Polyamour.info

A te lire @Lollipop, on croirait qu'il a planifié. Très peu de personnes planifient. Concrètement, on se laisse souvent porter par la vie. Les constructions, les projets sont des décisions prises à un instant T en vivant une situation précise.

Cet instant T n'a pas valeur d'avenir ! Et d'ailleurs, remet-il en question votre vie commune ? Il a balbutié à tenter de devenir mono… et n'y réussi pas. C'est pour cela qu'il est mal à l'aise (si je comprends bien, je me plante peut-être). Il tient à votre construction ET EN MÊME TEMPS il ne peut se résoudre à une vie de monogame bien rangée.

Vous êtes allés trop vite. Je dis vous car je suppose que tu étais d'accord à la base pour vivre ensemble. Il ne t'a pas obligé, fait de chantage,... ?

En polyamour, le facteur temps est appréciable. Vous avez sauté des étapes, je trouve. Et aussi, j'ai déjà expliqué ci-dessus (relis moi) ce qui fait qu'il n'assume pas avec toi précisément.

Polyamoureux ou mono infidèle et menteur ? Il n'y a que lui et toi qui pouvez répondre à cette question.

La notion de "mensonges" est délicate à considérer. Quand on évolue dans un climat propice à la vérité, à son écoute (de la vérité), alors on ne dissimule rien. On en revient à ce cercle vicieux dont l'origine est dans le fait que l'on considère que l'autre n'a pas la possibilité d'entendre et d'appréhender la vérité. Alors on recule le plus possible le moment d'aborder le sujet. On pense que c'est une façon de protéger, à la fois soi, à la fois la personne à qui on doit parler (ou écrire).

Et, par mesure de protection, on transmet les aléas du mensonge.

Quant à qualifier le comportement d'une personne sans la connaitre, là je m'y refuse personnellement. Ta peine, je la ressens parfaitement dans tes écrits. Elle est bien présente. Je ressens aussi une forme de colère.

Je ne pense pas que ce soit la quantité de relations qui fasse l'objet de ton désarroi, mais plus sa réserve à ne pas affronter, à ton sens, la réalité de qui il est. A tes yeux, il n'assume pas. Parce qu'une personne poly assume. Si elle ne le fait pas publiquement, au moins assume-t-elle vis-à-vis de ses amours.

Le choix est par contre tentant de laisser le-a partenaire de vie dans le flou et l'ignorance si iel ne peut entendre avec suffisamment d'écoute.

Si j'ai bien compris, tu savais qu'il était poly, sauf qu'il t'avait indiqué qu'il avait souffert de cette situation… tu en avais conclu qu'il désirait désormais une relation traditionnelle mono, alors tu t'étais senti à l'abri de ce qui arrive aujourd'hui. Et moi je crois que c'est ça le hic actuellement. Il a pensé pouvoir devenir conformiste, sauf qu'il ne l'est pas. Et vous en êtes là. Lui à se dire qu'il est qui il est ET toi à te sentir trahie par son non changement de comportement.

Il faut m'indiquer si mon "analyse" de la situation est exacte ou non.

On peut se découvrir un passion pour la moto (ou autres choses) en cours de vie.

La vie est impermanence et s'imaginer qu'elle est immuable en l'état "d'origine" ne revient-il pas à se voiler la face ou à vouloir enfermer dans le passé ?

Un coup d'Etat ? Mais aucun poly ne désire prendre le pouvoir ou dicter sa loi. Pas dans l'esprit que j'en ai, en tout cas. Perso, si mon chéri de vie n'avait pas évoluer dans une dynamique positive commune, on aurait divorcer d'un commun accord. Le fait est que le bonheur se développe ensemble. Comme il l'a dit souvent : "je ne l'ai pas épousé pour la rendre malheureuse. Son bonheur fait le mien" et j'ajoute "Son bonheur fait le mien". Il n'est pas devenu poly, il est acceptant, mais sa période de d'inacceptation s'est muée en l'aspiration à une vie commune avec finalement plus d'indépendance.

Il y a eu respect, il y a eu énormément de communication, il y a eu des instants délicats et difficiles, il y a eu des larmes et des souffrances (elles font partie de la vie, aussi désagréables soient-elles) de sa part et de la mienne… puis il y a eu apaisement…

Le temps fait aussi son œuvre, comprendre que l'on continu l'existence et nous ne l'avons jamais stoppée. Nos projets sont restés intacts et surtout, surtout, notre amour réciproque infaillible, quoiqu'il arrive.

Au final, il a découvert à travers moi, mes expériences, ses contacts avec mes amours… la non perte de moi et la sérénité affective. Il a affronté ses peurs, les a débusquées et vis (différemment).

Ce n'est pas parce que l'on n'a pas réfléchi à ce mode de vie et que l'on s'est lancé sur la voie tracée par la société qu'un jour on est un monstre parce que l'on découvre aimer, tout en aimant déjà.

Mais oui, si on ne supporte pas, alors il faut soit revenir au passé (possible ?) soit réinventer sa vie (séparément si besoin).

@Lollipop

Je te ramène en quelque sorte avec ce que j'avais dit précédemment
/discussion/-ckr-/Pourquoi-continue-t-il-a-mentir/...

Je m'aperçois qu'il n'y a aucune évolution (je me trompe peut-être).

@ artichaut : c'est vrai, on a raté cet homme et moi, notre amour. A chaque fois (relation débutée en 1985, par épisodes), c'était chaotique. Je suppose que c'est justement à cause de cette communication très présente chez moi et toute autre pour lui.

En fait, dans cette histoire précise, le soulagement et la clarté ont résidé en ce petit mot, clair, net et précis : "adieu".

Oui, c'est libérateur de prendre une décision. Depuis, je suis au clair avec moi-même, en rapport à lui. (+)

Ce que je vais indiquer, résumé d'une expérience personnelle, qui n'a donc aucune valeur de généralité.

J'ai été à une époque en relation avec un tiers. De mon côté, cette "amitié" qui n'en n'avait jamais été une (je conçois essentiellement l'amour sans sexualité). Et cet homme a trouvé quelqu'un, puis a emménagé avec elle, puis s'est marié (en 1 ans seulement).

Quand il m'a annoncé qu'il avait "trouvé quelqu'un" j'ai été super heureuse. De mon côté, je vivais heureuse avec mon chéri de vie, alors qu'il soit heureux en plus, grâce à cette inconnue, m'avait comblée (aussi me lâcherait-il avec son incompréhension que je ne veuille pas divorcer). Je lui ai demandé qu'il parle de moi, aussi rapidement que possible. Il a répondu ne pas vouloir la "faire fuir". Alors, j'ai eu ce tort de continuer.
Un jour il m'annonce qu'ils allaient emménager ensemble. Cela m'a mis mal à l'aise, enfin encore plus. Mon amour pour lui m'aveuglait. Alors j'ai eu ce tort de continuer.
Et puis, il m'annonça, un mois après l'évènement qu'ils se sont mariés. Là je me suis vraiment sentie mal. J'ai insisté. Et même après avoir entendu "inutile de la faire souffrir" (euh ? inutile ? C'est moi, notre amour, l'inutile ?), j'ai eu cet immense tort de continuer.
Presque 3 ans après, Madame m'a téléphoné et toutes les deux on a discuté. Elle n'était pas idiote et avait bien compris que quelque chose se tramait, y compris sans sexualité, dans son dos.

Ce jour-là, j'ai intégré la notion de co-responsabilité d'adultère affectif. J'ai compris aussi, avec le recul, le sens du mot "inutile" qui me restait en travers de la gorge, d'une façon inexplicable, mais bien présente. Je me voilais la face, en me déresponsabilisant. Après tout, il était libre de faire à sa guise de son côté. Le hic, en fait, ce n'est sa liberté à lui, d'agir à sa guise. Le hic, c'était nos valeurs qui se percutaient.

Des mots comme "rien", "inutile"... ont un sens qu'il faut entendre et comprendre sans minimiser. C'est mon opinion aujourd'hui.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @FleurDuSoleil :-)

FleurDuSoleil
Aujourd'hui je suis dans une réelle interrogation sur mon comportement : est-ce simplement par peur de me tromper sur le choix d'un partenaire ou est-ce plutôt une forme de polyamour ?

Je ne te connais pas, alors j'ignore la réponse à cette question. Par contre, j'aurai personnellement écrit ou/et, car il est possible que les deux possibilités se cumulent.

Peut-être que l'idéal pour toi serait de "construire" à plusieurs.
Je pense à ce qu'indique Catherine Ternaux dans son livre "la polygamie, pourquoi pas ?"
Il existe aussi le principe de la co-parentalité choisie (et non résultante d'une séparation des parents)

FleurDuSoleil
Les manques auxquels je fais allusion ne sont pas forcément d'ordre sexuel (à y réfléchir ils ne l'ont d'ailleurs jamais été) ni sentimental car si je prends en exemple ma dernière relation (avec 2 hommes en simultanné), j'avais bel et bien des sentiments amoureux pour chacun d'eux.

Tu me sembles, mais je peux me tromper (je ne suis pas professionnelle), en effet en manque de quelque chose. Et ce n'est pas en changeant ou cumulant des partenaires que tu pourrais le trouver (si j'ai raison…). Je n'ai pas l'impression à te lire, de trouver entre toi et tes partenaires la complicité, la connivence, l'amitié. Sans doute parce qu'à ses amis ont s'ouvrent avec honnêteté, sincérité, franchise… On se parle franchement. On aborde n'importe quel sujet. On aboli la notion de tabous. On se fait mal parfois, pour avancer sur un chemin commun de découverte, à la fois de soi, à la fois de l'autre. On ne craint pas d'être soi et d'évoluer.

La vie est impermanence et l'individu également. J'ai 51 ans et je ne suis pas celle que j'étais il y a 30 ans, 20 ans, 10 ans. J'ai appris sur moi, j'ai compris sur moi, j'ai découvert. Surtout, mon chemin a croisé celui de nombreux autres chemins. J'ai vécu, j'ai ressenti, j'ai des souvenirs, qui m'ont construite.

Voici quelques liens, en réponse à ta demande de sources d'informations
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
/discussion/-bAN-/-Film-Etablir-une-Filmographie-s...
/discussion/-bWD-/-Serie-Elaboration-d-une-Filmogr...

D'autres membres approfondiront sans doute ces listes existantes. Perso, je suis plus livres :-D

@Liine

UNE "âme sœur" ?
Combien de chance de LA croiser, SI elle existe ? Yves-Alexandre Thalmann explique cela très bien dans son livre "vertus du polyamour - la magie des amours multiples". Il indique qu'il vaut mieux jouer au loto si on veut avoir la chance de gagner.
Pour ne pas faire de propagande poly, le même auteur a également écrit "devenir âme sœur… pour faire grandir l'amour !"

Si tu lis et si tu as quelques sous, c'est une idée d'achats.

Liine
J'ai tellement eu peur de perdre la femme que j'aime que je lui ais cachée la vérité. Au final, c'est lui avoir menti qu'elle n'a pas supporté.

Si on réfléchi, votre couple était parfait en matière de monogamie. La jalousie et la peur de perdre, vont ensemble. Pourquoi développe-t-on de la jalousie ? Pourquoi a-t-on peur de perdre ?
En fait, c'est un entrelacs des deux combinaisons stéréotypées.
Si la personne que j'aime, aime à nouveau, alors elle va me quitter car elle qu'elle ne m'aime pas assez pour se CONTENTER de moi (rivalité).
Si je lui dis que j'aime également une tierce personne, je ferai souffrir… donc c'est pas bien de faire souffrir une personne que l'on aime.
C'est au nom de ces principes (entre autres, d'autres motifs existent) que l'adultère intervient, ou alors la monogamie séquentielle.

Seulement voilà, ce n'est pas si simple. Qu'il y ait franchise, honnêteté, transparence et sincérité (polyamour) ou mensonges et cachoteries (adultère) ou frustrations, mal-vivre (monogamie respectée mais subie), le constat est présent que aimer et aimer est humain.

Aujourd'hui, je fais souvent cette comparaison, afin de décrire ma façon d'aimer. Il faut savoir que j'ai eu DES coups de foudre au cours de ma vie (liés à mon hypersensibilité et hyperémotivité ?). Pour autant, l'amour une fois ancré en moi reste gravé. Aussi, à chaque amour nouveau, mon cœur (capacité à aimer) expanse, à l'instar de l'Univers. Chaque amour a instantanément sa juste place émotionnelle, sentimentale. L'instant d'avant, c'était le vide et l'instant d'après… Par contre, en quoi cette nouveauté remplace l'existant ? [ si cette comparaison ne te parle pas, imagine une promenade avec l'apparition soudaine d'un animal magnifique, couché de soleil, panorama, etc... Admirer un chamois en montagne puis le panorama au sommet de cette même montagne… les deux sont beaux et aucun n'empiète sur l'autre ]

Une émotion se vit et on garde son souvenir parfois éternellement. Pour moi le déclencheur amoureux est là. Chaque émotion est unique et aucune ne vient remplacer une ancienne.

Une interrogation pour conclure ce message. @Liine : qu'est-ce qui fait que notre société repose sur la monogamie ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Liine :-) .

De ce que je comprends, tu admets possible d'aimer successivement mais pas simultanément ? Pourquoi ? :-/

Interroge sur l'amour ! Interroge toi sur ce qu'est un sentiment ! Aussi, un sentiment amoureux peut-il disparaitre ?

C'est tout l'illogisme, enfin ce que je considère comme tel, de l'exclusivité amoureuse. On doit tuer un amour, si un autre survient (ou revient). On choisi l'amour au détriment de l'amour :-(

Je stoppe ici, c'est suffisant pour alimenter une réflexion déjà bien floue, je suppose.

Je crois @colibri-bleu que ce sera votre optimisme naturel, votre désolidarisation tout en étant ensemble, et oui… vivez et vivez, encore et toujours. La vie est… souvent injuste et parfois miraculeuse dans de l'exceptionnel qui dépasse l'imaginaire.

Y croire, est une bonne attitude !

@dragonphoenix : ben moi aussi, je me reconnais dans tes propos.
Moi aussi, actuellement, je suis sans amour (extérieur à ma relation de vie).

@Colibri-bleur : Je rejoins un peu @cactus. Certes tu as une première expérience commune avec ta chérie de vie. Toutefois, il n'est pas évident que vous tombiez à nouveau amoureux d'une même personne. C'est rare, je crois. J'ai personnellement (mais là c'est mon ressenti, que l'on peut ne pas partagé) toujours une difficulté à penser que si on aime deux personnes, alors ces deux personnes s'aiment, puisque je suis un point commun. Si ça arrive, alors wahoo !
Ce que @cactus indiquait peut-être (il confirmera ou non), c'est que vous devriez vous préparer à vivre des relations "séparées". En effet, ne pas avoir d'animosité envers le/la métamour, et même être ami(e) ou proche, n'implique pas que le second membre du couple originel sera amoureux également.
J'espère être compréhensible :-/

Le piment viendra peut-être d'une autre forme de vie, que de celle à trois !

dragonphoenix
Mon conseil concernant la drague : ne pas draguer. Ne surtout pas chercher à draguer. Etre soi, c'est tout

Je ne dirais pas mieux. Je suis de cet avis aussi.

Pour moi, la drague c'est lourd et intrusif. C'est construit et surtout ça amène à un but, une volonté de (suivant les personnes) et je ne supporte pas ce type de comportement.

L'amour, en effet, ne s'affiche pas clairement. Bon ok, toutes mes ex-collègues de travail étaient pliées de rire à chaque fois que des signes physiologiques étaient évident, rien qu'à me regarder. Si on me connait un peu, on sait ou au moins on devine. Ces personnes qui nous font quelque chose, à chaque fois… Ces personnes que l'on ne peut considérer d'une façon commune, parce que notre réaction en présence est particulière. Et le souvenir de ces instants qui viennent faire une intrusion, naturellement, légèrement et surtout sans une volonté extérieure d'imposer ou de valorisation d'autrui. Juste l'émotion amoureuse qui se rappelle à mon bon souvenir :-D <3 .

Après, le commun et le polyamour sortant de ce commun. Comment savoir ? Ben, à part poser la question ? En revanche, je suis d'accord, l'amour se construit et commence par le renouvellement des moments en présence. Ce bien-être, etc. Vient alors l'instant de se dévoiler, de se mettre à nu, d'exprimer qui l'on est et d'amorcer une discussion, qui mènera…

Que nous soyons sans le savoir entourés de gens polyamoureux ? C'est possible. J'indiquerai que si, soi-même on ne l'indique pas, les autres non plus. La réflexion sur l'acceptation de soi à échelle non "confinée" (le mot prend un sens évident, actuellement), c'est-à-dire sans tabou et en toutes circonstances, alors plus on sera nombreux et plus un vrai débat pour s'ensuivre. Après, il y aura toujours des personnes stéréotypées. Mais quand la mentalité de la connaissance (et non des préjugés) deviendra courante, alors les exemples de vie [7 ans, ce n'est pas négligeable tout de même] seront bien reconnus, alors la liberté de vie prendra le pas sur le commun. Et puis, amener des gens qui en sont capables à percevoir l'exclusivité amoureuse comme une alternative parmi d'autres, sans tabous et sans distinction. Je suis favorable à amener à réfléchir et offrir une connaissance pour un libre-arbitre individuel.

J'ajouterai que j'ai été commune et très endormie pendant 20 ans de ma vie (j'en ai 50) amoureuse. Et un jour, l'amour… et me voilà ! Donc, si c'est évidemment compliqué de faire évoluer une personne que l'on aime, et son entourage (métamour ?) à admettre cette opportunité de vie. Aussi, le temps au temps, qui est indispensable.

Si seulement on pouvait se contenter d'un : "plus je te côtoie, plus je t'aime, je suis déjà amoureuse et cet amour n'entre pas en contradiction avec celui que je t'exprime enfin. Si tu ressens pour moi ce que tu reconnais comme étant une émotion amoureuse, ouvrons le débat"... pour que ça marche…

En cette période, j'invite à rêver d'un monde où l'humain va enfin prendre une place importante. Le bonheur des émotions libres, sans tabous ni barrières.

Comme le dit Julien Clerc : "A vos amours !" :-D <3 <3 <3 <3 <3 <3

Le hasard, enfin ce que l'on croit en être un. On partage ou non mon opinion, mais la posture de regarder autour de soi, suffit à "provoquer" ce hasard.
Euh !? Le "marché" ??? Là, je suis dans l'incompréhension. Sans doute suis-je particulière en ne tenant pas compte de l'apparence autres.
Sincèrement, s'inquiéter de sa "capacité" à aimer, après le portrait dépeins ci-dessus !
Ne te sous-estime pas colibri-bleu et sache que la couleur du cœur passe instantanément du pâle ou vif, y compris le bleu :-D

Actuellement, les rencontres en réel, ben c'est un peu "confiné" comme méthode… du coup, le virtuel… sachant que ça ne durera pas (+)

Françoise Simpère est, si je suis bien informée, à la fois polyamoureuse depuis longtemps (je pense qu'elle est de la génération d'avant moi, et j'ai 50 ans passés), à la fois journaliste. Elle a écrit des livres, dont "aimer plusieurs hommes" ainsi que "guide des amours plurielles".

Elle reste, pour ceux qui l'ont vu dans des émissions TV où elle fut parfois invitée, et pour ces livres, une sorte d'icône. En tout cas, elle fut une des premières à parler publiquement et ouvertement de polyamour. Elle a contribué à sa façon, au devenir du polyamour.

Les doutes, je les compare un peu aux peurs. C'est de l'ordre de la sensation donc irrationnel. Après, nous sommes tous "traversés" par des doutes. Il faut croire que c'est inévitable.

J'entends parfois cette d'histoire de personnes qui voient le verre à moitié vide ou au contraire à moitié plein. Je suis une éternelle optimiste, alors j'ai tendance à indiquer que c'est génial d'avoir un verre avec un contenu, car en quoi de soif, je peux me désaltérer. Au fond, c'est là l'essentiel, non ?

En ce dimanche soir, je vous souhaite à tous d'avoir un verre et de pouvoir vous désaltérer :-D

artichaut
Quoiqu'il en soit je vous souhaite à toutes et à tous, de vivre le +sereinement possible cet étrange moment sociétal.

Merci.

Chez nous, heureusement que la maison est grande, car aux nouvelles de ce jour, nous allons bientôt tous rester à la maison. Sur 4, seul 1 ira travaillé. Enfin, état à cet instant.

De rien @Lollipop,

Tu sais, tout le monde peut avoir une perception "altérée". En tout cas, devoir continuer un lien alors que l'on a rompu et que l'on a des difficultés à s'en remettre. Ce doit être dur. Il aura besoin, à mon sens, de tout ton amour et de tact pour y voir clair.

Lorsque l'on est amoureux, on ne peut qu'accompagner l'autre dans ses difficultés affectives. Autrement dit, être présent si nécessaire. Je te souhaite de "trouver la bonne distance". Ton empathie, nous en avons tous une, t'aidera. Etre aimant sans être intrusif.

La vie est impermanence et l'avenir sera… :-D

@Lollipop,

C'est justement le fait qu'un silence soit interprété qui me chagrine. Par expérience, je sais désormais qu'il ne faut pas présupposé ce qui émane d'autrui.

En ce qui me concerne, je ne conçois pas que si l'on aime, on transforme en amitié, juste parce que ça "arrange". Pour moi, l'amour une fois ancré, demeure pour toujours. Le yoyo du "je t'aime" à "on est ami" à... me met mal à l'aise. Toutefois, ce n'est que moi. C'est juste un exemple.

Pour ton compagnon, il n'y a peut être aucun silence. Tu as posé une question à laquelle il a fourni une réponse (si j'ai bien compris). Si pour lui cette communication n'a pas d'objectif amoureux, il ne voit pas ce qu'il y a débattre. Pour lui, c'est clarifié… mais pas pour toi.

Je ne dis pas avoir raison. Pas plus que toi, je ne suis pas en lui. J'ignore ses ressentis, j'ignore ses pensées. J'extrapole.

Exprime lui tes inquiétudes, sans remettre en cause ses propos et son attitude (puisque tu ne sais pas si tes impressions sont justes ou non). Dis lui que tu ressens le besoin d'aborder ce sujet plus précisément.

Ce que tu sais du passé est un fait, qu'il t'a relaté. Mais le présent est interprétation et le futur non prévisible.

Tu dis avoir vécu une situation similaire et tu emplois le terme "nébuleuse" pour qualifier. Serait-il possible que pour lui, cette nébuleuse puisse exister mais pas s'exprimer. Et quand on ne peut exprimer, on n'exprime rien… et ça s'appelle du silence (puisque sans communication).

Tu désires des éclaircissements tout "pondus". En est-il seulement capable. Pour indiquer des éclaircissements, il faut que ce soit clair en amont.

Après, tu peux l'aider à y voir clair, mais pas dans l'optique qu'il soit un menteur. Les deux ne peuvent se concilier.

Ce que je peux aussi dire de mon expérience, c'est que quand mon chéri aborde un sujet qui m'est compliqué, et qu'il choisi le moment, me prenant au dépourvu, et bien c'est le meilleur moyen pour que je ne puisse rien exprimer. J'ai besoin d'évacuer l'effet de surprise et de digérer (cogiter) la demande pour restituer de la bonne façon. Sinon, il est possible que je me détache du sujet et que je réponde d'une façon trop désinvolte, puisque d'une façon non muri, non adaptée.

Demande lui, par exemple, s'il désire quand il s'en sentira capable, de cette relation qui est pour toi floue. Perso, quand je me sens acculé et mise au pied du mur, je fuis la discussion car elle ne sera pas positive, du fait même de cette "obligation" de répondre.

Je suppose que chacun-e prend ses responsabilités. Aller à un café poly, qui peut être reporté facilement, où est la difficulté (du report).

Personnellement, je suis actuellement en transition professionnelle. J'ai parfaitement compris la décision de la directrice du centre de formation de demander à ce que les apprenants suivent les cours à distance.

Ce n'est que ponctuel. Tout comme pour d'autres maladies transmissibles (type SIDA) par exemple, les contaminations demandent à être connues. Ici, c'est de l'ordre individuel également. Après le virus, d'après ce que j'en sais, n'est grave que pour les personnes plus fragiles. Aussi, ce n'est pas à vie, mais ponctuel.

Donc, rien n'empêche l'individualité des protections. Ne pas tenir rigueur, par contre. à ceux-celles qui demandent à se protéger. Et puis, il existe la visio-communication ou l'érotisme à distance, pour les personnes qui ne peuvent pas s'en passer. Ca peut être sympa, voir nouveau, le sexe à distance :-D .

Individuellement, je pencherais pour ma protection, celle de mon chéri de vie qui ne demande pas à ce que je lui ramène ce virus où qu'il s'oblige à se protéger de moi (puisqu'avec ou sans sexe, la transmission peut se faire). Idem pour mes garçons qui vivent sous le même toit que moi. Quant à me rendre à des réunions, alors que je vais suivre mes cours à distance… chercher l'erreur ! Avec mes amis, c'est à distance. Je n'ai pas d'amour tiers actuellement, donc ça simplifie.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Personne. Je t'envoie mes coordonnées en mp. Je n'ai pas le courage d'intervenir ici. Surveille ta boite mail :-)