Polyamour.info

Khora, c'est à toi de faire le point avec tout ça. Je parle parfois d'incompatibilités. Certaines sont surmontables et d'autres non. L'amour est ancré en toi, il est bénéfique surtout sous sa forme de souvenirs et des joies qui l'accompagnent.

Tu ne sais pas où tu en es ? Je crois que le polyamour, lorsqu'il se découvre, est justement un déclencheur à la recherche de soi. Ceci quelque soit l'avenir de tes relations. Ton compagnon a une belle ouverture d'esprit, tu le sais désormais. Profite en pour entrer en dynamique avec lui et faire ce magnifique travail de reconnaissance de soi. Fait ce boulot pour évoluer, en sa compagnie et sa complicité, dans ce qui te correspond le plus naturellement. Vous serez encore plus heureux, je pense !

polyamour.info
si tu préfères

Ne serait-ce pas du respect et de la politesse élémentaire ?

Ne pas répondre, c'est juste une remarque. Je ne souhaite aucunement créer un travail supplémentaire :-(

Vertus du polyamour se lit bien et simplement. Il est très parlant et ne comprend que 156 pages.

Egalement, dans un registre de la toile (du web), tu peux aller lire le site amours.pl qui est super et riche... aussi très bien fait si l'on n'est pas poly mais en volonté de compréhension ou d'acceptation

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je recommande souvent les livres de YA Thalmann, qui s'adresse aussi bien au mono qu'aux poly et explique parfaitement :

- vertus du polyamour (j'en ai cité un extrait récemment dans une discussion sur la définition du polyamour)
/discussion/-bc-/definitions-du-polyamour/page-5/
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble

Ces trois livres se complètent. Egalement, mais plus complexe (sociologie) les ouvrages de Serge Chaumier

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Pour Khora : un amant est caché. Un amoureux ne l'est pas. Déjà ton amoureux n'est pas caché.

Je pense que ton compagnon n'est pas stupide et qu'il a très bien compris que toi, tu es amoureuse.

Pour ce qui est des personnes libres et ouvertes, je suis aujourd'hui, après en avoir aimer deux, beaucoup plus nuancée. Et puis, j'ai aimé un polyamoureux qui réfute en bloc l'existence de l'amour. Ce serait presque un vilain mot : aimer.

J'en ai connu un autre, qui considère que l'amour c'est que dans le couple et qu'il doit trouver la bonne personne, et aussi en dehors, mais là, ce n'est pas de l'amour.

Mon analyse, et elle ne tient qu'à moi et mon constat personnel, est que l'on colle tout et n'importe quoi derrière le polyamour, la "liberté" et "l'ouverture d'esprit". Une agréable façon de faire comprendre que tu es... aussi peu importante que tu ne l'es en réalité.

Pour moi, l'objet de ton questionnement, c'est plus de mettre un mot exact sur le retour de lien avec Y.

Aimer demande, à mes yeux, une pleine acceptation de soi dans la situation et surtout de soi face à son ressenti. Je me dis que tu te sens comme sur "une liste d'attente". Donc l'acceptation de la situation n'est que... partielle, provisoire, aléatoire. Quand au "ce n'est pas de l'amour" en dit long.

Je ne suis pas à ta place, mais si je l'étais et que je faisais un tel constat, je prendrais mes jambes à mon cou pour m'échapper. Je garderai les souvenirs et je profiterai de l'occasion pour parler amours plurielles avec mon compagnon de vie. Pourquoi ? Tu sais désormais que tu aimes au plurielles... par conséquent, la situation ne sera sans doute pas unique.

Amour = engagement (de soi en tout cas) ; amour = souffrance (inévitable)

Le titre a été modifié... ce qui est bien puisque plus juste. Par contre, on aurait pu me demander mon avis, je pense :-/

Pour ce qui est de l'article énoncé, je confirme, je ne me reconnais pas dedans. J'ai d'ailleurs fait part de mon optique, remarques, sur le fil lié à l'article (donc je ne répète pas)

Je viens de relire mes propos. Je pense avoir répondu succinctement aux deux injonctions que j'ai entendu. Si tu veux en savoir plus, je suis dispo en mp, mais je pense avoir dit l'essentiel.

Personnellement, je n'ai fait qu'indiquer une citation qui n'est pas de moi.

En version courte : JE SUIS

Livre d'Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour"

"Chapitre 2 : qu'est-ce que le polyamour ?

Le terme polyamour (polyamory en anglais) est un néologisme dont les premières traces remontent aux années quatre-vingt-dix. Construit sur la racine grecque poly, qui signifie plusieurs, il traduit l'idée d'amours multiples, c'est-à-dire avec plusieurs personnes et sous plusieurs formes à la fois. Ce nouveau concept souligne le caractère polysémique du mot amour, qui s'applique indifféremment aux partenaires amoureux, aux parents, aux enfants, aux amis et même aux choses, tels le chocolat ou le football.

De façon plus spécifique, il ajoute l'idée que l'amour sentimental et érotique peut se vivre avec plusieurs personnes simultanément.

Ce que le polyamour n'est pas :

Le polyamour s'ancre dans le projet de vivre des relations sentimentales avec plusieurs partenaires, engageant ou non la sexualité, en toute franchise et dans le respect de chacun.

Il se différencie donc de :

La monogamie séquentielle, que l'on devrait appeler plus justement polygamie occidentale : des personnes qui aiment effectivement plusieurs partenaires, mais de façon successive, c'est-à-dire qui se font un point d'honneur à rompre une relations avant d'en commencer une autre. C'est actuellement le modèle dominant dans les sociétés occidentales, où le divorce est autorisé et les familles recomposées une part non négligeable du tissu social
Ce qui marque la différence entre le polyamoureux et le serial lover, c'est que le premier revendique le droit de vivre au grand jour ses amours multiples et simultanées, alors que le second sacrifie encore au mythe de l'amour romantique exclusif.

La polygamie établie comme système social, où tous les individus n'ont pas les mêmes droits, car elle favorise un genre, le plus souvent l'homme, au détriment de l'autre. La polygynie (un homme marié à plusieurs femmes) et la polyandrie (une femme mariée à plusieurs hommes) n'apparaissent en effet pas ensemble dans une même société : les deux systèmes sont généralement exclusifs et induisent un rapport dominant/dominé entre les sexes. Comme les notions de respect et d'égalité des droits de chacun sont essentielles pour les polyamoureux, ceux-ci ne réclament pas l'instauration de tels systèmes sociaux. Ils auraient plutôt tendance à s'en méfier.
D'ailleurs, d'un point de vue sociologique, on peut imaginer que le polyamour est l'une des formes les plus abouties pour les relations amoureuses. En effet, durant de nombreux siècles, la polygamie a dû être subie par les femmes. L'avènement de la monogamie n'a pas pour autant été une amélioration significative, puisque ces dernières ne disposaient pas de droits équivalents à ceux des hommes. Dans les faits, elle leur restaient soumises....
Cette égalité des sexes est la condition sine qua non du polyamour. Ceci explique pourquoi le polyamour n'est pas une invention masculine...

Les relations extraconjugales, ou infidélités, qui sont très souvent vécues dans le mensonge et la tromperie....
Les tenants du polyamour se font au contraire un point d'honneur à vivre leurs relations multiples au grand jour et sans dissimulation, dans le respect de chacun.

Le libertinage, et sa forme structurée, l'échangisme. Dans ces pratiques impliquant principalement des couples, le but est de pimenter la vie sexuelle en y ajoutant d'autres personnes sans pour autant que des sentiments soient éprouvés avec elles....
Les polyamoureux, ne concevant pas leurs partenaires comme étant leur propriété, sont heurtés par le terme même d'échange. De plus, ces derniers placent les sentiments au centre de leurs relations, fussent-elles sexuelles....

L'attitude de consommation, qui consiste à collectionner les idylles. Cette conduite se caractérise par la recherche de la quantité plutôt que de la qualité, ainsi que par la superficialité, car l'engagement sincère dans une relation y est souvent évité.
Le polyamoureux, au contraire, n'a pas peur de s'engager véritablement et avec sincérité dans diverses relations.

Enfin, les amours de transition concernant les personnes vivant des amours simultanées, mais considérées par elles comme étant de passages. Dans leur esprit, ces personnes finissent de mettre un terme à une première relation en même temps qu'elles en débutent une deuxième. Leurs sentiments sont déjà presque exclusivement orientés vers le nouveau partenaire. Elles ne se considèrent donc pas comme polyamoureuses (même si dans les faits, elles ne sont déjà plus monogames à strictement parler)."

Voilà de quoi alimenter la discussion. Personnellement, tout me va :-D !!!

Recentrons le débat sur les thèmes :-D (+)

artichaut
Et auquel tu avais conclu "Ne changeons rien."

C'était de la dérision, incomprise apparemment :-/

alinea7
...L'idée c'est de d'afficher une définition succinte du polyamour et un lien vers l'intro...

Oui en gros c'est ça : je visualise avant toute chose une info qui est essentiel et après je clique pour accéder au site tel que nous le connaissons. L'info d'abord !

Question modifications, c'est le seul critère que j'avais. Oui, artichaut, ma réponse était sur les thèmes + et c'est ce + qui est en effet hors sujet. Je m'en excuse, j'ai fait un package général :-/

- comment communiquer en mp avec un autre membre ?

La solution est simple. Tu ne m'as pas vexée (j'ai un fichu caractère, je le reconnais volontiers). C'est juste que je ne comprend pas en quoi cette solution dérange.

Je me sens visée par ton discours alinea7. Juste comprendre ce qu'est le polyamour dès le départ, ce n'est pas empêcher de lire. Je ne dis pas qu'il faille "privatiser" ce site, simplement que toute personne qui y entre, sait exactement où il va atterrir. Je ne vois pas ce qui est jugeant là-dedans ! (ou alors j'ai été mal comprise)

Voici un copier-coller de la page d'accueil de amours.pl et franchement qu'est-ce qui choque dedans ? C'est simple, c'est juste et c'est informant !

Accueil : Les amours pluriels, c’est la liberté de vivre plusieurs relations amoureuses : - de façon simultanée ; - avec le consentement de ses partenaires ; Cheminer vers cette liberté amène de nombreuses discussions. Il n’y a pas un modèle à suivre, mais des situations à réinventer en permanence en fonction des attentes, des envies, des besoins, des limites de chacun…

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
Même si ça ne peut que blesser davantage et inutilement, de savoir, dans ce cas.

On m'a déjà dit "je ne veux pas la faire souffrir inutilement" : J'avais à l'époque ressassé cette phrase dans ma tête et en avait conclus que le "inutilement" c'était ma relation avec lui. C'est en effet agréable d'être l'élément inutile dont on se moque (subsidiaire) alors que ne pas mettre les pieds dans le plat et assumer vis-à-vis de Madame, ça c'est normal et intéressant (impératif).

Mais oui, temporiser, c'est bien.

Perso, les thèmes ne sont pas ma priorité.

En ce qui concerne l'accès au site, j'avais déjà formulé une requête, qui n'a pas convenu, donc pour le reste, je m'en fous un peu. J'aimerais juste qu'une personne novice qui atterri ici par clic+clic+clic... sache exactement en quoi consiste le polyamour et de quoi il est question.

Pour moi, ce serait plus prioritaire que de se soucier des thèmes.

Oui Sinja, et tu dois recevoir une réponse sur ton mail. Attention elle peut se loger dans les spams, brouillons ou autres indésirables.