Polyamour.info

Pratiquer un arpentage c'est (accepter de) remettre en question son rapport à la lecture :
- un livre ne se lit pas forcément de la première à la dernière page
- un livre ne se lit pas forcément en entier
- il n'est pas nécessaire que ce soit nous qui ayons lu chaque partie du livre

Toute lecture étant subjective, mêler les subjectivités peut être plus riche qu'une simple lecture unique.
L'arpentage incite à la lecture active, intuitive, personnalisé, collective, etc
Ça tend à descendre de son piédestal tant l'Auteur que Le lecteur.

Dans un ordre d'idée proche, c'est quand j'ai découvert l'excellent livre de Pierre Bayard, (malgré son titre provoc ou marketing) Comment parler des livres que l’on n’a pas lus ?, que j'ai compris (et encore mieux assumé) ma manière particulière de lire les livres : je commence par la fin (surtout les polars), lit dans le désordre, saute des passages, relis parfois 15 fois le même chapitre, et souvent jamais tel autre chapitre, etc

…et pour répondre au doute que tu émet "un livre propose un concept au début, et celui-ci ne sera plus expliqué dans la partie qu'on sera chargé de lire" :
- rares sont les livres à construction véritablement pyramidale
- ça incite à une lecture inductive plutôt que déductive (retrouver le concept via ses effets, ses conséquences, ses dérivés)
- ça force la personne qui lit, à y mettre de soi
- ça incite à faire des lectures allers-retours (tu pourra comprendre à posteriori un truc que t'as lu, quand la personne qui à lu la partie précédente, l'exposera en grand groupe)
- ça incite à l'interaction (appréhender collectivement le livre)
- ça donne envie de lire

Et dans une optique "éduc pop", ça fait que lire un livre devient une chose facile et émancipatrice (puisque tu es légitime à n'en lire que des bouts ou à lire à plusieurs quand c'est trop compliqué, trop rébarbatif, trop intello, etc).
Bref tu ne lis plus « le-livre-d'un-auteur-intello-qui-veut-m'enseigner-son-savoir-relou-de-manière-linéaire-et-descendante », tu t'invente ton propre livre/savoir/imaginaire subjectif et collectif.

@antillebretagne

est-ce que c'est lié au fait d'avoir fait ça un mardi, plutôt qu'un vendredi ?

on se pose justement des questions en ce moment, sur la pertinence et les avantages/inconvénients des différents horaires et jours possibles

tout ça est en construction, donc les avis nous importent

Pour info :

Le comité d'organisation de l'événement est constitué.

On publiera l'annonce complet de l'événement, avec ouverture des inscriptions, dans la première quinzaine de juin.

…et merci Rennaise pour ton indéfectible soutien, tant pendant les cafés, qu'ici

Caoline
Merci pour ce retour détaillé, ça donne envie de tenter ce genre de partages.

Chouette.
Si on prend la peine de faire ces comptes-rendus détaillant la forme, c'est justement pour donner envie à d'autres de s'emparer de ces outils.

Certains peuvent trouver ça trop formaliste. Pour nous au contraire, c'est la garantie que tout le monde puisse réellement participer, puisse à sa mesure se donner, se livrer un peu, ET repartir avec quelque chose.

Cette fois-ci on a pas mal insisté sur la modalité "Duo". Une manière en instaurant ce dialogue à deux d'inciter ensuite à faire de même au sein de nos relations, couples & co …comme une mise en pratique, justement, des préceptes de La Salope éthique !

Et je me dis qu'idéalement, chaque Arpentage, devrait chercher une forme pertinente en fonction du livre que l'on se propose d'arpenter (du moins quand les orgas ont lu le livre, car on peut aussi collectivement arpenter un livre que personne n'a lu).

Les choses à modifier, penser, etc

- c'était sans doute une erreur que je me retrouve à faire un groupe solo en première partie, et que Nw ne participe pas aux duos de la deuxième partie : on aurait plutôt du faire un Trio et des Duos
- on aurait peut-être du annoncer à l'avance une heure de fin (ça aurait évité que les gens partent au compte-goutte en fonction de leurs impératifs respectifs)
- une personne a trouvé que le Doute/Certitude du début n'était pas nécessaire (on essaiera autre chose la prochaine fois !)
- une personne a trouvé que ça manquait de temps en plus grand groupe (on aurait pu se passer de la restitution en 3 phrases, pour un temps plus informel)
- une personne a trouvé que ça manquait un peu de convivialité (c'est sûr un arpentage c'est un moment assez intello, c'est bien d'en avoir conscience pour tâcher d'alterner selon les mois)
- j'aurais peut-être du faire un truc à manger (j'avais choisis cette fois-ci "pour voir", de ne pas le faire, laissant les participant.e.s ramener des choses à partager, ce qui fut… un peu fait)
- on est pas rentré dans nos frais d'impression (mais bon c'est pas très grave et si on le refait un jour sur le même livre, ça finira de rembourser les frais)

Merci Caoline. Je me doutais que tu répondrais à ce fil …et j'étais curieux d'avoir ton avis justement vu que je savais par l'autre fil que tu n'apprécie guère le "silence radio" en matière de séparation.

Caoline
Ce n'est pas parce qu'elle souhaite ne pas continuer la relation amoureuse qu'elle ne l'aime plus

Oui les choses ne sont pas binaires (même si on y colle des mots binaires ou simplistes pour tâcher d'y voir plus clair et poser quelques "barrières de sécurité").
Ça me rappelle cette autre discussion qui dévoile des conceptions différentes de l'amour.

Caoline
en pareille situation comme en toutes, je suis partisane d'une sincérité totale. C'est sûr que ça peut être très utile de pouvoir partager ces difficultés avec quelqu'un de neutre mais je trouve que c'est aussi le rôle de la personne concernée, qu'elle ai décidé ou non de soutenir l'autre.

Normalement je suis aussi partisan de la sincérité. Mais là ça me semble difficile… pas certain d'être d'accord : elle n'est pas la mieux placée pour me soutenir en ce moment.
…cela-dit, quand je parlais d'un tiers c'était pour décharger certaines émotions, pas pour éluder des analyses de la situation, ni pour remplacer A par B.

Caoline
Il y a eu des étapes et ajustements quoi.

J'aime beaucoup ce mot d'ajustement. Oui c'est exactement cela. Une relation c'est toujours des ajustements, alors en cas de "rupture" oui ces ajustements peuvent être un peu plus complexes et douloureux que d'habitude. Et même en cas de "silence radio" plus ou moins long, le but affiché est que ce soit un ajustement (une transformation) et non un arrêt.

Tiens ce soir, à notre café poly-pop#3 quelqu'un à dit, en parlant de la partie sur la jalousie de La Salope éthique : « la jalousie perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement ».
Dans ma tête, j'ai tout de suite fait la comparaison avec les ruptures : une rupture en mode "silence radio" perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement (pour se caler sur comment opérer les ajustements nécessaires).

Bon, je vais tâcher de concilier tout ça.

Caoline
Plein de courage à toi et à elle.

Merci de penser aussi à elle. Ça me fait plaisir.

Compte rendu du café poly-pop #4

Encore un chouette café poly avec une bonne proportion de nouvelles personnes.

L'orga était assurée par @Nww et @artichaut.

Nous étions 11 (quota maximum atteint de 14 inscrit.e.s moins 3 désistements). Personne n'avait lu le livre (à part nous, orgas).

L'arpentage animé principalement par Nw, avec moi-même en soutien, a duré 4h et s'est déroulé comme suit :
- Accueil / Inscription
- Présentation et Règles
- Doute/Certitude quant à la soirée à venir
- Partage des deux exemplaires du livre en 6 parties égales de 55 pages. Répartition des participant.e.s en 5 duos et 1 solo
- Chacun.e dans son duo a 20 minutes pour lire sa partie comme bon lui semble (sautant des passages, etc). Pas de communication au sein du duo pendant la lecture. Pas de prise de notes.
- Chaque duo se concerte et réalise un dessin sans mots évoquant ce qui a été lu.
- Retour en grand groupe : présentation et explication de tous les dessins (un orga note au tableau quelques mots clefs).
- Constitution de nouveaux duos. Chaque duo choisis l'un des mots clefs. L'un.e s'exprime librement 10 minutes sur ce thème, l'autre l'écoute (n'a pas le droit de parler/intervenir/commenter). Puis on inverse. Puis Le duo se concerte et se met d'accord sur 3 phrases pour restituer ce qu'il a vécu.
- Retour en grand groupe pour la restitution des phrases.
- Bilan (Avec quoi je pars ? Ce qui m'a manqué ?)
- Discussion libre.

Le prochain café poly-pop sera en juin, et en plein air.

Nww et artichaut

Sauf désistement de dernière minute, nous sommes au complet.

Non yak, désolé, ce n'est pas possible.

Une autre fois, à un café poly plus classique, oui ce sera possible (même si ça en limite tout de même l'intérêt).

MagentadeMars
celui ou celle qui demande la rupture souffre avant, l'autre après.

Oui.
Quoique au vu de l'éloignement provoqué, je me demande si l'autre n'est pas aussi susceptible de souffrir dans un second temps : elle pose de nous voir moins (fin de relation amoureuse), il s'avère que ça provoque chez moi que, pour un temps, j'ai besoin de ne plus du tout nous voir. Je ne sais combien de temps j'en aurais besoin (et je veux faire très attention à ne pas chercher à "me venger" par ce biais) mais si ça dure un peu "trop", sans doute va elle en souffrir à son tour.

En revanche, ce passage de tous à rien tend à susciter la panique chez A, qui réagit en sorte d'encore plus faire fuir B.

Très judicieuse remarque !
Je vais tâcher de veiller à ça (= endiguer/rassurer la panique, tout en maintenant si possible le zéro contact s'il m'est nécessaire)

maintenir autant de contact que possible en respectant ce qui n'est plus souhaité...

J'aime beaucoup cette façon de voir les choses. C'est très éclairant.
Oui il va falloir que je prenne garde à ça et que je continue de donner ce que je peux donner, tout en écoutant mes besoins et mes limites.

... ce qui peut évoluer avec le temps.

Merci de le rappeler (là encore les évidences connues, disparaissent parfois sous le poids des émotions).

@Bequelune merci pour tes mots. Ils m'ont fait du bien.

Me rappeler que ça peut prendre un an et demi (oui quand on est pris dedans, même si on le sait, on tend à l'oublier) me permet de relativiser et d'évacuer l'urgence. Tu as raison, retrouver la sérénité, ça prendra le temps que ça prendra …et ça m'apaise de penser ça.

Et oui tu as raison de mentionner les moyens de communications. C'est très important en effet. Et oui pareil pour moi : mail et sms uniquement. Le reste j'y arrive pas.

Merci pour ça, donc. Ça me conforte dans le chemin entamé.

bonheur
Au finale ça rejoint un autre fil de discussion actuel : l'amour suffit-il à faire perdurer une relation ?
/discussion/-bIn-/Je-me-suis-ouvert-au-poly/
dire que sous prétexte que l'on s'aime encore, la relation ne peut que être longue... L'amitié serait-elle un pansement ?

…hum pas certain de voir le rapport…
Et la notion de pansement me semble foireuse.
S'il s'agit de transformer une relation c'est pour qu'elle devienne pleine et entière.
Tout arrêter serait l'amputation. Le pansement serait trouver une autre relation temporaire. Là il s'agit plutôt de soigner (et l'amitié n'empêche, ni n'exclue l'amour).

bonheur
Et là, il faut déconstruire. J'aurai même tendance à dire, tout remettre en question, TOUT.

Tout-à-fait.
Et juste pour éventuellement nuancer les propos précédents.
- Il y a des couples qui se séparent, mais qui continuent à habiter ensemble (c'est rare, ça ne dure généralement pas très logtemps, mais ça existe).
- Il y a des couples qui décident de ne plus habiter ensemble, sans pour autant se séparer.
…Il y a tellement de possibles, qui souvent ne sont jamais questionnés/envisagés.

sur un autre fil j'avais demandé ça :

artichaut
je cherche une manière de désigner cette caractéristique : "Une nouvelle relation (un amour, du sexe) intensifie la relation en cours, au lieu de la diminuer."

@Claireobscur avait (entre-autre) proposé l'effet boomerang que j'aimais bien.
Dans ma filmo j'ai utilisé (faute de mieux) : "intensification relationnelle".

Je signale cette proposition sémantique que bonheur à utilisé sur un autre fil dans un sens assez proche : l'effet boule de neige, qui certes ne précise pas dans quel sens se fait l'intensification, mais qui est assez parlant je trouve.

J'aime bien ces idées d'effets et je trouve intéressant ces nouvelles propositions sémantiques.

Le café poly spécial arpentage de « La Salope éthique » c'est demain !

Pas besoin d'avoir lu le livre (c'est même mieux de ne pas l'avoir lu).
Pas besoin d'être un.e habitué.e de la lecture (c'est même possiblement découvrir une méthode pour se réconcilier avec la lecture).
Pas besoin de pratiquer le polyamour (ça peut être une manière de le découvrir).

Il reste de la place. N'hésitez pas à vous inscrire.

L'Arpentage sera suivi d'une discussion.

J'ai hésité à poursuivre sur ce fil-ci, tant ce que je vais évoquer en est proche (mais n'hésitez pas à aller le lire avant), et pourtant j'ai décidé de créer un nouveau fil.
Ce n'est peut-être pas à proprement parler un sujet "poly". Et pourtant le cadre poly change forcément la donne.

Je suis en pleine phase de rupture/séparation d'une relation longue et nous voudrions la transformer en une relation d' "amitié". Voilà pour les données de la situation.

C'est tout tout frais, donc je suis encore dans la phase très émotionnelle de la rupture. Pourtant venant ici, je vais tenter de rationaliser.

C'est plutôt des mots de "séparation" qui ont été posé, mais la mémoire du fil précédemment cité, fait que je suis un peu perdu au niveau sémantique et je navigue entre les deux mots de rupture et séparation (peut-être parce que l'un me fait plus de bien que l'autre là-tout-de-suite, mais que l'autre me semble plus adéquat). Tout en ayant pour but d'aller vers le mot transformation.

C'est elle qui a posé la séparation. Donc c'est difficile et triste pour moi (même si je ne nie pas, que ce soit difficile aussi pour la personne qui pose la séparation). De fait elle me semble plus sereine que moi (la décision fut difficile à prendre, mais l'avoir prise semble la rendre sereine) et elle m'a dit par conséquent accepter que ce soit moi qui pose les modalités sur quand/comment/combien se voir pour les temps proche à venir. Je précise à toute fin utile, que sa décision est ferme, réfléchie, assumée et qu'il n'est pas question d'envisager autre chose.

J'ai pour l'instant posé un cadre qui fait qu'on ne va pas se croiser au milieu de plein de monde. En l'occurrence c'est relativement facile, vu qu'on ne fréquente pas trop les même personnes, ni les même lieux (tiens vlà une idée qu'elle était bonne, je note ça dans un coin de ma tête pour initier d'autres relations) et que par choix, on a jamais habité ensemble (on n'habite même pas dans le même quartier).
J'ai aussi posé un cadre où j'ai demandé qu'on ne se voit plus jusqu'à nouvel ordre. Le temps, pour moi, de vivre cette séparation, éprouver le manque, etc dans l'absence de l'autre.
Je reporte à plus tard le fait de se revoir, sans complicité corporelle (c'est une des choses qu'elle à verbalisé : ne plus vouloir partager de tendresse), car je sais que vivre ce manque en sa présence sera le plus difficile pour moi (car le contact physique et la tendresse était un de nos mode relationnel privilégié et que le manque sera plus prégnant en sa présence, à fortiori juste à deux). Pour autant j'ai encore moins envie de la voir autrement qu'à deux (se voir juste à deux était aussi l'un de nos modes relationnels privilégié).

On sais, car c'est ce qu'on s'est dit au début et pendant notre relation, et qu'on se l'est redit là pendant la séparation, qu'on veut (tenter d')aller vers une transformation et non un arrêt de la relation. Les mots qui ont été posés consistants à "redevenir ami.e.s".
C'est aussi beaucoup en ça que je me considère poly : cette capacité-à/volonté-de désormais transformer (de préférence joyeusement) les relations, plutôt que de les arrêter voire d'être dans des trucs trashs et définitifs.

Pour autant pour l'instant (même si je sais bien que c'est que je prône tant en terme relationnel, qu'en mode polyamour), je ne m'en sent pas capable là tout de suite.

Pour vous éviter des conseils inutiles, je précise que je suis déjà dans un truc de :
- accepter/laisser-vivre mes émotions (quelqu'elles soient) pour moi-même, les partageant éventuellement avec des proches, mais en tâchant de ne pas lui imposer à elle
- faire des choses pour moi, penser à moi, prendre soin de moi, être accompagné par mes proches, me consacrer à des choses joyeuses ou qui me nourrissent, me font plaisir, etc
- et je suis de nature à affronter les problèmes en face, plutôt que de les fuir sans cesse

On pourrais même se dire « ça va je le vis bien ». Pour autant non, c'est difficile. Et je redoute les moments où l'on va se revoir.

D'un point de vue relations multiples, je ne sais pas si cette séparation, va m'inciter à en développer rapidement de nouvelles (sachant que j'étais dans cette dynamique là, ces derniers mois), ou plutôt faire comme ça m'est souvent arrivé par le passé : me retrouver moi-même avant tout et me rendre rétif à initier de nouvelles relations pendant une période assez longue.

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Mes questions/questionnements :
- Elle m'a demandé si j'avais envie qu'on fasse un rituel de rupture. Je n'ai jamais fait ça et n'ai pas d'idée. Vous avez déjà fait ça vous ? Pas juste un rituel pour vous-même, mais avec la personne concernée (voire avec d'autres personnes aussi ?).
- Je veux bien que vous m'explicitiez la différence pour vous entre rupture et séparation (rupture=… séparation=… j'aime beaucoup les définitions). Choisir les bons mots m'aide à peaufiner ce que je ressent et à en parler avec d'autres.
- Est-ce que ça vous paraît acceptable de poser un truc de ne plus se voir pendant plusieurs mois. C'est long, c'est pas long ? (j'ai déjà des éléments de réponse pour certain.e.s d'entre vous, avec le fil précédent déjà mentionné). Sachant qu'on n'habitais pas ensemble et qu'on était pas du genre à se voir toutes les semaines ni à s'appeler tous les jours.
- Avez-vous des outils à proposer ?
- C'est quoi pour vous les étapes significatives/signifiantes/importantes pour passer d'une relation amoureuse/sexuelle à une relation d'amitié ? Comment mettre en place chronologiquement/temporellement ces étapes ?

Non je ne suis pas à la recherche du "parfait Manuel pratique de la séparation amoureuse". Je sais bien que chaque cas est différent, que chaque situation est unique, etc. (Mais tout de même lire une "Salope éthique" spécial "transformation relationnelle" me ferait du bien là tout de suite.)

Je trouve que ce fil s'écarte un peu du sujet, et aborde des choses que FilthyKnight avait demandé qu'on ne remette pas en cause (ou aborde des choses un peu déplacées vu la teneur de son message initial).

Je m'en sens un peu responsable vu que j'ai un peu initié le truc avec mon "si je puis me permettre"… et que d'autres se sont beaucoup permis après-moi.

FilthyKnight si tu nous lis, n'hésites pas à donner ton avis et recentrer le sujet. J'espère que ce n'est pas pour ça que tu n'interviens plus, et désolé si je suis responsable de la chose.

ce sujet m'intéresse beaucoup

j'aimerais poursuivre, mais j'ai un peu peur de dévoyer le fil d'Angelina…

peut-être je le ferais sur un autre fil, peut-être je continuerais ici

Angelina, si t'es par là, tu peux donner ton avis…

bohwaz
Ce n'est plus la peine je viens de changer l'affichage des événements dans les discussions :)

Merci bohwaz ça va rendre les choses plus simples !