Polyamour.info

Coucou Eden :-)

Puis-je te suggérer, en lien avec la compersion, et si la lecture ne te rebute pas, l'ouvrage "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" ?

Trois autres ouvrages d'Yves-Alexandre Thalmann que je recommande lorsque deux personnes veulent (ou ont déjà entamé) une vie commune et que l'une aspire au polyamour : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Egalement, savoir qu'une personne poly et une personne mono peuvent s'aimer, vivre ensemble dans une dynamique commune. Le tout étant que chacune de ses personnes puissent vivre suivant ce qui lui est naturel et intérieurement en harmonie avec elle-même. Je dirais que c'est même préférable lorsque les deux personnes se complètent (et non se ressemblent)

Tu dis déjà quelque peu tout ceci, ces lectures te permettraient d'approfondir, réfléchir, etc... le polyamour entraine souvent un déclencheur de développement personnel, pour soi mais aussi pour l'entourage.

Je n'est pas été précise, je m'en excuse. C'était pour une réflexion individuelle de chacun-e et pas pour un rabâchage. Une interrogation individuelle en fait, pour les lecteurs. Toutefois, repréciser permet de confirmer et j'en prend note également à titre individuel.

Ok pour t'aider à l'organisation, souhaitant que mon caractère et mes disponibilités me le permettront.

Mon caractère :

artichaut
... veiller à ne pas être oppressif, accepter les remarques qui pourront nous être faite, tâcher de les entendre et modifier son comportement si besoin.

Je souhaite que ma spontanéité n'engendre pas ce type de situation. On a tous des faiblesses possibles. Me remettre ce post sous le nez au cas où ! :-D

Désolée, c'est pas un réflexe naturel chez moi, semble-t-il :-/

Je fais au mieux :

Profil bidibidibidi le jeudi 19 avril 2018 à 11h28 Moi, ça m'amuserait de mettre une bouille sur vos pseudos. Donc si ça se fait, je ferai en sorte d'y être

Copier coller de la discussion [le site] bientôt 10 ans

Dans les activités communes : apprendre à ceux qui beug comme moi, éventuellement (ou en cours particulier ?)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut
J'ai envie que tout le monde se sente à l'aise de pouvoir y venir (y compris @bonheur ).

Je t'en remercie personnellement, avec sincérité, d'autant que l'idée première m'enthousiasmait :-)

artichaut
J'ai perso envie de rencontrer en priorité les personnes qui sont actives sur ce site

C'est judicieux, car ce sont des personnes que l'on connait sous seulement une facette, mais tout de même, pas de parfaits inconnus non plus.

artichaut
J'aime formaliser un peu les choses, poser des cadres, voire proposer des activités dans le week-end.

Tant mieux pour la formalisation et le positionnement d'un cadre. Ok pour des activités communes :-)

artichaut
Les moments et la convivialité des repas sont important pour moi.

Je suis fan, mon chéri également :-)

artichaut
Il me semble normal que tout le monde participe à la bouffe, à la vaisselle, au ménage, etc.

(+)

artichaut
Le rôle des orgas est d'anticiper, de préparer le we en amont, d'accueillir, de veiller au bon fonctionnement, pas d'être au service des autres.

Ok. Anticiper va être la lourde difficulté... pas seulement en matière d'approvisionnement culinaire, préparation des repas, etc... mais certainement pas à être au service des autres.

Je suis d'accord sur tout ça ! Et aussi sur Ce que ce ne sera pas

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ma "solution" je la puise en moi mais surtout en mon conjoint... il a toujours fait preuve de soutien envers moi et mes chagrins d'amour.

En marge de toutes les divergences. Il y a organiser (qu'est-ce que ça veut dire), il y a participer (qu'est-ce que ça veut dire), il y a l'objet d'un tel évènement (qu'est-ce que ça veut dire), il y a l'ambiance (qu'est-ce que ça veut dire)... et on retrouve tout ça dans "polyamour" : qu'est-ce que ça veut dire !

Est-il possible, et là est mon questionnement, d'envisager un rassemblement qui dure (pas un café poly de quelques heures) avec des personnes qui devront cohabiter sainement et sereinement en ayant une optique de bien vivre l'instant différente, voir en contradiction.

Mon post vise à faire avancer chacun-e dans sa démarche personnelle en rapport avec l'initiative d'artichaut. Après tout, qu'est-ce qu'une ambiance ? Une alchimie inter-relationnelle avant tout ? Aussi s'assurer pour celui qui a la charge sur ses épaules qu'une conformité à ses attentes sera bonne, me parait indispensable. Une suggestion pour artichaut : demander à toutes les personnes l'investissement possible mais surtout dans quelle optique elles se proposent.

En quelques lignes, bidi... avait indiqué cela (sur l'autre fil de discussion, le précédent). C'était sommaire mais audible.

Lili-Lutine
Je suis ravie qu' @artichaut propose un événement sur un we, et tel que je le lis aux travers de ses mots depuis un moment, je reste persuadée que ce sera un we sans problème, il m’apparaît être une personne responsable et avisé.

J'ai aussi cette pensée, mais je ne suis pas stupide pour refaire deux fois la même erreur. Les gens paraissent, on pensent qu'elles sont... et l'évolution fait qu'au final on n'est pas en bonne compagnie.

Rencontrer artichaut oui (pas besoin d'évènement). Tout et n'importe quoi (ok selon mes critères), sans moi.

Lili-Lutine
Tous comportements sexistes (drague relou, actes non consentis, jugements...) ou de domination associés aux privilèges (de genre ou de classe) seront très mal accueillis et vous pouvez être mis à la porte.

Tout à fait. Si j'avais su j'aurai fait comme chez moi au lieu de m'en remettre à mon hôte. Bon je n'ai pas ma langue dans ma poche, alors j'ai indiqué à l'intéressé ma façon de penser... avant de m'entendre indiquer "on ne va pas faire d'histoire".

Je dis tout ça, ce n'est pas pour moi. Ma position est claire, y compris vis-à-vis de PolyEric qui comprendra parfaitement ce que j'exprime par là. Autant malgré tout que ce soit clair ici. Autant que mes expériences servent. Je rassure, ce genre de guignol ne me traumatisera pas. Par contre, je m'en éloigne. Aussi, les règles que j'avais indiqué n'ont pas été respectées par une personne en particulier qui avait pourtant promis de les respectées. On se dit parfois poly sur le papier et on transgresse en toute conscience dans la réalité. C'est facile quand on comprend que non veut dire oui...

Info très bien faite et très explicite également avec ce lien : amours.pl/

Un avis ne peut être neutre, je pense. Par contre, différent du commun, oui !

Je t'invite, afin d'en apprendre plus sur le polyamour, à lire ce lien : amours.pl/

Je crois que se définir est un premier pas, car si tu es poly, tu auras besoin d'outils pour te comprendre et t'exprimer aux autres.

En matière de livres, si tu lis, je t'invite à lire la trilogie de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble". Egalement, le judicieux écrit d'Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

En effet, ça explique la raison pour laquelle je ne mettrai plus les pieds dans ce type d'évènement... avec les débordement liés...

Ne pas détourner mes propos, merci !

bonheur
Après, je dirai que le comportement doit être celui de personnes INVITEES et dans ce mot je vois déjà un sens profond.

Qu'est-ce qui n'est pas compréhensible dans cette phrase ?

Je ne dis pas que je dois arrivée avec un couchage de prêt, la table mise et etc... Je parle du comportement à adopter vis-à-vis de l'organisateur comme vis-à-vis des autres participants. C'est à dire pour tout et n'importe quoi, sous prétexte que je me sens chez moi.

Peut-être que le mot RESPECT sera plus parlant ? Sauf que le respect semble pour certaines personnes être à 1000 lieues de ce que j'entends par là.

Un évènement de ce type, de masse ou en petit comité, est ce que ces participants en font, en terme de climat et d'ambiance. Egalement, le déroulement sera à l'image de la participation de chacun-e. Mais les désagréments interviennent (enfin peuvent intervenir) suite à un ou des comportements individuels. Personnellement, je ne perd pas de vue que je ne suis pas chez moi, ce qui implique des notions évidentes : agir comme tel !

Ce sera donc sans moi, je crois ! Je verrai avec artichaut en direct mais ce type de "règle" ce n'est pas pour moi. Je m'abstiendrai donc, c'est préférable (ça s'appelle prendre soin de soi)

Cher Kill :-) <3 ,

Je parlerai peut être gentiment et simplement de savoir vivre, savoir être, politesse et correction. Je me rappelle d'une discussion que nous avions eu et dont tu avais conclu à peut près cela.

Il est difficile pour un organisateur, qui va recevoir de parfaits inconnus, de mettre noir sur blanc ce qui impute à des comportements.

Après, je dirai que le comportement doit être celui de personnes INVITEES et dans ce mot je vois déjà un sens profond.

On peut tous choquer par une attitude naturelle pour soi et mal perçue par d'autres. Mais bon !

Placer un cadre et définir au préalable l'objet (ou l'objectif) de l'évènement, me parait indispensable. Perso, je n'hésiterai pas à demander cela en mp avant de faire la sélection (capacité d'accueil ?). Par "petit week-end sympa", qu'interprète-t-on ?

Si dans ce que l'organisateur doit interdire on intègre "ne pas tripoter une personne que l'on ne connait et à qui on n'a pas demandé le consentement" (d'ailleurs c'est interdit dans la société), je suis ok.

Après, définir l'attente globale en venant à un tel évènement, ça me semble important. Dire pourquoi j'organise un évènement et accepter uniquement les personnes qui adhèrent à ce pourquoi, me semble primordial.

J'organise des rencontres souvent d'un après-midi. Mais si des participants me disent qu'ils préfèrent s'isoler dans ma chambre (ou le font sans me le dire) alors que l'objet de la rencontre c'est au contraire d'être dans une discussion commune, j'y verrai un inconvénient et je suppose les autres participants aussi. Rien n'empêche à ses personnes d'agir ainsi dans des instants qu'ils auront réservés à cet effet et ce n'est pas interdit, loin de là. Par contre, ça va à l'encontre de l'esprit même de l'évènement.

On peut avoir une accroche inattendue lors de telles rencontres et opérer un rapprochement (échanger ses coordonnées perso et s'organiser ensuite des retrouvailles). On peut retrouver des personnes avec lesquelles on est déjà amoureux, mais pas détourner l'instant à cette fin... ou alors, ne pas participer et faire un déplacement que pour ça. Egalement, il y dans un week-end complet des moments que l'on peut se réserver, mais pas durant ceux réservés au collectif.

polyeric
- Interdire d'obliger : Personne ne doit prendre la direction du groupe (il ne doit y avoir aucune obligation de faire comme tout le monde). On ne dit pas aux autres comment il faut se comporter. On explique seulement les comportements qui sont interdits.

C'est bien sur le papier, pas dans les faits : comment savoir qu'une comportement pourrait subvenir, alors qu'il ne le devrait pas ? Et puis, comment savoir si la personne que l'on côtoie va respecter cela ?

Je suis open pour la liberté, mais je crois, et TrioBulle a mis le doigt dessus : définir en premier lieu ce que l'on attendra de notre participation. Personnellement, je n'adhère pas à la coucherie qui remplace la découverte des autres et les discussions. Je mets en effet les pieds dans le plat. Je n'adhère pas non plus aux personnes qui ne me connaissent pas et dont les mains auront parcouru la surface de mon corps uniquement dans le temps de me dire bonjour.

Question comportements à ne pas adopter, j'entame le débat.

J'indiquerai également que des groupes trop important en nombre, enlève à la convivialité de l'évènement (ça c'est mon opinion perso). Au delà d'une quinzaine de personnes, ça coince.

Pour ce qui est de mp groupé... à part via skype... je ne vois pas trop.

Pour le champ morphique, c'est malheureusement quelque chose de non développé mais qui rejoint ce que j'ai décrit dans mon expérience de lien à distance. Thelma (le film) pourrait s'intégrer dans cette veine. Attention, ce n'est pas quelque chose de prouvé... ça reste du domaine de la possibilité, de l'hypothèse. Il ne faut pas prendre cela pour acquis... en tout cas pas à ce jour. C'est comme tout, l'inexpliqué. Dans la même optique, les ufologues sont longtemps passés pour des illuminés sauf qu'aujourd'hui la science s'intéresse à leurs découvertes. Là encore, il faut faire un tri, certainement. Avoir l'esprit ouvert ne doit pas altérer la réflexion individuelle et l'esprit critique.

Un petit roman que j'ai adoré en matière de développement personnel ET de sujet justement sur le champ morphique c'est "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. Je pense qu'il te plairait !

Tout dépend ce que l'on défini par "art". Mes seules créations demeurent à ce jour dans l'écrit (poésies, nouvelles, essais, romans...). Autrement, non, je suis guère artistique. Ou alors, je ne le sais pas.

La construction de la personnalité, si l'on désire qu'elle soit opportune et surtout, surtout juste, ne peut passer que par une grande déconstruction. C'est en fait ce qui est le plus long et le plus dur. La construction ne demande pas d'effort, puisque tout est en nous, à l'intérieur. Je dirais par contre que là, oui, on peut laisser son esprit créatif se déchainer pour construire vraiment quelque chose d'artistique... la plus grande oeuvre de sa vie, je crois.

Les femmes ont les droits qu'elles s'octroient. La différence entre homme et femme, ce sont les organes reproducteurs... et c'est tout. Ca c'est mon opinion personnelle et on peut parfaitement être en désaccord. Le fait est que je suis, autre particularité aussi vieille que moi, ambigenre. Plus intrépide que la plupart des garçons, j'ai passé mon enfance à défier l'image de la petite fille idéale. J'étais pas une fille, tout simplement. J'avais des activités de garçon, je passais tout mon temps avec des garçons. Aujourd'hui encore, je me sens plus en harmonie avec les hommes. Ce fameux courant qui passe ou non entre deux personnes, perdure ou du moins ai plus souple avec les hommes. Je suis tout de même pas complètement homme. Je suis ni l'un ni l'autre et les deux à la fois. Je pense avoir des défauts aussi bien d'hommes que de femmes. L'idéal étant d'en avoir le moins possible :-D .

Perso, je ne suis pas du tout "next door". Ce serait plutôt à l'inverse. Quoi que je fasse, où que j'aille, je marque et crois moi c'est parfois effrayant (souvent même). Pourtant ce n'est pas par ma taille imposante (je mesure à peine 1m50). Il parait que je dégage quelque chose et que j'ai ce sourire naturel... Bref, passé inaperçu, parfois, ça m'arrangerait. Après, l'humain ne me fait pas peur, je ne me sens pas mal à l'aise. Par contre, je me fais désormais vraiment chier lors de discussions très normatives et où le contexte fait que je préfère ne pas bousculer les autres. J'évite même ses situations (mieux vaut être seul que mal accompagné)

Je suis heureuse que tu es ouvert cette boite. La créatrice que tu ais aura désormais plus de matières pour aménager et décorer son petit intérieur (+) . Délaisse ce qui ne s'harmonisera pas d'après toi à ta nouvelle création.

Thelma n'est pas un film sur le polyamour. Mais oui, il y a de l'amour entre deux femmes, un bel amour entre deux personnes qui connaissent cette attraction mutuelle.

Pour contacter en mp : tu te connectes à ton profil puis tu cliques sur le pseudo de la personne à joindre. Sur ta droite en haut tu auras "envoyer un message...". Par le biais de cette fonction tu obtiendras un cadre un peu comme celui des discussions. Il arrivera directement sur l'adresse mail de ton correspondant. La contrainte, c'est bien pour laisser un message mais ne permet pas d'une façon agréable une communication de réponses suivies. C'est la raison pour laquelle je donne généralement l'une de mes adresse mail directe. Aussi tu vas la recevoir dans tes couriels.

calinou696
L'amour est p-e extensible à l'infini, mais le temps, la disponibilité, l'energie, ne le sont malheureusement pas. La vie est desesperement trop courte.
Beaucoup de mono ont bien conscience qu'ils peuvent aimer plusieurs personnes, mais ils font un choix.

tout à fait, entièrement d'accord. Les poly font un choix bien que différent. D'ailleurs c'est ainsi dans mon couple principal. J'ai fait un choix : la polyaffectivité - mon mari a fait un choix : la monoaffectivité. C'est parfaitement conciliable, tant que l'un n'emprisonne pas l'autre. Je fais ce que je pense être bon et juste pour moi. Il fait ce qu'il pense être bon et juste pour lui.

Personnellement, je dis que la vie est à la fois longue et à la fois trop courte. Raison de plus pour ne pas passer à côté des personnes qui provoquent en moi de l'émoi. Je me sens vivante en étant poly, pour cette simple raison : vivre !

Le rejet du polyamour, c'est le rejet de l'amour. C'est infligé un caractère honteux à l'amour, et donc aux ressentis qui nous font prendre conscience de cet état de fait. J'entends par là, on est dans un état (émotionnel, physiologique) et on en a conscience (ça devient un fait, puisqu'on le sait... certitude).

Ca c'est pour le terme amour et je rejoins bidi..., tu sais où tu en es.

Après il y a poly. Tu fais une rencontre qui te place devant l'état de fait précisé. Tu fais une autre rencontre qui te place devant un autre état de fait. Voilà en gros ce qui t'arrive. Il y a une chronologie dans tout ça. Tu rencontres... puis tu rencontres. J'ose dire, c'est aussi simple que cela.

Sans vouloir être méchante avec ta compagne, toi au moins tu dis et donc tu ne trompes pas. Aucune fourberie dans ta démarche et de cela, tu peux te féliciter (d'après mon optique). Rejeter l'amour que tu as pour cette collègue, c'est opter pour un rejet de l'amour. L'un n'est pas mieux que l'autre... et l'un n'enlève rien à l'autre. D'ailleurs les deux relations ne seraient pas semblables.

On imagine trop souvent notre capacité à aimer comme un gâteau figé. Si j'en coupe un bout que j'offre à Pierre, j'ampute la part des autres amours. Personnellement, je n'aime pas cette image car je ne ressens pas ainsi ma capacité à aimer.

Je la comparerai plutôt à un ballon gonflable ou à l'univers qui est en expansion. Ce n'est pas figé, c'est extensible à souhait (ou presque).

Tu n'as pas à te sentir anormal, au contraire. tu ne refoules pas et tu t'exprimes avec sincérité et honnêteté. voilà ma vision et ce qui vient à mon esprit en te lisant.

Après, l'amour est dans le je, l'amour est dans le tu (l'autre) et l'amour doit s'établir, trouver son équilibre, dans un nous parfois non conciliable. Un nouvel état de fait, qui peut évoluer de façons tellement aléatoires, que je ne m'aventurerais pas à en donner un issue. La communication est indissociable de cette évolution. Je ne doute pas qu'ici, tu trouveras des pistes de réflexion et de visions non formatées de l'amour qui n'implique pas emprisonner l'amour et le faire taire (voir avoir honte de le ressentir).