Polyamour.info

merci @lepolyamoureux d'avoir joué le jeu, en essayant de chercher des questions…

pas mal de choses se recoupent…

la faq de polyamour.info

- Le polyamour c'est surtout une mode en fait, comme les "sex friends"...
- Le mot polyamour est moche ! Une racine grecque et une racine latine assemblées !
- Le polyamour c'est comme le libertinage ou l'échangisme ?
- Qu'est-ce que vous avez contre la monogamie ?

et d'autres questions reprises (et traduites de l'anglais) de la faq de Franklin Veaux :
- Bon, c'est quoi le polyamour ?
- Vous voulez dire comme l'échangisme ?
- En fait vous avez une maîtresse/un amant en plus de votre relation officielle !
- Poly, ouais, n'importe quoi. C'est juste une manière polie de dire que votre partenaire vous laisse le tromper.
- Le polyamour c'est pour les personnes qui ne peuvent pas s'engager !
- Mais normalement quand on aime quelqu'un, on ne devrait pas avoir envie d'une autre personne.
- Règles ? Quelles règles ? Si vous voulez coucher avec quelqu'un, vous le faites, non ?
- Quel genre de règles ?
- Hum. Dites-moi, mais qui fait ces règles ?
- Ce truc "d'amour libre" n'a-t-il pas disparu dans les années soixante ?
- Ça serait pas une espèce de pratique sexiste et misogyne, un peu comme ces mormons dans la série "Big Love" ?
- Revenons au sujet du sexe. Comment décidez-vous qui dort avec qui ?
- Possible. Maintenant, comment faites-vous pour ne pas être jaloux ?
- Mais si quelqu'un est jaloux, est-ce que ce n'est pas juste son problème et pas le mien ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

un autre Polyamour Bingo en français, traduit par Mikaël Mugneret en 2015
https://i.pinimg.com/originals/06/9b/1c/069b1cf597...

- Quand tu aimeras vraiment quelqu'un tu ne voudras pas le partager
- Mais quand même, avoir autant de mecs en même temps dans ta vie, ça fait pas un peu salope, non ?
- Tu n'as juste pas trouvé la bonne personne…
- Ah t'as un côté un peu hippy alors ?
- Moi je préfère construire un truc sérieux avec quelqu'un plutôt que de papillonner…
- Tu fais tes expériences pour l'instant, mais quand tu auras mûri tu reviendras à la monogamie !
- Tu as des gros besoins sexuels, c'est ça ?
- Moi je pourrais pas !
- Le polyamour n'est qu'une arnaque pour exploiter sexuellement les femmes…
- Si t'as pas d'enfant, ça va ; mais si t'as des enfants, c'est malsain de leur imposer ça !
- "Polyamour" ? Pfff… ce n'est que de la novlangue politiquement correcte pour dire "polygamie" !
- Le polyamour es une façon pour les dominants et les privilégiés de se donner l'air rebelle et opprimé.
- Ah mais on a déjà le mot "libertinage" pour dire la même chose !
- Fais ce que tu veux mais ne t'approche pas de mon copain / ma copine…
- C'est jamais que de l'adultère, mais dire "polyamour" ça fait chic et branché…
- C'est pour le sexe c'est ça ? Vous faites des partouzes ?!…
- Tu ne peux aimer plusieurs personnes à la fois car tu vas forcément faire des préférences !
- Et ton mec / ta nana est d'accord ?
- Tu ne peux pas être heureux/se avec une seule personne ?
- Et tu n'éprouves jamais de jalousie ?
- Quand on aime vraiment quelqu'un on ne regarde pas ailleurs !
- Mais tu n peux pas te contenter d'une seule personne ?
- Ton mec / ta nana ne te satisfait pas au lit ?
- Le polyamour c'est un truc de mecs, les nanas cherchent de la stabilité

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

le Polyamory Bingo traduit par kill-your-idols (j'ai enlevé les réponses)

(y'a pas que des questions, y'aussi des phrases affirmatives)

- Êtes-vous Mormon ?
- Avez-vous peur de l’engagement ?
- Où trouvez-vous le temps ?
- Où dormez-vous ?
- Que se passe-t-il lorsque au lit vous vous trompez de nom ?
- Comment vous faites avec les maladies ?
- Quand allez-vous en choisir un ?
- Vos parents étaient-ils comme ça ?
- Ça ne vous fatigue pas de faire du sexe tout le temps ?
- Je ne pourrais jamais vivre comme ça !
- Le mariage est entre un homme et une femme !
- Donc, vous couchez à gauche et à droite ?
- Donc, vous trompez vos partenaires ?
- Alors vous êtes échangistes ?
- Quel est votre partenaire favori ?
- C’est juste pour les gens beaux !
- Voulez-vous faire du sexe à trois avec moi et mon partenaire ?
- Et les enfants ?
- Donc, vous n’êtes pas satisfait d’une seule personne ?
- J’aimerais pouvoir vivre comme ça !
- Que se passera-t-il lorsque vous voulez fonder une famille ?
- Si ma femme veut coucher avec une autre femme, d’accord, mais surtout pas avec un autre homme !
- Vous n’êtes pas jaloux ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comment j'y aurais répondu n'a pas d'intérêt en l'occurence.

On est dans une problématique trans, donc qui questionne le genre, et d'une part tu plussoie l'hétéronormativité et d'autre part tu ne sembles envisager pour ton interlocutrice ou interlocuteur imaginaire que les catégories "homme" ou "femme"…

Ces questions ne sont pas tant faites pour y répondre, que pour visibiliser des manières oppressives de poser des questions, du coup "revendiquer le droit à poser des questions gênantes, et surtout à y répondre", est une manière de revendiquer le droit à être oppressif.

avoir commencé un parcours de transition, puis l'avoir arrêté peu après, suffirai donc à être non-cis… et légitimerais le fait de tenir ici des propos hétérosexistes et cissexistes, et faire la promotion d'un blog ouvertement viriliste ?

la réponse à la question 9 me laisse pantois

tu semble avoir des comptes à régler avec le milieu LGBT, ce n'est pas une raison pour ramener tes aigreurs ici

Vous connaissez le jeu des "10 questions"…

les 10 questions à ne pas poser à une personne… homo, trans, etc …et déclinable avec toutes les minorités…

…ou les questions bien relous que les monos vous pose le plus souvent ? (ça peut aussi être des phrases/remarques au lieu de questions, si vous préférez)

à vos claviers… !

— ça pourra (ou pas) devenir un article si la liste devient intéressante —

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

moi aussi j'ai tiqué sur le mot "pupille", mais bon…

pour répondre à la question je dirais que
- à la fois il faut être clair avec ta seconde, et ne pas lui laisser entrevoir/espérer plus qu'il ne sera possible, et notamment le fait que tu ne va pas rompre avec ta primo relation
- à la fois (et inversement) il faut essayer de lui laisser de la place : te rendre disponible, faire des choses que tu ne fait pas avec ta prem's, essayer de donner à cette relation une vrai place, si ce n'est en terme de temps consacré, au moins en terme d'intensité, ou de choses un peu extra-ordinnaires

bonheur, il n'y a pas de problème a dire "moi je" quand c'est pour parler de ton vécu, de tes ressentis, et que tu prend la peine (ce que tu fais souvent) de dire que ce n'est que ton point de vue, et non LA vérité

ce que je ciblais là, c'est dire "moi je" comme critère de preuve dans une argumentation

ou encore ceux là.

Et on pourrait de même, faire une liste des privilèges mono. Mais là je sors totalement du sujet de ce fil…

Tu ne peux pas, à partir de ton cas perso, demander qu'il y ai une relativisation des privilèges hommes/femmes. Tu te trompes de combat.

En revanche tu peux demander à être plus pris en compte dans ta spécificité et avec ce qui fait ton histoire personnelle, …mais pas au nom de tous les hommes. Hommes qui au demeurant, on l'air de te faire souffrir toi également.

Et faut-il rappeler qu'il n'y a pas que les privilèges homme/femme à prendre en compte ?

Acajou
@artichaut
Merci pour ton point de vue, ça m'éclaire, car je ne pensais pas que c'était si difficile pour toi ou pour d'autres.

Ah oui, désolé Acajou si mes posts, donne souvent l'impression que c'est facile pour moi (encore ce truc, en tant que mec, de tjs devoir paraître sûr de soi, et maître de ce qui nous entoure). En vrai, comme je présume, pas mal de gens ici, bien sûr que je galère aussi. C'est sans doute même, une des raisons pour laquelle on viens ici et qu'on y reste… on se sent moins perdu.e qu'à galérer tout.e seul.e dans son coin…

je n'ai pas l'habitude d'utiliser les smileys alors je ne les comprends pas, …limite je ne les vois pas…

et comme y'a des asex qui viennent sur ce forum (encore récemment une nlle abonnée, sans compter celles et ceux qui n'oseraient pas le dire), alors je préfère rester vigileant…

Je partage l'avis de bidibidbidi.
Il y a une différence entre reconnaître que l'on peut être sexiste et oppressant, même malgré-soi, et en faire un passage obligé pour comprendre la vie.

Acajou
Du pain sur la planche ? Mais c’est rien ça, c’est mon quotidien depuis toujours.

Ben tant mieux, si c'est déjà ton cas…
Moi ça me semble du pain sur la planche, et un travail de tous les jours. Et je sent bien qu'il manque plein de choses dans cette liste, et que je cherche encore.
Perso il m'a fallu du temps pour comprendre que l'affection, la rassurance, la sécurité affective, la tendresse, la valorisation mutuelle, etc …avec des femmes, peut être partagée autrement que par des relations dont le sexe est le centre, ou surtout : dont le sexe serait la porte d'entrée.
On vit tellement dans une société hypersexualisée, qu'on a tendance à en oublier tout le reste.
Paradoxalement, c'est quand je me suis mis a vivre des relations affectives non sexualisées, et a y attacher vraiment de l'importance …que des possibilité sexuelles se sont offertes a moi.

On se met trop la pression sur la question sexuelle.

Et c'est peut-être ça le sens de la phrase de ton père : le sexe on le trouve quand on arrête de le chercher. …mais arrêter de le chercher, ça veut dire le remplacer par autre chose. Et notamment combler ses besoins affectifs autrement que par le sexe.

Et le fait d'en avoir réellement moins besoin, parce qu'on trouve ce qui nous manque ailleurs, fait qu'on arrêtes d'être obnubilé par cette question, on arrêtes d'être relou avec ça. Et tout d'un coup, ça devient plus simple, et plus facile.

Et dans le truc d'aborder une femme dans la rue (en espérant quoi ? un plan-cul ? une grande histoire d'amour ? résoudre nos problèmes affectifs ?) j'ai l'impression qu'on se plante toujours.

Enfin, c'est comme ça que je vois les choses.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

bidibidibidi
Ce sont des gens vraiment bizarre !!!!!
Moi, je suis hypersexué :-P

Ce serait bienvenue de ne pas stigmatiser les asexuel.le.s sur ce forum.

Les "Moi, je" sont rarement constructif dans un débat.

Que tu soit "hypersexué" c'est ton problème. Mais en quoi ça induit quoique ce soit sur ce que sont, ou devrait être, les autres ? À moins, que tu te considère comme une norme, un exemple à suivre ?

Si s'écouter et se respecter soi-même est de l'individualisme, alors oui il y a de l'individualisme dans le polyamour.

Après, si le polyamour donne l'impression (surtout à des monos semble-t-il) de vouloir PLUS (plus de relations, etc), moi je dirais qu'il s'agit surtout de vouloir MIEUX, …et pas que à titre individuel, pour le coup.

Finalement, relations multiples ou pas, c'est pas ça qui prime.

Et concrétement ça veut dire par exemple :
- arrêter, mais alors définitivement, d'accoster une femme dans la rue
- cesser de draguer une femme, où que ce soit, par rapport à des ressentis sur son seul physique
- cesser les commentaires sur la manière dont elles sont habillées, belles, moches, etc
- se démerder seul avec sa frustration (la masturbation c'est pas fait pour les chiens)
- cesser de tenir les femmes pour responsable de nos malheurs
- cesser d'attendre des femmes qu'elles nous rassurent, nous consolent
- développer des relations affectives et de rassurance avec des mecs
- développer des relations non-sexuelles (intellectuelles, sportives, artistiques, affectives, ce qu'on veut…) avec des femmes (et des hommes)
- ne pas proposer de partager du sexe à une femme avant au moins 3 rendez-vous (si elle en a envie avant, elle peut le proposer)
- verbaliser ce qui se passe dans la relation, énoncer les trucs chouettes sans arrière pensée, accepter que la relation évolue et devienne quelque chose qui nous échappe
- ne pas idéaliser la femme, la relation, ni les mépriser en tant que tel
- dans tous les cas, accepter que cette relation se poursuive sans sexe, et ne pas casser la relation s'il s'avère qu'il n'y aura pas de sexe
- accepter d'entendre les limites de l'autre
- proposer des espaces de paroles, de résolution de conflit
- etc

On est vraiment loin du «  laisse-les venir, ça se fera tout seul ».
Au contraire y'a du pain sur la planche !

Vu Acajou, ce que tu raconte ici et ce que tu as dis sur un autre fil, j'ai l'impression que là où tu as un train d'avance sur pas mal d'autres mecs (y compris sur ce forum) c'est que tu sais que tu es sexiste, que tu es un agresseur, tu le sais, tu l'acceptes, tu ne t'en défends pas. Et c'est déjà beaucoup. Mais il ne faudrait pas pour autant, en faire un point d'auto-identification, le valoriser, et le préconiser comme solution à toutes et à tous.

Ce que dit la vidéo que tu nous a partagé, pour moi, c'est pas "c'est cool l'inversion des rôles", mais plutôt, vas-y "mets toi à la place de l'autre, avant de te plaindre de ta condition, mais mets toi y vraiment… et si tu le fais, et que tu comprends, tu demandera à revenir à ton statut précédent, et tu reviendras de ce voyage, un peu moins fier et plaintif, que tu ne l'étais auparavant, et à partir de là, peut-être qu'un dialogue sera possible".

Si les femmes cis hétéro, on pour beaucoup, un travail à faire d'acquérir de la confiance en soi, de prendre plus souvent l'initiative, etc (sans pour autant devenir harceleuses, agresseuses, à leur tour !), le travail des mec cis hétéro c'est pas juste d'être plus gentil, mais c'est de reconnaître qu'il sont sexistes (ne serait-ce que socialement puisqu'appartennant au genre dominant, …les féministes disent structurellement ou systémiquement sexistes), et ça tu l'as déjà fait semble-t-il, mais c'est aussi, se mettre à la place des femmes, non pas pour récupérer, en plus de leur privilèges, le peu d'avantages que les femmes ont, ou semblent avoir, socialement, ni pour parler à leur place, mais juste pour (essayer de) comprendre ce que veut dire être une femme, dans ce monde là. Bref développer un peu d'empathie profonde.

Les relations hétéros ne sont pas forcément vouées à être systématiquement sexualisées. Il ne s'agit sans doute pas, en effet, d'appliquer le précepte passif «   laisse-les venir, ça se fera tout seul », bien au contraire il y a un vrai travail actif à faire, mais il s'agirait plutôt, à mon sens, au lieu d'accoster des femmes coûte que coûte, de reconfigurer totalement les relations hétéros, pour faire que le sexe ne soit pas (mais alors plus du tout) le truc premier, à travers lequel tout se cristallise.

Réapprendre à considérer l'autre. Entretenir des relations, anecdotiques ou privilégiées, à partir d'une autre base que le sexe et le pouvoir de domination. Construire de manière poly des relations de confiance. Alors des portes s'ouvriront plus sereinement et plus facilement. C'est du moins comme ça que j'imagine les choses.

Bon retour ici Merlyn.

Concernant ta compagne, c'est plus que du progrès. Plutôt même, elle a tout compris !

Acajou
mauvaises intentions… une femme, bien sexy… je suis très méchant !… contacts non sollicités, …j’ai peur des fantômes la nuit dans une rue sombre… demander à une femme de me rassurer… Je lui montre que j’ai bien la trouille surtout… faut pas écouter les femmes… pour perdre confiance en soi, il n’y a pas mieux… pour être un peu sexiste, les femmes sont les reines des mythos et des excuses à la con… Pour celles qui ne sont « pas intéressées », en général il y a toujours des failles pour éveiller leurs désirs…

…euh… les femmes sont "bien sexy", te font perdre ta confiance en toi, faut pas les écouter, mais trouver leurs failles, surtout pour celles qui ne sont « pas intéressées »… elles sont mytho, c'est toi qui a la trouille dans une rue sombre, alors tu leur demande de t'y rassurer !

outch… tu utilise (je vois pas d'autres mots… ou bien… manipule, intimide) des femmes que tu considère comme mytho ou dans le meilleur des cas "bien sexy", pour te rassurer dans les rues sombres

ça veut dire que non content de les mépriser, tu t'appropries les peurs qu'elles pourraient avoir, et leur demande en plus de te consoler

mais c'est quoi "une femme" pour toi Acajou ?