Polyamour.info

alinea7
Je ne sais pas si on peut totalement éviter de construire un sens à partir des éléments de notre vécu. Moi en tout cas j'ai bien du mal à ne voir une relation que comme une suite de moments sans lien entre eux ni avec l'avenir. Est-ce que c'est ce que tu fais, toi, artichaut ?

Non bien sûr. Ce serait trop facile.

alinea7
Bref chacun brode son histoire à partir d'un vécu commun. Le rêve est là.

Soite.

alinea7
Et donc là où le concept poly entre en jeu pour moi, c'est dans la capacité à croire que le même lien est possible indépendamment de cette envie d'avoir d'autres partenaires. Je crois qu'il s'agit plus de ça, que de rêve monogame.
J'ai l'impression que cette foi là, je ne l'ai pas : je n'arrive pas à me représenter que le même lien est possible. J'ai donc à faire le deuil de la relation de couple telle que je me la représentais. Pour moi, maintenant, je suis célibataire avec bénéfices (indépendamment du fait que mon partenaire ait d'autres amoureuses d'ailleurs). Tout simplement parce que je n'arrive plus à me représenter son lien à moi comme avant, et que ce n'est pas comme ça que je conçois une relation dans laquelle je m'implique.

Et de nouveau je ne comprends pas. Si rêve il y a comme précédemment défini, qu'est-ce qui empêche qu'il soit multiple ?
Tu dis "faire le deuil de la relation de couple telle que je me la représentais". C'est ce que j'appelle monogamie justement.
Ou alors désolé, et décidèment je n'y comprends rien…

alinea7
Non ça n'est pas un reproche mais quand même, il ne me paraît pas anodin que tu précises qu'on nous vend ce rêve tout le temps. Parce que même si c'est un fait, le pointer donne l'impression que si quelqu'un choisit ce rêve là c'est nécessairement par faiblesse d'esprit.

Ce n'est pas du tout ce que j'ai dit. Et heureusement qu'on a le droit aussi d'être dans la norme (je le suis aussi dans certaines domaines de la vie). Mais désolé si c'est ce que mes propos te font ressentir.

alinea7
Chacun a un idéal. Oui certes le rêve mono est placardé partout mais à un moment, ce n'est pas la norme qui décide de quoi on rêve, vous en êtes la preuve vivante. Et donc avoir choisi le rêve porté par la norme ne fait pas nécessairement de quelqu'un un mouton docile.

Certes non. Mais le rêve mono placardé partout (et pas que placardé hein) est pour moi une agression bien réelle. En la matière comme en d'autre, j'accuse les agresseurs, pas les victimes, et non plus les non-victimes (celles à qui cette norme convient).
Par ex. il y a une injonction permanente à l'hétérosexualité. Je suis hétéro, je me reconnaît comme tel, et le vis bien. Je ne me considère pas pour autant comme un mouton docile, ou faible d'esprit. Mais ça ne me choque nullement que les personnes qui vivent cette injonction comme une agression (car s'en est une bien réelle !), à fortiori sur un site gay ou lesbien, martellent à longueur de temps que le rêve hétéro est placardé partout (et bien plus que placardé).

Noe
ce qui me choque un peu dans votre phrase, c'est cette façon de stigmatiser les monogames comme des « consommateurs » naïfs, un peu niais.

Bon j'espère avoir précédemment répondu.
J'ai envie de stigmatiser les « publicitaires » pas les « consommateurs ».
Mais encore une fois, désolé si mes propos sont choquants. Là n'est pas leur but.

Noe
D'ailleurs, vous avez même parlé de marketing dans votre réponse. Oserais-je souligner avec humour : qu'en tant que « Monogame », la sur-consommation est incompatible avec mon mode de fonctionnement. :-)

En effet. C'est mignon, comme réponse.

Et j'ajouterais qu'une des choses chouette avec la compersion, c'est que (comme la jalousie d'ailleurs) elle est contagieuse.
Une amoureuse, dont je craignais la jalousie est devenue presque d'un seul coup d'un seule compersive, le jour ou elle m'a parlé d'une relation naissante, que ça m'a rendu joyeux, et qu'on en a parlé de manière légère, drôle et simple.

Travailler la jalousie, c'est bien souvent travailler à réparer nos blessures d'enfance. Le chemin peut sans doute être long, voire impossible pour certain.e.s, mais en cas de réussite, c'est bien plus qu'un surplus de liberté qui nous est donné, c'est se réconcilier avec soi-même.

Dja3zair
je ne suis pas dépendante affectivement.

…hum, je comprends si on te dit à longueur de temps "deviens indépendante affectivement !" que tu ais envie de répondre ça, et si c'est vrai alors là je te dis "chapeau bas", parce que moi, même tout compersif que je suis, je ne suis pas indépendant affectivement. Je peux m'en approcher +ou-, c'est à dire que je peux relativement bien vivre de longs moments (plusieurs années) de solitudes ou d'absence de relation amoureuses&sexuelles. Mais sans relation affective (au moins amicale), pendant trop longtemps, je considère que la vie ne vaudrais pas la peine d'être vécue, et je ne peux vraiment pas me dire indépendant affectivement.

Laancelot
sérieusement, qui peut prétendre en conscience que lorsqu'on aime et désire profondément une personne on est capable d'accepter dans son coeur et dans ses tripes que l'être aimé s'en aille en we avec un ou une autre, se fasse embrasser, lécher, caresser, pénétrer, et éprouve des émotions et des sentiments d'amour pour un ou une autre en toute sérénité?

Ça m'arrive. Même très souvent (ce soir encore d'ailleurs…). Et je ne permettrais à personne de dire que ce que je ressent n'est pas vrai. Et ça m'arrive aussi bien en phase passionnelle (NRE & co) qu'en relation longue. Ça peut même m'arriver, quoique plus difficilement, en phase de rupture.

Le contraire m'arrive aussi (ressentir de la douleur, de la jalousie, en souffrir, etc), quoique plus rarement et c'est toujours lié à des causes très spécifiques, en l'occurrence si ces 3 conditions sont réunies :
- je me compare à l'autre,
- je suis au courant très exactement de quoi et quand ça se passe,
- je suis en insécurité dans ma relation.
Si ces 3 causes ne sont pas réunies, de mon expérience, ça ne m'arrive pas.

Et honnêtement qu'un.e autre "se fasse embrasser, lécher, caresser, pénétrer" je m'en tamponne bien pas mal. En revanche qu'il/elle "éprouve des émotions et des sentiments d'amour" peut parfois être difficile pour moi. Mais le plus souvent ça me réjouis d'amour. Et ça me rend heureux de cette vie qui, collectivement, nous donne tant. Je n'en suis que plus amoureux quand je retrouve l'être poly-aimée et poly-aimante.
Oui j'aimerais que plus de gens puissent ressentir celà, car c'est une telle sérénité. Et donc oui, je trouve que ce site, les écrits d'Hypathia et d'autres sont précieux.
Et oui, on peux travailler et transformer le beaucoup ou le peu de jalousie que l'on ressent, en empathie et sérénité.
Je l'ai vécu (même si je n'en ressentais qu'assez peu et assez rarement), d'autres l'ont vécus, même en en ressentant beaucoup (comme Hypathia). Les témoignages sont formels et n'ont pas à être invalidés, sous prétexte que ça ne fonctionne pas (facilement) pour tous et toutes.

La teneur des réponses qui ont été faites, me semble liée à la teneur des propos de départ (et notamment du titre). Venir chercher le conflit, provoque le conflit. Se faire entendre dire "ce que tu vis n'existe pas" ne donne pas envie d'être hyper bienveillant. Et encore ! …sur n'importe quel autre site, les réponses eut sans doute été bien plus virulentes.

Mais soite, c'est la douleur qui parle, et il faut d'abord entendre un "je souffre" dans les propos de Laancelot.
Ça donne envie de poser la question : si c'est si douloureux, pourquoi s'acharner dans ladite relation, pourquoi continuer à venir ici, n'y a-t-il pas bien mieux à faire… ailleurs ?
A moins que… malgré la violence de tes propos, ce que tu viennes chercher ici, soit justement entendre, encore et toujours, que : "le polyamour n'est pas une escroquerie" ? Auquel cas tu es parfaitement au bon endroit.

Il est vrai que sur ce site, il y a bien peu de témoignages positifs. Tant celles et ceux qui vivent pleinement et sereinement le polyamour n'ont plus besoin (ou plus le temps !) de venir sur ce site.

Le café poly, c'est ce soir…

Non @alinea7 , tu n'est pas la seule à tiquer.

Je suis comme @raz, j'ai hésité à intervenir, mais j'avais tendance à trouver que ça n'en valait pas la peine.

Je trouve ce texte très pédant, inutilement compliqué, …tout ça pour chercher à démontrer, à grand renfort d'argumentation pseudo-scientifique, que l'homme est "pluss"(*) que la femme, …et de surcroît au prétexte final de sortir "d'une ancestrale guerre des sexes" (on croit rêver)…

Ajouté à ça, la condescendance de l'auteur (« nous en sommes donc toujours la phase "déni" » et j'en passe) ça donne pas franchement envie d'intervenir…

Sans compter que le rapport avec le polyamour, ben… on le cherche encore…

_____________________
(*) L'intention peut sembler louable de vouloir différencier à l'écrit, un des mots le + paradoxal de la langue française, à savoir le "plus", qui veut dire une chose et son contraire : "+" et "moins" à la fois !
Intention louable donc, mais pourquoi ne pas écrire tout simplement "plusse" ?
Faudrais t'il y voir une volonté inconsciente de l'auteur, de sur-masculiniser et un refus de "féminiser" (démasculiniser) la langue ?

@Noe

Tout ça semble très mathématique…

Le 1+1 = « toi », « moi » et « nous » j'ai le sentiment de le vivre avec toutes mes relations : avec mes ami.e.s comme avec mes amours.

Plus ça va, plus je questionne ce « nous » qu'on oublie trop souvent de questionner (au point qu'on m'accuse presque parfois de faire de la meta-relation = en parler au lieu de la vivre) : qu'est-ce que c'est que cette relation ?, que voulons nous en faire ? que voulons nous partager ? comment qu'on s'y prend ?

Noe
Aimer c'est pour moi, désirer, admirer et rêver à deux de pouvoir construire quelque chose ensemble.
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Pourquoi "rêver de pouvoir construire" ?
Pourquoi pas construire, tout simplement ?
au présent
Oui on parle de ce qu'on pourra faire +tard (avec les amis aussi), mais le +important c'est quand même ce qu'on construit au présent, non ?
Ou alors on est dans le rêve. Et auquel cas, a-t-on besoin d'autre chose pour rêver que des films, de la littérature, et de tout ce que la société nous propose ?
A moins que ce soit vouloir que ce rêve là, qu'on nous vend à longueur de temps, devienne réalité ?
Et là j'ai tendance à penser que c'est un leurre, un effet marketing, ou nécessairement s'engouffrer dans un "le paradis ce sera pour +tard".

Noe
ce besoin d'être désiré, admiré, par deux personnes à la fois ?

hum… quel est ce besoin ?
La notion d'admiration me pose question
Pourquoi faudrait-il admirer, être admiré.e ?
Là encore ça me semble un leurre.
Certes être désiré, admiré peut — un temps — nous aider à mieux vivre avec nous-même, …mais ça me semble aussi un piège bien dangereux : risquer de n'exister plus que par l'autre.

Tu parles de projection.
Et j'ai l'impression en effet qu'il y a beaucoup de projection dans ce dont tu parles.
Soit projection d'une personne sur l'autre (et là il me semble qu'on est dans le pur fantasme relationnel et non dans ce qui se vit, ou peut se vivre, réellement).
Soit projection à deux, et là ça devient plus intéressant (le classique "l'amour c'est regarder dans la même direction"), mais même là, si ce n'est pas directement lié à ce qui se vit, à se qui se construit au jour le jour, je ne peux m'empêcher d'y voir un leurre, un artifice, ou une carotte au bout du baton.

Et encore une fois "regarder dans la même direction" je peux le faire avec mes ami.e.s, amours, amant.e.s, peu importe.

Finalement ce que tu décris me semble très épris du rêve monogame (et j'espère que tu ne prendra pas cette remarque comme un reproche) tel qu'on nous le vend à longueur de temps. Donc si c'est de rêve monogame qu'il s'agit, alors oui c'est assez peu compatible avec le polyamour, CQFD.

Et d'ailleurs ton 1+1=3 ça fait presque peur (= se noyer dans la relation).
A minima, il faudrais 1+1=1+1+3.
(comme quand tu écris "1+1 = « toi », « moi » et « nous »")
Et puis 1+1, ça fait croire que les deux "1" sont identiques ou équivalents.
Alors « toi » + « moi » = « toi », « moi » et « nous », c'est bien mieux, non ?!

Dans polyamours, le poly est important, et à mon sens, il n'est pas à entendre comme la somme de deux choses identiques (deux personnes équivalentes ou deux amours équivalents), mais plutôt comme la somme de choses différentes : chaque être est différent et chaque relation est différente et non comparable. Chaque être ou relation, pour le dire avec une connotation positive, est même incomparable.

Du coup ça donnerais plutôt :
A+B=A+B+AB
A+C=A+C+AC
…

Quand à la fidélité (sujet du post), pour moi, ce serait de ne jamais oublier A et B dans l'équation (ne jamais dire A+B=AB ni 1+1=3 !).
Et surtout c'est être capable de se remettre en question à chaque fois que A, B et AB changent.

Bref la fidélité… à soi-même, à l'autre et à la relation…, n'est-ce pas justement de ne rien graver dans le marbre, et d'avoir l'intelligence (seul.e et à deux… et à plus !) de faire évoluer la/les relation.s pour qu'elle.s soi.en.t en adéquation avec chaque partenaire…
J'ai pas dit que c'était facile. Mais il y a t-il une autre fidélité que celle-là ?

Bonjour à toutes et à tous !

Après l’arpentage du livre La Salope éthique en mai dernier, nous (artichaut et Nww) avons à nouveau envie de vous proposer une forme de café poly-pop un peu différente.

Cette fois-ci nous vous proposons d’explorer ensemble quelques outils qui permettent de mieux relationner, d’être plus serein.es, de se sentir plus aptes à traverser les aléas d’une vie de poly-amoureux/se. Pas parce que nous pensons que ce soit forcément plus difficile d’être « poly » que « mono », mais plutôt parce que nous sommes conscients que les « poly » ont l’envie de répondre au mieux aux différents défis que proposent une vie en tant que « poly ».

Pour la première soirée de ce type nous prévoyons d’explorer 3 ou 4 outils différents. Vous n’aurez sans doute pas le temps de tous les faire dans une soirée. Donc en fonction de vos envies pour la suite, du
bilan que nous ferons de cette soirée, nous pourrons organiser un futur café poly-pop en reproposant de nouveaux ces ateliers ou d’autres différents. A ce propos, nous aurions très envie que vous nous fassiez
part de vos envies d’outils à explorer à plusieurs. Si vous veniez animer avec nous un de ces moments ce serait encore plus chouette !
N’hésitez pas à nous faire part de vos idées sur le forum ou pendant un
café !

Pour
* un moment de réflexion autour des différentes façons que nous avons de montrer notre affection.
* un autre sur comment prendre soin de soi-même pour faire face aux
moments difficiles et les vivre mieux.
* un moment d’écoute et de partage d’outils sur comment dealer avec la jalousie.

Comme nous n’avons pas terminé d’organiser cette soirée, il y aura sans doute des variations dans ce programme !

NB : Nous prétendons à aucunes compétences comme thérapeute. Nous vous proposons juste ici de réfléchir à plusieurs, d’échanger expériences et bonnes idées.

Le prochain café poly-pop sera le vendredi 5 octobre 2018.
Il sera co-organisé par @Nww et moi-même.

Compte rendu du café poly-pop #5

Nous étions 18. Avec pas mal de nouvelles têtes pour ce café-poly-pop de rentrée. L'orga était assurée par @l_arbre et @artichaut.

Nous nous sommes présenté, et avons proposé aux personnes venant pour la première fois, puis aux personnes se considérant néophyte dans le polyamour, de lever la main pour se reconnaître entre-elles.

Puis nous avons fait un tour de prénom associé à un « Point météo » (parfois nommé le « Comment ça va ? » et consistant pour les participant-es à rendre compte en 2 ou 3 mots de leur état affectif : joie, tranquillité, stress, fatigue, etc). Pour éviter le tour de parole rotatif stressant, on prenait la parole avec un "je prends" et on la rendait avec un "je laisse".
Le « Point météo » à plusieurs objectifs :
- celui, pour les orgas de "prendre la température" sur l'état émotionnel du groupe (les personnes sont-elles stressés ou pas, etc)
- ça permet d'ajouter un élément personnel au classique "tour des prénoms" (sans quoi personne ne retiens rien, et c'est surtout du temps perdu)
- ça permet de se présenter en parlant de soi, mais sans hiérarchiser les personnes (non, on n'est pas là pour décerner la palme du meilleur
CV poly !)
- ça permet d'enclencher un cadre participatif et d'écoute empathique

Nous avons ensuite énoncé les règles de ce Café poly-pop et la manière dont nous voulions procéder.
Des thèmes de discussion ont été inscrit sur des bouts de papier et 4 thèmes ont été tirés au sort pour faire 4 "petits" groupes (de 3 à 7 personnes) pour une heure de discussion.

Les thèmes traités étaient :
- Être parent et polyamoureux
- Faut-il une relation "socle" pour être polyamoureux ?
- Qu'est-ce que le respect de l'autre, de soi ? (dans le polyamour, mais peut-être ailleurs)
- En quoi la jalousie peut-elle parfois être une qualité ?

Nous n'avons pas fait de restitution en grand groupe. Juste un bilan en cercle, où chacun.e était invité à fait part d'un point positif et un point négatif en lien avec les discussions ou la soirée.
Comme souvent, et sans que les orgas ne le mentionne, certain.e.s participant.e.s utilisent l'outil "je prends"/"je laisse", utilisé en début de soirée.

Sans doute à t-on manqué de précision en proposant le bilan : en effet les point positif/négatif ont concerné quasi exclusivement des retours (très positifs) sur l'organisation de la soirée et très peu sur le contenu même des discussions. Du coup, certaines personnes ont regretté qu'on ne fasse pas de restitution en grand groupe.

On a tenté du coup de proposer (au choix)
- de faire la restitution des petits groupes
- de discuter d'une "Charte des droits relationels" inspirée et traduite du site morethantwo.com
- de partir en discussion libre

Là le groupe nous à échappé, et comme souvent l'informel à pris le dessus.
Un petit groupe à discuté de la charte et on s'est dit
- qu'il fallait dé-masculiniser la traduction
- qu'il manquait une charte des devoirs relationnels
- qu'il serait intéressant d'écrire notre propre charte relationelle (pourquoi pas un atelier d'écriture à venir ?)

La soirée s'est ensuite tranquillement poursuivie en discussion libre
jusqu'à minuit environ.

Encore une fois y a eu de belles discussions, les "petits" groupes
permettant une qualité de parole et d'écoute très agréable.
Au vu des retours, il semble que ce café poly-pop commence à trouver un équilibre entre une orga volontairement assez formelle et la possibilité pour chacun.e de se sentir libre d'évoluer au sein de ce cadre.

@Niphea, et @Rennaise ont rejoint l'équipe d'orga (chouette !).

Si vous avez des idées, suggestions, retours a posteriori, remarques etc vous pouvez les faire, ici, ou en message privé.

Si vous avez des idées/propositions de bars, pour les prochains rendez-vous, n'hésitez pas à le dire.

À bientôt !

l_arbre & artichaut

Content de t'y revoir Erendis.

J'aime beaucoup beaucoup ce paragraphe :

alinea7
Tout ça pour dire : prends soin lui, de votre relation, mais pas à ton détriment. Ce qui te pèse, il faut en parler. Pas pour l'empêcher de vivre de son côté : pour lui permettre de chercher comment lui aussi il peut prendre soin de toi sans que ce soit à son détriment. C'est un travail commun, une recherche dans laquelle on est en contact avec soi, avec l'autre et avec nos envies de trouver un terrain commun. On ne trouve pas toujours de solution commune, mais la recherche est une fin en soi, une façon de prendre soin de la relation.

et je ne peux m'empêcher, cela-dit, de relever ce passage :

nonothenoodle
On avait déjà discuté du fait de laisser libre court à ses "pulsions", au fait de ne pas avoir à se prendre la tête, a faire ce qu'on avait envie et besoin de faire. Et dès le début je lui ai dit que je l'aimais trop pour lui imposer des barrières, après tout, il ne m'appartient pas! Mais je lui ai aussi dit que dans mon cas, ça ne m'intéressait pas d'aller voir ailleurs.

- d'une part pour signaler que c'est très très genré comme situation (le mec qui veut laisser libre court et la femme qui dit que ça ne l'intéresse pas), et que donc ça vaut le coup de le noter, de le questionner, et c'est bien d'en parler
- d'autre part pour préciser que personne n'a de "pulsions" non contrôlables, et que en la matière le contrôle et le consentement sont justement de rigueur
- enfin pour ajouter que bien au contraire, si l'on veut "faire ce qu'on avait envie et besoin de faire", il faut généralement "se prendre la tête" (= discuter et encore discuter) ; ton chéri ne t'appartient pas certes, mais cette relation vous appartient à tou.te.s les deux, c'est donc à deux qu'il faut en prendre soin

Bienvenue nonothenoodle.

Oui tu es tout à fait à ta place ici.

Tu sembles avoir la tête sur les épaules, ton analyse est très précise et tu ne te cache pas la face. Ce sont déjà de super atouts !

J'ai l'impression que ce que tu pourrais rechercher c'est :
- soit d'approfondir le sujet avec ton chéri, et ce faisant poser quelques limites, définir quelques modalités, ou a minima parler de ce qui rend les choses faciles et ce qui les rend difficiles
- soit de chercher à ressentir de la compersion

Les deux choses ne sont pas excluantes l'une de l'autre, bien au contraire.

Pour le travail sur la compersion, je te renvoie aux excellents articles et au livre d'Hypatia from Space. Tu y trouvera plein de choses passionnantes.

Bienvenue ici M.
Et merci d'avoir lu la FAQ.
Et de prendre des ptits gants pour nous parler, et de ne pas hésiter à dire tout de même ce que tu penses, etc.

D'un point de vue des relations hommes/femmes, vis-à-vis du monde dans lequel on vit je chercherais à me poser des questions du type : cet homme a-t-il de l'ascendant sur moi (lesquels), a-t-il de l'emprise sur moi (comment ?), pourquoi suis-je amoureuse ? etc.

Juste histoire de savoir, où je met les pieds, de savoir pourquoi j'y vais, etc.

Pour le reste, et tant que la relation est claire, honnête et enthousiasmante, il n'y a pas de raison de s'en priver, surtout si comme tu le dis, vous vous marrez et qu'il y a de la passion. Ce peut même être une chance, de découvrir d'autres façon d'envisager les relations affectives et sexuelles.

Sur la similitude des relations et des langages amoureux, oui ça peut être blessant ou déstabilisant. Tu peux le lui dire. Tu verras bien comment il en tiens compte ou pas.

Sur le fait de rencontrer ou pas ces/ses deux femmes, c'est à toi de savoir, de ne pas trop de laisser influencer, de ne pas te précipiter, etc. Mais oui, tu peux en apprendre beaucoup sur lui, en les rencontrant (beaucoup plus qu'en consultant secrètement son téléphone).

Et une petite idée/suggestion quant à la manière de rencontrer ses compagnes (et de ne pas avoir l'impression qu'il veut juste t'entraîner vers un plan à 4) : ça peut être de les rencontrer séparément... et sans lui.

Bref, dans tous les cas. Ne te mets pas la pression. Prends ton temps. Et tache de t'écouter et ne pas aller vers ce dont tu n'aurais pas envie… avec enthousiasme et curiosité.

Oui l'amour c'est compliqué et le poly c'est pfiouuu.
Faut avoir envie du pfiouuu !
(Et le pfiouuu ça peut être aussi beau que la passion que tu décris dans le début de ton texte. L'Amour pfiouuu, quoi !)

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.

Le contenu de ce café poly est en construction (vous pouvez aussi proposer des choses).

Nous l'avons volontairement placé très proche de celui de septembre (pour pouvoir envisager quelque chose sur 2 séances et dans la continuité, ou au contraire, se permettre en octobre de faire totalement autre chose ..on ne sait pas encore très bien).

___________
Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4, #5
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.

___________
Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

Moi aussi je trouve que ça peut être une bonne idée d'essayer ce qu'elle propose.

J'avoue avoir eu du mal à comprendre cette phrase :

Jericho
j'envisage d'accepter, mais j'ai peur de ne pas tenir.

La vie est faite de choix. Tu peux choisir d'opter pour des compromis éclairés, ou pour une période de test, etc. Mais si tu le fais, la question de "tenir" ne se pose plus selon moi. (Et puis ça ressemble un peu trop à un truc de pseudos "besoins" incontrôlables, ou d'un refus de s'engager — c'est comme la jalousie, ça, ça se travaille).
Si tu choisis de le faire, tu sais pourquoi tu le fais, et donc à toi de faire ce qu'il faut pour que ça se passe bien. C'est quand même pas si compliqué de ne pas commencer d'autre histoire.

D'un côté, comme de l'autre, vous me semblez un peu trop binaires (malgré les balbutiements, règles, compromis et adaptations dont tu parle).
Et je pense, comme VevmeibEl que :

Il est tout à fait possible qu'il y ait plein d'arrangements intermédiaires au delà des trois solutions que tu présentes.

En fait, il me semble y avoir un souci de dénomination au départ, qui me semble induire beaucoup de choses.
Tu parles beaucoup de liberté (dans le titre et dans ton témoignage).
Ça ne me semble pas la meilleur façon d'envisager les choses.

Je ne comprends pas trop ce truc de vouloir être "libre". Qu'est-ce qui t'emprisonne ? cette relation avec ta compagne ? Des codes sociaux ? Ce qui fait que tu a "peur de ne pas tenir" ? etc.
Ce n'est pas du tout pareil si c'est c'est ta compagne, la société, ou toi-même…

Si tu ne te sens pas libre, et que ça te gêne, alors, c'est là-dessus qu'il faut travailler, mais je ne vois pas trop le rapport avec le fait d'avoir une ou plusieurs relations.
Être en relation, n'est-ce pas justement vouloir partager, s'engager, et donc faire le choix éclairé de moins de liberté ? (si tu veux être libre reste seul, et ne te mets pas en couple).

J'ai l'impression que trop souvent on cherche des choses contradictoires, ou que l'on nomme mal les chose que l'on cherche, ou dont on a (aurais) besoin.
Encore faut-il aussi réussir à faire le tri, de ce qui est de l'ordre des injonctions sociales et de ce que l'on cherche vraiment.

Ça veut dire en parler avec elle aussi. Et creuser plus loin que les grandes cases habituelles ("je veux un mari", "je veux être libre", "je veux le polyamour", etc).
Il faut parler de sécurité affective, chercher à se comprendre soi-même, comprendre les mécanismes qui sont en jeu, sans attribuer la faute à des éléments extérieurs.

Pourquoi relationner ensemble ? Qu'est-ce que ça vous apporte réellement (concrètement) ? Et qu'est-ce que ça ne vous apporte pas ? Où trouvez-vous ce dont vous avez besoin pour vivre ? Et comment ne le faites-vous pas porter à l'autre ? etc

La jalousie, la liberté. Sans doute avez-vous besoin de creuser dans tout ça, d'apprendre à vous connaître, séparément et mutuellement, pour pouvoir véritablement faire des choix (individuels et mutuels). Mais faut être prêt des deux côté à faire bouger les lignes, à sortir de votre zone de confort, etc.

Et trouver des solutions ensemble. C'est pas l'un.e ou l'autre qui doit céder aux "besoins" de l'autre.

Mais oui, cette "période test", ça peut être un bon moyen de montrer que toi aussi, tu es prêt à bouger des lignes, et une bonne occasion pour réfléchir à plein de choses.

Je plussoie tous les commentaires qui ont ici été faits. Mais il peut aussi s'avérer utile de nuancer ou proposer des débuts de solutions.

Être poly n'est pas forcément binaire (je le suis, ou je ne le suis pas). Et on est des êtres changeant, évoluant, etc.

Elle parle de polyamour, lis des choses sur le sujet ("les fesses de la crémière"), informe ses nouveaux amoureux, participe à ouvrir l'esprit sur les conceptions construites et rabattues sur l'exclusivité et la fidélité, etc.

Après oui, elle est jalouse (qui ne l'a jamais été ?), elle semble assez peu se poser la question de la réciprocité, et semble assez tranchée quand quelque chose ne lui convient pas.

Comme dit @TrioBulle : "Cela demande quelques explications entre vous, non ? "
Mais ces explications, ça ne va pas forcément faire plaisir. Ça peut générer du conflit, etc. Et travailler sur la jalousie (ce qui semble nécessaire en l'occurrence) c'est une tâche ardue, qui prend du temps et de l'énergie.

La jalousie émane presque toujours de blessures passées, ou d'un manque de confiance en soi. Donc travailler sur la jalousie nécessite à la fois que la personne concernée ai réellement envie de travailler dessus et soit prête à se remonter les manches, mais ça nécessite aussi de l'accompagnement et de la patience en face (ce qu'elle a fait avec toi, Batbazz, visiblement).

Donc oui, il y a des choses à rendre visible (des fonctionnement inégalitaires ou inéquitables, dont elle ne se rend pas forcément compte), il y a des ressentis à exprimer (si tu ne lui dis pas ce que tu nous écrit là, elle ne peut pas forcément les deviner), des limites à poser (tu n'es pas obligé d'accepter qu'elle drague devant toi, et tu as le droit d'être blessé qu'elle utilise le même langage intime avec d'autres), des choses à clarifier (que tu ne veux pas de mensonges) ou des ambiguïtés à soulever (qu'elles sont exactement la nature de ses autres relations ?), …enfin, et c'est sans doute le plus difficile, des envies à revendiquer (tu as le droit d'avoir envie avoir d'autres relations, la question n'est pas prioritairement le quoi, mais le comment : comment rendre possible que tu puisse avoir d'autres relations), etc.

Ce ne sera pas facile. Mais s'il y a de l'amour entre vous (c'est à dire de l'empathie réciproque), vous devriez y arriver.

Vous semblez débuter en la matière (c'est la première fois que vous rencontrez l'amour), il est tout à fait normal de tâtonner.
Être non-exclusif ou poly-amoureux en plus de ça, oui, ça peut demander un peu de temps, quelques calages, et beaucoup de discussions.
L'important c'est de savoir où vous avez envie d'aller ensemble, d'en parler, d'essayer des choses, d'en reparler, et ainsi de suite.
Le polyamour peut être une magnifique aventure qui s'ouvre à vous… si c'est bien ça que vous voulez tou.te.s les deux.

Dolcevita
polys qui ne souhaitent pas vivre le quotidien en couple.

Pour moi, ça s'appelle le solo-polyamour (ou polyamour sans conjugalité).
Et dans les milieux que je fréquente, c'est de très loin, le plus répandu (même si ça ne semble pas forcément le cas sur ce forum).

[Le fil (non cité) dont il est question semble être celui-ci.]

Je trouve le titre du présent fil très péremptoire et dogmatique. Il aurais pu être écrit, avec bonheur, "L'amour n'existe pas… pour moi".

Et les "chose qui fait partie du concept d'Amour" me semblent très réductrices. On pourrait en citer plein d'autres.

Par exemple :

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font ressentir de la compersion.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous font nous aimer nous-même, autant que l'autre, sinon plus.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des relations qui cherchent à maximiser le bien-être de chaque personne impliquée.

Une chose qui fait partie du concept d'Amour est l'ensemble des sensations qui nous apporte de la stabilité et rend les relations plus heureuses.

etc, etc.