Polyamour.info

(ça mériterais presque un new fil : "comment organiser un café poly", ou "partage d'expérience sur l'organisation des cafés poly")

Siestacorta
Ben en début 2017, le "grand" café, ça descendait pas en dessous de 70, et pour ce qu'on m'en dit, ça augmente.

en effet c'est beaucoup

pour les petits groupes qu'on a fait, ça nécessite un.e orga pour 10 personnes, donc là 7 orgas ou plus, ça commence à faire beaucoup de logistique

à une époque ou j'organisait des événements, pour pas avoir trop de monde, on donnait la date et le lieu, au dernier moment (genre le jour même des fois et sans utiliser facebook), mais malgré ça, on se retrouvait entre 30 et 100 quasi a tous les coups

je sens que +de 20 pourrait déja être problématique à Rennes, ou bien faut vraiment penser les choses complétement différemment (y'a forcément des techniques de gestion des grands groupes, mais je ne les connais pas trop)

ou peut-être échelonner les arrivées
10 personnes arrivent à 18h30 et seront briefées pour être le temps de cette soirée "les orgas"
20 personnes arrivent à 19h, et 2 "orgas" partent avec ce groupe dans un bar (ou une salle)
20 personnes arrivent à 19h30, et 2 "orgas" partent avec ce groupe dans un autre bar (ou une autre salle)
etc

enfin c'est sur que y'aurais des choses à essayer (et que ça ne se fera pas par pure spontanéité)

moi ce qui me préoccupe c'est ce double mouvement (comme sur ce site) :
- d'une part de pouvoir accueillir sans cesse les nouvelles personnes et se répéter régulièrement que c'est l'un des trucs les plus important qui soit (et en mode "poly" les nouvelles personnes sont très en demande)
- et d'autre part, ne pas s'en contenter, pouvoir approfondir les choses, pousser les questionnements, créer un réseau de soutien et d'entraide, se renforcer collectivement, se remettre sans cesse en question, voire produire de la ressource (textes, brochure & co), etc

Siestacorta
Yen a d'autres que je sens moins transposables, notamment à cause de l'affluence...!

Vous êtes combien, en général, à Paris ?
Si vous êtes trop faut peut-être faire des café poly spécifiques (par arrondissement, poly-confirmés, poly-débutants, poly-ceci, poly-cela…) ?

Siestacorta
Autre chose : faire donner les prénoms mais une fois les petits groupes formés, ça pourrait pas être plus rapide ?

Oui c'était un peu un pari. J'ai pas trop de retour/recul sur la chose. Aussi bien ça sert à rien de le faire au début. Je sais pas.

Alors, oui je peux expliquer.

Merci nanble et Erendis pour les encouragements, …même si je ne nous considère pas du tout comme des experts.

Nw a des compétences en gestion de groupe, moi je dirais que mes maigres compétences sont dans une confiance dans le processus, un goût pour le formalisme et l'envie d'essayer des choses (tant pis si ça rate).

Du coup, jvais raconter ce qu'on a fait, plutôt que comment il faudrait que ça se passe.

Je m'étais auparavant renseigné auprès de @Dolcevita (merci à elle pour sa super explication !) qui organise des cafés débats Non directif à Toulouse. Ça m'intéressais beaucoup, et ça m'intéresse encore. Mais finalement, pour ce coup-ci, on a fait un café assez directif.

D'abord on s'est présenté nous, Nw et artichaut, et on a expliqué pourquoi et comment on a organisé ce café poly, puis on a proposé un tour de prénoms, mais uniquement ça (pas de tour de table de présentation qui dure des plombes).

On savait très bien qu'en un sens "ça ne servait à rien" ce tour de prénoms, quasi personne ne retiendrai les prénoms, c'était juste une manière que tout le monde se place en posture "je participe".

Ensuite on a relu les thèmes proposés (dans notre invit', +ceux proposés en page discussion de l'événement, ici quoi) et demandé si des personnes voulait rajouter des thèmes, ce qui fut fait.

On a essayé de sélectionner ensemble 3-5 thèmes. Là gros cafouillage ! J'avais les thèmes sur une seule feuille (pas prévu que les gens voudraient toutes lire la feuille, on aurait du en imprimer pleins, ou avoir une grande feuille, écrite en gros, à coller au mur). Certain.e.s voulait tout faire, d'autres s'en foutait. Une participante à proposé un débat-mouvant pour sélectionner les thèmes, mais le lieu ne s'y prêtais pas. Par dessus se rajoutent les éternels retardataires (et comme souvent c'est pas forcément les moins grandes gueules !) qui déboulent et veulent tout changer ("on peut pas faire de la discussion libre ?", etc). Bref la pagaille. On réussis tant bien que mal à tenir la barre (ou tenir tête), diviser la foule en 4 groupes de 5 (dont 2 sur le même thème), placer les groupes dans l'espace (en réquisitionnant tout le bar, notre salle dédiée n'y suffisant plus) et lancer le processus. Ouf !
(mais si on refais ça, faut vraiment améliorer la phase "choix des thèmes" et "constitution des groupes" !)

Avec Nw, on habite pas dans la même ville, alors on est venu 1h plus tôt dans le bar et on s'est mis d'accord à ce moment là : "tu fais l'accueil au début, moi ensuite" (pour qu'il y ai tout le temps, qq disponible pour accueillir les nouveaux), etc.
Pour les petits groupes, on s'était dit minimum 3, maximum 7, au final on était 5 par groupes et c'était bien (il fallait pas plus). On s'était dit "si 1 seule personne veut traiter un thème", on le fait pas, "si 2 personnes tiennent vraiment à un thème", l'un.e de nous deux fait la 3ème personne manquante.

On donne les dernières consignes :
- qu'une personne par groupe accepte de faire un compte-rendu (prise de note, ressenti personnel, …la forme est au choix) ;
- avant de lancer la discussion sur le thème, on fait dans chaque groupe, et seulement maintenant, un tour de présentation : redire ton prénom, mais aussi : c'est quoi ton lien avec le polyamour, pourquoi t'es là ? etc, et on prends du temps pour ça …on préfère en petit groupe, parce que en grand groupe, au bout de 4, plus personne n'écoute les autres, et puis c'est flippant d'attendre son tour, et stressant de parler devant autant de gens, alors que là ça se fait tout seul et c'est un super moment d'intimité partagée.

Une fois les groupes lancés, Nw en "chapotait" 2, tout en étant présent dans un seul. Moi de même.
On lance le chrono. Puis de temps en temps, on s'assure que tous se passe bien, et au bout de l'heure impartie, on prends la température ("vous en êtes où ?" etc) et on propose "vous pouvez essayer de synthétiser, et voir si vous êtes d'accord sur le retour que vous allez nous faire". Perso dans mon groupe, comme je prenais des notes j'avais été désigné d'office pour faire le retour (ah les lâches !) et la synthèse que j'essaie d'en faire est catastrophique (je m'embrouille, je mélange tout…). Bon faut dire, j'avais un peu trop de trucs à penser à la fois.

Puis, quand ça le fait à tout le monde, on se rejoint en grand groupe pour faire les retours. Et les retours sont vraiment chouettes et très très différents d'un groupe à l'autre. …et finalement je réussis à faire ma synthèse devant tout le monde de façon assez claire et enthousiasmé (re-ouf !).

Voilà.
Rien d'exceptionnel. Juste un peu d'exigence sur le fond (mettre la barre plus haut que juste papoter de tout et de rien), et essayer que chacune et chacun y trouve son compte et se sente à l'aise.
Notre objectif prioritaire, pour ce premier café, nous nous l'étions formulé en "que les personnes présentes ai envie de revenir (ou que si elles n'ont pas envie, c'est pas grave, mais que ce soit pas, à cause d'un manque d'accueil, de bienveillance ou d'écoute)".

Perso j'ai envie d'essayer d'autres formules pour d'autres cafés (allant même, pourquoi pas, jusqu'à de la non directivité, de la co-écoute par groupes de deux, de l'étude de cas, du soutien à une personne qui rencontre un problème, etc) et je ne doute pas, qu'une fois une certaine confiance acquise, ça puisse être envisageable. M'enfin ces cafés seront, ce que nous en ferons (collectivement bien sûr).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hinatea24
polyamoureuse un jour, polyamoureuse toujours !

cette phrase, il faudrait l'écrire en grand, l'encadrer et la donner en cadeau à tous les monos en questionnements ou futures acceptant.e.s

on peut ralentir, prendre l'autre en compte, voire même s'empêcher de vivre des choses pendant plusieurs années, ça reviendra toujours sur le tapis, à un moment donné

@Caoline, si t'as le courage de faire l'enregistrement et le retranscrire c'est super. Sinon tu peux aussi peut-être contacter Polyphil sur polyamour.be où il y a plein de super émissions de radio.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue ici marie-stuart.

Je ne suis pas d'accord avec toi. Je ne trouve pas que ce soit "une situation poly qui démarre mal", ni que ce soit un "mauvais début", bien au contraire.

Et j'espère ne pas te blesser en disant : Que vous vous sépariez en définitive ou non (ainsi va la vie), que tu continue ou pas cette histoire avec ce nouvel homme (la vie est faite de choix), je trouve, au contraire, votre histoire très belle et faite dans le respect de l'autre.

Et oui pour le site, un classement plus précis entre "Témoignages" (de polys assumés, conversion réussies, polys au long cours…) et "Bases" (ou une autre catégorie ?) pour les demandes d'aides, les couples poly/mono débutants, les difficultés spécifiques au début, etc, serait plus approprié. On peut avoir l'impression parfois en lisant ce site, que très peu d'histoires poly se passent bien.

Et le "but" du polyamour n'est certes pas d'ajouter de la souffrance dans les relations ! Plutôt d'apprendre à mieux se connaître, à connaître ses peurs et ses faiblesses, à s'entraider à les affronter, à souhaiter le bonheur de l'autre, et finalement partager un amour plus fort, plus lucide et possiblement plus sincère (même si dans votre cas la sincérité est déja là).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Mini compte-rendu du Café poly-pop #1.

Nous étions 21. C'était chouette de vous voir enfin toutes et tous. Et Aurélie du Synthi nous a accueilli chaleureusement.

Nous nous sommes rapidement présenté, avons énoncé les règles de ce Café poly et la manière dont nous voulions procéder.

Puis nous avons fait 4 "petits" groupes de discussions (5 personnes par groupes).
- 2 groupes sur la spécificité des couples poly/mono
- 1 groupe sur le thème polycule/constellation
- 1 groupe sur comment le fait d'être poly peut transformer nos relations affectives en général

Il y a eu de belles discussions, les "petits" groupes permettant une qualité de parole et d'écoute très agréable, …même si évidemment ça pouvait donner envie d'avoir de tels échanges avec tout le monde, ce qui ne fut pas possible en une seule soirée.

Il est intéressant de noter qu'en proposant initialement le thème poly/mono, nous avions surtout pensé ça d'un point de vue poly (=comment c'est pas toujours simple d'entamer une relation avec des monos), en fait ça c'est un peu transformé en cercle de parole pour inclure les monos, les polys-acceptant.e.s et les personnes en questionnements. Ça nous a questionné en tant qu'orgas, sur comment concilier accueil des personnes "poly-curieuses" et discussion de fond entre poly-confirmé.e.s.

Puis nous sommes revenus en grand groupe, et 4 personnes ont fait un retour/résumé sur ce qui c'était dit dans les petits groupes. La soirée s'est ensuite tranquillement poursuivie en discussion libre (et même sur la fin, en élargissant le cercle de discussion à des personnes présentes dans le bar, et pas du tout venues pour ça !) et ce pour certain.e.s …jusqu'à la fermeture du bar.

@MrTshirt à rejoint l'équipe d'orga (chouette) pour préparer un autre Café poly en avril. La question de la pérennité/régularité est reportée à la prochaine fois et nous testerons également un autre bar en avril.

Si vous avez des idées, suggestions, retours a posteriori, remarques etc vous pouvez les faire, ici, ou en message privé.

À bientôt !

Nww et Artichaut

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Moi j'aime beaucoup les chaudoudoux.

Ce peut-être une manière de parler aux enfants en effet (bonne idée), mais je trouve que ça concerne aussi les adultes. C'est aussi une manière de parler d'amour affectif (pas que sexuel), de polyaffection ou polyaffectivité, etc.

Sinon dans le même registre y'a Pomelo est amoureux que j'aime beaucoup.

@Laurent

…arrivant tard, c'est sur que tu en rateras une bonne partie (notamment les "petits groupes"), mais c'est également certain qu'à 21h nous serons encore là à papoter !

…après si c'est trop galère pour toi de venir, il y en aura surement d'autres ! (et puis y'a celui en brocéliande que loumalive à partagé plus haut, par contre je ne sais pas qui organise)

Le café poly c'est demain !
(ou aujourd'hui, selon quand vous lisez ce post…)

Les dernières infos :

Tout le monde n'est pas forcément à l'aise pour parler devant un groupe,
alors si on est nombreuses et nombreux demain, on fonctionnera aussi en "petits groupes" pour que la parole circule plus facilement et plus
librement.

Le Synthi est un bar où l'on peux amener son casse-croute, alors n'hésitez pas si besoin.

Merci de ne PAS venir avec vos amis les chiens.

C'est vraiment important à nos yeux que chacune et chacun se sente à
l'aise et en sécurité... et ai envie de revenir !
"Pas de drague", par exemple ça veut aussi dire pour nous : ne pas
chercher à obtenir les coordonnées des participantes, ne pas chercher à
revoir les personnes dans les jours suivants le café, etc.
Alors si des personnes ont à subir des comportements que vous trouvez
pénibles, n'hésitez pas à nous en parler pendant la soirée, ou même
après.
On dit pas ça parce que c'est un problème récurent en café poly, hein :
c'est juste un problème récurent partout, tout le temps. Alors en café
poly, on a envie d'être encore plus viligent.e.s à ça.

Désolés on ne donne pas de numéro de tél pour nous joindre (mais
normalement y'a le wifi au bar, peut-être qu'on pourra consulter cette
page en cas de besoin).

Sinon, encore une fois, bienvenue a toutes et à tous (dans le respect de vos amours et metamours passés ou présents).
Il semble que nous soyons un bon panel à vouloir venir, avec des profils
bien différents, ça promet des discussions intéressantes.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(Aux amoureux de facebook et de l'immédiateté : ce serait sympa de ne pas fuiter, a fortiori en le transformant, ce qui se raconte ici en page discussion, ...qu'au demeurant tout un.e chacun.e peut venir lire soi-même ici. Il n'a par exemple pas été dit que ce café poly serait à la Cité d'Ys, ça a juste été proposé comme possibilité à un moment. Merci de faire preuve d'un peu plus de patience et de précision.)

flex
le fait que l'un d'eux ait utilisé mon ordinateur, changé des réglages, connecté ses comptes dessus.

Moi aussi je déteste ça, et ça peut me faire péter des câbles, finalement plus que des trucs soit-disant "plus graves".
C'est là où la notion de limite prend tout son sens : c'est à chacun.e de définir ce qui est acceptable ou non ?

Mais pour nuancer un peu : si ta copine a des tords dans l'histoire, le truc de l'ordi, ..c'est pas vraiment de sa faute (mais la faute d'un mec peu délicat et pour le coup pas hyper malin ni empathique).
Et oui, je pense que c'était une "erreur" à la base (même si c'est tout à ton honneur d'avoir voulu être compréhensif et arrangeant), de lui avoir laissé votre appart. (et c'est pas mal de reconnaître ta part de responsabilité dans l'histoire : lui laisser l'appart, laisser ton ordi allumé, ne pas avoir fixé de limites en amont…).

Quelque soit l'issue (une rupture c'est peut-être un peu radical… mais, selon comment ça a été fait, ça peut, peut-être, la faire réagir…), j'espère que tu en ressortiras avec plus d'ouverture et de potentiel que d'aigreurs !

(et désolé si on t'as mal aiguillé dans ce chemin et ces choix difficiles)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Genev, Erendis, Jo… !

Finalement, au vu d'un certain engouement, il a été décidé de changer la proposition de bar. C'est un bar un peu moins hyper-centre mais nous aurons + de place et serons + au calme pour discuter tranquillement, ...et puis exit l'escalier en colimaçon a grimper, pour plus d'accessibilité !

Nous vous proposons donc de nous retrouver au bar Le Synthi à 19h, au 2 rue de Chateaudun.

Tout-à-la-fois bar à bières et bar de quartier, le Synthi est chaleureux et sympathique. Facile de nous trouver, nous serons dans la salle au fond à droite. Et de surcroît nous serons en terrain ami, puisque le serveur est poly également.

Bienvenue donc, à toutes et à tous !

*********
@oliviers :
Non nous n'allons pas enregistrer le café poly. Ce n'est pas tant par souci technique que par soucis de prioriser ce qui se vit en vrai. Pas de spectateurs invisibles ou à distance, le café vivra par celles et ceux qui le font exister.
Mais rassures-toi, vu l'engouement, il devrais y avoir d'autres rendez-vous, ou tu pourras peut-être venir.

@Marcolibri :
Oui, il y a déja eu plein de cafés poly Rennes, tu as raison de le préciser (on n'invente rien !). Comme il n'y avait pas eu grand chose depuis un moment, celui-ci propose et tente d'insuffler une nouvelle dynamique (ponctuelle ou régulière).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

flex
On s'est revu. C'était incroyable de la voir. Je suis encore plus accroché que je le pensais.

C'est un des avantages (ou inconvénients !) du polyamour : ne pas être dans une routine, remettre la question de la relation sur le tapis, ne pas se voir tout le temps etc entraîne une intensification des sentiments (positifs et négatifs).

flex
Je trouve qu'elle va trop vite et que je suis négligé dans cette situation.

Il va falloir commencer a poser des limites.

Tu as le droit d'exprimer par exemple que ça t'insécurise si elle enchaîne un peu trop les rendez-vous ou si elle a des relations avec des gars qui n'acceptent pas votre relation a tous les deux.

Tu as aussi le droit de demander que ça ne se fasse pas chez vous (n'est-ce pas plutôt à elle de se chercher un endroit ?) ou que ça aille moins vite.

Ce ne sont que des exemples. À toi de réfléchir à ce qui te semble possible d'exprimer et/ou de demander. (sachant qu'exprimer est généralement mieux que demander …mais bon des fois faut savoir aussi demander).

Sur la lenteur, 2 citations :

Brigitte Vasallo
à mon avis, et je te le dis après 20 ans de relations polyamoureuses, le polyamour ne peut que se construire lentement, c’est l’unique manière pour que ce soit vraiment du polyamour et qu’il soit réellement soutenable et durable.

source : Polyamour néolibéral : ressers-moi une assiette de gambas

Franklin Veaux et Eve Rickert
Lorsque deux partenaires ne sont pas à la même vitesse dans leur évolution vers l'ouverture du couple ou pour l'ajout de nouveau partenaire, le meilleur gage de succès est d'aller à la vitesse de la personne la plus lente. Entendu que "lente" implique tout de même une progression et qu'il ne doit pas seulement s'agir d'une stratégie pour reporter indéfiniment l'ouverture, les rencontres et les rendez-vous de son partenaire.

source : "More than two" de Franklin Veaux et Eve Rickert, p.258, traduit et cité par Hypatia from space, in "Compersion", p 82

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Leydeq.

Oui 4 (plus toi 5 ?) ça fait beaucoup !

Mais tout dépend ce qu'elle en fait, comment elle gère ses relations, qu'est-ce qu'elle recherche en définitive, qu'est-ce qu'elle attend d'une relation et qu'est-qu'elle est prête a donner/recevoir, est-e une fuite en avant ou une preuve de grande maturité et dextérité relationelle ? etc etc

Vu que c'est une amie de longue date, il doit être possible d'en discuter à têtes reposées , de creuser pour échanger sur vos envies et définir les possibles.

C'est un préalable, à toute hypothèse, vu que clairement elle semble avoir une idée assez précise, …au moins de ce qu'elle ne veut pas.

Et pour prolonger ce que dit Caoline, attention de ne pas aller trop vite, genre
- trop vite en théorie et pas assez en pratique (la mise en pratique risquant d'être douloureuse, et trop éloignée de la théorie imaginée)
- plus vite qu'elle : car c'est ensemble que vous devez avancer, pour pas vous perdre en chemin

flex
j'ai déjà fait plus d'introspection amoureuse en 72h que durant toute ma vie

C'est un peu comme un nouveau game !
Avec des nouveaux défis, des niveaux, etc
Mais dans ce jeu là, vous devez vous attendre un peu. (c'est un jeu en équipe, ou un "jeu coopératif" quoi)

Et idem pour elle : elle ne devra pas aller trop vite dans ses nouvelles expérimentations, et bien s'assurer à chaque étape, que ça le fait pour tout le monde en jeu.
C'est elle qui a la partie la plus dure à jouer. Mais c'est toi qui possiblement risque le plus de morfler (au début).

Reviens de temps en temps, nous raconter.
C'est vraiment chouette d'avoir des retours et de savoir comment évoluent les histoires au fil du temps.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

autant pour les personnes vivant sous le même toit, je trouve ça bien de donner assez vite des pistes (sans forcément tout dire, et ne pas hésiter à leur dire, qu'il vaut mieux de pas tout raconter à l'école, vous avez le droit d'avoir vos petits secrets familiaux)

autant pour vos familles (et le monde en général), ouh la la, vous avez le temps ! ça peut vous épargner bien des jugements... (moi j'attendrais au moins 6 mois, un an…)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci loumalive. Et oui je te tiens au courant.

loumalive
Par ailleurs, 2 personnes du groupe, essaient de monter une rencontre poly le samedi 24 septembre à Brocéliande

24… septembre ??
c'est dans hyper longtemps

en tout cas, oui, tu peux relayer les infos !

Eh bien, que de chemin parcouru !

Yuzu
quand et comment le dire à nos enfants et après aux parents respectifs.

Il y en a qui considèrent que c'est jardin secret et que ça ne regarde pas les enfants.

Il y en a, comme moi, qui considèrent qu'il vaut mieux tout dire au enfants (évidemment c'est mieux de le dire en mots simples et rassurants), que les enfants sont +intelligents qu'on ne le croit souvent, et qu'ils peuvent Tout comprendre.

Mais je ne comprends pas le "et après aux parents respectifs". C'est pas vous les parents ??