Polyamour.info

Je suis repassé sur OkCupid pour vérifier mes intuitions, et n'ai au final pas senti grand chose. Donc je leur ai peut-être fait un procès d'intention. Contrairement à Tinder, j'ai eu la sensation que leur algorythme de recherche m'a "pris en compte" plutôt qu'exclu d'emblée parce que trop peu conforme.
Bon, même si, pour ne pas changer, je n'ai pas pu tenir longtemps. Les sites de rencontre généralistes ne me conviennent pas au final.

neonavy71
Bonjour "bidibidibidi" :-)
il m'est difficile de séparer affection et amour et c'est pourquoi je parle d'une femme "à aimer" (et qui m'aime en retour)... Mais globalement je pense que tu as bien cerné mon problème et mon manque affectif.

Je t'encourage à travailler sur tes besoins et à chercher à les alimenter autrement que par des relations sentimentales. Déjà, ça te permettra d'être moins dans la détresse. Et ça te rendra plus "séduisant" en ce sens où tu ne montreras pas de signes de manque (je ne sais pas si tu connais l'effet Mathieu, mais il s'applique très bien au "marché sentimental" : https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Matthieu ).

J'aurais tendance à séparer deux choses :
- Les relations sentimentales
- Nos besoins affectifs, sexuels, sentimentaux

Pour moi, le problème n'est pas que tu as aucune femme à aimer (parce qu'au pire, tu dois pouvoir aisément trouver une femme à aimer de manière unilatérale). Le problème est qu'il n'y a aucune femme qui t'aime, et, pour être plus précis, tu es en manque affectif, sexuel et sentimental (parce que je pense que si tu vivais dans un environnement te fournissant sexe, affection et tendresse, le fait que personne ne t'aime ne serait pas un si gros problème).
Je dis ça parce que même si notre société nous propose un schéma simple pour résoudre ces besoins affectifs, quand on se retrouve en dehors de ce schéma, il faut bien réussir à y répondre, au risque de devenir fou.

Caoline
Non, ce n'est pas du tout le sens de mon propos, elle a parfaitement le droit de ne plus avoir de désir. Je croyais qu'elle refusait que tu ai des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre et donc t'inflige cette souffrance que tu exprimes. Puisqu'elle t'a dit qu'elle ne voulait pas savoir c'est pour moi une acceptation tacite.

Je me permets d'intervenir sur ce propos. Je le trouve partiellement violent. Dire qu'elle ne voulait pas savoir si Bovary a une amante n'est pas une acceptation tacite. C'est une proposition, que Bovary est parfaitement en droit de refuser.
Je dis proposition, car :
- Bovary peut ne pas accepter le côté mensonge, ou même le besoin de cacher la relation.
- Les relations adultères peuvent mélanger sexe et sentiments. Bovary parle d'un problème sexuel, mais pas de problèmes sentimentaux.
- Trouver une relation adultère satisfaisante pour toutes les personnes impliquées est compliqué. Beaucoup d'amantes espèrent que leur partenaire quitte sa femme.
- Il peut y avoir un paquet de non-dits et de doutes derrière tout ça. Bovary peut avoir besoin d'en parler. La communication est primordiale dans le couple. Sans communication, il peut préférer ne pas risquer son couple plutôt que de penser qu'à sa sexualité.

Tout ça pour dire que la proposition de sa femme n'est pas une acceptation tacite.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Les mots de Bovary sont violents, et en même temps, je les comprends. Je pense que ce qu'il exprime est vécu par une quantité impressionnante de personnes en couple monogame depuis longtemps.
Le couple monogame se fonde, en partie, sur la sexualité. Et pourtant, après quelques années, elle disparaît dans majorité des couples, générant des frustrations diverses, et des solutions peu ragoutantes. Et les couples composent...

Je ne peux guère échanger sur ça, n'ayant jamais été en couple aussi longtemps. J'ai effectivement connu la frustration durant mon expérience monogame la plus longue, à tel point que j'en ai renoncé à la monogamie (ce fut, très clairement, une des raisons pour laquelle je suis passé à un style de vie polyamoureux).

Pour moi, tu te focalises beaucoup trop sur des choses sans importance. Pire, il est possible que ces focalisations nuisent à ta relation, au point de la compromettre.

- Ca ne sert à rien de te comparer avec lui. On met pas les gens sur une balance pour déterminer qui on aime plus. On peut aimer une personne infecte, on peut ne pas aimer une personne géniale. L'amour, ça n'est pas un marché où on choisit les plus belles pommes.
- Elle te dit ne pas vouloir (pour le moment) construire quoi que ce soit avec toi, pourquoi insistes-tu ? Elle n'est pas prête. Laisse ta relation vivre. Et puis, construire, ça n'est à aucun moment obligatoire, et c'est même parfois ce qui peut tuer une relation.

Ton message laisse transparaître un certain manque de confiance en toi. La confiance en soi, c'est quelque chose qui s'apprend, se développe, et qui est primordial à mes yeux. En montrant un manque de confiance en toi, tu l'étouffes de questions et d'attentes, tout ce que ton message dévoile.
Quant à elle, elle a l'air un peu perdue, soit. Mais ça ne te concerne que peu, au final. Elle habite prêt de chez toi, vous vous voyez souvent, donc c'est plus lui qui va en souffrir.
Profite de ton voyage avec elle, ne soit pas en compétition avec lui, soit juste toi, heureux. Personne ne connaît le futur, alors profitez du présent.

C'est peut-être toi qui a raison. Disons que la question "Quels sont tes sentiments pour moi ?" je la ressens comme assez violente. Face à une telle question, on peut se sentir au pied du mur. Dans le fond, pourquoi aurait-on besoin de connaître avec précision les sentiments de l'autre tant qu'il est heureux d'être avec nous ?

bonheur
Ai-je besoin de savoir et que ce soit clairement annoncé, assumé : OUI !

Je trouve ça hyper violent...

bonheur
Je n'ai pas retrouver le passage, donc je ne pourrai citer les mots exacts. D'ailleurs je ne sais plus dans quel livre je l'avais lu. Toujours est-il qu'il m'est resté, car il m'avait marqué.

Un homme expliquait qu'une femme avec laquelle il était en relation était malheureuse car il ne disait pas qu'il l'aimait. Il expliquait qu'il ne voulait surtout pas lui mentir. Il était bien avec elle et c'est tout, mais il ne l'aimait pas. Bon ok, je ne dis pas que c'est le cas.

J'en avais retiré, à mon étonnement, que certaines personnes peuvent entretenir des liens que l'on peut assimiler à de l'amour, alors que ça n'en n'est pas. Pour moi, c'est incompréhensible. Sauf que je me suis rendu à l'évidence, dans mon vécu aussi, c'est viable et naturelle pour certaines personnes.

En sachant cela, je mets désormais un point d'honneur a vouloir faire la lumière sur ce point avant de poursuivre une relation si de mon côté, l'amour est l'invité d'honneur... pour ne pas qu'il devienne mon passager de l'horreur.

Il n'existe pas une unique définition de l'amour, mais une par personne. Ce que certaines personnes appellent amour, d'autres l'appellent affection ou désir. Et puis, on éprouve pas les choses de la même manière.
Pour moi, ce besoin d'être "aimé" est un peu étrange. Pourquoi avoir besoin que l'autre éprouve précisément certaines émotions ? Si quelqu'un est heureux avec moi, je ne vois pas pourquoi j'aurais besoin qu'il soit en plus amoureux.

Bonjour Mattdiem,

Mattdiem
A titre personnel je me pose la question de savoir si ma femme est réellement polyamoureuse ou si tout simplement elle ne se ment pas à elle même sur ses sentiments à mon égards.

Je pense qu'il n'y a pas de doutes : Ta femme a des sentiments à ton égard. On ne construit pas 10 ans de vie commune et un enfant pour un beau matin se réveiller et réaliser qu'on a aucun sentiment pour notre partenaire.
Vas-tu la perdre ? Cette question, personne ne peut y répondre. Ce qui est sûr, c'est que si tu dois la perdre, les dés en sont jetés. Elle a déjà indiqué un désir de rupture dans sa vie, de changement. Il faut maintenant que tu l'accompagnes. Si son désir de rupture est total, alors, tu la perdras, mais il n'est aucune manière de la conserver auprès de toi. S'il n'est pas total, c'est en l'aidant, en étant avec elle, que vous pourrez construire une vie à deux qui lui convienne de nouveau (et qui te convienne). Accueille les changements qu'elle met dans votre couple.

Et oui, il lui apporte ce que tu ne peux lui apporter, tout comme tu lui apportes ce que lui ne peux lui apporter. C'est ainsi, on est tous différents. C'est pas ce que lui lui apporte qui est important, mais ce que toi tu lui apportes.

Queen77
Est ce que je suis dans une impasse?
Je me demande s'il a autant de relations parce qu'il le souhaite ou si c'est par dépit?

Il m'a l'air assez honnête avec toi : Il a plusieurs relations, ne s'en cache pas. Il a une relation avec toi qui lui est importante, vu qu'il revient vers toi. Par contre, il ne cherche pas plus, et je ne pense pas que votre relation évoluera beaucoup au delà de ce qu'elle est actuellement.
Le fait que tu l'aimes n'a aucun impact sur sa manière de vivre votre relation. Dans le fond, pourquoi est-ce-que ça devrait en avoir ?

Pour moi, il faut que tu commences à croire ce qu'il te dit et à agir en conséquence, plutôt qu'à chercher des raisons pour lesquelles il réagit comme ça. Si impasse il y a, c'est toi qui t'y es mise toute seule, lui ne t'a forcé en rien.
Quant à te comparer aux autres femmes, ça n'est pas utile. Si elles n'existaient pas, votre relation ne serait pas différente. Si votre relation est ce qu'elle est, c'est parce qu'il ne souhaite pas plus avec toi. Toutes les relations ne doivent pas finir en couple.

Pour moi, plutôt que de penser à lui, pense à toi :
- Est-ce-que cette relation t'apporte du bonheur/plaisir ? Si non, il vaut mieux l'arrêter.
- Qu'est-ce-que tu aimerais qu'il fasse pour augmenter le plaisir/bonheur que tu acquières dans votre relation ? Et est-ce-que tu peux décemment lui demander ? Vous pouvez par exemple convenir de ne pas interagir quand il est avec une autre femme, tu peux aussi lui demander ce qu'il aime chez toi, tu peux lui demander de te complimenter un peu. Les polyamoureux, habitués à avoir plusieurs relations, sont en général plus aptes à s'exprimer que les monoamoureux. Plutôt que de chercher à lui faire des reproches, vous pouvez vous "allier". Par exemple, tu as des difficultés avec ton estime de toi. Or, un amoureux est tout ce qu'il y a de meilleur pour doper ton estime.
En gros, tu l'aimes, lui ne t'aime certainement pas autant. Pour si peu, il peut se soucier suffisamment de toi pour avoir plaisir à te voir grandir émotionnellement.

A mes yeux, tu peux retirer beaucoup de ce genre de relations. Tu as du mal avec les relations amoureuses, et c'est en expérimentant qu'on peut grandir, apprendre à se connaître, et acquérir la confiance en toi et le soutien qui te permettra d'aborder tes prochaines relations.

Mark
Je rebondis sur ce que tu dis parce que ça m'interpelle.

J'imagine que la NRE ce n'est pas que avoir "les papillons dans le ventre" mais aussi l'effet de manque, de désir, de vouloir passer du temps ensemble toussa. Alors sans nre, comment se manifeste l'attrait, l'envie de la nouvelle relation, pour soi et envers l'autre?

A mes yeux, on ne peut généraliser une manière de ressentir. Il y a des gens qui vont avoir des étoiles dans les yeux, d'autres qui vont être beaucoup plus calme face aux mêmes sentiments.
Par NRE, on entend en général un état de type passionnel, où on ne pense qu'à la personne aimée. Pour moi, ça n'est pas un état obligatoire. Sinon, ça voudrait dire que les polyamoureux ne pourraient que mettre leurs autres relations en attente pendant une NRE, or ça n'est pas le cas pour une bonne quantité d'entre eux.

Granita
Mais n’est-on pas sensé être un peu plus fermé aux autres rencontres pendant la NRE ?

La NRE n'est en rien obligatoire. Il ne l'était peut-être pas. Ce qui ne remet nullement en cause votre relation ou ses sentiments pour toi, je précise.

Siestacorta
CE problème, mais on peut avoir des problèmes de couple qui ne sont pas liés à des besoins "supplémentaires", quand même :-)

Oui, bien entendu, je répondais spécifiquement à la question. Je pense que les problèmes de couple dus à la répartition des tâches ménagères ne sont pas très intéressants sur ce sujet :-)

Heimmi
Si le conjoint ne peut pas combler tous les besoins est-ce un problème de couple ou le signe qu'on n'est pas fait pour la monogamie ?

C'est normal. Ca me paraît illusoire de demander à quelqu'un de combler tous tes besoins, dans le présent comme dans le futur, donc en prenant en compte leur potentielle évolution.
Le problème de couple survient quand ton partenaire ne peut exaucer certains besoins qui te sont primordiaux et qu'il t'interdit d'aller les satisfaire avec d'autres.
Le fait d'être "fait pour la monogamie" me paraît une question beaucoup plus complexe, qui ne dépend pas juste de la réponse à cette question. Il y a, indéniablement, une acceptation de la frustration dans la monogamie. Sans cette acceptation, il y aura des entorses au contrat. Mais la frustration n'a pas à être trop élevée.

J'appuie Siesta : une aide extérieure, plus compétente que des personnes sur un forum, serait certainement un véritable plus.

Avant, quand je pétais, je m'excusais. Mais plus maintenant !
:-)

Ce que tu appelles rayonner, c'est juste un joli mot que tu mets sur ton comportement. La réalité qu'il y a derrière, c'est que tu voudrais qu'on accepte ton mépris des conventions sociales au nom du fait que tu te sentes bien comme ça. Désolé, mais non.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

J'ai du mal à te répondre. Parce que j'ai l'impression de ne pas être en phase avec ton ressenti et de jouer les "oiseaux de mauvaise augure".
La base de la manipulation, c'est de saper la confiance en soi de la victime. Attaquer le corps est une des manières les plus simples, surtout chez quelqu'un de jeune. Donc, ce que tu nous décrit est, pour moi, une technique basique de manipulation. Je vois pas comment on peut oser dire à quelqu'un qu'on aime que son corps nous dégoute, c'est un manque de respect total (et de la politesse la plus basique, et d'empathie, et de bienveillance).

bonheur
En fait, là où je veux en venir, c'est qui est néfaste ? La personne jugée trop à l'aise ou celle qui ne supporte pas les gens trop à l'aise, allant jusqu'à interprété leur attitude pour... (se venger ?) une raison qui m'échappe.

Ton histoire ne permet pas de le dire.
Il manque juste un détail : Est-ce-qu'il y avait séduction active ? Si oui, la "personne trop à l'aise" est néfaste. Si non, c'est celle "qui ne supporte pas les gens".
Et par séduction active, j'entends pas séduction consciente. Donc, pour savoir s'il y a séduction active, il faut que la caissière nous dise si ça lui est déjà arrivé. Si non, alors elle est certainement tombée sur quelqu'un d'insecure. Si par contre ça lui arrive souvent, alors il faut qu'elle se pose des questions quant à son besoin de plaire qui la pousse à outrepasser les convenances.