Polyamour.info

J'aime beaucoup beaucoup ce paragraphe :

alinea7
Tout ça pour dire : prends soin lui, de votre relation, mais pas à ton détriment. Ce qui te pèse, il faut en parler. Pas pour l'empêcher de vivre de son côté : pour lui permettre de chercher comment lui aussi il peut prendre soin de toi sans que ce soit à son détriment. C'est un travail commun, une recherche dans laquelle on est en contact avec soi, avec l'autre et avec nos envies de trouver un terrain commun. On ne trouve pas toujours de solution commune, mais la recherche est une fin en soi, une façon de prendre soin de la relation.

et je ne peux m'empêcher, cela-dit, de relever ce passage :

nonothenoodle
On avait déjà discuté du fait de laisser libre court à ses "pulsions", au fait de ne pas avoir à se prendre la tête, a faire ce qu'on avait envie et besoin de faire. Et dès le début je lui ai dit que je l'aimais trop pour lui imposer des barrières, après tout, il ne m'appartient pas! Mais je lui ai aussi dit que dans mon cas, ça ne m'intéressait pas d'aller voir ailleurs.

- d'une part pour signaler que c'est très très genré comme situation (le mec qui veut laisser libre court et la femme qui dit que ça ne l'intéresse pas), et que donc ça vaut le coup de le noter, de le questionner, et c'est bien d'en parler
- d'autre part pour préciser que personne n'a de "pulsions" non contrôlables, et que en la matière le contrôle et le consentement sont justement de rigueur
- enfin pour ajouter que bien au contraire, si l'on veut "faire ce qu'on avait envie et besoin de faire", il faut généralement "se prendre la tête" (= discuter et encore discuter) ; ton chéri ne t'appartient pas certes, mais cette relation vous appartient à tou.te.s les deux, c'est donc à deux qu'il faut en prendre soin

Bienvenue nonothenoodle.

Oui tu es tout à fait à ta place ici.

Tu sembles avoir la tête sur les épaules, ton analyse est très précise et tu ne te cache pas la face. Ce sont déjà de super atouts !

J'ai l'impression que ce que tu pourrais rechercher c'est :
- soit d'approfondir le sujet avec ton chéri, et ce faisant poser quelques limites, définir quelques modalités, ou a minima parler de ce qui rend les choses faciles et ce qui les rend difficiles
- soit de chercher à ressentir de la compersion

Les deux choses ne sont pas excluantes l'une de l'autre, bien au contraire.

Pour le travail sur la compersion, je te renvoie aux excellents articles et au livre d'Hypatia from Space. Tu y trouvera plein de choses passionnantes.

Bienvenue ici M.
Et merci d'avoir lu la FAQ.
Et de prendre des ptits gants pour nous parler, et de ne pas hésiter à dire tout de même ce que tu penses, etc.

D'un point de vue des relations hommes/femmes, vis-à-vis du monde dans lequel on vit je chercherais à me poser des questions du type : cet homme a-t-il de l'ascendant sur moi (lesquels), a-t-il de l'emprise sur moi (comment ?), pourquoi suis-je amoureuse ? etc.

Juste histoire de savoir, où je met les pieds, de savoir pourquoi j'y vais, etc.

Pour le reste, et tant que la relation est claire, honnête et enthousiasmante, il n'y a pas de raison de s'en priver, surtout si comme tu le dis, vous vous marrez et qu'il y a de la passion. Ce peut même être une chance, de découvrir d'autres façon d'envisager les relations affectives et sexuelles.

Sur la similitude des relations et des langages amoureux, oui ça peut être blessant ou déstabilisant. Tu peux le lui dire. Tu verras bien comment il en tiens compte ou pas.

Sur le fait de rencontrer ou pas ces/ses deux femmes, c'est à toi de savoir, de ne pas trop de laisser influencer, de ne pas te précipiter, etc. Mais oui, tu peux en apprendre beaucoup sur lui, en les rencontrant (beaucoup plus qu'en consultant secrètement son téléphone).

Et une petite idée/suggestion quant à la manière de rencontrer ses compagnes (et de ne pas avoir l'impression qu'il veut juste t'entraîner vers un plan à 4) : ça peut être de les rencontrer séparément... et sans lui.

Bref, dans tous les cas. Ne te mets pas la pression. Prends ton temps. Et tache de t'écouter et ne pas aller vers ce dont tu n'aurais pas envie… avec enthousiasme et curiosité.

Oui l'amour c'est compliqué et le poly c'est pfiouuu.
Faut avoir envie du pfiouuu !
(Et le pfiouuu ça peut être aussi beau que la passion que tu décris dans le début de ton texte. L'Amour pfiouuu, quoi !)

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.

Le contenu de ce café poly est en construction (vous pouvez aussi proposer des choses).

Nous l'avons volontairement placé très proche de celui de septembre (pour pouvoir envisager quelque chose sur 2 séances et dans la continuité, ou au contraire, se permettre en octobre de faire totalement autre chose ..on ne sait pas encore très bien).

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Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4, #5
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.

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Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Moi aussi je trouve que ça peut être une bonne idée d'essayer ce qu'elle propose.

J'avoue avoir eu du mal à comprendre cette phrase :

Jericho
j'envisage d'accepter, mais j'ai peur de ne pas tenir.

La vie est faite de choix. Tu peux choisir d'opter pour des compromis éclairés, ou pour une période de test, etc. Mais si tu le fais, la question de "tenir" ne se pose plus selon moi. (Et puis ça ressemble un peu trop à un truc de pseudos "besoins" incontrôlables, ou d'un refus de s'engager — c'est comme la jalousie, ça, ça se travaille).
Si tu choisis de le faire, tu sais pourquoi tu le fais, et donc à toi de faire ce qu'il faut pour que ça se passe bien. C'est quand même pas si compliqué de ne pas commencer d'autre histoire.

D'un côté, comme de l'autre, vous me semblez un peu trop binaires (malgré les balbutiements, règles, compromis et adaptations dont tu parle).
Et je pense, comme VevmeibEl que :

Il est tout à fait possible qu'il y ait plein d'arrangements intermédiaires au delà des trois solutions que tu présentes.

En fait, il me semble y avoir un souci de dénomination au départ, qui me semble induire beaucoup de choses.
Tu parles beaucoup de liberté (dans le titre et dans ton témoignage).
Ça ne me semble pas la meilleur façon d'envisager les choses.

Je ne comprends pas trop ce truc de vouloir être "libre". Qu'est-ce qui t'emprisonne ? cette relation avec ta compagne ? Des codes sociaux ? Ce qui fait que tu a "peur de ne pas tenir" ? etc.
Ce n'est pas du tout pareil si c'est c'est ta compagne, la société, ou toi-même…

Si tu ne te sens pas libre, et que ça te gêne, alors, c'est là-dessus qu'il faut travailler, mais je ne vois pas trop le rapport avec le fait d'avoir une ou plusieurs relations.
Être en relation, n'est-ce pas justement vouloir partager, s'engager, et donc faire le choix éclairé de moins de liberté ? (si tu veux être libre reste seul, et ne te mets pas en couple).

J'ai l'impression que trop souvent on cherche des choses contradictoires, ou que l'on nomme mal les chose que l'on cherche, ou dont on a (aurais) besoin.
Encore faut-il aussi réussir à faire le tri, de ce qui est de l'ordre des injonctions sociales et de ce que l'on cherche vraiment.

Ça veut dire en parler avec elle aussi. Et creuser plus loin que les grandes cases habituelles ("je veux un mari", "je veux être libre", "je veux le polyamour", etc).
Il faut parler de sécurité affective, chercher à se comprendre soi-même, comprendre les mécanismes qui sont en jeu, sans attribuer la faute à des éléments extérieurs.

Pourquoi relationner ensemble ? Qu'est-ce que ça vous apporte réellement (concrètement) ? Et qu'est-ce que ça ne vous apporte pas ? Où trouvez-vous ce dont vous avez besoin pour vivre ? Et comment ne le faites-vous pas porter à l'autre ? etc

La jalousie, la liberté. Sans doute avez-vous besoin de creuser dans tout ça, d'apprendre à vous connaître, séparément et mutuellement, pour pouvoir véritablement faire des choix (individuels et mutuels). Mais faut être prêt des deux côté à faire bouger les lignes, à sortir de votre zone de confort, etc.

Et trouver des solutions ensemble. C'est pas l'un.e ou l'autre qui doit céder aux "besoins" de l'autre.

Mais oui, cette "période test", ça peut être un bon moyen de montrer que toi aussi, tu es prêt à bouger des lignes, et une bonne occasion pour réfléchir à plein de choses.

Je plussoie tous les commentaires qui ont ici été faits. Mais il peut aussi s'avérer utile de nuancer ou proposer des débuts de solutions.

Être poly n'est pas forcément binaire (je le suis, ou je ne le suis pas). Et on est des êtres changeant, évoluant, etc.

Elle parle de polyamour, lis des choses sur le sujet ("les fesses de la crémière"), informe ses nouveaux amoureux, participe à ouvrir l'esprit sur les conceptions construites et rabattues sur l'exclusivité et la fidélité, etc.

Après oui, elle est jalouse (qui ne l'a jamais été ?), elle semble assez peu se poser la question de la réciprocité, et semble assez tranchée quand quelque chose ne lui convient pas.

Comme dit @TrioBulle : "Cela demande quelques explications entre vous, non ? "
Mais ces explications, ça ne va pas forcément faire plaisir. Ça peut générer du conflit, etc. Et travailler sur la jalousie (ce qui semble nécessaire en l'occurrence) c'est une tâche ardue, qui prend du temps et de l'énergie.

La jalousie émane presque toujours de blessures passées, ou d'un manque de confiance en soi. Donc travailler sur la jalousie nécessite à la fois que la personne concernée ai réellement envie de travailler dessus et soit prête à se remonter les manches, mais ça nécessite aussi de l'accompagnement et de la patience en face (ce qu'elle a fait avec toi, Batbazz, visiblement).

Donc oui, il y a des choses à rendre visible (des fonctionnement inégalitaires ou inéquitables, dont elle ne se rend pas forcément compte), il y a des ressentis à exprimer (si tu ne lui dis pas ce que tu nous écrit là, elle ne peut pas forcément les deviner), des limites à poser (tu n'es pas obligé d'accepter qu'elle drague devant toi, et tu as le droit d'être blessé qu'elle utilise le même langage intime avec d'autres), des choses à clarifier (que tu ne veux pas de mensonges) ou des ambiguïtés à soulever (qu'elles sont exactement la nature de ses autres relations ?), …enfin, et c'est sans doute le plus difficile, des envies à revendiquer (tu as le droit d'avoir envie avoir d'autres relations, la question n'est pas prioritairement le quoi, mais le comment : comment rendre possible que tu puisse avoir d'autres relations), etc.

Ce ne sera pas facile. Mais s'il y a de l'amour entre vous (c'est à dire de l'empathie réciproque), vous devriez y arriver.

Vous semblez débuter en la matière (c'est la première fois que vous rencontrez l'amour), il est tout à fait normal de tâtonner.
Être non-exclusif ou poly-amoureux en plus de ça, oui, ça peut demander un peu de temps, quelques calages, et beaucoup de discussions.
L'important c'est de savoir où vous avez envie d'aller ensemble, d'en parler, d'essayer des choses, d'en reparler, et ainsi de suite.
Le polyamour peut être une magnifique aventure qui s'ouvre à vous… si c'est bien ça que vous voulez tou.te.s les deux.

Dolcevita
polys qui ne souhaitent pas vivre le quotidien en couple.

Pour moi, ça s'appelle le solo-polyamour (ou polyamour sans conjugalité).
Et dans les milieux que je fréquente, c'est de très loin, le plus répandu (même si ça ne semble pas forcément le cas sur ce forum).

[Le fil (non cité) dont il est question semble être celui-ci.]

Je trouve le titre du présent fil très péremptoire et dogmatique. Il aurais pu être écrit, avec bonheur, "L'amour n'existe pas… pour moi".

Et les "chose qui fait partie du concept d'Amour" me semblent très réductrices. On pourrait en citer plein d'autres.

Par exemple :

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font ressentir de la compersion.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font nous aimer nous-même, autant que l'autre, sinon plus.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des relations qui cherchent à maximiser le bien-être de chaque personne impliquée.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous apporte de la stabilité et rend les relations plus heureuses.

etc, etc.

C'est la rentrée !

On réfléchis à organiser un café poly-pop de rentrée. Mais c'est pas la foule pour co-organiser le truc (donc pas de date pour l'instant).

Sinon, une idée à germée, et je voulais savoir si ça faisais écho à certain.e.s ici.

Il s'agirait en parallèle des café poly, d'organiser des temps d'écriture collective (type "atelier d'écriture" sur le thème du polyamour).
…une autre manière de partager ses expériences/réflexions…
…une manière aussi de donner un prolongement à ces cafés poly…

Ça motive (parle à) du monde ici ??

—————————————
EDIT :
prochain café poly-pop le 21 septembre à Rennes.

Zion63
"En politique (etc)"

une citation non sourcée, ne présente a peu près aucun intérêt

Zion63
Fred a cherché à (etc)

Pourquoi parler à la place de @FredCLK ?
Untel veut dire que, Untelle à cherché à dire que…
Je ne vois pas ce que ce type de diatribe apporte au débat.

Zion63
La démarche polyamoureuse relève fondamentalement d'une démarche individualiste.
(…)
chaque polyamoureux étant de nature purement individualiste

Voici un point de vue très subjectif… très individualiste, et très libéral…

Merci à vous, c'est chouette que vous soyez plusieurs à faire une sorte de veille sur les films récents (parce que moi je suis complètement nul à ça).
Alors oui, n'hésitez pas, à proposer des films (récents ou moins récents), donner des commentaires, etc.
Je vais tâcher de voir prochainement les films cités.

Doremi
Tu les as tous vus?

Quasi oui…
Sauf les 7 (voir en bas du message en lien) que j'ai pas réussi à trouver, et que je cherche encore…

Je viens de rajouter :
- Amours de vacances, (Summer Lovers), de Randal Kleiser, 1982
- Farinelli, de Gérard Corbiau, 1994
- Je t'aime toi (You I Love), d'Olga Stolpovskaya, 2004
- Peindre ou faire l'amour, d'Arnaud et Jean-Marie Larrieu, 2005
- L'Art d'aimer, d'Emmanuel Mouret, 2011
- The Look of love, de Michael Winterbottom, 2013
- Garde alternée, d'Alexandra Leclère, 2017

Je ne sais toujours pas si je dois rajouter (j'attends vos avis) :
- Cirkus Columbia de Danis Tanovic, 2010

Merci Zebul.

Je viens d'ajouter Peindre ou faire l'amour (2005).
Je n'ai pas encore vu 21 nuits avec Pattie.

Il vous reste UNE semaine pour vous inscrire à la première vague d'inscription ET renvoyer vos formulaires.

Clôture de cette première vague d'inscription, le 30 juin à minuit.

bohwaz
le site est maintenant par défaut en HTTPS :)

C'est bien mieux au pluriel, pour un site sur le polyamour !

Bon on a pas réussi à être au moins 2 orgas et caler une date pour un café poly-pop en juin. Tant pis.

Si y'a des volontaires pour co-organiser en juillet... bienvenu.e.s
(Sinon bel été, et on se retrouve en septembre !)

Fan
il s'énerve et prend la fuite...

Oui, à beaucoup de point de vue, il semble dans une attitude de fuite.
Le prétexte du manque de temps est tjs un peu bidon. Quand une chose est importante, on trouve le temps.

Fan
Oui il m a proposé de la rencontrer et elle n est pas contre l idée non plus, C est moi qui ait peur que çà empire les choses en fait..

C'est bien ce que j'avais l'impression de sentir.
A la fois ça peut faire peur, à la fois la rencontrer c'est affronter ces peurs justement. Et quelque soit la teneur de cette rencontre, au moins tu arrêtera de te faire des films et sans doute en trouveras tu de l'apaisement.
Vous aimez le même homme, vous avez forcément plein de chose en commun… et rencontrez sans doute des difficultés proches …et s'il faut le faire bouger sur des trucs vous ne serez pas trop de deux pour y arriver. (Car j'ai l'intuition que le "problème" dans votre histoire, ce n'est pas elle, mais lui et ce qui semble une fuite permanente dès qu'une chose devient un tant soit peu difficile, dès qu'il faut se mettre un peu sérieusement en jeu.) Elle peut vraiment devenir une alliée au lieu d'être une concurrente.
Autant aller voir ailleurs quand ça va mal dans son couple, n'est pas la solution et ne résoud rien (c'est une fuite en avant et ça ne fait qu'ajouter de la complexité). Autant aller voir sa metamour quand ça va mal dans son couple, peut résoudre beaucoup de choses… (c'est reprendre en main la situation). Il n'y a aucune raison que ça empire les choses, bien au contraire.
Évidemment il ne faut pas faire ça dans une optique de conflit (avec elle) mais bien dans une optique de résolution de problème (entre autre avec lui).

Je t'invite à lire l'histoire de Yuzu. D'autant qu'elle est venue faire un petit coucou ici.