Polyamour.info

On ne peut rien faire en effet... une rencontre est une rencontre. Moi, je sais ce que j'ai fait face à la réalité. J'ai dit "je t'aime" à la rencontre et j'ai dit "je l'aime" à ma précédente rencontre avec laquelle j'avais pris un engagement de vie, le mariage.

Aujourd'hui, l'étiquette femme mariée me pèse, mais l'amour et l'ouverture à celui-ci compense largement. Par contre, l'aide à la situation d'adultère m'a amené à me questionner et malgré moi à me projeter. C'est ce qui me permet d'être dans l'affirmative. Quand je me projette, je me met réellement en situation, comme si je la vivais. J'ai cette faculté émotionnelle, qui me joue des tours parfois, mais qui m'aide énormément dans mes questionnements et ils sont nombreux.

Je crois que c'est cette honnêteté immédiate qui a fait que j'ai pu à tout moment, y compris dans le brouillard ou la tourmente intérieure, me regarder en face, et mon mari également. C'est ce à quoi, j'ai le plus tenu, l'estime de moi m'imposait cela.

Globalement, je crois qu'il est de la responsabilité de chacun-e de comprendre que l'amour, en effet, n'entraine pas une relation. On peut tourner le dos à une personne que l'on aime, sans difficulté, si l'on sait que la nature du lien sera dévalorisante... pour moi le pire des scénarios, que l'on m'accorde le rôle de l'objet d'une cachoterie. Dans les amours multiples, je considère qu'il faut se préoccuper de toutes les personnes concernées. Pouvoir regarder en face toutes ces personnes et dire à quel point on aime.

Minora
Bon, maintenant, même si au final, je me sens bien mieux dans ma vie, je me serai quand même bien passée de la désagréable impression laissée par la trahison, j'aurais sans doute préféré qu'il me quitte sans faux semblant. Mais à aucun moment je n'ai été "enragée", à aucun moment je n'ai cherché à rentrer en contact avec la maîtresse de mon mari... on n'est pas forcément des hystériques hurlantes :D.

Personnellement, je n'enfermerai jamais mon mari dans un dogme ou une stigmatisation quelconque. Par contre, je sais que la trahison à mon encontre provoquerait chez moi une colère certaine et une fermeture évidente à toute positivité et toute possibilité de communication. Je serai dans le rejet complet d'une quelconque acceptation. Je suis ainsi..
D'ailleurs, moi non plus, je ne chercherai pas à entrer en contact avec l'objet du conflit, qui n'est qu'un intermédiaire, mais qui a toutefois sa part de responsabilité personnelle. Ca c'est parfaitement clair dans mon esprit.
Je ne serais pas non plus dans l'hystérie hurlante, plutôt dans la volonté de fuir une personne qui prétendait m'aimer et me trahissait par une attitude inacceptable pour moi. Aussi, faire sa valise et s'aproprier la chambre d'ami comme étant désormais son espace d'intimité individuel et personnel, ça, ce serait bien dans mes cordes. Quant à m'adresser la parole, ce serait comme pisser dans un violon. Je suis cabocharge et c'est une façon d'être comme une autre. De toute façon, un menteur est un menteur, inutile de vouloir communiquer avec ce genre de personnes auxquelles je n'accorderai plus aucun crédit. Rejet total.

D'ailleurs dans l'exemple qui m'est revenu à l'esprit, la maîtresse n'était pas une hystérique hurlante. Elle cherchait juste à s'assurer que son mariage (de complaisance, c'est ce qui ressorti) n'était pas mis en péril et que les apparences étaient sauves. Ca peut faire froid dans le dos, mais une épouse qui appelle la maîtresse de son mari et ne lui parle pas d'amour, ben ça existe encore. Egalement, pour éclaircissement, la maîtresse avait rompu quelques mois auparavant.

L'épouse sera à la base évidemment dans la confrontation. S'il elle l'est envers son mari elle le mettra devant un choix simple : tu arrêtes de la voir et je te surveillerai désormais. Il n'est pas toujours question de divorce (je suppose même pas souvent).

Si elle est dans la confrontation envers la maitresse, c'est qu'elle se questionne, sur son couple, son devenir, etc... Là encore, il n'est pas toujours question de divorce (là aussi, je suppose pas souvent).

Les divorces n'ont pas nécessairement pour base une trahison adultère, je n'y crois pas trop. Comme en polyamour, si le couple est bien ensemble, ça s'arrange pour le meilleur. Si le couple n'est pas bien ensemble, ça s'arrange pour le pire. Encore que, si l'on est mal ensemble, peut-on qualifier de pire un divorce ? Dans ce cas l'adultère sera le prétexte idéal, mais seulement l'excuse, le motif concret.

Il n'en reste pas moins que l'adultère revient à mentir, tromper, trahir, se foutre de la gueule de personnes que l'on dit "aimer"... Curieuse façon de se comporter à mes yeux, et je dis bien à mes yeux. Il y a pour moi un tel décalage entre ce qui est exprimer et ce qui est vécu, que je ne peux comprendre et cautionner. Je n'arrive pas à comprendre comment on peut vivre (ou par ricochet, cautionner sur la durée) ainsi.

Y a t il besoin d'un acte officiel pour se sentir lié, engagés dans une vie commune ? Smurf, si j'ai compris vit en trio. Qu'il me dise si je me trompe.

Je crois Smurf, que l'important est le bonheur de chacun-e et le bonheur collectif. Certaines personnes ont un "caractère" plus affirmé. Par contre, l'affirmation de soi n'implique que l'on impose systématiquement pour les autres. Une liberté individuelle est indispensable (avec la désolidarisation liée)

Récemment, avec un ami, nous avons eu une discussion sur les fédérateurs et les suiveurs. Je faisais malgré tout remarquer que si un suiveur était peu souvent un fédérateur... un fédérateur devait parfois suivre... ne serait-ce que pour étendre son cercle de découverte (le fédérateur, je crois, a besoin de découvrir). Là encore, ne pas imposer au suiveur, mais le laisser suivre. Parfois on est surpris par les facultés d'adaptation du suiveur !

Quelle soit enragée ou non, l'épouse aussi cherche également des réponses. Pourquoi la maîtresse n'indiquerait-elle pas tout simplement qu'elle désire le bonheur de tout le monde, qu'elle veut discuter avec toutes les personnes concernées, face à face et sans détour, collectivement. Pourquoi la maîtresse ne répondrait-elle pas avec ses émotions et son coeur... son désir d'une situation clarifiée, ne se dévalorisant pas dans ce qu'elle ressent mais au contraire dire qu'elle est heureuse de pouvoir l'exprimer devant celle et celui dont elle souhaite également le bonheur.

Je sais, c'est moi et mes particularités, mais en toute circonstances, être fidèle à qui l'on est au plus profond de nous et à ce que ce profond ressent.

Concrètement, demander l'éclaircissement et la conciliation, n'est-ce pas une option scénique numéro 4 très intéressante, et qui permettrait de mettre tout le monde face à ses responsabilités réciproques comme face à la responsabilité universelle que l'on a devant le commun. Un discours enfin banni des mensonges, des non-dits, des normes et mettant chacun-e à la place qui lui revient avec justesse, honnêteté, sincérité et authenticité.

Personnellement, je mettrai chacun-e face à soi-même.

D'ailleurs, c'est globalement, ce que 777 a évoqué ici (en résumé et à sa façon, évidemment)

Désolée si la réalité ne parait pas "constructive"... elle le deviendra lorsque le moment sera venu. Il n'en reste pas moins que les références littéraires peuvent l'être.

@gdf : je crois que l'épouse légale ne demandera pas l'autorisation à son charmant mari avant de téléphoner à la maitresse ! Ce dernier n'aura pas à assumer ses responsabilités, puisqu'il ne sera pas informé (puisque l'on nage en plein secret, pourquoi ne se le permettrai-t-elle pas). Je sais que ça peut arriver, puisqu'un vécu précédent s'est passé ainsi.

Egalement, le mensonge, quand il est le quotidien d'une personne, l'habitude, la règle général, se généralise. Cela veut dire qu'à la maitresse aussi, le mari volage peut mentir.

Pour avoir aider des femmes "maitresses", je sais comment cela peut se terminer. Personnellement, je ne connais pas 777, donc je ne lui souhaite pas de mal, simplement minimiser une situation adultère, c'est l'encourager... et je ne cautionnerai jamais. Je ne m'en excuserai pas.

Et oui, je rejoins qu'il faut se demander si l'on est vraiment heureux. Je pense que si 777 est venu ici, c'est qu'il y a un énorme beug. Rien de tel que les incompatibilités (l'honnêteté et le mensonge, par exemple) pour pourrir une relation et donc ne pas rendre heureux-se.

Récemment, je parlais avec un proche des questionnements. Il m'indiquait qu'il ne fallait que ceux ci empêchent de vivre. Toutefois, les questionnements permettent au contraire de s'épanouir. Donc il ne faut pas faire une fixette sur un questionnement, sauf qu'il n'est pas là par hasard. Tout questionnement, toute situation, doit être prise dans son aspect concret et réel, y compris la part qui nous déplait. Peut-être que l'immédiat est ici, dans ce questionnement sur cette incompatibilité.

J'ai du respect pour quiconque, alors si 777 ne désire plus que j'intervienne, qu'elle me l'indique sans détour. Si 777 désire communiquer avec moi en privé, je l'accueillerai à bras ouvert, sans toutefois changer mon discours.

Perso, je lis beaucoup. Peut être devrais tu lire "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant ainsi que "vertus du polyamour (la magie des amours multiples)" de Yves Alexandre Thalmann. Ainsi, tu pourras comprendre plus sur ces différences qui te sont indiquées ici, mais qui font toutes la différence.

Autre chose, je dis souvent que tout se sait un jour où l'autre. Que diras-tu à cette femme, cette épouse, le jour où tu recevras un coup de fil d'elle ? Situation qui arrive ! Le-a conjoint-e humiliée s'en prend rarement à la personne qu'elle aime, mais plus facilement à l'objet de l'humiliation. Je doute à ce moment là que cette femme trompée souhaite s'entendre répondre que tu n'es pas responsable des agissements de son mari, parce que toi, tu voulais qu'il lui parle. Le linge sale ne se lave pas toujours en "famille".

bonjour,

Tu te qualifies de maîtresse... veux tu dire par là que es cachée à la femme de cet homme marié ?

Si c'est le cas (je l'ai compris ainsi), n'est-ce pas contradictoire envers cette femme à qui tu mens, par ricochet, alors que tu indiques ne pas envisager le mensonge.

J'avoue que je suis une perdue.

A savoir que les polys ne cautionnent guère l'adultère pour privilégier justement l'honnêteté et la franchise envers toutes les personnes aimées.

Très belle émission (une fois n'est pas coutume) sur France 5 concernant le genre des enfants et adolescents.

On comprend parfaitement la bienveillance et la tolérance dont chacun-e doit faire preuve (l'acceptation et donc le deuil des normes, conventions et attentes... en particulier de l'entourage proche... que l'on retrouve dans le polyamour). L'encouragement également dans le sens de la recherche individuelle de son identité d'une manière générale.

Toutefois, après ce reportage intéressant et pertinent, je ne comprend toujours pas en quoi le débat sur le genre doit s'imposer sur un site dédié aux amours plurielles. Evidemment, on peut être au plus profond de soi les deux... mais pourquoi un tel débat, virant aussi désagréablement, ici ?

... la marmotte, elle fait les 3/8 ...

Je vous souhaite une agréable soirée, dans une ambiance saine et sereine.

@DonMarco25 : je viens d'envoyer un mail mais j'ai des soucis... yahoo... à force de vouloir de la sécurité, j'ai plus rien qui marche :-(

:-(

... et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu ...

La découverte, elle peut se faire ici également, et simplement. Les membres peuvent facilement communiquer en mp et organiser une entrevue ou un séjour commun sans problème. Après, oui, ça accroche ou pas. Personnellement, j'entretiens des relations personnelles avec des personnes découvert par ce site et j'ai reçu certain-e-s à la maison, en famille, afin de faire vraiment connaissance. Par contre, j'avoue ne pas être en "recherche"... l'accroche a lieue ou pas, elle est entretenue par un biais épistolaire et débouche sur quelque chose (ou pas !!!).

Egalement, dans ma vie de tous les jours !!!

Ce qui me déplait (et là c'est moi) dans les "sites de rencontres" ce sont les critères, les sélections... Je ne suis pas une série de critères et les personnes qui gravitent autour de moi n'en sont pas non plus... et puis, avec l'évolution, les critères deviennent vite obsolètes.

Après, je te rejoins complètement dulcamara, il faut trier, dans tous les cas, et quelque soit la façon dont la répétition communicative ai lieu. Personnellement, j'observe longtemps et s'il y a un apprivoisement réciproque, dans de bonnes conditions, la nature du lien se défini d'elle même, suivant les émotions provoquées dès le départ (émotions devenant sentiments). L'apprivoisement, je le conçois en terme de plusieurs mois, et le mieux est plus d'un an, au minimum de lien concret. Cela n'empêche pas d'exprimer assez rapidement ses émotions mais les incompatibilités sont telles, que je ne m'emballe pas. J'ai 48 ans et toute la vie devant moi :-D . L'amour n'est pas une course ou pas une collection à mon coeur.

Bonne continuation à toi, "compte clôturé". Prend soin de toi !!!

En dehors du débat global, dont je décroche, car inutile et stérile à mes yeux.

Ceux qui ont connu Dieu avant qu'il utilise ce pseudo savent pour quelle raison ce dernier s'est surnommé ainsi... et ce n'est justement pas parce qu'il se prenait pour quelqu'un de supérieur. C'était au contraire de l'auto-dérision vis-à-vis de situation de l'époque et un pied de nez aux normes qu'il quittait, justement.

Je crois que pour faire face à la pénible situation qu'il a connu, l'humour était indispensable. D'autres se seraient mis une balle... alors exorcisé par ce simple petit pseudo ironique, c'était du bon sens et un bienfait.

Si je me trompe, le principal intéressé peut me rectifier sans que j'en prenne ombrage. Je ne suis pas toujours au courant de tout et ne comprend qu'avec mes filtres et mes sensibilités.

Pour moi, l'agresser en utilisant ce pseudo est méchant, tout simplement... et surtout contre-productif. Ca me fait mal, à moi aussi, même si je ne souhaite à personne la période qu'il a été obligé de traverser, et il l'a fait avec courage et détermination. Admiration !

Quand il y a de telles incompatibilités, inutile de vouloir quoi que ce soit. Je ne fais pas plus souffrir que toi ou qui que ce soit. Je suis ainsi et je l'indique clairement.

MoE
... je m'épanouis dans le polyamour ce qui m'aide à m'ouvrir aux autres...

Idem (+) :-D

Moi je crois que l'on doit être qui l'on est !!! Si une personne est trop différente et qu'il y a incompatibilité(s) importante(s), ben on passe son chemin et on continue à vivre suivant qui l'on est.
Pourquoi vouloir se mettre dans un moule ou dans un troupeau comme des moutons ?
Tout est une réalité pour celui qui la vit !

Et chez moi, le baiser, c'est de l'amour et pas une invitation au sexe :-D .

Pour moi la différence entre amour et amitié est plus de l'ordre des émotions provoquées (pas de la libido, des émotions) et de la continuité affective donnée au lien. Ainsi, je peux voir évoluer des personnes provoquant chez moi de l'émotion amoureuse, sans donner un sens amoureux au lien, voir en évitant la personne. Il m'arrive d'être amoureuse de personnes qui seraient toxiques pour moi (oups !).

Aujourd'hui, j'annonce clairement la couleur en faisant le "premier pas" mais avant cela, je passe des mois à observer la personne pour éviter de me planter. J'ai besoin désormais de ce temps d'apprivoisement version "le petit prince" de St Exupéry, avant même le premier pas et l'annonce de mon amour. J'exprime également être asexuée pour mes relations secondaires. Ca fait beaucoup à comprendre et à digérer, mais je préfère être franche et directe.