Polyamour.info

Bonsoir flex, bienvenue ici.

Bon présenté comme ça,
- à la fois ça dénote une grande ouverture d'esprit de ta part, et un vrai sentiment de compréhension et de mise en jeu dans votre relation,
- à la fois ça semble mener à une impasse : tu est et restera mono, elle ne veut plus l'être.
J'espère que vous trouverez un terrain d'entente.

Juste 2 choses :

flex
Mais quand il s'agit de notre relation, je n'arrive toujours pas à m'imaginer vivre une relation libre avec elle. J'ai besoin de sentir que son amour est réel et que le premier venu ne viendra pas souffler sur notre relation.

Perso, mais ça n'engage que moi, le fait que ma partenaire soit polyamoureuse (et veuille le rester) me donne au contraire un très grand sentiment de sécurité : la quasi certitude qu'elle ne partira pas avec le premier venu, mais qu'au contraire :
- si elle a d'autres relations, ça ne remettra pas en cause la relation avec moi
- si elle décide de me quitter, ce sera liée à notre relation, et non pas au fait qu'elle veuille partir avec quelqu'un d'autre

Mais tant qu'elle parle de phase je comprends que ça puisse donner cette impression.

flex
Hormis une routine qui s'est effectivement mise en place depuis que nous habitons ensemble (8 mois)

…éventuellement, mais c'est sans doute beaucoup trop tôt pour le dire, la solution pourrait être de… ne plus habiter ensemble (peut-être que c'est ça qu'elle cherche à revivre : une relation non acquise, non ancré dans la quotidiénneté…) …mais peut-être c'est complétement autre chose (seule elle peut le dire).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alors, j'ai essayé de trouver un bar qui puisse faire consensus : qui fasse pas trop "le bar du milieu" (quelque soit le milieu), qui soit pas trop excentré, pas trop cher, ni désertique / ni surpeuplé, etc.

Je propose la Cité d'Ys, 31 rue Vasselot.

C'est Happy Hours de 19h à 20h (pour vous inciter à être a l'heure ! …mais @antillebretagne, pas de souci si t'es en retard, bien sûr). On peut se mettre à l'étage, comme ça on est peinard (ambiance chaises et canapés, comme à la maison) et c'est facile de nous trouver !

Merci de me dire, si parmi les personnes souhaitant venir, le fait que ce soit à l'étage pose problème (je pense notamment à des personnes en fauteuil, avec béquilles, et autre) : l'accès se faisant par un escalier en colimaçon.

Pour réserver, faudrait savoir combien on serait à peu près (c'est logique ils veulent pas réserver tout l'étage si au final on est 5). J'avoue que, entre les 4 inscrit.e.s et les messages enthousiastes j'ai du mal à estimer le nombre exact. Pour l'instant j'ai dit : "une dizaine de personnes".

Ça vous plaît ?
Si vous avez une meilleure proposition, dites-le.

Si pas d'avis négatif, je confirme début de semaine prochaine (et je mettrais à jour l'événement).
…donc merci d'attendre un peu avant de balancer le lieu de rendez-vous sur facebook, n'est-ce pas @loumalive !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue yola88.

Difficile de répondre à tes interrogations le manque de désir ou plaisir peut venir de tellement de choses
- le fait d'être asexuelle ou hyposexuelle
- des problèmes liés au consentement passés ou présent
- le fait que ce soit une relation hétéro, donc forcément un peu normative et genrée
- des soucis de non adéquation physique entre vous
- un décalage entre vous (expérience, fantasmes…)
- l'envie non avoué/avouable de préférer autre chose que le sexe
- l'orgasme qui arrive trop vite pour l'un des partenaires (comme tu le dis)
- la question de la monotonie (dans le couple)
- etc, etc

Si c'est la monotonie, le polyamour peut aider à résoudre le "problème", pour le reste, c'est des problématiques aussi bien mono que poly.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Leïla de metamour.fr considère par exemple, que Jules et Jim non seulement n'est pas un film poly, mais est même "une arnaque pro-monogamie", et je suis assez d'accord avec elle.

Du coup j'ai mis le lien vers son article. Pour autant au test de Toinou, le film obtient 5 ♥.

C'est la différence entre un film traitant d'un sujet, et un film prônant un mode de vie.

Et c'est le cas de presque tous les films sur le "polyamour"... et donc de cette filmographie, comme indiqué dans le sous-titre : "Liste de films, classés par ordre chronologique, traitant de près ou de loin du polyamour."

Du reste c'est une "Filmographie sur le polyamour" et non une "Filmographie polyamoureuse"…

Même l'aspect poly des 15 films à 6 ♥ de cette filmographie peut, j'imagine, être discutable.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Perso, je n'ai pas cette impression que ce site oublie tellement la notion de consensuel, au contraire ça me semble souvent répété dans les discussions (mais c'est sûr qu'on ne le dira jamais trop, et que c'est pas indiqué clairement sur toutes les pages du site, ce qu'on peut éventuellement regretter).

Le test de Toinou à ses limites, j'en conviens. Par exemple si un seul personnage est poly mais pas les autres, je considère le film comme poly. C'est peut-être là, la différence majeure que l'on fait. Dans les films cités, certains persos sont au courant et consentants et d'autres non (car pas au courant ou pas d'accord). Idem si un personnage à une "phase poly" à un moment (accepte et/ou révèle les autres relations), puis y renonce.

Et si ça ne tenais qu'à moi, plutôt que des ♥ j'aurais décrit en quoi le film est poly ou pas. Mais beaucoup de personnes sont gênées par le spoil. Et ça a été évoqué lors de la discussion qui a présidé à l'établissement de cette filmographie. Ou alors faut faire 2 filmographies, une avec spoil, l'autre sans, mais bonjour le taf !

…en tout cas, à minima, je peux rajouter en mode "citation" des commentaires que tu voudrais faire sur tel ou tel film.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Yuzu
Nous voilà donc officiellement en situation de polyamour accepté en connaissance de cause par toutes les parties. (Monopolymono)

Félicitations !
Enfin les fruits du travail accompli.
Les choses devraient être plus sereines désormais. Et chacun.e peut contacter chacun.e en cas de problème.

N'hésitez pas à faire le point régulièrement, avec elle, avec lui, vous trois ensemble. Il ne faut pas laisser les mensonges et les rancœurs repointer le bout de leur nez.

Yuzu
Le pauvre au milieu de nous deux il se retrouve en minorité avec deux fois plus de problèmes

Personne n'a dit que le polyamour était facile !
Et c'est à la personne centrale qu'incombe le plus de travail, c'est normal.
C'est bien pour ça que certains rechignent, se cachent derrière la tromperie, empêchent les metamours de se voir, etc.
Être tenté par le polyamour est une chose, l'assumer vraiment est autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Polygonale !
Oui bonne suggestion. J'ai vu récemment ce film (même si je ne l'ai pas encore rajouté à la Filmographie), ça donne :

My Wonder Women (Professor Marston And The Wonder Women), d'Angela Robinson, 2017
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : triolisme, grossesse, trouple, enfants, jugement social, SM, bondage, HB
L'auteur des comics Wonder Woman, William Moulton Marston, vivait en trouple avec deux femmes Elizabeth Holloway Marston et Olive Byrne dans les années 30/40 et pratiquaient le bondage. Le film est l'histoire de leur lutte contre les jugements de la société.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "Marie-Jo et ses 2 amours"

@Caoline

Alors j'ai vu "Marie-Jo et ses 2 amours".

À la fois c'est un film très énervant d'un point de vue poly (on pourrait même dire que c'est un film anti-poly), à la fois il contient des problématiques poly : comment combiner matériellement 2 relations ? relation avec les enfants ?

Marie-Jo est poly-dépressive.
Daniel tente d'être poly-acceptant.
Marco fait avec.
Julie n'accepte pas.

C'est plus du polyamour subi que du polyamour choisis, même pour Marie-Jo, ce qui est un peu un comble.

Pour la notation en ♥, je mettrais 3 ♥ (ou 2 ♥) :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes ou nombreuses (concerne les personnages principaux, c'est un trait important de leur personnalité ou de leur parcours de vie) 2 ♥
> oui ça concerne les personnages principaux
> oui c'est un trait important de leur personnalité : essayer d'être polyacceptant pour Daniel, aimer 2 hommes à la fois pour Marie-Jo

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière négative 0 ♥
> là il aurait presque fallu une notation négative, tellement c'est une vision négative du polyamour, mais le test ne le prévoit pas

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥
> oui le caractère poly est importante pour la narration, mais c'est le caractère mono qui l'emporte, donc un seul ♥ (on pourrait éventuellement mettre 0 ♥ si on considère que c'est que du mono, et alors le film passerait dans "La liste des refusés")

Et le résumé permettra de donner quelques indications supplémentaire.
Par exemple :
« Film assez désespérant en forme de long Requiem, où le polyamour semble ne pouvoir être que subi »
Mots clef : relation triangulaire, enfants, H.
Trigger warning : suicide

Voilà. J'espère que c'est un peu plus clair.

Encore une fois, les films vraiment poly sont rares.
Et en dessous de 5 ou 6 ♥ ça laisse à désirer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "La Communauté (Kollektivet)"

LeaBridou
je ne comprends pas pourquoi dans l'article sur la filmographie on retrouve La Communauté (Kollektivet), de Thomas Vinterberg, avec 4 coeurs.

Alors, de mémoire je dirais :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes (concerne les personnages principaux) 2 ♥

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière partiellement positive (typiquement avec des conséquences fâcheuses, ou un retour à la normale à la fin) 1 ♥

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥

Certes le film est décevant (le résumé que j'ai proposé dans la filmographie me semble annoncer la couleur sans détour), mais la question du polyamour me semble vraiment posée, et les personnages tentent sincèrement de la vivre (même s'ils n'y arrivent pas), ce n'est pas un refus total. Il y a même, de mémoire, un peu de compersion dans le film.

Après, comme je l'ai dit dans les Commentaires (4ème post de la rubrique discussions) : Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.

Je te suggère de visionner de préférence les films à 6 ♥.

Caoline
qu'entends tu par problématique polyamoureuse ?

Une problématique que vivent les polyamoureux

par ex, en référence au film cité par LeaBridou, la problématique des espaces : peut-on amener une métamour au domicile conjugal ? À fortiori peut-on l'y amener et proposer, sans longue discussion préalable, d'habiter sous le même toit, sous prétexte qu'on vit en communauté. etc…

Siestacorta
Tu peux ajouter "newness" de Drake Doremus au purgatoire. Le film est sorti online en 2017, actuellement il est sur netflix.

C'est fait. Merci.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

…et si ça se trouve tu va chercher des amants, non pas tant parce que tu as envie d'avoir plein amants, mais juste parce que tu as besoin d'être respectée pour toi-même, de vivre pour toi-même, d'avoir tes soucis, tes envies, etc

Bienvenue ovni25.

Plusieurs choses ressorte de ton témoignage. D'abord que tu assumes trop de charge mentale dans le couple, ensuite que tu ne t'occupes pas assez de toi. Toi aussi tu as tes formes de "trous noirs", mais peut-être ne t'autorises-tu pas à les vivre, les affirmer ou les combler, ou seulement en cachette.

Et la question de pourquoi en cachette ? est importante et possiblement liée à la question des trous noirs et de la charge mentale par ex en n'assumant pas tes désirs ou en croyant ménager ton mari.

Ensuite, il y a clairement des choses qui du coup ont été mal faites.

Autant avec Amant1 et Amant2 tout s'est fait dans le dialogue, le respect et la compréhension… et tout s'est bien passé.

Autant avec ton mari tout s'est fait dans la tromperie… et tout s'est mal passé… et possiblement à cause de cela il n'acceptera jamais Amant1 et Amant2 (et TU devra choisir de partir ou renoncer, çàd dans tous les cas renoncer à quelque chose : ton mari, ou ces amants), et en outre il sera désormais réfractaire au polyamour.

D'un certain côté, oui tu as merdé, il faut bien le reconnaître, et tout ça vient d'avoir fait ça en cachette.

D'un autre côté, il est intéressant de comprendre que les tords peuvent être plus partagé qu'on peut le penser au premier abord.

Si ton mari, en te laissant toute la charge mentale du couple, ne te laisse pas la possibilité t'avoir du temps pour toi, de t'occuper de toi, d'assumer des choix personnels… il est possible que vous ayez construit avec ton mari une relation où tu n'as pas la possibilité de dire ce que tu pense, ce que tu veux, et que le jour où ça arrive tu ne t'autorises pas à avoir ouvertement envie d'avoir d'autres relations et à en parler simplement.

Bref à mon sens, il faut aussi se poser la question de la part de responsabilité de ton mari, dans ce qui a mené à la tromperie. Sans te dédouaner non plus : c'est toi qui l'a trompé, pas lui. Mais lui peut-être t'as t-il "enfermée" (psychologiquement, matériellement, affectivement…) et t'obliges à vivre, malgré toi, des situation dans lesquelles TU dois renoncer …auquel cas il ne faut pas s'étonner de ce qui arrive.

Il n'est peut-être pas anodin, qu'il ai mentionné le fait que lui aussi avait renoncé à une relation (sexuelle, mais pas amoureuse ?). Mais le reste du temps, dans votre vie quotidienne et à deux, qui se retrouve dans la situation de devoir renoncer ?

Je ne prétends pas avoir de réponse à ces questions, hein. Je dis juste qu'il me semble important de te/vous poser ces questions.

Si tu lui apporte toute la sécurité matérielle, affective… dont il a besoin, quitte pour cela à te brimer sans cesse, il est normal que ce soit plus facile pour lui de renoncer à une relation sexuelle.

Si en revanche tu ne t'occupes jamais de tes "trous noirs" à toi, et qu'il ne t'aide jamais en ce sens, il est normal que ce soit beaucoup plus difficile pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui oui ce sera dans un Bar !

Chouette tous ces messages de personnes intéressées.

Et bien sûr pas de problème pour venir "juste écouter" ou proposer des questions un peu moins "pratiques" (de toute façon on décidera ensembles de quoi on va parler).

Pour les remerciement pour l'orga je tiens à préciser qu'on l'organise à deux (même si Nw est peu présente sur ce site)… et il est important d'avoir en tête qu'il pourra y avoir des personnes qui ne viennent jamais sur ce site !

Melimel1, dommage que tu ne puisse venir. On décidera après ce Café-poly du 16 février, si on a envie de poursuivre l'aventure et avec qu'elle régularité. …et bien sûr, je viendrais l'annoncer ici-même.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !! …et ce même si comme l'a fait remarqué LuLutine dans un autre fil, c'est un peu contre-intuitif)

Polyamour : orientation relationnelle intime, non-exclusive et consensuelle.

La tromperie n'est pas acceptée comme poly dans cette filmographie, sauf effectivement si c'est une étape vers une transparence et une acceptation.

Oui, dis nous pour "Marie-Jo et ses 2 amours" (moi je n'ai pas réussis à voir ce film, et ne sait pas trop où le trouver). Et si ça s'avère un film poly, tu peux proposer un ptit résumé, mots clef & co et tu peux essayer d'y attribuer les ♥. Dans le doute décris nous la situation (tant pis pour le spoil…), et je t'explique combien de ♥ j'aurais mis moi (ça fera office d'exemple !).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La Filmographie sur le polyamour à été publiée : /-fX-/Filmographie-sur-le-polyamour/

Vous pouvez désormais poser des questions et proposer des films (et je vous invite à le faire) sur la page discussion de l'article

Caoline, Chantelune,

Les films obtenant ♥ ou ♥♥ sont relégués dans une "liste des refusés".

Les films non visionnés/évalués sont en effet listés dans un "purgatoire".

Pour la manière dont les films sont évalués, voir l'explication en détail du test de Toinou (dans les "Précisions")

tout ça est ici.

Siestacorta,

Ça ne me semble pas ultra limpide comme dénominations, mais merci pour les suggestions.

DOCUMENTAIRES non sous-titrés

Three of Hearts: A Postmodern Family de Susan Kaplan 2004
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : Amour libre, HG
Documentaire qui couvre plusieurs années d'une relation en trouple entre Sam, Samantha et Steven.

Women in Love de Karen Everett, 2007
Karen Everett nous présente sans détour sa vie amoureuse, sa propre expérience et celle de son cercle d'amis et d'amoureux lesbiennes, bisexuels et polyamoureux…

COMMENTAIRES

D'avoir vu ou revu tant de films pour établir cette Filmographie, me permet de tirer
Quelques conclusions sur la présence du Polyamour comme thématique au cinéma :

- Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.
- Le cinéma ne considère généralement le polyamour que comme un truc étrange, qui ne peut pas exister dans la réalité ou alors temporairement, notamment comme erreur/expérimentation-de-jeunesse.
- La plupart des films finissent par un "retour à la normale", çàd un retour (rassurant ?) aux normes mono dominantes.
- Encore plus rares sont les films avec de vraies problématiques polyamoureuse, c'est à dire les problèmes que vivent les polyamoureuses et polyamoureux au quotidien (la plupart des films ne s'intéressent qu'au tout début d'une relation poly).
- Il faut souvent se farcir 1h,1h15 de problématiques mono, avant d'arriver enfin à une situation poly ; et qui n'est pas développée, voire se finit mal.
- Le cinéma s'intéresse au polyamour de manière caricaturale, et presque toujours sous le même angle : la triade (trouple et/ou triolisme), alors que c'est sans doute assez minoritaire dans la réalité poly.
- …et encore même dans les triades, on a quasi exclusivement des trouples à dominante féminine (2 femmes et un homme), très rarement le contraire (2 hommes et une femme), et à peu près jamais autre chose (fff, hhh, et ne parlons même pas d'inclure des transgenres, des asexuel.le.s, etc).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

PRÉCISIONS

Cette filmographie a été initiée en novembre 2017 à partir de ce fil de discussion.

Complément sur le Test de Toinou :
le Test de Toinou à été conçu à partir d'une proposition de @Toinou , contributeur du site Polyamour.info :

Toinou
Tu peux aussi imaginer une règle où tu assignes un cœur par "possibilité"
ex :
1 <3 s'il existe une relation poly dans le film
1 <3 si cette relation est présenté de facçon positive
1 <3 si c'est un ressort de narration principal
etc.
Compliqué ou pas le but c'est que tu trouves TA règles et que tu t'y tiennes ;)

Cette proposition à été testée, puis légérement modifiée (mais le principe reste le même). Il s'est en effet avéré qu'il fallait être un peu plus précis pour bien différencier les films qui abordent le polyamour de manière anecdotique et ceux pour qui c'est un sujet central. Il a donc été attribué pour chaque critère non pas un ♥ mais ♥ ou ♥ ♥ selon le degré d'importance dans le film.
Ce qui donne un « niveau poly », non pas de ♥ à ♥♥♥ mais de ♥ à ♥♥♥♥♥♥ .
Les films "vraiment poly" sont ceux qui ont 5 ♥ ou 6 ♥.

Concrétement :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette relation est anecdotique (personnages secondaires, ou donnée peu importante pour comprendre les personnages, ou pas vraiment poly) 1 ♥
- si cette/ces relations sont importantes ou nombreuses (concerne les personnages principaux et/ou plusieurs personnages, c'est un trait important de leur personnalité ou de leur parcours de vie) 2 ♥

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière négative (erreur de jeunesse, comportements non "poly", jalousie extrême, tromperies, etc) 0 ♥
- si cette relation est présentée de manière partiellement positive (typiquement avec des conséquences fâcheuses, ou un retour à la normale à la fin) 1 ♥
- si cette relation est présentée de manière très positive 2 ♥

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est anecdotique dans la trame narrative 0 ♥
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥
- si le caractère polyamoureux de cette relation est décisive et centrale pour la narration 2 ♥

Volontairement, pour limiter le spoil, il n'a pas été précisé à quel critère (I, II, ou III), les ♥ ont été attribués.

Les Trigger warning sont là pour avertir d'une caractéristique pouvant choquer ou réveiller des trucs enfouis dans nos mémoires et/ou nous faire (re)vivre des émotions traumatiques.
L'établissement de ces Trigger warning est forcément subjective.
Vous pouvez proposer en commentaire d'en ajouter d'autres (mais plutôt pas d'en enlever !).
Presque TOUS les films étants sexistes, racistes, agistes, sexuel, etc ces caractéristiques n'ont pas été systématiquement signalées. N'hésitez pas à proposer de les rajouter pour certains films.

Principaux trigger warning utilisés : agisme, auto-mutilation, culture du viol, enlévement, harcellement, homophobie, meurtre, racisme, sexisme, suicide, torture, viol, violence…

Les Mots clefs sont là pour aider à s'y retrouver, où si l'on cherche un film sur une thématique particulière.
Vous pouvez proposer en commentaire d'en ajouter d'autres.

Principaux mots clefs utilisés : amour inconditionnel, amour libre, amour platonique, anorgasmie, consentement, compersion, dépucelage, échangisme, enfant, famille, grossesse, impuissance, jalousie, masturbation, metamour, monotonie maritale, non-choix, partouze, première fois, prostitution, quaternion, quiproquo, triangle amoureux, sortir de l'ombre, triolisme, triolisme platonique, trouple, vieillesse…
+Hétéro, Lesbien, Gay, Bi, Trans, Queer, Asexuel·le, Pansexuel·le…

Merci de ne pas demander en commentaire le sens de tel ou tel mot clef (par exemple la différence entre trouple et triolisme), il y a d'autres fils pour celà, par exemple /discussion/-q-/Lexique/
Certains de ces mots clefs ne sont pas spécifiquement (ou pas que) polyamoureux, mais de préférence ils ont été utilisés dans le sens polyamoureux, ou corrélation avec le polyamour (par ex famille ou grossesse) ou parce qu'ils résonnent avec le polyamour (comme la masturbation par exemple).

Une ☆ a été rajoutée à certains films. Elles indiquent les films « coups-de-cœur » de l'auteur de cette filmographie.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

LISTE DES REFUSÉS

Pour ne pas encombrer et rallonger la filmographie, vous trouverez sur ce post, la Liste des films un peu (très peu) poly : ceux n'ayant reçu que 1 ♥ ou 2 ♥

> > > Liste déplacée ici.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.