Polyamour.info

Discussion intéressante que j'ai eu avec plusieurs personnes ces derniers temps à différents endroits...

Quand tu te mets en couple avec une personne poly déjà engagée dans un autre couple, tu sais jamais à quel point cette personne a deconstruit la norme monogame. Tu sais ce que la personne "pense" vouloir, mais tu ne découvres ce qu elle "peut" vraiment qu'avec la pratique .

Une des erreurs que j ai faite, en découvrant que j étais celle "qui doit se débrouiller pour que sa vie tourne autour de celle des autres et de leurs couples, parce que l inverse n est pas concevable pour l'autre" ( ce qui fait un point commun avec une licorne à qui on demande de s adapter à la petite boîte qu'on a prévue pour elle et de ne pas dépasser ,mais c est le seul point commun dans cette situation) , c'est de penser que ce n était pas si important , que c était seulement une question d égo puisque j avais la possibilité d adapter ma vie pour qu elle s adapte bien à celle des autres.

Quand je me suis retrouvée dans une impasse , puisque ma vie était devenue trop dure pour être adaptable et que c'est moi qui avais besoin de soutien , j ai compris que ce besoin de réciprocité ( je m adapte à toi quand tu en as besoin ,tu t adaptes à moi quand j en ai besoin), était en fait primordial pour moi dans une relation que je ne qualifie pas de secondaire, et que découvrir que ce n'était pas possible dans un moment difficile pour moi c était le pire moment pour le comprendre.

J'en arrive à un point où je me demande si je ne vais pas m interdire de développer de nouvelles relations quand tout va bien dans ma vie , parce que finalement une relation qui se développe en soutien quand c est la merde a plus de chances de résister à une nouvelle période de merde. Et que je préfère largement entamer une traversée du désert seule dès le départ que de devoir en plus gérer l éloignement des autres en plein désert.

Vous l avez déjà vécu, vous en avez tiré d autres pistes de réflexion?

Salut. Dans un début de relation il peut y avoir une forte NRE ( Énergie de Nouvelle Relation) qui crée ce sentiment de besoin de voir beaucoup l'autre, de ne pas voir ses défauts. Chez moi ça donne les effets d'une drogue. La même dépendance et le même oubli de mes besoins ( dormir, manger)
En tapant "NRE polyamour" tu devrais trouver des infos ici et sur internet.
Je ne sais'plus si c'est la" salope éthique" ou le livre" compersion " qui aborde le sujet ( ou les 2?) d'autres personnes qui passeront ici se souviendront mieux que moi.
Perso, de connaître le phénomène, de l'observer, de me rappeler que je n ai pas envie que ça abime mes relations plus anciennes et de m'interdire de prendre de grandes décisions sous NRE, ça me permet d'en profiter.
Mais ça c'est propre à chacun'e, à toi de trouver ta façon de gérer qui te convient.
Le livre" compersion " d Hypathia permet de faire les point avec nos partenaires sur le niveau de transparence qu'on souhaite, sur ce qui nous rassure les unes et les autres etc....ça pourrait peut être vous permettre de faire le point.
Bon courage :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Zohari
Très souvent quand on a la chance de pas être dans un milieu très oppressant, on garde l'énergie d'éduquer, comme tu en parles. Alors que quand on doit déjà s'en prendre plein la poire, se défendre en permanence, les réserves d'énergie sont à zéro.
Vu qu on vit dans un monde où l'injonction pour les femmes c'est de " prendre soin des relations, des gens, d'éduquer " ce serait dommage de transposer cette injonction jusque dans nos milieux féministes.
Au contraire si nos soeurs et adelphes peuvent trouver une bulle de repos ( où iels ne doivent rien aux mecs cis) pour se protéger , dans nos milieux, ça changera du monde ambiant.

@EndOfAmnesia
Ton exemple du sexisme est biaisé. Ce que tu as vécu c'est un abus de consentement, de pression pour obtenir un consentement mais non une discrimination systémique.
Tu pars du principe que ces problèmes sont individuels. Du coup ça enleve totalement l'aspect systémique et societal.
Je vais prendre un exemple où je suis privilégiée , il est arrivé qu'on me donne du " monsieur ou jeune homme " quelques rares fois dans ma vie. C'est ce qu'on appelle du " megenrage " ( ne pas genrer correctement une personne).
Forcément si je me base sur ma vie de femme cis, je trouve ça pas grave et je le vis bien, ça n a aucune conséquence sur ma vie, c'est anecdotique.
Pour une personne qui est trans ou non binaire, la même situation n'a plus rien à voir. Parce que régulièrement elle peut être megenrée dans tous les aspects de sa vie (médical, professionnel, familial, administratif, urbain, amoureux...) . Donc déjà il y a un effet d'accumulation, de coupe qui se remplit, que moi je ne subis pas.
D'autre part on touche à l'égalité des droits. Dans toutes les strates de ma vie, personne ne remet en question la façon dont je définis mon identité de genre. Alors qu'une personne qui n'est pas cis n'a pas ce privilège. Dans tous les domaines de sa vie elle devra lutter pour faire accepter ce droit à l'autodétermination. Ça la ramène au fait que la société lui refuse des droits qu'elle accorde aux autres.
Du coup, même si moi, avec mes privilèges, je suis peut être incapable de comprendre en quoi c'est violent et transphobe, je suis en mesure d'écouter les personnes qui vivent ces discriminations, leur témoignages et me former sur ce sujet pour éviter de rajouter aux oppressions ambiantes.
Parce que ce sont les personnes oppressé'es qui sont en mesure de nous dire ce qui est oppressant.
Pour en comprendre plus sur les violences systémiques, l'association noustoutes propose des formations sur la culture du viol, les violences sexuelles etc... ça a ses limites mais ça permet peut être déjà de comprendre les dynamiques des systèmes oppressifs ét des violences sexistes qui en découlent.

Maintenant si tu veux continuer à discuter sur ce sujet, merci d'ouvrir un post à ce sujet, parce que comme le dit si bien Gtk, le sujet de ce post c'est " quel type de relation je peux établir avec des hommes cis" et que ce post n'a pas vocation à éduquer les hommes cis mais à ouvrir un espace de témoignage pour les personnes qui relationnent avec.

@Gtk, récemment j'ai fait le tri dans des vieux bouquins de mon enfance/ adolescence, il est pas resté grand chose( déjà dès qu'on enleve tout ce qui concerne la douce princesse qui attend la délivrance de son fort prince charmant pour pouvoir se marier et faire des gosses, reste pas grand chose...).
Je réalise aussi que la plupart des acteurs et musiciens que j'admirais profondément ont e' fait laissé derrière eux des pelletées de victimes :(....

Merci de ta réponse. Moi aussi avoir mon espace dodo, m'aide beaucoup...
Y a quelques temps j avais cherché un ecovillage féministe en France ( pas terf), ben c'était assez désert. J'ai avais vu un projet à côté de Montpellier mais j'ai malheureusement l'impression que c 'est tombé à l'eau:(

@EndOfAmnesia
Souvent quand les mecs cis demandent des exemples, c'est pour les de-legitimiser derrière et expliquer qu'ils ont raison et qu'on exagère. Ça passe l'envie de repondre.
Ta demande ne semble pas du tout dans cet esprit là, donc je prends le risque de répondre.

Je mets tout en vrac, c'est une sorte de " bingo " de mes relations avec des mecs cis des 15 dernières années :
- Devoir rappeler 10 fois un truc quand j'ai besoin d une information que lui seul peut trouver( genre quand il est sur le lieu où se trouve l'info et pas moi)
( avec les meufs la plupart du temps, j'ai même pas besoin de le rappeler une seconde fois, elles sont fiables, limite elles le prendraient mal " parce que je suis pas leur mère ")

- L'entendre dire " oui mais pour un enfant si maman embrasse une femme c'est pas normal"
L'entendre se rattraper aux branches en m'expliquant que c'est " de l'humour"
Lui expliquer que l'humour lesbophobe et biphobe, j'en mange suffisamment dans le monde extérieur pour pas avoir envie d'en entendre chez moi.
L'entendre me répondre que "j'exagère" et se fâcher.

- Àh tiens tant qu'on est à la rubrique "se fâcher" chaque fois que je lui fait remarquer un comportement sexiste, homophobe,... oppressif, il s'énerve sur moi.
Moi quand on me fait remarquer un comportement oppressif dans les domaines où je suis privilégiée , je me tais, j'écoute, je réfléchis et je change mon comportement. Pour l'instant jamais rencontré, dans mes couples, un mec cis capable de fonctionner comme ça sans passer par la case " je m'énerve sur la personne qui me fait remarquer mon comportement oppressif "

- Entendre régulièrement qu'il a des " besoins"( sexuels) et que faudrait que je fasse " un effort" ( bonjour le consentement) ( sachant que j'ai jamais demandé l'exclusivité à un partenaire et que je reproche pas à un partenaire de se caresser en solo)

- Jusqu'à présent jamais rencontré un mec cis qui prenne en charge la charge contraceptive. C'est toujours retombé sur mes épaules.

- Entendre " ouais mais la dernière fois c'était pas vraiment du sexe qu'on a fait ( parce qu'apparement le label "sexe" se mérite obligatoirement avec penetration penis-vagin ou anale)

- Entendre " la dernière fois je t'ai donné du plaisir alors cette fois-ci j'aimerais bien que ce soit toi qui m'en donnes"
( jamais ça nous vient à l'idée de compter les orgasmes de l'une et de l'autre entre meufs dans mes couples lesbien, c est tout sauf une compétition ou un échange monétaire .)

- Entendre " tiens la table à repasser pour jouer de quand t'étais petite, tu veux pas la garder pour ta fille? "
Ben oui apprenons bien aux filles à repasser et surtout pas aux mecs!!!!

-avoir du faire moi-même le calendrier de la tribu poly, pour diminuer les tensions entre les membres, du au manque de temps ou à la mauvaise gestion du temps.
Devinez combien de fois j'ai demandé à ce que soit noté dans ce calendrier les soirs où il n'est pas dispo, pour que je puisse m'organiser de mon côté? J'ai toujours droit à des infos orales, de temps en temps quand ça tombe, mais calendrier toujours vide de son côté.

- Entendre " non mais moi je travaille alors j'ai pas le temps"
Sachant que je suis aidante familiale pour personnes dépendantes, ce qui équivaut à des plein temps parfois triples et des compétences de 15 métiers différents. Non rémunéré et non reconnu par la société.
Donc mon boulot est moins légitime que le sien, dans sa tête.
( et en vrai j'ai clairement moins de temps que lui, parce que j'ai pas d'horaires fixes, ça peut même être de nuit)

- Entendre " tel mec m'a dit le contraire de ce que tu dis alors tu comprends je doute" sur des sujets qui sont dans mon domaine de formation professionnelle que je maîtrise très bien alors que le mec en question s'y connaît très peu.
Mais la différence c'est que le mec parle fort et beaucoup, sur de lui, alors que moi ça me saoule de faire ça ou d'étaler mes formations. Mais j'ai une formation scientifique suffisante pour savoir partager les infos que j'ai et avoir l'humilité de dire " je ne sais pas " s'il me manque des infos ou des compétences.

- Entendre " non mais peut être que ta douleur est pas si forte que ça" ou bien " tu devrais essayer de faire ça ou ça..." sur des sujets que je gère des années avec mon corps donc je sais ce qui m aide et ce qui aggrave.
Je connais suffisamment mon corps pour savoir ses limites, ses possibilités, ses besoins.

- Entendre " viens on va se balader" quand justement je suis malade et c'est douloureux pour moi et aggravant.
Dans sa tête il faudrait que je répète toute la journée " j'ai mal" pour qu'il y pense.
Alors qu'une personne qui n'est pas élevée comme un mec cis ou qui s'en est libérée saura lire sur le visage, dans les grimaces, les silences, la fatigue... Elle prendra l'habitude d'observer et comprendra vite que dans les périodes de douleur, on oublie les promenades.
Un mec cis continuera à remuer le couteau dans la plaie à chaque fois. Adapter son comportement aux émotions, capacités, difficultés des autres, c'est une langue étrangère pour lui.

- Me taper la soupe à la grimace quand je pars en vacances sans lui comme si tout mon temps libre devait lui être dédié

- Entendre, les très rares fois où je demande du soutien. " mais c'est pas en contradiction avec ton féminisme ça? "
Suivi de " Nan mais c'est de l'humour "

- Systématiquement quand on aborde ces sujets ( sexisme, racisme, validisme, homophobie, transphobie, oppressions quoi...)" nan mais faut que tu me trouves des liens pour m 'expliquer" ou " tu pourras me résumer ta conférence/ livre féministe :moi j'ai pas le temps" comme si c'était un enfant incapable de faire ses propres recherches.

- Globalement jusqu à récemment, c'est moi qui faisait tout un tas d'effort ( plats, déco,lectures, discussion) pour que les mecs cis se sentent bien dans notre quotidien.
Ça doit faire 1 an environ que j'en fais plus du tout et qu'en face je le vois s'y mettre petit à petit.

Bref l'impression de former un enfant/ ado en permanence dès que ça touche au patriarcat.
Alors à la rigueur, si à chaque erreur, il se remettait en question direct avec le sourire et change son comportement: ça serait beaucoup moins pesant.
Mais même pas, faut répéter plein de fois et surtout être prête à se prendre son énervement dans la tête, ou des accusations du genre " t'es agressive, t'exageres.. Etc..."

En lisant ça on pourrait penser que je relationne avec de gros machos. Même pas. C'est des mecs qui gèrent leur lessive, leur bouffe, foutent la paix à mes poils, sont polyamoureux donc y a déjà beaucoup de deconstruction de faite. Et certains progressent petit à petit. Mais qu'est ce que c'est long et qu'est ce que c'est lourd comme poids à porter.

Voilà pour mon vécu non-exhaustif qui me vient là comme ça.
Toujours en cohérence avec mon féminisme et le sujet, je ne répondrai pas aux commentaires qui essaieraient de delegitimiser mon vécu.

@bonheur
Je ne t'ai pas dit du tout " ta gueule"
Si un jour tu veux venir témoigner sur ce post des oppressions que tu as subi ou subi dans des relations avec des hommes cis, tu es, comme n'importe quelle autre personne, la bienvenue.
Sincèrement.

Par contre, les personnes qui souhaitent s'intéresser à d'autres sujets, comme la souffrance des hommes cis, je les invite à le faire ailleurs, sur un autre post, que ce soit toi ou quelqu'un d'autre.
(Enfin y a des mecs cis à qui je l'ai pas expliqué parce qu'ils étaient tellement dans l'attaque personnelle ou le " je ramène tout à moi" que j'avais même pas envie de dépenser de l'énergie pour rien).

@EndOfAmnesia
Pas le temps là tout de suite, de faire une petite liste des "classiques" que je subis mais je me poserai pour le faire.
Il y a déjà quelques exemples et une jolie réflexion dans cet article:

https://www.lesinrocks.com/cheek/la-realisatrice-o...

@Sihna
Merci pour ton témoignage. Bon courage dans ce passage difficile. Peut être que l'article dont je parle au dessus t' apportera un début de représentation publique.
J'entends ta peur de reproduire ces violences.
Malheureusement ces violences-là on les reproduit forcément dans les catégories où on est privilégié ( que ce soit parce qu'on est cis, blanc, valide, bourgeois, hétéro, mince,etc....).
C'est flippant de réaliser que dans plusieurs domaines on fait partie de la classe des oppresseurs.Mais faire l'autruche ( ce qui est tristement le choix de beaucoup) ne résout rien. Affronter cette peur, l'apprivoiser et profiter de cette prise de conscience pour changer / évoluer est une autre possibilité.
Se former sur le racisme, la transphobie, le validissime, le classisme, l'homophobie, la bi/panphobie, la grossophobie etc... permet de mieux comprendre quelles sont les erreurs qu'on fait, ce qu'on peut changer dans nos comportements. Et surtout, être à l'écoute des personnes qui vivent ces discriminations, en acceptant de se remettre en question dès qu'on a eu un comportement de privilégié qui ecrase, ça peut être une bonne base de départ.

@Sihna aucun souci avec ton témoignage. Ton premier me parlait peu ( simplement parce que je me sens beaucoup plus proche du vécu de Gtk) ton second me parle plus, en tout cas ce qui ressort de votre échange est très intéressant pour moi. Merci à vous 2.
Bon évidement j'aimerais bien qu'on arrive à ne pas deporter ce sujet autour des mecs cis, puisque le sujet c'est les personnes qui relationnent avec. Mais on est tellement élevées à penser à eux que ça peut etre difficile de s'extraire de ces mécanismes.

@Gtk, tes mots me parlent énormément, merci de ton témoignage.

@bonheur.
Oui c'est très triste.
Oui le monde est sacrément mal foutu.
Pour n'importe quel sujet sur la domination d'une classe sur les autres ( que ce soit les hommes sur les femmes, les capitalistes sur les prolétaires, les cis sur les trans, les blancs sur les racisé'es...) demander aux gens dominé'es de vivre sans exclusion ni confrontation c'est depolitiser leurs " combats pour casser ces hiérarchies", mais c'est aussi les priver de leurs moyens de luttes pour leurs droits. Bref c'est demander à " rester en paix dans ce système violent, donc continuer à souffrir avec le sourire ". Ça a beau partir d'une bonne intention ( pacifique), ça délegetimise ces combats pour de sociétés vraiment égalitaires.

Ce post n'est pas fait pour parler des violences que subissent les hommes cis. Il y a des sujets la dessus. Si tu ne trouves pas, créé le tien. Mais ici on laisse la place aux personnes qui subissent la violence des hommes cis, merci de ne pas occuper cet espace dédié.
Si le féminisme te fait fuir parce que tu le confonds avec une revanche, je t'invite à t'informer sur l'histoire de tous les feminismes, occidentaux, décoloniaux etc.. Pour comprendre toutes les avancées qu'ils ont permis, leurs différences et leurs idéaux.

Et merci de ne pas tomber dans des généralités du type " la femme doit permettre à l'homme"
"La femme" n'existe pas et les femmes en général ne doivent plus rien aux hommes ( on est en 2021).
Je sais qu'on est éduquées à écouter, mais justement le féminisme c'est aussi de respecter la liberté de ne plus écouter quand on a besoin de se protéger.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Linah merci pour la précision. Désolée pour la confusion.

@CharlotteLouCharliotteCha, bon ben j l'ai trouvé et regardé. Y a des détails très chouettes ( genre le ticket de métro sur le torse) et la scène de sexe de Blanche Gardin est géniale.
J'avais déjà vu un court métrage de cette réalisatrice "Majorité opprimée" très chouette aussi.
Dans le même ordre d'idée avec plein de thèmes abordés y a la série "Martin sexe faible".

@bidibidibidi J'en suis pas encore à la question de la parentalité, j'essaie de résoudre l équation " amener un gosse en pleine fin du monde climatique, bonne ou mauvaise idée? " et autres questions compliquées.
Mais merci parce que c'est une extension de la question très intéressante ...
Genre "est ce que choisir de ne pas vivre avec l homme cis avec qui on eleve les gosses peut résoudre ces problématiques, ou bien c'est mieux mais quand même ça ne résout pas les problèmes..?.."

@Gtk , merci de ton témoignage, soutien, je comprends tellement... :( bon courage à toi....

@Linah, merci de ta réponse à ce type pour lequel je n'ai même pas envie de consacrer une miette d'energie à répondre. Des agresseurs masculinistes comme lui j'en croise tous les jours, trop.
Tes mots me parlent beaucoup. On a le même âge et les même fatigues..
Et merci de ton soutien régulier sur ce forum, ça fait du bien à mon petit coeur militant :)

@CharlotteLouCharliotteCha je ne connais pas ce film, je vais essayer de le trouver, merci :)

@FM merci de ton témoignage. C'est tellement triste. Bon courage pour te sortir de là, prends bien soin de toi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@FraisDoux
La règles forum n à jamais été de tout ramener à soi comme si le monde tournait autour de soi.
C'est un sacré détournement.
par contre ne pas parler des oppressions qu on ne subit pas, c'est la base.
Par exemple vous n'avez pas à faire de hiérarchisation entre luttes antiracistes et luttes féministes parce que vous n'êtes concerné par aucune de ces oppressions.
C'est aux personnes concernées de savoir dans quel type de luttes elle se placent ( par exemple le féminisme décolonial ne fait pas de hiérarchisation entre les oppressions, toutes doivent être prises en compte)
Je ne sais pas d'où sors ton tutoiement mais garde le pour toi. Merci.

Sur ce, c'est mon dernier message à l'intention de cette personne, pas envie de discuter avec quelqu'un qui n'a même pas pris le temps de lire et mettre en pratique les bases pour être un allié potable.

Merci @bidibidibidi , effectivement là on a un beau bingo "notallmen, j'ai-un-ami-noir, manspreading et compagnie", c'est " drôle" comme ce sujet les attire, bon courage si tu as envie de prendre le relais, moi repos :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

En cadeau un petit guide pour les bases quand on est allié'e. C'est juste un point de départ mais ça peut aider.
Ce guide à été rédigé pour des personnes blanches qui voudraient être des allié'es dans des luttes antiracistes, mais a été conçu pour être étendu à n'importe quelle personne qui voudrait être une alliée dans une lutte qui ne la concerne pas ( personne hétéro pour les luttes homo/bi/pan) ( personne cis pour les luttes trans) ( homme cis pour les luttes féministes) ( personne valide pour les luttes handi) etc...
Guide: https://m.facebook.com/nt/screen/?params=%7B%22not...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@FraisDoux
Alors premièrement je fréquente des lieux féministes avec des hommes qui comme vous se disent bon alliés, voire pire féministes .
En public ils seront peut étre moins lourd, et encore pas toujours.
Mais en couple, on retombera dans les même problématiques. Dès que la porte du foyer se referme que les années passent, ça recommence.
Les vrais alliés que je connaisse sont ceux qui prennent conscience de leurs privilèges et qui reconnaissent avoir encore énormément à deconstruire chaque jour.
Ceux-là reconnaissent qu'ils sont problématiques dans le quotidien.
Mais statistiquement ils sont très peu.
C est assez criant sur ce sujet qui parle d'une problématique de femmes et où tant d'hommes comme vous se sentent obligés de venir poster pour ramener le sujet à eux, tellement pour eux: parler d'eux c'est la norme mais se taire et écouter est impossible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Un article qui rejoint la réflexion, même s'il se concentre uniquement sur la charge mentale du ménage, pas celle relationnelle ni de contraception ni autre....
www.slate.fr/egalites/le-feminisme-lepreuve-du-cou...

Bonjour Elliptic.
Si je comprends bien, au départ vous êtes partis sur une relation monogame " par défaut" ( ou c'était après une longue réflexion sur le fait que la non-monogamie ne vous convient pas?)
Rien d'etonnant donc que, en cours de route, une des personnes se rende compte que finalement ça ne correspond pas à ses besoins.
Un peu comme quand on signe un contrat en oubliant de lire les machins écrits en tout petit en bas qui se révèlent finalement tres importants.

Elle n a pas osé t'en parler. Ça veut donc dire qu 'elle ne s'est pas assez sentie en confiance pour ça. Dans un couple c'est un vrai souci quand on ne se sent pas libre de parler de ses besoins, de l évolution de ses besoins.
Je pense que c'est une des grosses choses à travailler entre vous.

En tout cas elle a fait, pendant un moment, passer tes besoins ( ne pas être blessé) avant les siens ( pouvoir vivre ouvertement son polyamour).
Jusqu à ce que forcément ça déborde et elle refasse passer ses besoins avant les tiens.

Ce qui me frappe c est que votre couple me semble de nouveau concentré sur tes besoins( fermeture du couple) D'après toi, elle va tenir combien de temps avant de recraquer?
Je crois pas qu en appliquant la même technique il faille s'attendre à des résultats différents.
Tu dis que c est pour " quelques semaines", mais combien exactement? Elle a une deadline à laquelle s'accrocher au moins?

Sinon pour peut être un peu éclaircir ce qui a pu vous emmener dans des schémas inconscients je vous conseille a tous les 2 le podcast " le coeur sur la table":

https://m.youtube.com/watch?v=bcD_nrH4xuw

Bon courage à tous les 2

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Angel62, ce matin j écoutais un podcadt qui m a, à certains moments, fait penser à ton post, si c at intéresse :

https://m.youtube.com/watch?v=sxBgQL9Wckk

Lenah, ManaCarmen, artichaut, Depassage, Edk: merci pour vos posts intéressants et plein de d'espoir pour une société plus chouette <3

Ton questionnement me parle mais j'arrive pas à pondre un truc qui se tienne, j arrive même pas mettre des mots dessus. Pour l instant je sens juste que y a des trucs qui résonnent. Je repasserai quand j'aurai décanté tout ça.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci pour le fourire :) Je pense que le seul cliché qu'il manquait c'était le mec qui se pointe pour t expliquer ce que c est le féminisme :)
Et ça ne m'etonnne pas que ce soit killyouridols qui s y colle, ça ne sera pas son premier acte antifeministe sur ce forum.
Je vais préciser, au cas où ' j aurais pas été assez claire. Répondre à l auteure de ce post ou une femme qui a des questions (ou un allié) , je le fais avec plaisir. Par contre pour les autres, comptez pas sur moi pour y passer de l énergie.
Bon là j ai fait une petite exception parce que ça fait longtemps que j avais pas rigolé aussi fort :)
Voilà je m'arrête là :)

Ouaip, on ne choisit pas son orientation sexuelle.
Il y aussi un mélange d éducation, de conditionnement..
Je croise malheureusement trop peu d'hommes trans.
Et de tous les hommes cis que je connais, aucun n'a suffisamment deconstruit son éducation patriarcale pour être un allié efficace dans le quotidien.
Ils ont des qualités mais pas celle là.

Par contre je vais faire comme cette fille, dorénavant je ne laisse pas de nouveaux mecs cis rentrer dans ma vie amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Titom74 dit:
" Ça sent un peu le féminisme dans tes paroles. Je pense que la Place de la Femme dans le couple comme la Place de l'Homme est d'aider à avancer l'autre. Dans beaucoup de tribu, la majorité sont des Femmes Médecines, shamans, appelle les comme tu veux qui a un rôle très important dans la Vie de la Tribu. Je trouve que c'est très bienveillant de pouvoir aider un Homme. Souvent, nous les Hommes, nous avons beaucoup de mal à parler et quand une personne nous aide à lâcher prise, qu'elle soit du même sexe ou sexe opposé… Et donc où est le problème ?? Quand on a essayé avec un ami de faire des cercles de paroles d'Homme, on a remarqué que c'était plus difficile ? Quand j'ai faits des cercles mixtes, les Femmes parlent plus librement, moins de tabous. Voilà ... "

Ça ne " sent " pas le féminisme, je Suis féministe.
Bien sûr que je suis féministe, et je le serai autant qu'il le faudra. Si ça te pose un problème, c'est ton problème pas le mien.

Je me contrefous de ce que toi, homme, tu penses être la place des femmes dans le couple ( hétérocis bien sûr, puisqu'apparement tu zappes totalement tous les autres couples.) Je décide de ma place et ce que les hommes en pensent c'est pas mon problème.

Évidement que tu toi tu ne vois pas le problème d'une femme qui aide un homme. Parce que toi tu n'es pas du côté qui a un problème, tu es du côté qui a un sacré privilège: tu peux faire reposer ton autonomie et ton bien être sur les catégories moins privilégiées, qui elles pendant ce temps-là s'oublient, se sacrifient, se perdent... parce qu'on les a éduquées à prendre soin des autres à leur détriment, pendant que toi tu as été éduqué à être performant, fort, égoïste, à taire tes émotions.
Ca s'appelle l'éducation genrée
D'ailleurs à ce propos, c'est pas à moi de prendre la charge de te trouver les informations sur ce sujet de " rendre le monde plus juste et plus égalitaire" donc je pose ici une référence où il y a déjà pas mal de choses ( https://m.youtube.com/channel/UCmsEKbOV5Drze1NdtQc...
Ou: https://www.binge.audio/podcast/les-couilles-sur-l... ), mais je ne continuerai pas cette conversation plus avant.
Après si des mecs alliés féministes de ce site ont envie de te donner un coup de main, y en quelques-uns ici.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Une réponse possible:
"Je commence une grève. C’est une grève mue par une impulsion très personnelle. Mais peut-être que d’autres femmes s’y reconnaîtront. Je fais la grève de l’hétérosexualité."
https://olympe-de-g.org/blog/?fbclid=IwAR3O1dymC3j...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.