méprisante envers les sexualités "sans bite"
on vit déja dans une société très hétéro-centrée/hétéro-normée, et ce J'ai passé le stade de... peut laisser entendre un Je suis au dessus de ça qui peut sembler méprisant et créer des hierarchies, par ex, à l'égard de la sexualité lesbienne
même en se plaçant sur le terrain de la "performance" une femme ou un homme "sans bite", peut donner autant de plaisir (ou même plus) à une autre femme
je t'invite par ex, à regarder One Night Stand le film d'Émilie Jouvet (on y voit des "jeux de mains" qui vont bien au delà des "jeux calins"), et y découvrir peut-être des sexualités que tu n'imagines même pas (sans vouloir bien sûr, réduire la/les sexualités lesbiennes, aux pratiques montrées dans ce film !)
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Amour et amitié : différences ?

artichaut
le mercredi 06 décembre 2017 à 13h28
coquelicot
L auto sexualité ne me comble pas; si je veut et j aime "la bite " et qu elle ne reagit pas c est moi qui suis mal.
au vu de certains posts, je me demande si ce fil ne devrait pas être basculé dans le thème "Sexualités" plutôt que "Romantisme"
je ne dis pas que ce doit être le cas (c'est peut-être dommage de changer le thème d'un fil juste pour un ou quelques posts), mais plutôt je pose la question pour bien comprendre les règles à appliquer sur ce site
en effet, ce j'aime la bite, outre le lexique employé, me semble explicitement faire référence à une pratique sexuelle (l'interaction phallus-vagin)
(du coup ça me fait me poser la question, si pour certains fils, il ne faudrait pas un étiquetage "caractère sexuel explicite" indépendant du thème général du fil, qui lui n'est pas forcément le même, en l'occurence ici "Romantisme")
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Comment parler de polyamour et/ou relations libres à quelqu'un qui nous plaît ?... (1ère expérience...)

artichaut
le dimanche 03 décembre 2017 à 11h11
Acajou
Moi aussi j'ai fuit ou dit non, pas mal de fois, alors que je crevais d'envie de dire oui, et je n'ai pas pu parce que j'avais peur de me faire engueuler par mes parents, parce que je flippais pour rien, et je regrette amèrement de ne pas avoir dit oui, 10 ou 15 ans après.
Le consentement, il n'y a que Will lui-même qui peut l'exprimer, et tant qu'ils n'auront pas eu un réel échange sur le sujet, on ne peut pas tirer trop de conclusions hâtives. Après oui il y a un truc qui lui pose problème, mais ce n'est pas nécessairement MultiP elle-même, ce n'est pas nécessairement du rejet...
Voilà qui est très vrai. Et voilà pourquoi cogiter solo trop longtemps dans sa tête ne mène pas a grand chose (sauf encore une fois si on aime ça). Et qu'il faut sans cesse aller au turbin, confronter ses hypothèses à la réalité, voir ce que provoque telle ou telle chose dévoilée à l'autre, etc
C'est sûr que ça fait peur et qu'on a des choses à y perdre. Mais comment faire autrement ?
Et encore une fois, pas la peine de lancer des bombes atomiques relationnelles. Des petites choses valorisantes ("je suis content.e de te voir", "ça te dis qu'on se voit plus souvent ?", "j'aime quand tu dis/fait ça", etc) ça permet de commencer à savoir ce que penses l'autre, et de se réajuster en conséquence, avant de passer a des choses plus concrètes ("que penses-tu de notre relation ?" etc), ça permet d'avancer ensemble et non pas solo, et très concrètement de construire ensemble ce qui fera (ou pas) notre relation de demain.
Et si "entrer en relation (amoureuse)" était plus comme une montagne à gravir lentement, qu'un saut dans le vide (avec ou sans parachute) ?
Parce que oui quand on est poly, on a le temps. La relation qu'untel peut développer avec untelle, n'empêche pas ce qu'on pourrait vivre nous. Mais il faut réapprendre qu'on a le temps. Car la société mono-centrée nous dit plutôt : grouille toi, t'as pas le temps, dépèches-toi sinon un.e autre va te le/la piquer, alors on fait des conneries, on est trop brusques, ou on réfléchis cent sept mille ans de peur de rater LE bon moment, ou LA bonne manière de dire les choses en bloc et d'un coup.
Discussion : [Livre] "Compersion" le livre d'Hypatia from space, 2017

artichaut
le dimanche 03 décembre 2017 à 10h20
Alors les points positifs maintenant.
L'auteure est blogueuse et canadienne, elle lit couramment l'anglais, et du coup :
- elle s'inspire beaucoup de la littérature en anglais/américain sur le sujet,
- en tant que blogueuse elle est au fait des dernières avancées dans le domaine,
- elle utilise un vocabulaire très précis et pointu (tout en restant simple et accesible),
- elle fait des efforts pour franciser les termes, et propose parfois de nouvelles traductions,
- elle explique tous les nouveaux termes spécifiques (à condition qu'on lise dans l'ordre ! dommage que les notes de bas de pages n'aient pas été mises ou doublées dans un Glossaire, et qu'elle n'ai pas mis des "*" pour les mots expliqués ailleurs),
- le livre étant écrit directement en français, il n'y a pas de pb de traduction (contrairement à la traduction parfois très approximative de "La Salope éthique")
accessoirement voilà pourquoi elle ne cite pas le version française de "La salope éthique" (elle a lu le livre en anglais, et ne doit pas être au courant que le livre, publié par une petite maison d'édition française, existe en français)
*
Le livre se présente comme un livre de développement personnel, avance pas à pas, donne envie de devenir compersif, n'est pas moralisateur, place la pratique au dessus de la théorie, déculpabilise quand aux erreurs que l'on peut faire et réserves ou difficultés que l'on peut rencontrer, donne des exemples tirés de sa propre vie, montre que la compersion n'est pas réservée à quelques chanceu.x.ses mais au contraire que tout le monde peut y arriver.
Bref c'est un livre rassurant, déculpabilisant, encourageant et écrit dans une langue à la fois simple et précise. Voilà qui est très agréable à lire.
D'autant que le livre se concentre sur une des parties les plus importantes en polyamour : la compersion.
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Polyamour débutant, besoin de conseils

artichaut
le dimanche 03 décembre 2017 à 00h44
et puis sans doute que discuter avec lui n'est pas suffisant, et qu'il serait bon de discuter aussi ...avec elle (puisque tu dis bien t'entendre avec elle).
pour le coup du dodo, si ça se passait chez toi/chez vous (ce que j'ai compris), alors il peut être judicieux de causer de notions de "territoires" à respecter : ce qui peut se faire, où, et comment, etc
vous débutez en polyamour, alors il y a sans doute besoin de poser quelques balises rassurantes, pour pas trop se prendre les pieds dans le tapis
Discussion : Comment parler de polyamour et/ou relations libres à quelqu'un qui nous plaît ?... (1ère expérience...)

artichaut
le dimanche 03 décembre 2017 à 00h18
Peut-être as-tu raison loumalive, peut-être mon post manquait de précautions ou de bienveillance. Et même si ce serait plutôt à MultiP de le dire, tu fais bien par avance de rajouter une couche de bienveillance, si ça te semble utile ou nécessaire.
Ta réponse amoureuse triste me fait réfléchir aussi. Oui la sincérité parfois, n'a pas les effets escomptés, et dans les posts comme dans ce qu'on dit à la personne qui nous intéresse "il y a la manière" (de dire).
J'ai l'impression que trop souvent, on choisit l'un de ces deux extrêmes : ne rien dire (et ruminer tout.e seul.e) ou bien tout balancer en mode "déclaration" (comme dans les films).
Et j'ai l'impression que ces 2 méthodes sont souvent vouées à l'échec (dans un cas il ne se passe rien, dans l'autre il peut se passer que ça fait peur et que l'autre prend de la distance).
Après faut ajouter à ça, la peur de l'engagement, la panique dès qu'on parle de sentiments, et oui il y a beaucoup de gens (principalement des mecs) qui se blindent derrière une énorme porte.
Alors à chacun.e de choisir sa méthode, son degré de sincérité, et surtout son degré de "je te raconte tout d'un coup".
Il me semble que l'on aurais à apprendre du côté du consentement. Appliquer le consentement aux déclarations, c'est à dire, avancer à tâtons et dire à l'autre ce qu'il/elle est prêt.e à entendre, à discuter, au moment où il/elle est prêt.e à l'entendre.
J'ai l'impression qu'il vaut mieux éviter les grandes déclarations et les mots qui font peur. Et plutôt essayer au maximums d'expliquer les choses. Expliquer ce que l'on ressent (qu'elle genre d'émotion précisément : gaitée, joie, manque…), en quoi ou pourquoi l'autre est important pour nous (parce qu'il nous étonne, nous valorise, nous fait rire, nous rassure, etc), de quoi on aurai envie concrètement (se voir plus souvent, passer du temps juste à 2, etc). En donnant des exemples (comme le fait MultiP dans ses derniers messages) pour que soit le moins abstrait, le moins cliché ou le moins effrayant possible.
Mais expliquer tout cela, en se laissant du temps entre chaque chose que l'on dit, en laissant du temps à l'autre, pour savoir si c'est pareil pour l'autre (et si pas du tout, c'est peut-être pas la peine d'aller plus loin...).
Et au passage chercher ces exemples et chercher à détailler précisément les choses, ça aide, à savoir soi-même si on se la raconte et si on fantasme dans le vide ou pas.
Si malgré toutes ces précautions, la sincérité fait fuir l'autre, je serais plutôt du genre à penser : tant pis pour lui/elle ou tant pis pour nous même (accepter de dire des choses c'est aussi apprendre à accepter les refus).
Mais si on peut pas au moins se raconter ce genre de petites choses valorisantes, à quoi bon continuer... ?
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : [Livre] "Compersion" le livre d'Hypatia from space, 2017

artichaut
le samedi 02 décembre 2017 à 13h26
Compersion d'Hypatia from space
AmazonEditions, 206 pages, 2017.
____________________
Que pensez-vous du livre "Compersion" d'Hypatia from space ?
Je viens de l'acheter et la prise en main est décevante et la qualité d'édition est vraiment très médiocre :
- couverture imprimée en mauvaise qualité (on voit les pixels)
- papier blanc flashi qui fait mal aux yeux
- les marges sont étriquées
- il y a bien une table des matières, avec renvois aux pages, mais il n'y a PAS DE NUMÉROS DE PAGES dans le livre !!
- les numéros de pages de la table des matières sont faux (la page indiquée 15 est en fait la page 17, etc)
- il n'y a ni Index, ni Glossaire (et des mots comme "metamour" par exemple, sont fréquemment utilisés dans le livre — dommage pour celles et ceux qui, comme moi, ne lisent pas les livres dans l'ordre)
- il y a bien une Bibliographie, mais le livre "Ethical slut" n'est mentionné qu'en anglais (quid de sa traduction française ?)
- il n'y a nulle part de date d'édition, ni de date d'impression
- la photo de couverture à-t-elle pour but de confirmer une fois de plus que le polyamour c'est : un truc de jeunes beaux blancs de classe moyenne ?
- il n'y a pas de crédits pour la photo
- le genre masculin est utilisé "comme genre neutre pour désigner aussi bien les femmes, les hommes, que les personnes non binaires" (mais au moins elle le signale)
Pour info c'est "Printed by Amazon distribution"
ceci explique en partie cela
du moins la mauvaise qualité d'impression
et voilà pourquoi on ne le trouve pas en vente ailleurs que chez Amazon
Bref si vous aimez les livres, ...achetez plutôt la version kindle (!)…
J'espère au moins que la lecture en vaudra la peine... (à suivre donc)
________________
[EDIT] : Ils ont rajouté les numéros de pages sur la nouvelle édition. Quand même !
________________
Voir aussi : Bibliographie, commentée, sur le polyamour
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Comment parler de polyamour et/ou relations libres à quelqu'un qui nous plaît ?... (1ère expérience...)

artichaut
le samedi 02 décembre 2017 à 00h45
à la lecture de tous ces longs posts, que je découvre aujourd'hui, je me suis dit deux choses
1.
concernant ce qui touche au polyamour, bravo, pour ton volontarisme, tes réflexions, tes discussions avec Alex, tes mises en applications etc
tu te pose plein de bonnes questions, vous les résolvez avec Alex et apparemment avec brio et simplicité
..j'ai juste senti poindre à plusieurs reprises une pointe de jalousie potentielle te concernant
je ne dit pas que "c'est mal"
mais je me demande si tu sera capable de vivre le polyamour quand ce ne sera pas toi qui ira voir ailleurs, mais les autres…
je te souhaite que oui, mais ça ne se fera pas tout seul
celà dit tu as déja rencontré la compersion, alors tout est possible
2.
concernant la plus grosse partie du fil, et qui à mon sens, ne concerne pas directement le polyamour mais plutôt comment entrer en relation amoureuse ("dois-je me révéler auprès de Will"), là par contre j'ai le sentiment que tu es loin du compte et te torture inutilement
là encore je ne dit pas que "c'est mal" (on fait bien ce qu'on peut), mais ça doit pas être facile tous les jours (d'ailleurs tu l'exprime clairement) et tu ne facilite pas non plus la vie des autres
ce que je vois c'est : tu te fait dix mille films dans ta tête, tu poste plein de trucs ici, tu cause avec Alex et une copine, tout ça pour au final envoyer a Will, sur un coup de tête, un texto incompréhensible (genre limite tu lui reproche des trucs, sur lesquels tu ne lui a rien expliqué en amont), et le laisser se démerder avec ça ensuite, et 6 mois après, encore par textos, lui révéler enfin une partie du pourquoi du comment
en plus je ne te trouve pas si sincère que ça dans ce que tu lui dis (tu ménages la chèvre et le chou, et je pense qu'il hallucinerai un peu s'il lisais ce fil en entier) tout en te déclarant "être transparente" avec les gens à qui tu tiens
peut-être je me gourre total, mais j'ai l'impression que tu te complique vraiment la vie
si tu ressent quelque chose pour quelqu'un, de l'ordre d'un début de sentiment amoureux et/ou désir sexuel, mais que comme tu le dis, tu ne voudrais surtout pas gâcher les choses, et est prête à maintenir une relation d'amitié, et bien c'est de cela qu'il faut partir
ça veut dire que l'important pour toi, c'est que la relation existe, que tu tiens a lui, etc
toute ces choses que tu dis dans tes derniers textos, c'est dès le début qu'il faut les dire
c'est en précisant et expliquant toutes ces choses, qu'il peut commencer à prendre la mesure de ce qu'il est pour toi
et seulement après envisager peut-être une relation d'un autre ordre
au lieu de ça, tu semble ne rien lui dire, te raconter des trucs, et attendre en espérant que quelque chose arrive, et comme ça n'arrive pas, bam, tu t'énerves toute seule et lui envoie un texto pour l'engueuler
comment veux-tu qu'il comprenne tes sentiments si tu ne lui dis pas ??
quant à lui sauter physiquement dessus, ou lui faire une déclaration dithyrambique mais sortant de nulle part, ce serait à mon sens pareil que le texto, en pire
après les méthodes sont multiples,
- ne pas attendre de te retrouver par hasard seule à seul avec lui, mais provoquer la chose : lui dire (ça tu peux le faire par texto) que tu veux le voir pour lui parler (et pas juste "pour aller boire un verre" hein)
- ou lui écrire une lettre (peu importe si ça fait "collège" — quoique moi ce que je trouve qui fait "collège" c'est se faire plein de films dans sa tête et ne rien en dire)
- ou lui téléphoner, ou même par texto si tu y tient (ou n'ose pas faire autrement), mais pas 6 mois après
si quelqu'un.e est important dans ta vie, dis le lui, et dis lui pourquoi
et fait le progressivement au fur et à mesure que la relation évolue
ça t'éviteras de te faire des films, et de créer un décalage toujours plus grand entre ce que tu crois vivre, et la réalité de ce que tu met effectivement dans la relation, et donc ce que l'autre peut en comprendre (!)
bon, j'espère que c'est pas trop dur ce que je te dis là
j'ai conscience que c'est pas facile, qu'on nous apprend pas tout ça (ni à l'école, ni dans nos familles)
j'ai conscience que pour une femme ça peut être encore plus difficile (ne pas se contenter d'être socialement passive, tout en réussissant, à ne pas se voir dévalorisé en tant qu' "allumeuse" et cie)
mais quand on prendra enfin soin de nos relations, et qu'on verbalisera clairement ce qui compte pour nous chez l'autre, on arrêtera de se faire des délires amoureux tout seul dans son coin, pour vivre enfin des relations réelles
et franchement que la relation soit "amoureuse", "sexuelle", ou "amicale", la plupart du temps, est-ce vraiment le plus important ?
n'est pas plutôt qu'elle soit intense, partagée, verbalisée ?
c'est pas hyper plus important ça ?
(à moins bien sûr d'aimer se faire des trip, fantasmes et autres délires intellectuels et sensuels,
mais je n'avais pas l'impression que ce soit ça que tu évoquais/voulais
quoique tu ai aussi parlé de ton goût et tes velléités pour l'écriture et l'imagination…)
Enfin pour répondre a ta question initiale de comment « parler de polyamour et/ou relations libres à quelqu'un qui nous plaît ? »
je dirais qu'il faut être la plus sincère possible
raconter que tu as des accords avec ton amoureu.x.se, et que donc iel accepte que tu ai d'autres relations ("amicale" aussi bien qu' "amoureuse" ou "sexuelle") avec d'autres personnes
raconte le d'abord a tes ami.e.s, ça t'entraînera à le raconter aux personnes qui te plaisent sur un autre plan que celui de l'amitié
j'espère t'avoir aidé, et ne pas t'avoir enfoncé plus bas..
c'est pas facile, mais travailler là-dessus, te donnera infiniment de joie dans tes relations et tu ressentira souvent ce que tu dis avoir ressentis en recevant son texto :
MultiP
ça m'a fait un bien fou, j'ai souris comme une dingue en le lisant
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Nesting partner, ma relation a du mal à franchir les portes de notre maison.

artichaut
le samedi 25 novembre 2017 à 12h47
Cass
Dans le principe j'aimerais bien aller chercher ailleurs ce qu'il me manque dans ma relation. Mais en pratique, actuellement j'ai du mal à prendre la disponibilité nécessaire pour. Quand il est dans une phase de déprime, je suis là non stop pour le soutenir, et quand il est dans une bonne phase bah je reprends plus ou moins du temps pour moi, mais je reste prête à me rendre disponible pour lui à tout moment.
(c'est moi qui souligne les "je")
Tu dis aussi « c'est surtout sur moi même qu'il faut que je travaille » et en effet ta manière de décrire la situation est très claire : c'est toi qui voudrais certaines choses, et c'est toi qui fait d'autres choses qui rendent impossible ce que tu désirerais.
C'est sûr que si tu te focalises et te rends disponible tout le temps pour lui, tu n'a pas la disponibilité d'envisager et faire des choses avec d'autres. CQFD.
Du coup ça me semble très déséquilibré comme mode de relation ...mais c'est à toi de savoir de quoi tu as réellement envie, qu'elles sont tes priorités, etc.
À toi par ex, de te libérer des plages d'entière disponibilité, si tu veux avoir une vie à toi en dehors de lui (un peu comme avec les enfants quoi...) et peu importe que ce soit pour des relations "amoureuses", "platonique", d' "amitié" ou autres... (ça ne change pas grand chose au problème).
Cass
même par solidarité féminine (il y a des fois où il fait des choses de façon assez maladroite sans s'en rendre compte), je ne peux pas me permettre de parler à la place des autres personnes qu'il voit.
Ça peut dépendre du contexte ou de la gravité supposée, mais oui, si tu avait des doutes qu'il se comporte mal avec elles, c'est avec elles qu'il faudrait peut-être aller en causer en premier.
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : [Film] Établir une Filmographie sur le polyamour

artichaut
le vendredi 24 novembre 2017 à 12h06
J'ai enfin fini de confronter les filmos trouvé sur le net avec ma filmo et j'ai bien avancé sur la longue et fastidieuse tâche d'annotation des films (notation poly, résumés orienté poly, mots clef, trigger warning…).
Ça implique de fouiller ma mémoire et/ou de (re)voir tous ces films.
Concernant la filmo imdb, précédemment citée, elle contient assez peu de films français, et de nombreux films anglophones cités sont difficiles à trouver.
Voici une liste de films que je n'ai pas réussi à trouver.
- si des personnes parmi vous ont ces films (n'hésitez pas à m'écrire en mp) ça m'intéresse…
- si des personnes parmi vous ont vu ces films, pouvez vous m'en faire un résumé poly & co ?
Merci d'avance.
Liste de films que je n'ai pas réussi à trouver :
- Pourquoi pas - de Colline Serreau
- Sérieux comme le plaisir de Robert Benayoun
- Sammy et Rosie s'envoient en l'air de Stephen Frears, 1987
- La Fête des pères de Joy Fleury, 1990
- Le Journal de Lady M d'Alain Tanner, 1994
- Jules et Jim de Jeanne Labrune, 1995
- La Vie peu ordinaire de Dona Linhares, 2000
- Marie jo et ses deux amours de Robert Guédiguian, 2002
- Now and Later de Philippe Diaz, 2009
- Trois de Tom Tykwer, 2011
- Yes, We’re Open de Richard Wong, 2012
- 3 on a Bed de Rajdeep Paul, 2012
- Ceci est mon corps de Jérôme Soubeyrand, 2014
- Bob et Carole et Ted et Alice, de Paul Mazursky, 1969
- Lovin' Molly de Sidney Lumet, 1974
- Un petit cercle d'amis de Rob Cohen, 1980
- À corps perdu de Léa Pool, 1988
- Bal poussière d'Henri Duparc, 1989
- Métisse de Mathieu Kassovitz, 1993
- The Blood Oranges de Philip Haas, 1997
- Group Marriage de Stephanie Rothman, 1973
- Willie & Phil de Paul Mazursky, 1980
- December Bride de Thaddeus O'Sullivan, 1991
- Sirènes de John Duigan, 1994
- L'homme aux deux épouses de Peter Werner, 1994
- Une autre façon d'aimer de Ted Kotcheff
- De noche vienes, Esmeralda de Jaime Humberto Hermosillo, 1997
- L'objet de mon affection de Nicholas Hytner, 1998
- Wild Side de Sébastien Lifshitz, 2004
- En, to, tresomt de Claus Bjerre, 2014
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Le problème avec la polynormativité

artichaut
le mardi 21 novembre 2017 à 15h45
en réponse au Post-scriptum, — extrait — :
Iam
Donc voilà : je me sens de moins en moins à l'aise avec l'acronyme LGBTQ, parce que l'inclusion « T » pour « transgenre (une identité de genre) à la fin d'une liste de lettres qui représentent des orientation sexuelles (et pas des genres) porte une inexactitude implicite.
(voir l'article pour la citation intégrale)
Je me suis souvent posé ce genre de question, et de la pertinence d'accoler des lettres qui semble ne pas regrouper forcément les même choses.
Les personnes concernées (dont je ne fait pas partie) pourraient y répondre mieux que moi, mais je me dis que si le « T» n'est pas à la base une orientation sexuelle, ça en devient de fait une.
En effet, quant tu es transgenre ou transsexuel.le, tu ne peux de fait, à cause de la discrimination, pas avoir des relations sexuelles avec des hommes et des femmes normées, mais avec des personnes soit dans la même configuration que toi, soit dans une configuration ouverte et non enfermée dans les clichés habituels.
Ce n'est donc ni une orientation sexuelle émanant de soi-même, ni même une orientation sexuelle "choisie", plutôt imposée de l'extérieur (culturelle, sociétale). Mais est-ce que ça n'en est pas une de fait ? Et toutes les orientations sexuelles ne sont-elles pas aussi partiellement culturelles ou sociétales ?
En outre, qui dit corps différent, dit forcément (inventer une) sexualité différente. Au même titre qu'il n'y a pas que les binaires « hétéro », « homo » et « bi », il doit bien y avoir une sexualité « trans »... et donc une attirance, une orientation « trans ».
Discussion : Soutien et conseils

artichaut
le mardi 21 novembre 2017 à 14h13
Tout d'abord bravo pour ta force de volonté, pour tes remises en question, pour la sortie volontaire de ta zone de confort, tout cela, en précisant que ça t'insécurise ! C'est pas tout le monde qui est capable de faire ça, et ça dénote un courage et une ouverture d'esprit peu communes.
Oui, on dirait que cet homme pratique, sans le dire, quelque chose de l'ordre de l'anarchie relationnelle.
Pour autant avec ce que tu racontes, il n'est pas possible selon moi de dire si c'est "à prendre ou à laisser", et encore moins si c'est parce qu'il en serait à un stade supra-avancé des relations humaines et polyamoureuses (et donc qu'il ne ferait pas de concessions là-dessus ?).
Il semble au clair avec ce qu'il veut : si ça va trop loin pour lui, il préfère faire marche arrière et se désengager. Il le dit et le fait. Soite.
Vous n'avez pas de dispute à propos de la situation. Seulement des conversations profondes et matures qui vous challengent mutuellement. Super.
En revanche, je ne comprends pas pourquoi
- il semble au premier abord si peu locace sur son polyamour : en parler au tout début, et ne pas y revenir, comme pour se débarrasser du problème une fois pour toute (alors que nous sommes des êtres changeant, pas des trucs immuables qu'il suffit de caser une fois pour toute)
- il ne te parle pas de ses autres relations : est-ce toi qui le demande et ne veut rien savoir ? sinon pourquoi à ce point cloisonner les choses et les relations ? pour se protéger de quoi ?
Perso ce qu'on met derrière le vocable d'anarchie relationnelle (mais je suis peut-être hors-sujet, puisqu'il ne semble pas s'en revendiquer) me semble tout autant :
- pourvoir relever d'une très grande maturité dans les relations humaine et affectives : avoir déconstruit plein de trucs, être capable de vivre sereinement hors des cases, ne plus hiérarchiser les relations, pouvoir envisager chaque relation nouvelle comme un univers à découvrir et à construire loin des a-priori ou idées pré-concues, y compris les poly-normes, etc
- mais tout autant relever d'une très grande immaturité affective : ne pas vouloir s'engager, ne pas prendre en compte les besoins de l'autre, se croire superfort et affectivement indépendant, placer la liberté (individuelle) au dessus de tout, vivre dans sa petite bulle confortable mais égoïste et séparé du reste du monde, et pour le coup ne jamais sortir de sa zone de confort, etc
et pour tout dire je trouve que c'est aussi un comportement très genré masculin, et qui ressemble parfois plus à du libéralisme relationnel qu'à de l'anarchie (mais après chacun ses idées politiques, hein…)
Pour revenir au sujet à ce que tu demandes (du soutien et des conseils), je dirais que :
- ça vaudrais le coup tout de même d'essayer de le faire sortir lui aussi de sa zone de confort, puisque toi-même fais ce travail là, de le bousculer un peu et voire ce qu'il a dans le ventre : se pense t-il à ce point sûr de lui et indépendant affectivement, pour ne pas vouloir reconnaître, partager et prendre en compte de la dépendance affective ?
et surtout et en parallèle
- puisque tu énonce être insécurisée, si tu continue cette relation avec lui, et qu'il s'avère qu'il ne peut ou ne veut t'apporter la sécurité dont tu a besoin, il faut a mon sens que tu trouves ailleurs (et pas QUE en toi-même !), et donc que tu aille chercher ailleurs, de manière active et volontaire des relations qui te sécurisent ! ..et peut importe les cases dans lesquelles elle seraient (ami.es, amant.e.s, amoureu.x.se, etc) si cases il y a
peut-être même ces relations existent-elles déjà (ami.e.s proche, famille, autre relation), et il peut alors convenir de les re-intensifier, de leur redonner toute l'importance qu'elle ont, par exemple en les re-verbalisant, en leur redonnant du temps (en pensée aussi bien qu'en vécu), etc, quitte à en consacrer moins à cet homme
Demandes-toi par exemple, qui dans ton entourage, à part cet homme, t'apportes (ou pourrais t'apporter) de la sécurité affective et t'aide à conforter ta confiance en toi-même, et cherche à intensifier ces relations-là.
En tout cas, ne pas mettre tous ses œufs dans la même relation insécurisante, me semble la base, surtout que tu dis sortir d'une relation longue et toxique
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : [Lexique] Champ lexical du polyamour

artichaut
le lundi 20 novembre 2017 à 23h11
Bonjour,
dans l'idée de compéter le Lexique du site
/lexique/
je suis en train de rassembler des mots et définitions
pour ne pas refaire ce qui a déja été fait, je parcours le site, et tombe sur cet article (auquel je réponds) et le googledoc suivant :
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Ektp3IjUoc...
je me/vous pose quelques questions :
- ce fil a-t-il donné quelque chose de concret autre que le googledoc ? le google doc a t-il eu un usage concret ?
- puis-je utiliser ce doc pour compléter le Lexique du site, avec les mots principaux ?
- puis-je utiliser ce fil et ce doc, en le complétant, et en citant la source, pour réaliser une brochure papier et pdf, qui sera posté ici, publié sur infokiosques.net, et imprimé ensuite par qui veux ?
merci d'avance pour vos réponses
____________
> Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : [TW propos masculinistes] Balancetonporc#

artichaut
le vendredi 17 novembre 2017 à 12h35
Merci Siestacorta de recentrer le sujet.
Mais c'est quoi votre pb en fait les gars ??
Vous ne supportez pas que des femmes puissent s'exprimer, et qu'on puisse leur laisser la parole ?
Se raconter en tant qu'agresseur et faire son autocritique, pourquoi pas, mais faites un fil spécifique, en ajoutant un AVERTISSEMENT : "attention ce fil fait la description d'agressions sexuelles", etc. Ne vous êtes vous pas dit que des personnes n'avaient peut-être pas envie de lire vos aveux d'agressions ?, que cela peut être une fois de plus une manière de vous mettre en avant ?, qu'une telle lecture peut provoquer chez des personnes des trucs méga trash, leur faire revivre des trucs enfouis bien profondément, etc ? que c'est une manière de monopoliser la parole une fois de plus (qui a BESOIN de parler, de raconter, la victime ou l'agresseur ?) et non moins une manière de décrédibiliser, une fois encore, la parole des victimes.
Et pour les superforts qui arrivez à vivre sans vous plaindre malgré tout ce que vous avez vécu de trash, tant mieux pour vous, mais ne vous êtes vous pas dis que ce n'est pas forcément le cas de tout le monde, ni la solution pour toutes et tous, voire que cette capacité ça pourrais avoir quelque chose à voir avec une construction genrée, et donc être plus facile pour certains que pour d'autres ?? Le superfort qui ne se plains pas c'est quoi déja comme construction genrée ? homme ? femme ? j'hésite…
Et si au contraire, vous voulez ou avez besoin de parler d'oppressions que vous avez subi faites un fil sur le sujet (grossophobie, domination adulte, neuro-normativité, et j'en passe, c'est pas les sujets qui manquent !). Avoir des privilèges dans un domaine, n'empêche en rien d'être opprimé dans un autre, mais arrêtez please de tout mélanger.
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Nesting partner, ma relation a du mal à franchir les portes de notre maison.

artichaut
le jeudi 16 novembre 2017 à 23h48
a-minima, et dans le cadre de L'axe "patient", il faut lui en parler.
L'être humain est parfois tellement étrange, qu'il se pourrait que pour une raison, que tu ne puisses même pas imaginer, il pense que tu n'aurais pas envie qu'il te propose de telles sorties...
Peut-être l'as-tu déja fait, et désolé de cette remarque si c'est le cas, mais ton récit ne laisse pas entendre cela comme une certitude.
Discussion : Lexique

artichaut
le jeudi 16 novembre 2017 à 23h38
J'ai cherché un glossaire sur ce site, et je ne l'ai pas trouvé (j'ai tapé "glossaire" dans le moteur de recherche du site).
Ce n'est qu'en cherchant sur le web que je suis finalement tombé sur ce... Lexique.
Ne faudrais t-il pas le mettre beaucoup plus en avant sur le site ?
…et a-minima dans la page "poly-quoi?"
et qu'une recherche "glossaire", "vocabulaire", "dico" ou "dictionnaire", permette de le trouver simplement
Il conviendrais aussi de le compléter un peu.
Je veux bien prochainement participer à proposer de nouveaux mots.
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.
Discussion : Besoin de conseil: vais bientôt passer une semaine avec partenaire et metamour

artichaut
le lundi 13 novembre 2017 à 15h11
ça ressemble à une première fois
une semaine c'est beaucoup si c'est une première fois
et le faire à plus que 3 (en collectif), peut être encore plus difficile que le faire seulement à 3
il peut être judicieux de préparer la semaine en en discutant AVANT, à 3, ou 2 à 2
techniquement ça peut ressembler à ça :
définir qui dort avec qui, plein de possibilité s'ouvrent
- dormir tous les 3 séparément
- dormir à deux, et le troisième séparément (dans ce cas comment se fait l'alternance ?)
- dormir à 3 (?!)
- un peu de tout ça par alternance
définir comment la décision sera prise :
- décider à l'avance et s'y tenir (planning)
- décider sur le moment (mais pas au dernier moment !! attendre la fin de soirée est rarement sécurisant)
- décider qui décide ! (et que faire si désacord)
- tirer au sort (?)
- ne rien décider et improviser (aïe)
définir si les gestes de tendresse, d'affection, le contact corporel, les baisers etc sont autorisés en public (= devant l'autre)
définir s'il est possible de s'éclipser et/ou prendre du temps à deux (partager des moments de complicité, une ballade), hors du groupe et sans en parler au troisième
et globalement essayer de savoir et dire, d'abord à l'avance, puis sur le moment, ce qui serait difficile (et inversement ce qui serait agréable) à vivre pour chacun-e
discuter absolument en cours de route sur la manière dont ça se passe, si ça convient, s'il faut réajuster
et donc…
définir quand et comment échanger en cours de route (prévoir ces temps, justement pour ne pas avoir à le faire devant tout le monde, ne pas devoir interrompre ce qui se vit collectivement)
ça peut être le midi, le soir, ça peut être solliciter un moment avec un code (verbal, tactile…) oui
attention aussi, par excès de précaution, à ne pas tomber dans de la froideur réciproque à trois
essayer, si c'est affectivement possible, d'avoir aussi des discussions (pas que sur vous 3) et faire des choses, avec le métamour, avec ET sans ta partenaire (ne pas se regarder en chiens de faïence)
ensuite tout est possible, et tout est a inventer !
Discussion : [Film] Établir une Filmographie sur le polyamour

artichaut
le dimanche 12 novembre 2017 à 21h28
je viens de découvrir ça :
www.imdb.com/list/ls009664067/
73 films !!
un temps je me suis dit que c'était plus la peine de faire cette filmo, car sur imdb y'a même l'affiche du film
mais la page imdb est en anglais
alors je me suis dit, qu'il fallait faire la même chose sur Allociné : créer une liste équivalente
mais dans les deux cas ce sont des synopsis standard (non orienté poly)
qu'en pensez-vous ?
en tout cas, a minima, je vais comparer les deux listes et m'en inspirer (y'a un certain nombre de films que je n'avais pas encore dans ma liste !)
accesoirement (car moins complet) j'ai trouvé aussi ça :
www.poliamore.org/cinema-e-tv/
Message modifié par son auteur il y a 8 ans.