Polyamour.info

:-D (+)

Je n'en suis qu'à la page 45 sur environ 28?.

Mes premières impressions : ce livre est a parcourir attentivement par quiconque s'interroge sur l'amour

J'aime cet auteur qui parle de ressentis et de vécu et comme lui, je dirais que ce qui est le plus à aimer dans l'amour, c'est l'amour :-D

Je recommande dès à présent (+)

Les questionnements deviennent des acquis qui font partie du quotidien. Avec le temps, les vécus se posent dans la durée. Cela n'empêche pas de s'assurer régulièrement que chacun-e va bien avec ce vécu, si cela convient, etc...

Je comprend alex666 ta volonté de t'ouvrir également et ta soif de "liberté", c'est parfaitement pertinent. Ne pas oublier malgré tout que les tierces personnes sont humaines et qu'elles nécessitent respect et attention en complément de l'amour.

Je dis cela, parce que j'ai une relation primaire et des relations secondaires... et je suis aussi une relation secondaire. Actuellement, j'ai ce bonheur d'avoir un amour (et son amour principal) qui me respectent, m'apprécient (chacun-e à sa façon, évidemment) et m'accordent ma juste place dans leur vie. Par contre, j'ai eu des expériences passées nettement plus négatives. Aussi, ta volonté éventuelle de devenir poly implique que tu te préoccupes à l'avenir du bien être et du bonheur de deux personnes (aussi des tierces personnes de ta compagne de vie, et des tierces personnes des tierces personnes...)

Le film sort mercredi. A la base, il s'agit de relations adultères. Un couple se "trompe" réciproquement avec la même tierce personne qui se retrouve ainsi dans une tourmente imprévue. (C'est en tout cas le descriptif d'allociné)

Coucou ScottBuckley,

J'ai expliquée que j'en était seulement au début du livre et que j'avais lu principalement le chapitre susceptible d'aborder explicitement le sujet et voici ce qu'il en est ressorti.

Je n'ai pas dit que l'auteur était contre, j'ai dit qu'il abordait le sujet de l'existence d'une tierce personne sous l'angle de l'adultère mais qu'il n'abordait pas du tout le sujet sous sa forme d'amour assumé comme le polyamour

alex666
Donc en gros, je suis bien d'accord, on peut pas se dire "je suis poly" du jour au lendemain, c'est la vie qu'on mène et les actes qu'on fait qui le disent à sa place.

Oui, c'est évident et ça peut se compter années. Je dirais même que l'évolution rapide ne peut être opportune pour tout le monde (je dirais 4 à 5 ans dans mon cas)

Par contre, je ne comprend pas que l'on invite les compagne-gnon de personnes se découvrant poly à s'y découvrir également. Tu n'as pas à te sentir poly, ni aujourd'hui, ni plus tard. Je ne comprend pas cette obsession de vouloir que le-la partenaire d'une personne poly par nature doit accepter. Qu'alex666 arrive à vivre cette situation tout en valorisant sa relation de couple n'implique rien d'autre. Comme le suggère Laurenzo, l'important c'est le bonheur et la rue de la paix. Alex666, tu es qui tu es et ton toi est pertinent et se suffit à soi-même. Surtout ne cherche pas à te changer. Ta compagne de vie est ce qu'elle est et toi tu es toi. Accepter l'autre dans son intégralité, dans son unicité, sans que l'on doive se sentir poly-quoi-que-ce-soit.

Vivre à deux ne signifie pas être en accord sur tout. Vivre à deux dans le respect ne signifie pas adhérer pleinement à la vie de l'autre. Les couples basés sur la complémentarités sont moins nombreux que les couples qui "se ressemblent, s'assemblent", juste il semblerait qu'ils soient moins nombreux statistiquement (peut être parce que les idées reçues inculquent le contraire). Par contre "vivre rue de la paix", me parait un élément indispensable au bonheur de chacun-e. Ne pas oublier également le bonheur de la tierce personne, qui est humaine également.

ouaip !

Nous avons posté simultanément. Rien n'arrive pour rien

Vous devez repartir sur des bases inédites, à vous, rien qu'à vous deux. Une complicité inédite que votre entourage vous enviera et inutile d'en formuler la raison, ça ne regarde que vous deux. La libido, si elle est un peu pas ça, l'amour et la tendresse prendront le relais... ne pas s'inquiéter pour ça.

Certaines personnes s'inquiètent facilement et d'autres non. Comprend ton inquiétude et accepte la, elle fait partie intégrante de toi. Elle a donc lieu d'être. L'important étant de ne pas la laisser prendre le dessus sur toi. Toutes tes émotions négatives, tu les chopes entre quatre yeux et tu leur dis à quel point elles sont reconnues et importantes, mais que c'est toi qui décide, pas elles. Respecte les et demande leurs de faire de même.

Bon, je me suis enfin consacrée à ce livre. Afin de satisfaire ma soif et celle de ScottBuckey j'ai fait ce que je ne fais jamais. En effet, je considère qu'un auteur ordonne ces chapitres et les articules d'une manière cohérente, donc lire en premier un chapitre situé en milieu d'ouvrage est absurde. Exceptionnellement c'est ce que j'ai fait. chapitre : il y a encore à dire sur l'irruption possible d'une tierce personne dans un couple déjà constitué.

Non que je sois déçue complétement, mais l'auteur ne juge pas pertinent d'indiquer que la personne engagée dans une relation de couple puisse dire ouvertement à sa relation principale qu'elle aime une tierce personne. Autrement dit, on aborde le concept de l'adultère mais c'est tout.

J'ai tout de même entrepris ma lecture d'une manière plus classique et ne suis pas déçue, mais ne pas aborder, dans un tel chapitre aussi important, la franchise et l'honnêteté dans toutes les relations, ça m'a mis vraiment mal à l'aise.

Tout d'abord, dans mon cas, il ne fut jamais question de séparation.

Clé, astuces, il n'y en a guère. Je dirais franchise, honnêteté, accroissement de la complicité, insérer de l'humour aide beaucoup. Dans mon cas, presque 20 ans de vie commune plutôt calme, et ce bouleversement qui a fait ressortir les aspects négatifs. Trouver la possibilité de "déballer son sac" (l'un comme l'autre) sans que l'autre ne se vexe et admettre la part de vérité dans les propos de l'autre. Faire un énorme nettoyage de tous les antécédents accumulés. J'appelle cela déconstruire. La reconstruction consiste alors à ne laisser personne dicter la conduite du couple et édifier à deux ensemble sur les bases réelles et possibles.

Je dirais qu'il s'agit d'instaurer une nouvelle vie où chacun peut enfin être soi et où le bonheur de chacun peut s'exprimer. Pour ce faire, il faut apprendre à bien se connaitre et aussi bien connaitre l'autre. Comme ne polyamour, on est plus de deux, il faut aussi construire d'une belle manière en dehors du couple.

Pour ce qui est de la "liberté", je me suis déjà exprimé récemment sur un autre fil récemment qui concernait la notion de "couple libre". Reprendre aussi l'idée du gluten que j'ai indiqué récemment je ne sais plus sur quel fil de discussion.

Tout ceci demande du temps, de la patiente et beaucoup de remise en question. Les limites de chacun-e s'identifieront au fur et à mesure

Conseil : relever ses manches et au boulot. Courage !

J'ai vu aussi ce film et j'ai eu la même sensation que PolyGone. La femme m'a semblé plus capricieuse qu'amoureuse et aussi hyper mal dans sa peau. D'ailleurs la fin le démontre. Aucun équilibre dans les relations. Je ne trouve pas que ce soit un bon exemple, éventuellement l'exemple de ce qui se passe lorsque c'est mal vécu (deux personnes y laissent la vie au final). La femme m'a en effet semblé instable et volage.

Remi a raison. C'est le moment de te prendre en main (ta compagne également) et d'avancer positivement.

Euh ! La salope éthique c'est très axé sexe (avis perso et je vais me faire des ennemis en disant ça). Autrement "vertus du polyamour" de YA Thalmann et du mm auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Evidemment l'incontournable "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère. Tu peux également te tourner vers Jacques Salomé. Certains livres ne parlant pas explicitement de polyamour mais permettant une meilleure connaissance de soi, etc... Des bouquins intéressants sur le bien être et le développement personnel, il y en a à foison.

Je laisse aimerplusieurshommes le confirmer mais je crois que le guide des amours plurielles n'est pas le meilleur repère pour s'expliquer poly à une personne mono. Je pense que l'ouvrage aimer plusieurs hommes serait plus pertinent (du même auteur).

De toute façon, pour passer d'un couple mono à un couple mono-poly, il faut nécessairement déconstruire et reconstruire. Il faut réinventer son couple non plus en fonction de ce fameux texte de loi mais en fonction d'un socle édifié en commun sans parasitage aucun. Aussi, laisser moins la part belle à l'implicite et offrir à son couple de l'explicite, de l'honnêteté et de la transparence. Aussi, ne rien promettre d'impossible à tenir (non plus aux relations extérieures au couple). Maitres mots : équilibre et bonheur pour chacun-e

ylotresor
Et de toute façon, quand on en arrive là, c'est que l'ouverture d'un dialogue sur les polyamours du conjoint a complètement échoué... :/

Je suis entièrement d'accord. Si on en arrive là, c'est qu'il n'y a, je crois, aucun sauvetage possible. D'ailleurs parfois, il vaut mieux ne rien sauver et se séparer dans les meilleures conditions, c'est à dire avant de se foutre sur la gueule et de finir par se détester.

La loi n'entre pas dans les foyers qui ne le désirent pas. La loi est une étrangère et n'a son mot à dire que lorsque lui ouvre sa porte. C'est valable aussi pour la famille et les soi disant bon copin-e-s qui vous veulent du bien. Affirmer son polyamour publiquement n'est certainement pas souhaitable tant que chacun-e ne se sent pas la force de se positionner ensemble pour parler d'une seule voix. Dans un premier temps, je dirai que ça ne regarde personne.

Je crois que ce que homme partit explique c'est qu'il est devenu allergique (avec symptômes irréversibles). Ce qui Alex666 ne semble pas être ton cas. Ainsi homme partit explique que dans son cas il fut impossible que son évolution personnelle et le polyamour puisse coexister. Il ne PEUT pas être le mari d'une polyamoureuse. Je pense que mon interprétation est correcte (se référer à mon post en page 2 de cette discussion pour comprendre).

Perso, je suis poly et ma relation principale, avec qui je suis vis, élève nos enfants, partagent biens mobilier, immobilier et autres "attributions" d'un couple normal peuvent être compatible. Ma relation principale n'est pas poly, ne le désire pas pour elle-même, et lorsque j'ai découvert que j'aimais également en dehors de notre couple (ce dont j'ai fait état rapidement), évidemment la question de l'intolérance a été abordée. Comme toi Alex666, ma relation principale aurait préférée que ça n'arrive pas, sauf que cela fait 8 années maintenant et que ça ne nous pourri pas la vie. Nous vivons ensemble et restons ensemble par amour et nous avons évoluer ensemble (dans le sens que je suis toujours poly) et passons des vacances en commun (avec mes relations secondaires) et fêtons certains évènements également en commun tous ensemble et ça se passe dans la paix et la sérénité.

Mes relations secondaires n'interfèrent pas dans notre vie de couple mais nous les y intégrons à un certain degré puisque ma famille les connait. C'est possible parce que ma relation principale PEUT vivre ainsi et n'est pas allergique. Nous avons diagnostiqué les intolérances et faisons en sorte de les éviter, tous ensemble (y compris les intolérances de mes relations secondaires, qui sont importantes à mes yeux et à mon coeur).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je crois que dans un premier temps, annoncer que tu en aimes aussi une autre, sera une étape importante.

Tu as le livre de Yves Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" qui peuvent t'aider à ce que ton épouse comprenne.

Il n'y a pas de règles, juste des personnes humaines avec des émotions, des sentiments, des particularités propres... et une bonne dose d'encouragement à toi afin que chacun-e puisse se trouver dans un équilibre sain et serein.

Jen
Je sais que ce genre de proposition peut être bénéfique ou bien casser la relation..

Oui, sauf que la réponse ne peut être connu à l'avance.

TA liberté est de rester toi-même.

Comment les mots "couple" et "libre" peuvent-ils co-exister ? La liberté a différent sens, comme chacun a sa propre conception du couple.

Je dirais que la liberté est celle que l'on s'octroie et pour moi -mais attention je dis bien moi- la liberté c'est de m'extraire d'une relation dans laquelle je ne peux être moi ou m'épanouir.

Si les limites que "j'impose" et si celles que l'on "m'impose" ne vont pas à l'encontre de mon bien être, alors je me sens libre. Si l'équilibre est satisfaisant pour chacun-e et que personne ne se rend malheureux, alors la liberté, dans sa valeur minimum est présente puisqu'elle permet au bonheur de perdurer.

Celui-celle qui désire une liberté totale, doit rester célibataire -en tout cas c'est mon opinion- donc liberté totale et couple s'oppose pour moi.

La liberté, dans une relation (pas nécessairement de couple), c'est peut être tout simplement que l'autre nous laisse quitter une situation que l'un des deux vit mal. La rupture ne tuant pas les acquis et bonheur commun mais une relation qui offre plus de désagréments que de satisfaction (équilibre défavorable donc) doit pouvoir prendre fin à la demande de l'un ou l'autre. Pour moi, la liberté c'est aussi cela, s'extraire d'une situation mal vécue et déséquilibrée.