Polyamour.info

Bonjour,
J'ai lu 'Extases' de Jean Louis Tripp, Tome 1.
Je recommande ce livre à tous (d'abord), ça raconte le parcours amoureux et sexuel de l'auteur (parcours qui semble riche).
Pour le moment, on n'est pas franchement dans le poly même si l'auteur aborde le problème de la jalousie dans les échanges libertins/libres et relate des épisodes d'amours à plusieurs.
Le personnage principal se décrit lui même (avec sensibilité, justesse et humour, je trouve) comme un coeur d'artichaut ne comprenant pas les règles qu'on voudrait lui imposer sur ses relations (de mémoire).
Pour moi il y a peu de doutes que la suite n'aborde pas des formes d'amours plurielles (et du tantra, vu le titre).

Bonjour Enrico,
Je suis d'accord avec les autres intervenants: je pense qu'il faut que vous trouviez un moyen d'échanger de manière constructive sur vos visions de l'amour. Elles seront peut être différentes et ce n'est pas une catastrophe.
Je te conseil de lire les livres 'Compersion' ou 'La salope éthique' qui donnent plein d'exemples et de petits 'trucs' pour aborder ce genre de discussions.
Je pense qu'il est important que tu arrives à lui exprimer tes souffrances et limites sans pour autant la culpabiliser (si en plus tu arrives à ne pas te culpabiliser au passage, ce serait top ;) ), en insistant sur tes ressentis.
C'est un chouette chemin que tu entreprends avec elle (avis subjectif), mais rien ne t'y oblige, respecte aussi tes limites, avance à ton rythme, et si tu dois abandonner à un moment, bravo d'avoir essayé.

@bonheur
Je ne t'ai pas rencontré IRL mais vu le sujet du fil de discussion et tes échanges j'ai tiré cette conclusion.
Je parle d'ésotérisme car il est important pour moi de prévenir que si je discute d'énergie, de chakras, rayons, sensibilités au subtils... ce n'est pas du prosélytisme et c'est OK si ça ne parle pas aux lecteurs de mes mots. C'est d'ailleurs assez récent dans ma vie pour que je ne puisse même prétendre utiliser les 'bons' mots face à mon vécu. Si ce n'est pas ésotérique pour toi, tant mieux :)
Je confirme que la personne rayonnante dont je parle semble être allé loin dans la recherche et l'acceptation d'elle même, dans sa globalité (et je l'imagine très bien sauter au cou d'un quasi inconnu comme tu te décris).
Je vais noter ces références et en prendre connaissance si l'énergie m'y amène.
Merci beaucoup pour ton témoignage enrichissant.

Bonjour,
Peut être faut il plutôt essayer ce site :
https://polyamour.be
Si vous n'êtes pas trop loin de la frontière, je vous invite à nous rencontrer à Lille, aussi.
Belle journée à vous.

bonheur
Je met volontairement dans le thème "jalousie".

Etre rayonnant m'apparait comme mauvais. Quelqu'un qui donne sourire, joie, bonheur, positivité, est la bête noire des personnes jalouses.

Je ne parle même pas des coups de foudre inattendu qui provoquent des réactions toutes aussi inattendues ! Je parle uniquement d'une interaction heureuse, spontanée, avec des personnes lambdas.

Quand être naturellement heureux, bien dans l'interaction avec d'autres personnes se voient revenir à la figure son attitude... doit-on à l'avenir devenir froid et neutre en public ?

Doit-on se conformer à ce monde inexpressif, neutre, inhumain pour ne "blesser" personne ?

Je reste dans le sujet mais je sors de la globalité.
@bonheur es une personne rayonnante.
J'ai croisé une personne rayonnante il y quelques mois. Ayant ma sensibilité et mon parcours de vie, je suis actuellement en mode 'sans carapace'. Et ce qui pouvait arriver arriva, je me suis pris un coup de foudre en bonne et dû forme. Je le vis bien. Dès notre troisième rencontre je lui au exposé mes sentiments et émotions avec simplicité, ce qui l'a fait rire, embarrassée et lui a laissé la liberté de répondre ce que son énergie lui guidait.
Warning arrivée d'ésotérisme (aucun lecteur n'est tenu d'adhérer à mes propos).
Je vous passe les détails de cette histoire d'amour actuellement en sens unique (j’insiste je le vis bien, avec simplicité et épanouissement).
J'aimerais avoir le témoignage d'autres personnes rayonnantes par rapport à mon type de réaction, qui doit arriver parfois: un.e individu.e lambda tombe amoureux par sensibilité à l'énergie d'amour dégagé par la personne rayonnante.
Est ce que ce type de réaction inquiète, amuse, lasse, réjouis...
J'imagine bien que chaque cas est particulier mais l'expérience doit amener à avoir quelques opinions sur ce type d'aventures.
J'en suis curieux.
Pour l'anecdote, la personne rayonnante que j'ai rencontré m'a expliqué que je ne pouvais être amoureux mais que j'étais attiré par son énergie de vie, ce qui lui arrivait souvent. Je sais que c'est vrai, aussi. Mais cette info ne me semble personnellement pas incompatible avec le fait de tomber amoureux. Peux t'il s'agir d'un type d'amour particulier ?
Dans le passé j'ai déjà entendue une shaman avertir sur 'les faux sentiments amoureux' qui sont des resonnances énergétiques entre personnes rayonnantes et sensibles aux énergies. Faux et vrai amours ?
Si vous avez des éclairages, expériences, je suis preneur.

artichaut
…et pour mémoire, je redonne le lien vers le compte-rendu de l'année dernière.

Bonjour,
Merci d'avoir mis le lien vers le compte rendu de la précédente session, ça donne envie.
Avant de cliquer sur le lien pour demander à y participer je vais essayer de m'organiser d'un point de vue logistique, pour ne pas prendre le risque de bloquer une place qui pourrait être disponible pour une autre personne.
Je vous souhaite une belle journée.

Personnellement j'ai préféré 'les sentiments du prince Charles' à 'L'origine du monde' (que j'ai lu hier).
Le premier, malgré son apparence pessimiste, laisse beaucoup de pistes d'améliorations pour les couples ou la déconstruction de l'amour passion ou sociétale, dans les émotions et sentiments éprouvés.
A l'instar du 'Prince' de Machiavel, si on cherche à déconstruire ce qui est dénoncé ce livre est une bonne ressource pour moi.
Le second (L'origine du monde) m'a plus fait l'effet d'un manuel d'histoire et de mise en lumière du pourquoi et comment on en est parfois à des situations ubuesques concernant le sexe de la femme (et j'aime le fait que l'auteure remette en question le genre, tout en se gardant d'être ce qu'elle n'est pas). J'y ai moins trouvé de pistes d'améliorations dans mon comportement ou ma vision de la réalité.
Je confirme par contre que les deux sont à avoir dans sa bibliothèque car regorgeant d'informations utiles et d'éclaircissements, toujours avec humour.

Bonjour,
J'ai fini de lire cette BD hier soir et je me permets de donner mon avis (première fois que je donne un avis sur une BD).
En premier lieu, merci à Artichaut pour le lien vers Wikipedia qui décrit de manière relativement juste et exhaustive le contenu du livre.
Concernant la forme, je ne suis pas très friand des romans graphiques aussi chargés en texte. Je suis assez sensible à l'esthétique des images et celles-ci ne m'ont pas aidé à rentrer dans l'objet (l'impression de lire un fanzine, notamment). Sauf utilisations volontaires du noir plat je suis en général 'plombé' (au sens de déprimé, impression de lourdeur, de fatalité, idées noires) par une surcharge de cette couleur dans les planches et trop de texte. Ce fut le cas. Voilà pour la forme uniquement.
Pour le fond, comme Simline j'ai été très bousculé par ce livre. Parfois c'était complètement angoissant pour moi de découvrir que ce que je pensais être des caractéristiques qui m'étaient propres étaient en fait très caractéristiques de la représentation de mon genre dans la société, et donc participant de manière insidieuse à renforcer la domination patriarcal. Gloups.
J'averti aussi que je rejoins ce que j'ai lu sur Wikipedia que vu d'avion la vision sur l’amour de l’auteur semble pessimiste. Je pondère par le fait que ce sont surtout les dérives de l’amour en tant que passion ou en tant que représentation et mise en application du pouvoir patriarcal qui sont mises en exergues (entre autre, le sujet est étudié de plusieurs points de vue).
Quoi qu’il en soit j’ai trouvé ce livre très intéressant, fourmillant de références pour vérifier les dires de l’auteur et plein d’humour (acerbe, parfois, mais humour quand même). Ce fut une lecture enrichissante (beaucoup) auquel je regrette juste l’absence d’exemples d’amours qui fonctionnent (parce que la page finale qui souhaite bonne chance, après deux cents pages à dénoncer tout ce qui ne va pas sur le sujet, faut la digérer).
Je pense que cette référence a complètement sa place dans la bibliothèque de toute personne désireuse d’assainir ses relations amoureuses (poly ou mono) et la conseille à tous, ne serait-ce que pour la culture (au bémol près des gens qui ne peuvent que lire des BD sans trop de texte ou très aérées).

Je suis en train de lire 'les quatre accords toltèques'. L'un de ces accords est 'Ne fais aucune supposition'.
Je pense que l'instant présent et le concret se suffisent à eux même.
Il reviendra vers toi en temps voulu et l'information qu'il te donnera t'apaisera, quel que soit l'issu et le contenu de celle-ci (il y a toujours le calme après la tempête si tempête il y a).
D'ici là tu n'as pas la main sur sa vie, je te souhaite d'arriver à lâcher prise en vivant tes émotions en tant qu'émotions.
Je sais que ça sonne en généralités mais ta souffrance est émouvante et me donne envie de t'écouter et te proposer de l'aide, à mon niveau.

[edit]
Je suis d'accord avec Siesta, je trouve très positif que tu te recentres et prennes en main ton bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Isabella,

Lenah
Cette vidéo sur l'attachement et l'amour m'a beaucoup aidée dans des périodes de doute.
https://youtu.be/9r3-BLg9dNo
Je ne pense pas que l'autre soit là pour répondre à nos manques ou nos besoins.
Je ne crois pas non plus à l'âme soeur. Mais je crois en la construction d'une relation et à la connaissance de ses limites.
[...]

Dans le même ordre d'idée je te conseille les vidéo d'Isabelle Padavoni sur l'amour, comme celle-là:
https://www.youtube.com/watch?v=knNf9HFp_H4
Amour inconditionnel, sans rien attendre en retour, s'aimer soit même avant tout, toussa...
Ces paroles m'ont beaucoup aidé à moins souffrir de mes amours (car mon cœur aime beaucoup, grand bien lui fasse, je pense).

Merci pour le partage, très intéressant.

J'ai aimé.
Sur la forme j'ai moins aimé l'intro (extrait de l'interview sans musique, sans rappel de l'environnement sonore) que le reste (globalement j'ai aimé le découpage, le niveau sonore, les volume des intermèdes musicaux).
J'aime le format 25 minutes qui le rend facile à écouter sans avoir besoin de bloquer une grosse plage horaire dans ses activités.
J'aime le ton simple et directe des question, non orientées.
Sur le fond c'est très clair et j'ai aimé le témoignage de la demoiselle. Impatient d'avoir aussi des témoignages de messieurs car les problématiques sont souvent différentes. J'ai aimé le fait de ne pas être 'en live' mais plutôt orienté sur un sujet en particulier.
Voilà, vivement la suite.

Bonjour,
Retour en tant que moi aux échanges que tu as reporté:
Le monsieur ne voulait que du sexe, ce que je ne juge pas, mais surtout c'est irrespectueux de demander à quelqu'un une photo de sa poitrine (surtout aussi vite), d'être aussi lourd à revenir sur un sujet que tu as mis de côté et carrément malsain de t'imposer ses désirs vestimentaires pour un premier contact.
C'est juste mon avis, je n'ai pas eu tous les échanges sous les yeux.
J'ai eu une expérience un peu similaire dernièrement et ça m'a aussi calmé. J'avais bien flashé sur les photos du mec, donc engagé une conversation mais j'ai vite déchanté quand tous les sujets revenaient systématiquement au cul. Je suis OK pour des plans culs (c'était parti un peu de ça vu que j'étais alléché par son physique avant tout) mais s'il n'y a pas un minimum de respect, humour, conversation, ça part très mal.
Je plussois les réponses des autres membres, monsieur à bannir de ton univers :)

artichaut
[...]
Un truc qui m'a aidé aussi, en matière de consentement, c'est ce conseil de "toujours laisser une porte de sortie à l'autre". Quoique tu fasses, quoique tu proposes, toujours laisser la possibilité à l'autre de dire non, et de changer d'avis sans se justifier. Mais ça doit être une vraie démarche, pas un truc bidon. C'est à dire que l'on doit être soit même convaincu en proposant ça, que c'est possible et même souhaitable, qu'on en voudra pas à la personne. Et même remercier la personne quand elle arrive à dire non, à changer d'avis (car c'est très très dur de dire non). C'est un long chemin pour vraiment le vivre sincèrement et de manière satisfaisante, pour soi, comme pour l'autre.
[...]

Je plussois ce passage. Ça assainit tellement la relation (c'est mon vécu) des deux côté. Parfois ça surprends la dame, ce qui est un signe significatif (pour moi) de la nécessité d'action masculine. J'aurais mis plus de 'très' car la pression est énorme sur ce point.

Bonjour,
Je suis surpris par cette phrase:
"Je sais que c'est une femme très ouverte, limite trop"
Peux tu être plus explicite, précise?
Mon interprétation est qu'il s'agit d'un jugement sur cette personne et donc j'ai une crainte sur une future relation polyamoureuse avec celle-ci, par rapport au respect entre les différents partis (j'extrapole et je me mêle de ce que je ne connais pas, d'où ma question).
En témoignage personnel je dirais que dans mes relations multiples il est important pour moi que chacun se respecte (je ne fais pas de hiérarchie, je précise). On n'est pas obligé d'avoir des atomes crochus avec tout le monde, mais le respect est pour moi une base (avec la transparence) pour permettre une communication saine lors des moments qui ne seront pas toujours faciles.
Mon autre question est: Et lui, que pense t'il de tout ça ? (dans ce qu'il t'en dit)
A bientôt

Bonjour,
Tu peux demander à T ce qu'il est prêt à entendre avant de lui parler de quoi que ce soit ?

Exemple bidon :
- Bonjour T_, je t'ai parlé de mes sentiments et envies par rapport à N_ l'autre jour. La situation a évoluée. Es tu disponible pour en discuter (éventuellement, combien de temps si T_ sent que le sujet sera douloureux) ?
- Merci d'être disponible (sinon, lui demander de te dire quand tu pourras lui en parler), c'est important pour moi que tu m'accorde ce temps. J'ai échangé avec N_ et aimerais faire évoluer ma relation avec N_. J'aimerais te partager certaines informations (éventuellement plus précise que 'certaines informations'), qu'es tu prêt à entendre (en terme de détails, pas en terme de contenu) ?

C'est à ce moment là que ça devient plus difficile pour moi, car dans l'idéal il faudrait que tu sois déjà au clair sur ce que tu es prête à dire à T_ (à quel point) et ce que N_ ne voudrait pas qu'il sache (pour ne pas divulguer des infos qui pourrait la blesser, on voit qu'on arrive dans la zone d’interprétation et de flou entre les besoins perso et ceux de l'autre).
Chez moi cet idéal fait perdre en fluidité du discours et en simplicité, ce qui peut angoisser le récepteur (trice) du message (je prends trop de pincette de peur de faire mal, ça crée du mystère pour l'autre, qui angoisse, stresse, imagine et souffre alors que je voulais le contraire).
Voilà, j'espère que ça peut t'aider un peu.
J'ai été influencé dans ma communication avec mes partenaires par des livres comme 'compersion' ou 'la salope éthique' qui privilégient ce type de dialogue respectueux des limites des autres, eux même aussi influencés par la CNV ou d'autres référence que j'invite chacun à découvrir.

PS : Je suis un peu heurté par ta formulation 'je lui ai dit que c'est lui qui décidait'. Peux tu développer s'il te plait ?
PS2 : Je suis aussi heurté/blessé par le 'Il a dit que si N_ essayait quelque chose avec moi il aurait une discussion sévère avec elle.' mais je ne juge pas, je livre juste mon ressenti si je me projette à ta place. Je n'ai pas tous le contexte de votre histoire et vos vécus (et même avec, ça ne changerait rien aux différences de sensibilité entre chaque être).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je concède que ma formulation prête à interprétation. Je voulais plutôt dire que les sites de rencontres permettent de rencontrer (virtuellement) plus de personnes.
Mais je l'ai mal exprimé et le sous entendu de ma phrase était bien présent, merci de l'avoir relevé.

bonheur
[...]
Autrement, l'on m'a indiqué que la rencontre devait se chiffrer et qu'un site devait répondre à une forme de "productivité", du coup, ça n'intéresse personne, je pense. Nombre de poly paraissent, enfin je l'interprète ainsi, se promouvoir avec délectation dans ce schéma.
[...]

J'enfonce une porte ouverte: les membres du forum de discussion du site ne représentent pas la majorité des polyamoureux (à ma connaissance). La minorité qui répond à ce sujet encore moins. (fin de l'enfonçage de porte ouverte, préambule inutile).
Je m'oppose à la tournure 'se promouvoir avec délectation dans ce schéma' car les sites de rencontres comme poly-empire' ne sont que des outils avec les bienfaits et inconvénients de n'importe quel outil. Utiliser un outil ne définit pas forcément l'utilisateur et n'en fait pas de facto un 'promoteur avec délectation' de celui-ci. Surtout si le poly amoureux(se, non genré) est dans une zone rurale qui permet peu de rencontres IRL.
C'est pour moi important de garder ce genre de situation dans l'esprit pour ne pas rentrer dans une généralisation ou au contraire ghettoïsation d'une partie de la communauté (ok, cette phrase n'est pas claire, j’espère que l'idée de mon intervention est tout de même compréhensible).

Merci de proposer une alternative à Amazon et Facebook.

Bonjour @bonheur,
Amusant que tu mettes ce sujet en exergue car je discutais hier soir avec une personne sur un sujet similaire lors du café poly de Lille. Nous discutions des sites et appli de rencontre.
Cette personne m’expliquait qu’elle utilisait les sites de rencontre afin de rencontrer ‘IRL’ au plus vite les personnes avec qui elle était en contact. Elle a surtout mis un critère de localisation forte. Son objectif est de faire perdre le moins de temps possible aux personnes (et à elle-même) avec qui elle est en contact et de savoir au plus tôt si ça peut coller ou pas. Et dans son optique c’est du respect pour l’investissement émotionnel, l’énergie et le temps qu’il peut y avoir dès le premier contact que de savoir au plus tôt si une relation peut exister ou non. Cette personne m’a aussi partagé qu’elle savait clôturer un échange très tôt sur ces médias, toujours dans la même démarche (et je lui fais confiance pour que ses échanges soit toujours respectueux des autres, même pour un non).
Nous avons ensuite un peu dérivé sur la possibilité de ces sites de définir des critères de recherche plus ou moins précis. Cette personne m’a expliqué que pour elle cette fonctionnalité est limitante bien au-delà des critères proposés. Ça se rapproche un peu de ce que j’ai interprété comme une moquerie lors de ton premier post : limiter ses recherches empêche de tomber sur une surprise qui nous sorte de notre zone de confort. Plus encore cette possibilité sous entends que ce que nous supposons vouloir est bon pour nous. C’est ce point qui m’a le plus remué. Il est vrai que mes envies peuvent être conditionnées et en me laissant la possibilité de les définir comme critère de rencontre je me prive de la possibilité de croiser une personne qui est faite pour moi mais hors de mon désir conditionné.
Je suis conscient que c’est très théorique et un peu éloigné de ta réflexion sur le fait d’être traité comme du bétail, mais c’est ce que m’a inspiré ton post et ma rencontre d’hier soir.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.