Polyamour.info

Je suis sur Paris.

Ce serait chouette oui pour le 31 mais perso je ne pourrai pas participer à l‘organisation ni être présente.

Pour cet été par contre ça me va dans le planning.

Je me disais peu importe la région mais accessible en train cela permettrait plus de liberté au niveau des déplacements.

Je pense effectivement qu‘il vaut mieux l‘été.
Un camping me semble une très bonne idée.
je veux bien participer à l‘organisation.

J’ai vu le film justement hier soir.

Et pour moi c’est vraiment un film qui parle du risque de l’hypocrisie dans les relations monogames.
Il parle aussi de tromper l’autre sans accepter d’etre Trompé.

Et cela a justement à voir avec la transparence.

Ce qui personnellement me rebute.

Je suis effectivement polyamoureuse mais je suis avant tout une femme libre.
Mes partenaires le savent et l’acceptent ou pas et dans ce cas pas de relation.

Cela dit, on essaie tout de même de prendre soin de la relation et de faire en sorte que l’autre soit bien.

Pour moi la transparence c’est le contrôle.
Je ne choisis pas le polyamour pour trouver une autre sorte de contrôle dans mes relations que celles du monoamour.
Je choisis le polyamour pour être libre. Parce que je n’appartiens à personne, ni mon corps, ni ma tête. Et que personne ne m’appartient.

Dans ce film, le contrôle justement est ce qui est dénoncé tout comme l’hypocrisie.

Je ne vais pas Spoiler mais malheureusement le dénouement pour moi n’apporte aucune alternative à ça.

Quelqu’un aurait pu souffler le polyamour! ;)

Ton ennemie c’est ta peur.
Si tu es persuadée pour toi même que le polyamour est un mode de vie comme un autre, les personnes autour de toi accueilleront cette information comme n’importe quelle autre.
Il y a mille et une façons de caler cette info dans une conversation.
Tiens hier je suis allée voir un film qui pour moi est vraiment la démonstration de l’hypocrisie de la monogamie. Je ne manquerais pas d’en parler autour de moi et d’ajouter que le polyamour est un mode de vie moins hypocrite. S’en suivrait des questions et de fils en aiguilles tu pourrais caser que vous êtes dans ce fonctionnement toi et ton copain.
Bref être poly ce n’est pas si extra ordinaire et en général les gens soit ça les fascine soit ils s en foutent.
Et une fois que l’info est passée, tu verras bien comment il réagit à cette idée. Ce qu’il en pense.

Une fois... j’ai eu un rdv.
Bon c’était sans aucun doute un «  date »
Il savait que j’avais quelqu’un.
La première chose que j’ai dite: il faut que tu saches que mon mec sait que je suis là et qu’il est d’accord pour que je sorte avec d autres garçons.

C’etait Il y a 5 ans et je suis toujours avec les 2.
Mon rencart m’a dit que de lui dire les choses de suite et directement ça il l’avait beaucoup apprécié.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Gillou moi je ne crois pas que le mot polyamour appartienne à ceux dont tu parles.
Je me reconnais dans ce que tu évoques. Mais pas tout.
Et je crois qu’il y a des manières différentes de vivre le polyamour.
Je continuerais de me définir polyamoureuse même si ceux qui en parlent le plus ne sont pas représentatifs de ce que je suis.

Courage
Je t envoie des tas d ondes positives!!!!

Dans ce cas lui en parler même si ça n’aboutit à rien sera plus que bénéfique. Tu auras fait un pas vers le polyamour.
Dans mon cas, je suis restée 12 et 7 ans avec des hommes qui ne souhaitaient pas être en polyamour. Le fait d’en avoir parlé beaucoup m’a permis aujourd’hui de savoir vraiment ce que je veux. Et même si j’ai vécu très heureuse monogame je suis bien contente d être entièrement poly aujourd'hui.

Hello! Bienvenue et merci pour ton témoignage.
Voilà ce que je ressens à sa lecture:
Tu te retrouves dans une situation où tu vas devoir faire un choix quoi qu’il arrive et cela est bien difficile pour toi. Et je compatis. C’est parfois bien difficile de faire des choix mais souvent nécessaire pour avancer.
Je comprends également que tu viennes vers ce site où tu trouveras des gens bienveillants qui ne te jugeront pas sur le fait que tu sois amoureux de 2 filles en même temps.

Mais j’ai une question...
Si c’etait Ta copine qui tombait amoureuse d’un autre ou d’une autre, serais-tu d’accord?

Par ailleurs en te lisant moi je me dis que tu aurais tout intérêt au contraire à dire à ta copine que tu te demandes si tu n’as pas de sentiments pour quelqu’un d’autre et que sans envisager de commencer une autre relation, tu pourrais discuter de l’idée.
Je connais des gens qui à force d’en discuter ont fini par adhérer.

Voilà
Mais bonne chance en tout cas

Addratsu merci de ton temoignage courageux.
Je suis désolée que ce soit si dur pour toi.
Tu sais parfois même avec toute la volonté intellectuelle, dépasser sa jalousie se révèle impossible.
Mais si tu tiens vraiment à continuer, tu peux faire en sorte que cette douleur diminue.
Ton imagination te joue des tours. Ses sentiments sont sans doute sincères pour toi. Remettre ses sentiments en doute c’est projeter certainement en elle des intentions qui seraient celles de quelqu’un d’autre. Peut être celles de la personne qui est la cause de tes douleurs anciennes.
Tu ne peux pas imaginer que c’est possible qu’elle t’aime alors même qu’elle est dans les bras d’un autre peut-être aussi parce que toi même tu ne pourrais pas faire ça. Mais ce n’est pas parce que toi tu ne le peux pas que d’autres en sont incapables.
Si tu l’aimes, peut être pourrais tu lui accorder ta confiance d’autant que c’est une personne qui a été honnête avec toi dès le départ.
Par ailleurs, pour que tu puisses comprendre comment certains polys fonctionnent. Pour beaucoup d’entre nous, comme il est evident d’avoir plusieurs amis, il est évident d’avoir la possibilité d’avoir plusieurs amours Comme il est évident que des parents aiment tous leurs enfants (soit il peut y avoir des exceptions) mais jamais personne ne remettrait cela en doute et bien pour un poly, remettre cette possibilité en doute serait tout aussi incongru.
Quelque part dis toi que ce que tu ressens, tu le ressens parce que la monogamie permet quelque part le fantasme de l’enfant : d’etre l’unique de quelqu’un.
Mais tout le travail qui te permet de sortir de ce schéma tu l’as déjà fait. Quand tu étais petit tu as appris à partager tes parents, tes jouets, ta maîtresse ou ton maître, tes amis tout ça.
Si tu as déjà fait tout ce travail tu verras que tu peux le faire encore si tu veux.
Mais tu peux aussi vouloir vivre ce fantasme si fort si rassurant d’etre l’unique de quelqu’un. Et c’est bien aussi. C’est juste qu’il est possible que cela t’amène à faire le deuil d’elle. C’est comme ça. Et tu vas y arriver parce que des deuils tu en as connus.
Bon courage.

Pour revenir à la question initiale...
Moi je le prétends.
Mais l’environnement dans lequel j’ai grandi a largement contribué à cette évidence. Je n’ai jamais accepté la monogamie comme modèle social du couple.
Concernant la jalousie. Je crois que chacun la ressent comme il peut. On ne peut pas nier le diversité de son intensité et de son expression selon les individus. Même parmi les monos, ses variations existent et bien c’est pareil chez les poiys.
Quand au terme de gymnastique intellectuelle pourquoi pas?
Oui le polyamour c’est un produit culturel.
Franchement j’assume.
Mais ce n’est pas une théorie hein... c’est un mode de vie.
Donc selon moi, il y a une mauvaise lecture à voir le polyamour comme la justification de choses qui dysfonctionnent dans le couple monogame.
Le polyamour c’est pas une rustine.
C’est juste une autre manière d’envisager la vie. Ni meilleure ni moins bonne.
Si vous trouvez que ce mode de vie ne vous convient pas et bien n’y adhérez pas.
Moi en tant que poly, je ne prétends pas que mon mode de vie c’est le meilleur et surtout que c’est la solution à tous les problèmes.
Je dis que c’est le mode de vie qui me convient. C’est tout.

Xalma : l’ethymologie est un faux ami. Polyamour vient de polyamory.
Comme je suis membre de ce site, j’adhère également à la définition proposée sur ce site et qui ne manquera pas d’être consultée lorsque l’académie décidera d’en faire un article dans le dico.
Ce sont les objets culturels autour de cette notion qui en feront la définition et pour le moment il semble que celle que j’ai reprise correspond bien à celle des livres, des films, du site internet.

On peut être amoureux de plusieurs personnes et être exclusif mais dans ce cas cela ne correspond pas au terme «  polyamour ».
Être polyamoureux signifie autant accepter que son partenaire ou ses partenaires aient plusieurs relations que d’en avoir soi-même plusieurs. Et tout ça dans un rapport franc et honnête.

Je trouve effectivement qu’il laisse peu de place à l’interprétation et reste vraiment fidèle aux témoignages et donc à la vérité des personnes interrogé-e-s.

Voici le lien de l’article sorti ce matin sur France Info:

https://mobile.francetvinfo.fr/societe/debats/je-s...

Bonsoir, tu n’es pas seule.
À peu de détails près, nos histoires sont semblables. La seule différence c’est que moi je n’en souffre plus.
1/ j’ai accepté et fait le deuil de la relation pour en commencer une autre, différente.
2/ Je n’ai jamais pensé que sa relation avec elle était mieux. Elle est juste différente.
3/ Je vis également d’autres relations à présent.

Pour moins souffrir, je donnerais donc ces conseils (à prendre ou pas)
- pense à toi.
- Reprends confiance en toi.
- et accepte que dans la vie rien n’est écrit à l’avance.

Plus facile à dire qu’a Faire?
Je sais.

C’est une remise en question.
Qu’est ce que le bonheur? Et comment je peux y accéder là maintenant. Il faut le vouloir comme si c’etait ton dernier jour sur terre.

Et puis n’hesite pas à revenir ici.

Merci pour ton témoignage ( je me sens moins seule ;) )

J’ai 41 ans.
Lorsque j’avais ton âge, je me posais tout un tas de questions du même genre et comme il n’y avait pas internet c’etait Plus long de cheminer sans référence autour. Alors chouette que tu sois là et pose toutes les questions que tu veux.
Les troubles c’est comme les couples. Des fois ça marche et des fois non.
En tout cas quoi qu’il arrive parler avec ses partenaires, ça aide.
Bonne chance

En effet se pose la question d‘abord du choix comme l‘explique très bien bidibidibidi.
Et ça il n‘y a que toi qui peut savoir ce que tu veux vraiment. Ce qui sera bien pour toi et te rendra heureuse.
J‘entends d‘ailleurs dans ce que tu dis que finalement cette situation est «  vivable » tant que tu ne vois pas les autres et que vous vivez dans votre cocon tous les deux.
Peut-être que tu peux lui suggérer de cloisonner votre histoire des autres.
Peut être que ce qui anime ton refus de le quitter c’est la passion qui vous anime. Peut-être que le long terme ne s’envisage pas à cause des valeurs trop différentes mais que tu as très envie de continuer votre histoire tant qu’elle est passionnelle. Pourquoi te l’interdire?
Dans le polyamour, il s’agit de dire explicitement ses limites et de voir dans quelles mesures elles peuvent se rencontrer. Si ta limite c’est nous et rien d’autre quand on est ensemble alors dis lui.
Et comme tu es libre, ne t’interdis pas de rencontrer des personnes dont les valeurs te correspondent plus pour des projets à long terme.
Voici mon ressenti après avoir lu ton texte. Et mes conseils très personnels.
Évidemment nous n’avons pas tous le même ressenti. Je me trouverais très chanceuse de rencontrer un trouble et d’avoir l’occasion de le côtoyer de prêt!

Bienvenue Redgame.
Et bravo pour l’ouverture d’esprit dont tu fais preuve ici. Bon, même si visiblement, l’amour, la passion naissante, la NOuvelle énergie relationnelle comme on l’apelle Ici a influencé ton point de vue, c’est néanmoins déjà quelque chose de ne pas être fermée à la théorie!

Pour ce qui est de la réaction épidermique, elle me semble tout à fait normale et elle est d’autant plus exacerbée par le fait que vous soyez dans la phase passionnelle.

Dis toi que tu es unique même si tu n’es pas l’unique. L’amour fonctionne comme l’amitié. Il ne te viendrait pas à l’idée que t’es amis n’aient pas d’autres amis que toi. En tant que mono, tu t’insurges Peut-être déjà en te disant «  mais non c’est différent » ... mais pour un poly, c’est le même fonctionnement.
Donc comme un poly ne fonctionne pas comme «  tu  penses », tu ne dois pas craindre la concurrence car «  l’autre » ne va pas t’enlever ce qui n’appartient qu’à vous. Alors oui il a été maladroit sur le fait de ne pas t’avoir dit tout de suite que c’etait Sa compagne. Mais tu sembles avoir accepter de passer dessus.
Ton souci c’est donc la jalousie. Expression de peurs plus profondes que tu pourrais identifier afin de les surmonter.
Enfin pour ce qui est de la rencontrer, j’ai l’impression que pour elle aussi c’est difficile et même si je trouve que les rencontres de ce types sont souvent favorables, il faut être sûr que vous soyez tous les 3 prêts pour cela.
Bref, le maître mot: Parler/écouter

Sinon, dans la logique poly, ton bonheur ne dépend pas seulement de cette relation mais de toi et de ce qui existe globalement dans ta vie. Trouve un équilibre, sors, fais des choses pour toi notamment quand il est avec elle.
Voilà, bon courage!

Je plussoie bidibidibidi et suis curieuse de lire les réponses à ses questions posées.