Polyamour.info

Oui, internet et les réseaux sociaux prennent parfois le relais aux cours de récréation. Perso, on ne m'y trouve pas, sauf pour des discussions entre deux adultes. Sauf pour bénéficier d'un mode de communication efficace et rapide.

La notion de "passer du bon temps" m'est étrangère, dans les relations secondaires, en tout cas. Etre aimer uniquement pour cela ne m'intéresse pas. Consacrer du temps me parait plus juste. On peut être présent, offrir son affection, y compris à distance.

Je considère qu'être poly, c'est maintenir l'équilibre avec chaque relation, et maintenir l'équilibre entre les relations.

Après, il faut se préserver et préserver les relations qui sont en harmonies, quitte à rompre. Les parasites, on les aperçoit avec le temps, on les découvre, on essaie de s'en accommoder, mais c'est malsain lorsque l'on est seule à faire des efforts.

Pour qu'il y ai dialogue et conciliation, il faut deux parties qui le désirent. Sinon, face à un mur inerte, il vaut mieux tourner le dos. Penser qu'il suffit qu'il y ai une sexualité intéressante pour qu'un lien perdure... et ne pas se préoccuper de ce qui se passe à l'intérieur de l'autre, en terme émotionnel et sentimental ? (c'est l'impression que ton discours m'apporte)

Tu peux, Lina 31, enrichir ta vision de l'amour avec trois livres (en particulier, il en existe beaucoup) de Yves Alexandre Thalmann
- vertus du polyamour
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble

Oui, ne pas vouloir s'en mêler est une solution. Tu peux peut être tout simplement l'ignorer complètement, sauf que la notion de respect, qui t'est peut être chère, n'existera plus. J'en reviens à la notion de respect de soi et de ce que nous concevons comme acceptable ou non.

Dans mon cas, j'avais envisager intérieurement de demander à ne plus entendre parler d'autrui, sauf que cela aurait été irrespectueux de ma part, dans le sens où moi je suis mariée et que je ne concevais pas de ne pas intégrer cette personne que j'aimais dans mon univers. Egalement cela aurait consister à m'exclure de son univers. Quand on en arrive là, il ne peut plus, pour moi, y avoir de lien d'amour viable.

J'ai donc décidé unilatéralement, ce qui n'est peut être pas cool, mais c'était la seule solution pour assumer mes responsabilités envers chacun-e(s).

:-D

Bonne journée à toi aussi !

Coucou,

Comme je te comprend. J'ai moi-même une rupture liée au fait, entre autres, mais beaucoup à cause de cela, que je n'arrivais plus à avoir suffisamment de respect pour l'autre femme avec qui il partageait nettement plus qu'avec moi. C'était normal, j'étais à distance, elle à proximité géographique. Notre principal lien, puisque dans un pays étranger, était skype. A ce niveau, nous communiquions quasi quotidiennement. Sauf qu'il m'indiquait toujours qu'elle m'appréciait et patati patata, qu'elle évoluait dans le sens du polyamour, et blablabla... et au final, ce n'était pas vrai.

J'ai été reçu par elle de manière tendancieuse l'été dernier, lors de vacances communes. Et puis, cette désagréable impression de devenir le mur des lamentations de leur relation parfaitement conceptuelle (c'est ce qu'il désirait) mais parfaitement incompatible concrètement.

Je me suis peut être trompée sur toute la ligne. C'est possible. Mais j'ai préféré rompre avant de devenir désagréable à son égard et lui manquer finalement de respect. Aussi, désormais, les aléas de leur relation ne regardent plus qu'eux, et ça c'est un putain de soulagement.

Mon mari m'a dit que j'avais été vraiment patiente et que j'avais fait preuve de gentillesse et de bonté, mais qu'il était normal que j'ai atteint une limite compréhensible. D'autres circonstances, liées à ce lien avec cet homme, ont été aussi incitatives à ma décision de rompre. Je suis persuadée d'avoir pris la bonne décision, afin de prendre soin de moi, c'est primordial.

Pour moi, une réciprocité affective est une chose merveilleuse. Et oui, ça peut être très fort. L'important est la présence de l'amour.

Je regrette que l'épouse est fait le choix d'enfermer son mari dans le mariage. Je comprend que ce soit difficile. Leur couple risque d'en pâtir, j'espère malgré tout que non. L'enfermement, même affectif, n'est pas toujours bien vécu. Personnellement, et mon mari en a conscience, s'il m'avait demandé cela, je pense que nous serions divorcés depuis longtemps. Cette femme ne se rend pas compte de la chance qu'elle a d'avoir un mari ainsi et que tu es également cette démarche.

L'histoire ne prend pas son début avec le sexe, il prend, à mes yeux, début avec le partage émotionnel. Donc, si, d'après moi, il y a eu début d'histoire.

En tout cas, j'admire votre honnêteté et votre franchise, l'un envers l'autre, mais également envers la femme qu'il aime. Vous êtes de belles personnes, avec tout le respect lié.

Cet homme est polyaffectif, contraint à fermer son coeur, pour continuer à aimer. Un choix douloureux que personne ne devrait faire. L'amour au détriment de l'amour.

Accepterait-elle, accepteriez-vous, de ne pas intégrer de sexualité dans votre relation ? Y avez-vous songé ?

Si tu le désires, on en parle en mp plus sérieusement !

L'important, je crois perdue-75, c'est de savoir si tu te respectes en vivant cela. Si tu t'offres du respect à toi-même. Il en va de même pour toutes les personnes de ton entourage et pour les personnes qui ont droit au respect dans l'entourage de celles-ci. Le respect est important.

Si cet homme, que tu aimes en dehors de ton couple, a fait le choix de vivre intérieurement, et seulement ainsi, l'amour qu'il peut avoir pour toi, c'est sans doute pour continuer à se respecter et à respecter sa femme. Ne pas lui en vouloir. Ce n'est pas parce que ce choix correspond à une norme, qu'il ne peut pas venir de l'intérieur et d'une nature vraie. Nous sommes tous différents. C'est peut être cette particularité que tu admires chez lui. Il y a peut être une notion d'être envieuse de cette fidélité qu'il a envers sa compagne de vie.

A toi de savoir si tu arrives à te respecter en vivant ainsi. Ma façon de considérer l'amour ne t'aidera peut être pas, sans doute d'ailleurs, puisqu'elle est mienne. D'ailleurs, ton mari pourrait peut être voir son amoureuse en dehors de temps où tu es seule ?

Aimer c'est aussi apprendre à quitter. Tout début à une fin, c'est une loi universelle. On se remet aussi bien d'une rupture que d'une souffrance liée à la jalousie. Comme tu le dis, on n'en meurt pas (même si de toute façon, on mourra un jour, c'est inévitable).

Faire une retraite, c'est possible et inutile que ce soit à vie. Egalement aucune obligation de se raser le crâne :-D

Le printemps arrive !!! Les jours s'allongent !!! Ton intérieur brulera de bonheur à nouveau !!!

J'ignore, Lyn, si tu sais que tu peux communiquer en messages personnels avec d'autres membres. Tout d'abord par le biais de leur pseudo, puis si tu le désires, en communiquant en privé ton mail direct.

Les "non-histoires" sont souvent les plus difficiles à vivre, puisqu'existante dans notre petit intérieur et seulement en nous. Enfin, c'est l'interprétation que je perçois dans ton post. Je vis actuellement des "non-histoires" passionnantes, bien que quelque peu frustrantes, puisque sans lien à la juste mesure de mes ressentis. J'ai eu également une "non-histoire" qui s'est terminée par un départ géographique non prévisible (démission, coup de tête) de la personne aimée.

C'est cool de constater que d'autres vivent des "non-histoires" :-D

Personnellement, je pense que faire du neuf, avec de l'ancien, ce n'est sans doute pas une bonne idée. Surtout que les anciennes fondations...

Avant de reconstruire, il faut peut être complètement déconstruire. En tout cas suffisamment.

Egalement, comparer deux relations, ce n'est jamais bon.

@Nemos : lire "le funambule du ciel" de Marc Vella. Elle se reconnaitra peut être et toi également !

Chaque adulte (sauf cas de tutelle ou défaillance mentale, ça arrive malheureusement), a sa propre conscience et oui, comme je l'ai déjà dit, il n'appartient aux personnes extérieures de "juger", ni même de s'en mêler.

Après, il ne faut pas faire avaler des vessies pour des lanternes. D'autre part, chacun-e a droit à exprimer son opinion sur ce sujet. C'est aussi ça l'échange. Par contre, me faire gober qu'une situation d'adultère est du polyamour, là j'ai la désagréable impression que l'on essaie de me prendre une coconne, et oui, ça me met encore plus en colère. Egalement, me faire gober qu'il y a de l'amour dans cet acte (pour les raisons évoquées ci-dessus : pas de respect, pas de responsabilité... et comme l'indique Siestacorta, le mensonge est nocif).

Oui, l'amour, les relations amoureuses sont compliquées, je le pense également.

Bonne soirée également Lyn et à prochainement de te lire et d'échanger :-D

On peut "faire mal" dans le simple fait d'annoncer que l'on ressent de l'amour pour une tierce personne. C'est un fait établi puisque je l'ai vécu. La douleur fait parti de la vie, et elle fait partie de l'amour. Aimer c'est prendre le risque de souffrir et de faire souffrir. Sans amour, les relations humaines seraient plus faciles à vivre, et aussi neutre. Nous avons tous un émotionnel.

Inutile de connaitre le terme polyamour pour réussir à vivre plusieurs amours en toute honnêteté. Je le sais, puisque j'ai été dans ce cas. Le polyamour permet de trouver cet équilibre, sauf que pour y arriver, il faut tout remettre en question. L'adultère est plus facile -dans un premier temps- mais il réduit l'amour à néant. Pour moi il n'y a pas d'amour dans l'adultère, il n'y a que de la fourberie.

Non, on n'est pas des saints, aussi on une capacité de réflexion (chez moi elle ne supplante pas l'émotionnel), mais j'en ai une quand même. Quant à cette société qui pousse aux emmerdes, il ne faut pas oublier que l'on en est également acteur, et dire qu'il y a un pardon à la fourberie, c'est à mes yeux donner crédit à l'emmerde en question.

La vérité permet aussi d'être salvatrice et d'aborder la notion de noir/blanc pour trouver la juste nuance de gris (et si la palette offre des couleurs plus vives et heureuses, c'est encore mieux).

J'en reviens à la conclusion de mes premiers temps dans le brouillard, une phrase dite par mon mari : c'est compliqué d'aimé. Ben ouais, il faut l'accepter, l'amour est simple et intérieur dans son ressenti, mais les relations amoureuses, c'est vachement compliqué, même lorsque l'on peut vivre des amours plurielles.

Je crois que d'une certaine manière nous sommes un peu (mais seulement un peu d'accord). Dire que nous avons tous un jour fait "ce qu'il ne fallait pas"... il y a des degrés et il y a la conscience. De plus, nous parlons, dans le cas de l'adultère de personnes adultes.

Après oui, dire l'intransigeance en matière d'amours plurielles, c'est de l'utopie. Personne ne peut être le seul et l'unique. D'ailleurs, puisque nous faisons référence à la religion, je crois que lire l'ouvrage "Dépasser nos émotions désagréables (quelques réflexions sur la colère, la honte, la jalousie, la timidité...)" de Christophe GRZYWOCZ serait intéressant. Cet homme de foi explique qu'il ne pourrait plus rentrer dans sa chambre s'il devait y loger toutes les femmes qu'il a aimé. Il explique aussi pourquoi il ne comprend pas l'interdiction subi concernant le droit à l'amour humain. Enfin, pour un théologien, il explique pas mal de choses intéressantes.

Dans mon cas, je ne conçois un pardon possible de l'adultère. Ca c'est une certitude. Egalement, l'après sera long et portera des blessures qui auraient pu être éviter dès le départ. D'autant que l'adultère, c'est soit quelqu'un comme moi qui ne supporte pas la fourberie, la triche, le mensonge (et limite la manip), ou soit quelqu'un qui arrivera à prendre sur soi mais qui je pense (j'ignore puisque impossible même de m'imaginer me retrouver dans une telle situation) fera preuve d'une telle méfiance que ce serait invivable. Et puis, où serait l'amour là-dedans ?

Le plus "efficace" est d'expliquer que l'on est amoureux. Qu'il n'y a aucun mal à aimer, que c'est même plutôt révélateur d'un état intérieur sain, blablabla.... Et demander à la tierce personne, celle rencontrée après de bien vouloir tenir compte de notre situation personnelle. Car la tierce personne est adulte aussi. Et oui, l'adultère concerne 3 personnes. Cette tierce personne est soit fautive, si elle se fout de la situation de l'autre et qu'elle n'en tient pas compte ; soit une victime, mais une victime innocente si elle incite l'autre à entrer dans une démarche d'honnêteté. Après, cette tierce personne peut donner son avis, inciter, mais ce serait malsain qu'elle s'amuse à interférer dans une histoire de couple.

En résumé, pour moi adultère = divorce. Etre la tierce personne implique que s'il n'y a pas de démarche d'honnêteté et de transparence, je quitte pour ainsi dire avant d'avoir commencé.
Pas besoin de confessions, il suffit de se regarder dans la glace. J'ai une conscience d'adulte, elle fait son office.

Le juste milieu consiste à s'assumer, vis-à-vis de soi et vis-à-vis des personnes que l'on aime. Ou alors, c'est que l'on n'aime pas.

Et puis, l'essentiel :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/

Comment ressentir cette joie, lorsque l'on a été trahi, où lorsque l'on trompe ??? Cette joie a besoin de l'épanouissement libre qui va avec, je crois.

Egalement :

/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Egalement, à l'attention des personnes qui veulent imposées, voici un autre lien intéressant, je pense :

/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

Il peut y avoir méprise : mélanger le fait d'être adultère et faire passer son adultère pour un acte autre...

/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Aussi, le pardon ne peut provenir que de la personne blessée. Le pardon "public" n'a aucun intérêt (pour moi). Là encore, vouloir faire passer une chose sous couvert d'une autre ??? Est-ce aimer et donc assumé sa part de responsabilité dans le lien ???

Pour qu'un adultère puisque par la suite devenir du polyamour, il est donc nécessaire qu''il y ai "pardon" de la part de la personne trompée, et ceci un pardon réel et sincère, volontaire, qui vient réellement de l'intérieur. Ca me parait difficile, surtout s'il y a eu "récidive".

D'ailleurs, je ne cautionne personnellement pas plus les personnes qui privent les personnes aimées d'une possibilité de continuer à aimer, que celles qui s'octroient ce droit sachant qu'elles n'assumeront pas leurs responsabilités. Et si, deux personnes qui s'aiment, sont dans ces deux cas "opposés", alors la solution, c'est la séparation. Car une continuité de la relation impliquerait finalement qu'aucun des deux personnes concernées, bien que s'aimant par ailleurs, n'assume sa part de responsabilité dans le lien.

Je ne sais pas si je suis clair ???

Oui, nous ne sommes pas obligés de céder... mais nous avons tous droit à choisir si nous devons continuer à aimer ou non. Nous ne sommes pas non plus obligé de subir le choix d'autrui.

C'est pour ces raisons que je regrette que l'adultère soit "favorisé" dans son accomplissement, bien que mal perçu dans son idéologie générale (et dans la mienne en particulier), mais non accompagné dans le mal être et dans les drames familiaux qu'il provoquera dans de nombreux cas.

Après, il ne faut pas être stupide, chacun-e sait que lorsqu'il-elle agit ainsi, il y aura inévitablement des conséquences. Ou alors, c'est que l'on est inconscient... ou que l'on désire ne pas voir la réalité en face. Nous sommes adultes, pourtant.

Un amour passion qui chamboule de trop et n'a pas l'écho escompter (sauf sexuellement, si j'ai tout compris)... et un amour plus calme, avec plus de perspectives objectives pour l'avenir.

Moi c'est ce que j'ai compris. Aussi, la volonté de conserver ces deux liens d'une manière sexuelle mais surtout affective. Deux relations reconnues, ouvertes, et sans ambiguïté.

Je comprend d'autant mieux, que je suis dans la même situation actuellement. Sauf que personne n'a encore dit "je t'aime" à qui que ce soit. Et en plus, dans mon cas, ils sont très amis. Ce qui complique les choses (ou ce qui pourrait les arranger). Et oui, l'un cache l'autre. J'aurai même tendance à me dire, que dans mon cas, l'un ne va pas sans l'autre... mais que séparément je les aime également. Ils occupent mes pensées, souvent. Il y aura peut être un déclencheur, un jour... ou jamais. J'ai cette chance de ne pas être désaimée, puisque déjà aimée au pluriel.

Oui, il faut du caractère, un putain de sacré caractère, avec une bonne capacité de résilience pour vivre ce que tu vis. Moi je crois en toi. Se poser, retrouver du calme et de la lucidité. Tenter une communication, par écrit si tu n'arrives pas verbalement. Si rien n'est vraiment clair, ce n'est pas grave, la clarté viendra.

Avoir un système émotionnel accru est difficile à gérer. Il faut comprendre de tout le monde n'est pas ainsi. Et comme tu as un bon caractère, tu arriveras à quitter s'il le faut, si c'est indispensable à ton équilibre personnel. Il faut prendre soin de soi avant toute chose.

Tu peux me joindre en message personnel en cliquant sur mon pseudo. Je pourrai te répondre par le même biais. C'est seulement si tu penses que je puisse t'apporter quelque chose, ce n'est pas une obligation. Attention, ma réponse pourrait venir se stocker dans les spams, indésirables ou brouillons de ta messagerie mail associée à ton inscription.

L'avenir sera beau, avec ou sans lui, avec ou sans eux !

Savoir si tu fais bonne route ? L'avenir le dira. L'important étant, je pense d'avancer suivant ton instinct et ta vrai nature.

L'entourage ? Personnellement j'ai fait un sérieux tri, au fur et à mesure, y compris parmi les membres de ma famille... et je ne regrette rien. Je suis toujours bien entouré et ça me convient. Sauf qu'aujourd'hui je suis entourée de personnes que je choisi, et non de personnes que la vie m'a imposée. C'est important.

Vivre avec un masque ? bof, c'est chiant. Après, tu n'es pas que poly, ou que ceci, ou que cela. Un individu est un peu plus complexe et heureusement.

Par contre, tu présupposes des émotions ou du comportement d'autrui. Il faut faire attention, c'est dangereux. Se mettre des idées et faire des interprétations, ça peut nuire. Et en plus, tu te tortures :-/ . En général, lorsque l'on imagine les ressentis des autres, on visualise toujours le scénario catastrophe, et c'est mauvais. Une raison en plus de devenir folle et qui n'est pas obligatoirement pertinente. Je crois que les choses ne sont pas abordées clairement avec ces deux personnes que tu aimes. Ce n'est pas facile de poser les questions qui peuvent blesser ou de faire des constats, de dire des vérités, qui peuvent perturber. C'est le lot des polyamoureux ou polyaffectifs. Je pense que sur ce point personne ne me contredira.

Essaie de prendre soin de toi, évite de te focaliser sur ce qu'ils font, ce qu'ils pensent, ce qu'ils ressentent. Etre dans la positivité, ce n'est pas toujours facile, surtout lorsque l'on se sent perdu et seul. Pourtant, je peux t'affirmer que le négatif, qui vient se loger trop facilement dans nos pensées, te pourrira la vie et ne servira qu'à cela. Tu n'as aucune incidence, aucun impact sur autrui, sauf communiquer. Et là encore, s'il n'y a personne pour te répondre, tu communiqueras dans le vide. Dans ces cas-là, personnellement je fait définitivement mes adieux. Personne ne peut porter une relation dans des conditions aussi déséquilibrées.

Alors ne devient pas folle, prend soin de toi et s'il faut quitter... Une rupture n'implique pas que l'on n'aime plus la personne, juste que le lien ne nous rend pas heureux, malgré l'amour ressenti. Et puis, il faut préserver la beauté des moments de bonheur, en général, il y en a eu.

Bonne nuit et rêve à ce bonheur qui est en toi, préservé et qui ne périra jamais, puisqu'il dépend uniquement de toi et de ce que tu en feras. C'est le positif. L'avenir sera ce qu'il sera, inutile de l'imaginer.