Polyamour.info

Coucou bodhicitta, Heureuse de te lire ! :-)

Le sujet des métamours est sensible, en effet. Car même si l'amour s'accommode bien, accepte volontiers… le ou la métamour qui s'intègre, changera la donne. A chaque nouvelle personne, nouvelle donne, nouvel équilibre, nouvelles discussions…

Et oui, le monde est normé, mais si les polys se dévoilent de la plus belle façon possible, le monde deviendra autre. En tout cas, j'y crois !

@Alchimie75,

Bienvenue !

Aimer n'implique pas vivre ensemble. Parfois, deux personnes sont heureuses ensemble (avec ou sans amour(s) extérieurs) et parfois ce n'est pas dans la nature intrinsèque de cette personne. Personnellement je ne me vois pas vivre sans mon chéri de vie. Mon cas, n'est pas une généralité. J'encourage par contre au maximum l'estime de soi et la reconnaissance par autrui de cela. Evidemment, les compromis, quand ils rendent heureux, c'est génial ! Parfois, le célibat est la meilleure option. C'est très individuel, comme ressenti.

La foi, ne peut parfois rien, face à un mal-vivre.

Bon apm à tous et toutes, prenez soin de vous, de ceux-celles que vous aimez !

Le polyamour entre parfois (en tout cas ce fut mon cas) dans notre vie avec un évènement soudain et violent. Après coup, on comprend que c'était notre effet "je ne me suis jamais sentie comme tout le monde" qui se révèle. Sauf que pas de révélation sans déclencheur. Celui-ci peut avoir un retentissement ou passer quasi inaperçu.

Sur l'instant, l'homme que je nommais "mari" trop conventionnellement et que je nomme aujourd'hui "mon chéri de vie", ne pouvait même pas concevoir comprendre, donc encore moins accepter. Et puis, nous avons énormément communiquer, de notre mieux (ne connaissant pas la CNV à l'époque) et j'ai pris des exemple, aussi dans sa vie, pour qu'il comprenne. Jour après jour, point par point, rabâchage après rabâchage (sous des angles différents, meilleures compréhension)… nous avons évoluer communément. Facile ? Ah non ! De l'ouverture, elle s'est faite progressivement. Et au final, nous sommes plus complices, plus libres de pourvoir tout dire… Quand on a eu connaissance du mot "polyamour", nous avons compris être finalement pas des extraterrestres. Ensuite, il y a eu des sujets compliqués encore. Le baiser par exemple (longue histoire). Mais oui, le polyamour demande des capacités extraordinaire de communication et de remise en question.

Cogito
… Mais j'imagine que chacun a sa propre histoire sur le sujet.
De plus, il paraît que culinairement, les goûts changent avec le temps. :)

C'est vrai. Une histoire est unique et je dirais même que les protagonistes de l'histoire ne la vivront pas à l'identique. Aussi, la mémoire de notre histoire, fera que le souvenir sera plus ou moins "déformée". Nous n'avons pas tous le même mémoire, le même type de mémoire… Il faut vraiment concevoir que chaque personne, chaque instant est unique et vécu différemment par chacun-e.

Les changements. Oui, nous évoluons et notre physiologie avec nous. Nous sommes la résultante de notre passé ET de ce que nous faisons de notre passé. Malgré tout, des constantes subsistent. Nous vivons dans une société qui nous stéréotype (parents, proches, école…). Pas seulement pour des règles évidentes comme le code de la route, mais aussi pour tout ce qui régit notre existence. Certaines personnes vivent cela bien car leur "schéma" naturel est adaptable. D'autres n'y arriveront jamais. Nous avons, à mon avis des personnalités intrinsèques fixes, inadaptables, sauf en se forçant et en le vivant mal.

C'est mon cas en matière de relations affectives amoureuses et aussi en d'autres nombreux points de ma vie. Les comprendre puis les exprimer est une façon de demander à être respecter pour ce que l'on est, enfin qui l'on est.

Cogito
Il y a déjà tellement de façons de s'aimer en couple, alors avec nos amours et méta-amours, ça complique encore un peu plus. :)
L'important est surtout de trouver ce qui nous convient.

C'est bien pour cela que le polyamour n'est pas un facilitateur d'existence. Nous nous compliquons la vie.
Trouver ce qui convient à soi ET aux autres réunis…

Cogito
Je sais pas pour vous, mais je serai ravi d'avoir un fil rien que pour cette question.
Les recherches et théories psychologiques sur les différents types d'amours, c'est un joli sujet, je trouve. :)

Il en existe déjà certainement. Je suis preneuse !

Je crois qu'il faut considérer qu'il y ai pour une acceptation, un déclencheur et un instant. Si le déclencheur est inopportun ET/OU que l'instant n'est pas le bon…

Pour avoir eu deux relations avec des personnes inscrites ici comme poly (étaient), ce n'est pas cela qui fera que la relation se poursuivra sur la durée. Déjà, parce que ma vision et leur vision du polyamour étaient différentes. Le terme "communauté" me fait personnellement tiquer sérieusement. J'ai rencontré beaucoup de poly ces 8 dernières années, et souvent, je n'ai rien de comparable avec eux. Ce n'est que sur la définition elle-même, réduite donc (comme toute définition générale), que je me sens en harmonie.

La patience et l'ouverture, tu as raison LibreAVous, c'est essentiel. Pour soi, ou pour une personne que l'on aime, il faut beaucoup de résilience pour appréhender le polyamour et se sentir accompagné, si l'on est acceptant. Le point de rassemblement reste, je crois, l'amour. Et c'est là que ça se complique : qu'est-ce que l'amour ? Comment désire-t-on vivre cela ? ...

Pour une fois, je rejoins @artichaut (à ma façon). Je crois que Covd-19 est annonciateur de ses frères et cousins. J'ai ce sentiment que la nature se venge de ce que l'humain lui fait subir depuis trop longtemps. Donc, je suis convaincue qu'il va falloir vivre avec, dans une certaine forme d'humilité et non avec une volonté de dominer, contrôler, de nouveau.
Quand on ne veut pas écouter son soi intérieur, on tombe malade. Le corps nous rappelle à l'ordre de cette façon. Là je crois, à tort peut-être, que la planète nous rappelle à l'ordre car elle est malade de l'attitude humaine. Elle manifeste ainsi un rappel à l'ordre.
On partage ou non ma conviction, qui relève plus de l'intuition, la réflexion, mais d'aucunes sciences.

@Sophie72. Je suis navrée de te lire. Tu as raison de souligner que ton polyamour soit intégré dans la pensée de ton cher et tendre. Je déplore que ce qu'il perçoit comme des contraintes, sont des atouts. Au lieu de te faire des reproches, il devrait percevoir la pépite avec laquelle il vit. C'est vraiment navrant !
Moche ? Suivant quels critères ? Tout est là, dans la définition du beau et du moche.
Comment font les autres ? Ben pas de recettes miracles, pas de baguettes magiques. Faire pour le mieux, est déjà beaucoup. Avoir des coups de blues, ça arrive à tout le monde. La vie n'est pas figé et encore moins notre état émotionnel.
La considération de toi, est un débat délicat. Si tu ne te considères pas et si tu prends de plein fouet la déconsidération d'autrui…
Prend soin de toi @Sophie72, et pas que dans les mesures barrières liées au Covid. Nous vivons une période atypique, qui parfois pèse. Ne pas se laisser aller à l'accumulation !

Ouvrir une porte qui mène droit dans le mur pour cause d'incompatibilités ? Je crois justement que ce type de débat est à ouvrir dès l'origine. Ce n'est encore une fois que mon opinion. Pour ce faire, il faut être au clair avec soi-même. Je pense qu'une relation qui détale, il faut la laisser détaler.
Et puis, tout est interprétation individuelle. Hier, je contacte mon renard via Skype (puisque vivant sur un autre continent) et il est dans l'embarras. Il venait de prévoir autre chose. Nous avons donc échanger le minimum affectif et je lui ai souhaité un bel apm, sachant que ce serait certainement le cas. J'ai fait de mon côté. Il était tout embêté, puisque je travaille et que lui non à cause du confinement (c'est mondial), de ne pas donner suite à la disponibilité que je lui offrais. Alors que moi, je n'avais pas pris ombrage du tout du fait qu'il est une vie en dehors de moi. Au contraire, je me réjouis qu'il s'occupe.
Le polyamour, enfin ma façon de le vivre, revient à ne pas enfermer. Attention, je n'entends pas par la liberté totale. Equilibre et limite.

LibreAVous
Nous sommes une espèce instinctivement tribale, pas solitaire. Il arrive un moment où l'auto-suffisance ne suffit plus.
Sans rentrer dans les détails, j'ai fait à peu près le tour de ce que je voulais faire seul, les envies qui me restent demandent toutes du partage. Limite matérielle de l'auto-suffisance atteinte. C'est comme jouer à un jeu de société tout seul : ça ne marche pas vraiment.

Nous sommes… Euh ! Je ne conçoit pas l'humain comme une espèce où chaque individu est identique. Je conçois une vie particulière avec un début, une fin et un chemin. Chaque début est unique, chaque fin est unique et chaque chemin est unique. Là au milieu, il y a évidemment du collectif, puisque nous vivons en société. D'ailleurs, chaque instinct, à mon avis, serait également unique, puisqu'intrinsèque.
Le fait est que certaines personnes sont plutôt très "solitaire" (je prends l'exemple de l'un de mes garçon) même s'il s'intègre bien ponctuellement dans un groupe. Personnellement, je me sens parfois mieux seule et à d'autres moments non. Par contre, combler un besoin de non-solitude peut se faire sans chercher chez autrui. Sortir, communiquer, rencontrer suffit.

Le seul jeu de société que je fais depuis… aussi longtemps que je me rappelle, est le solitaire. J'ai certes évoluer et aujourd'hui, les cartes cartonnées sont devenues numériques et je joue en aléatoire. Parfois, la partie est possible et je "gagne" ; parfois je cherche et la partie est impossible et je passe à une autre partie, avec la surprise du possible… ou pas. Je ne cherche pas à faire des scores ou à me comparer. Il faut croire que je n'ai pas besoin de rivalité ou de compétition.

Je te souhaite de trouver un bel équilibre entre le seul et le commun.

Ca dépend. Moi si on me fait participer financièrement, je voudrais le savoir avant et le montant. Je veux que ce soit clair dès le départ. Sinon, c'est limite me mettre devant l'inattendu !

Si la contribution couvre des frais de logement, d'alimentation, je les trouve normaux (dans la limite du raisonnable). Si la contribution couvre des frais de location de salle, je comprends aussi. Si l'intervention d'une personne qui se fait rémunérer car professionnelle de… et bien je choisi ou non. Mais dans tous les cas, si on me laisse faire la démarche de m'inscrire, …, et que l'on me tende la main ensuite, je me sentirai escroquée.

C'est mon ressenti Jissi. Le bénévolat est chronophage, et par définition non rémunérateur. Souvent le bénévolat coûte et ne rapporte que la satisfaction individuelle d'avoir agit dans un sens de don de soi.

Chacun-e est libre, mais que de soi !

Le fait de se définir comme poly, implique que par nature on s'engage sur une volonté intrinsèquement profonde d'honnêteté, sincérité, franchise et au maximum de transparence.

Pour moi, une personne poly s'auto-suffirait. Le célibat peut donc se vivre aisément. Le manque de l'autre conditionne déjà un effet de dépendance. Ne faudrait-il pas trouver un équilibre entre auto-suffisance et affection d'autrui ? Laisser venir à soi et exprimer. Si autrui ne conçoit pas le polyamour, alors il y aura de toute façon des incompatibilités qui se révèleront douloureuses. Je préfère pour ma part, exprimer assez tôt ma situation de non célibataire (je n'y peux rien, si notre duo marche ainsi sur la durée. C'est un fait, voilà tout) et ne pas laisser s'illusionner autrui.

Mais oui, dire après coup, peut aussi se faire. Moi j'aimerais pas que l'on me fasse cela.

Je connais des personnes qui au contraire préfère ne pas savoir. C'est incompréhensible pour moi, tout comme mon besoin de transparence doit l'être pour ces personnes.

Très jeune, j'ai eu une période de célibat. Affectivement, j'étais quelque peu échaudée et avait peu envie de sérieux. Par contre, mon expérience de l'époque, est revenu instinctivement lorsque je me suis posée la question de la sexualité alternative. Impossible pour moi. La ou les raison-s, j'ignore. Toutefois, ça me met en colère que l'on veuille de moi du sexe, si j'ai déjà eu un partenaire dans les heures ou mêmes les jours avant. Curieusement, avec la même personne je n'est pas de blocage. Je n'ai jamais eu d'explications de ce phénomène.

Je m'imagine beaucoup. J'ai un imaginaire débordant. Et finalement, à chaque fois que je me situe en situation de célibat, je m'imagine dans de nombreux bras câlins mais jamais dans une sexualité plurielles (alternative). Donc, voici la seule réponse actuelle que je puisse formuler. J'ai conscience d'être particulière.

J'avais à une époque pensé à une forme de "campagne" informative sur le polyamour.

Je visualisais un couple dans un jardin public mais dont on ne verrait que la silhouette d'une des deux amoureux. Et la même chose, par exemple cocooné dans un canapé devant la TV. On laisse le spectateur-trice découvrir et se faire son opinion de ses deux scènes. Et puis on clarifie et on permet de reconnaitre, l'inconn-e commun-e des deux scènes, qui est la même personne (soit avec un tous ensemble, soit sur les deux scènes, mais je préfère le tous ensemble… c'est plus dans l'esprit du polyamour. Par exemple, dans le jardin public, la troisième personne peut venir rejoindre les amoureux (on élargi le plan de vue) et dans la maison, et bien la troisième personne est sur un fauteuil, tout près. Là encore on élargi le plan de vue.

Ca me trotte dans l'esprit depuis longtemps. Je n'ai pas cette possibilité de réaliser car je suis nulle dans des domaines comme la photographie. Il faudrait que ce soit bien fait et pro.

C'est en tout cas cette injustice qui m'a toujours porté principalement et qui est à l'origine de mon évolution et si je devais revendiquer, ce serait cela.

Keya
Je pense aussi qu'une rencontre à distance, par l'écrit, ne rend jamais tout à fait compte de qui nous sommes vraiment, et qu'il faut être prêt à mettre de côté ce qu'on a pu imaginer de l'autre au moment du passage dans le réel... il s'agirait d'une 2ème 1ere rencontre, en quelque sorte.
Après, ce qui a été dit par écrit reste des bouts de nous même finalement... Ressentir des sentiments pour l'autre, même si cela arrive dans de tels conditions, reste quelque chose de beau je trouve. Fragile sûrement, mais cela n'enlève rien a la réalité de leurs existances.
Tu as de la chance d'avoir reçu cette déclaration, j'imagine oui que cela doit être bien agréable :)

Je relis et j'approuve. Je souhaite aujourd'hui, que nous ayons une seconde, première rencontre, un jour…

Oui, je suis chanceuse et oui, c'est agréable (+)

Je reviens sur ce fil donné quelques nouvelles.
Nous avons eu une discussion via Skype. Nous avons échanger plus des paroles. Nous avons eu des regards, une gestuelle, une découverte d'univers différents. En effet, vivre sur deux continents que seul le français rassemble.
Mon renard et mon chéri de vie se sont saluer, via caméra interposée.
Par la suite, avec mon chéri de vie, nous avons fait une recherche sur internet, pour en apprendre plus sur son pays, sur sa région (puisque j'ai son adresse). Actuellement, il réalise des démarches afin de mettre sur pied une action de prise de conscience sanitaire, à l'échelle de sa région. Informer la population, distribuer des protections et faire prendre conscience des possibilités individuelles comme collectives.
La bienveillance, c'est son truc. Il agi et je trouve cela merveilleux, même s'il s'expose en réalisant cela.
Merci la vie, d'avoir attiré mon attention, sur une personne aussi belle.
Un renard bienveillant :-D <3

@Cogito

Je me rappelle de "j'ai deux amours" que je n'avais pas du tout apprécié. Tout ce qui relève de la cachoterie, du mensonge, de la tromperie et du non-dit, ne peut pour moi, se concilier avec du polyamour. Autrement dit, uniquement la toute fin s'apparente à un début de polyamour. Ca m'avait fait le même effet avec le film "garde alternée".

Si tu lis volontiers, peut-être trouveras de la documentation plus directement liée ici :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Perso, mon préféré est "vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann. Je m'y retrouve beaucoup.

Considérer comme impossible, revient à être abandonné d'emblé. L'amour est naturel, et pourtant il est mal vu, déconsidéré, honteux.
C'est cette injustice qui m'est impossible à admettre et qui m'a amené à devenir qui je suis.
Cette façon de considérer l'amour comme merveilleux si l'on est célibataire et pourri si on aime déjà. Pourquoi ? L'amour venant détruire l'amour.

C'est gentil comme offre ! En ce qui me concerne, je vis toute l'année à la campagne, à proximité de forêts, animaux…
Je reçois volontiers, depuis longtemps.
J'aime beaucoup "embrasser la nature", ça me parle
Bon dimanche !

Bonjour @DVT,

Dans un combat de coq, les deux perdent des plumes.

Je crois que ce que tu vas perdre, c'est avant tout TOI. Je ne peux rien te "conseiller". L'ouverture d'esprit, nombreux sont ceux celles qui l'ont… finalement pas tant que ça. Entre une théorie parfois "fantasmée" et la réalité, il y a plus d'un pas. Il y a un univers de découvertes et d'apprentissages. Surtout un univers de perpétuelles remise en question.

Je souhaite que finalement, la confrontation ne prenne pas la forme d'un combat de coq.

Je t'envoie soutien et positivité pour l'avenir !

Sincèrement.

Bonjour Cogito,

Ah ? Il y a eu un documentaire sur Arte ? Je me méfie un peu des médias et de leur vision du polyamour. En général, Arte est une chaine sérieuse. Va falloir que je recherche cela…

La procrastination, je connais aussi :-D . Je serai heureuse d'échanger avec toi.

Je serai assez en adéquation avec les précédents messages.

Lorsque je suis amoureuse d'un tiers, généralement mon chéri de vie est plus attentif à moi. Il adopte un peu cette attitude que tu décris.

Personnellement, je n'aime pas que l'on soit trop "sur moi". Il y a un juste milieu à trouver. Si vous communiquez suffisamment, l'équilibre viendra de lui-même.