Polyamour.info

Bonjour Sis,

Le polyamour, si tu t'es renseignée, tu l'as comprise, c'est ne pas cacher. C'est aussi une philosophie de vie qui, à mon sens, va bien au-delà de la succincte définition de base, qui se nourrit de don de soi, d'accueil d'autrui et de transparence.

Tu te poses beaucoup de questions sur toi et je crois que cette tranche de vie peut t'amener à faire un peu de développement personnel. Sur ce point, je t'encourage à faire le chemin de la découverte de soi. Fais le pour toi, en dehors de toute considération d'autrui, d'impact sociétal ou autres. Toi et toi, pour le bonheur de toi.

Le polyamour n'a pas pour résultante de réparer ou de renforcer ton couple initial... sauf si l'effet se produit de lui-même. L'amour appelle parfois l'amour !

Après, comment dire ? Ben il n'y a pas un bon moyen, une méthodologie. Le faire avec tes tripes, avec ton coeur et ton amour initial recevra à sa façon, et là tu vas vers l'inconnu.

Si tu aimes aussi cet autre homme, pour palier à une frustration, réfléchi bien à ce qui t'amène à cela. Pour l'instant, tu es en situation de tromperies et de mensonges (en tout cas de non-dits). En polyamour, je prône de porter le débat avant les actes, afin d'éviter de cumuler justement, ce côté trahison. Déjà, recevoir la nouvelle que la personne aimée soit poly, peut se digérer difficilement. Si en plus on cumule des cachoteries...

Opérer une transition mono-mono en mono-poly est réalisable et comme je le dis souvent, en achetant un bien commun, la rue de la paix, on y arrive. Opérer une transition mono-adultère en mono-poly, me parait plus périlleux.

Un autre point : pourquoi ton second amoureux veut garder secret votre lien ? Ce point ne va pas non plus dans le sens du polyamour. Peut-être est-il aussi adultère de son côté ? Si c'est le cas (et je ne dis pas que ça l'est, juste je m'interroge), tenir compte de ta métamour et de sa réaction.

Ce que la vie m'a appris, ayant été par ricochet complice d'un adultère affectif, c'est que tout se sait un jour ou l'autre. Après, la personne qui découvre avoir été trompée, réagi à sa façon. Par exemple, dans mon cas, la personne trompée a fait la démarche de me contacter directement, plutôt que de communiquer avec son mari sur le sujet. Qu'on le veuille ou non, quand on aime une personne déjà engagée dans la clandestinité, on est co-responsable de l'adultère, même si de son côté on est non-engagé ou en transparence avec notre-nos amour-s.

Bonjour Cece76,

Chaque personne est unique. Toi, ton amoureux et... les autres. Donc, nos témoignages n'ont pas foi de réalité vous qualifiant. Déjà, vous communiquez et vous vous interrogez, sans compter l'envie que ce soit dans l'honnêteté, la franchise et le bonheur.J'intègre les tierces personnes dans votre démarche.

Si tu lis, je peux te recommander des livres de développement personnel, avec et sans témoignage.

Ne pas faire marcher un imaginaire trop débordant sur ce qu'est la polyaffectivité, le polyamour en général.

Lunore
Et effectivement, ma grande empathie fait toujours passer les sentiments des autres avant les miens, ce que je trouve normal, alors qu'on m'encourage à être égoïste... Je n'ai pas spécialement envie de lutter contre ça, car j'estime qu'on est déjà bien trop peu à souhaiter le meilleur à ceux qui nous entourent, de près et de loin, mais parfois j'en souffre, et j'avoue que ça finit par devenir vraiment lourd.

Attention, faire preuve d'empathie ne signifie pas faire passer les autres avant soi. C'est très dangereux, je trouve. Il faut l'un et l'autre. Prendre soin de soi est la base. D'ailleurs, si l'on n'est soi-même pas bien, on ne peut rien pour les autres. Etre égoïste, c'est ne penser qu'à sa gueule. Une personne empathique ne peut pas être ainsi, ou alors, c'est qu'elle a beaucoup de rancoeur en elle... et ça ne semble pas être ton cas.

Et ne laisse personne te dicter ta conduite. Tu es. Point barre.

Egoïste. C'est un mot qui me reste en travers de la gorge. Lorsque j'ai fait part de ma polyaffectivité à mes parents, ma mère s'est cru obligée de se faire la porte-parole de mes deux parents. Elle m'a dit que comme mon mari m'aime, il n'a pas d'autre choix que d'accepter et que j'étais par conséquent égoïste. Et bien, ce que ma mère ignore, c'est que cela faisait 4 années, que j'avais confié à mon mari, que je préfère nommé aujourd'hui mon chéri de vie, car le mariage me donne la nausée, que j'étais amoureuse d'une tierce personne. Ma polyaffectivité avait été débattu et même si l'acceptation de mon chéri ne sera jamais à 100%, on vit heureux ainsi. Alors, si être égoïste en faisant preuve d'un maximum d'honnêteté, de franchise, de sincérité, d'écoute, de communication aussi pertinente que possible, alors le mot égoïste me qualifie et j'admets être ainsi, sauf que ce n'est pas la définition que j'en ai.

Il faut savoir laissé à autrui ses petites idées et exprimer les siennes. Après, on me comprend d'une façon juste et une communication peut s'installer... ou pas. Avec ma mère, je n'exprime plus. Au lieu d'aller toutes les semaines (prendre sur mon temps libre) chez mes parents, je les vois quand c'est "obligatoire" et ne m'exprime plus. Ma vie est sans eux et je m'en porte que mieux.

Il ne faut pas endosser ce qui devient lourd. Il faut s'en délester, au contraire. Je me déleste désormais aisément des personnes qui ne me comprennent pas. Il faut dire que je suis magnifiquement entourée et mon bonheur valorisé.

Je fais aujourd'hui très vite le tri dans mes relations. Ce qui n'implique pas que je fuis les autres, bien au contraire. J'amorce, j'exprime et n'insiste pas quand une personne sympa de prime abord, ne peut pas m'accepter. Je laisse filer et n'entretient pas.

Bonjour Lunore,

Pourquoi suis poly, pourquoi suis-je ainsi ? Une question qui m'a souvent taraudé...

Ma conclusion, toute personnelle, et qui aura de sens d'évoluer en même temps que moi. On parlait sur un autre fil de prédispositions. Je décrirais les miennes ainsi :
- hyperémotive : je ressens intérieurement d'une façon intense mes émotions. J'ai longtemps cru que tous les humains étaient comme moi, sauf que non.
- hypersensible : je ressens intérieurement d'une façon intense ce qu'autrui dégage, rayonne... et là encore, je suis unique en mon genre
- empathie : une volonté accrue de vouloir faire quelque chose en lien avec ce qu'autrui dégage.
- Donc, je tombe amoureuse car je ressens l'amour d'une façon que je ne peux ignorer. Je suis une infirmière de l'âme, du coeur et pour ce faire, j'entretiens des liens de complicité important et en profondeur, ce qui rapproche évidemment. Je fais toujours attention à ne pas mélanger la reconnaissance que l'on peut m'accorder, à de l'amour.
C'est plus fort que moi, alors je m'accepte et n'agis pas à l'encontre. Je ne suis pas fragile, j'ai une bonne capacité de résilience et heureusement. Il n'y a pas de remèdes... enfin le seul que je connaisse consiste à continuer à se découvrir et à vivre suivant mes découvertes, le plus en phase possible avec moi-même.
Autrement, si tu es "trop", si on te dit que tu es "attachante et touchante", ben cherche pas, tu es une hyper. Moi j'ai fait le choix de ne pas lutter contre qui je suis et mon entourage proche, mon chéri de vie en particulier, après de nombreuses discussions, m'accepte aujourd'hui ainsi. Comme Minora, il doit être immunisé, cela fait plus de 10 ans maintenant.
Je suis polyaffective et voilà.

Je me suis permise, car je retrouve beaucoup de mes interrogations passées et de mes constats, dans ton écrit :-)

Bonjour Claireda,

Nos émotions, nos sentiments, car là il y a manifestement un sentiment de bien-être et de bonheur qui s'est développé envers ton beau-frère, sans aliéner ton amour pour ton mari. Si tu es ici, je suppose que le mot amour s'impose à toi. Le tout étant de savoir comment le vivre.

Ces émotions qui ont abouti à ce sentiment, sont peut-être dû au fait que tu sois une "infirmière" des âmes et des coeurs. Certaines personnes ont cette particularité, parfois en lien avec une hypersensibilité (on ressent fortement ce qu'autrui dégage émotionnellement), de s'attacher aux personnes à qui elles font du bien.

Ton beau-frère se livre, se confie... et sans doute est-il dans la reconnaissance de votre implication, à toi et à ton mari, de votre aide. Son attitude envers toi a, je pense, sa petite part de reconnaissance.

Peut-être pourras-tu piocher un vocabulaire dans ces quelques mots pour qualifier ce que tu vis... et oui, l'amour est peut-être là. Tu dois te préparer, si tu es amoureuse, et que le polyamour ne puisse s'inviter dans votre couple, comme dans la fratrie, à voir ton beau-frère tôt ou tard s'éloigner de vous, de toi, en cas de rencontre avec une tierce personne ou s'il décide de reprendre sa vie en main seul. La compersion sera alors pour toi un atout afin de le laisser s'envoler.

Dans tous les cas, savoure intérieurement ce que tu vis. L'instant présent !

Ce qui t'arrive t'amène ici et donc à t'interroger sur le polyamour. Sur le fait d'aimer et aimer. Ce n'est peut-être pas un hasard. On n'a qu'une vie et le bonheur est précieux, déguste-le et ceux qui te montreraient du doigt ne sont pas en toi, ils n'ont aucun droit autre que celui de s'occuper de leur nombril.

Sache que j'ai été amoureuse de deux membres de ma famille directe (un oncle et son fils, mon cousin). Donc, oui. De toute façon, aucune morale ne pourra éteindre tes émotions, tes sentiments. La culpabilité ne sert qu'à se pourrir la vie. Aussi, le fait que tu sois ici et la teneur de ton discours indique que tu es parfaitement respectueuse à la fois de ton mari, à la fois de ton beau-frère. Pour moi, l'essentiel est là :-) .

Bon courage et bonne route, dans l'amour intérieur en premier lieu, dans l'amour échangé. Dans l'affectivité naturelle, qui j'espère ne sera jamais bridée, au-delà de la polysexualité qui serait certainement compliquée... ou pas d'ailleurs !

Ah ben là, on est dans une forme de contradiction. Après, intellectuellement, il accepte peut-être que le sexe et dans ses tripes, plus facilement la tendresse. Ce n'est pas impossible, il y a parfois conflit entre la tête et les tripes :-/

fyckie
bonheur, je vois que tu réponds souvent aux discussions, merci beaucoup de ton implication ! J'ai justement commandé ce livre hier, car de tous, je pense que c'est le plus urgent (je suis étudiante, j'ai pas le moyen d'en prendre 15 en même temps hahaha) Je devrai le recevoir lundi, j'ai hâte de commencer !

Oui, je l'ai souvent dit, les livres c'est un budget. Le livre électronique est un peu moins cher. Je te souhaite une belle lecture :-)

fyckie
En tout cas c'est passé il me semble, mais tout de même, si on pouvait s'éviter ça ... !

Sans osez faire une comparaison avec les trains, mais un amour peut en cacher un autre. Il y a des équilibres à trouver et la NRE est déroutant. Une fois que la digestion est faite par le partenaire acceptant, ça ira mieux. Mais en tout cas, rien n'est aisé en polyamour.

fyckie
On a enfin trouvé un bon moyen pour qu'il soit rassuré, on progresse :D j'étais tellement heureuse (et le suis toujours) (et niveau "précieux", j'étais comblée également !)

Tu as vécu ce que je nomme la polyaffectivité et ce n'en n'est pas moins précieux (quel beau mot si justement choisi :-) ).

Personnellement, je suis et je serai sans doute à jamais polyaffective. Je suppose également que ça contribue à l'acceptation de mon chéri de vie.

Il me semble qu'elle était non exclusive et que pour elle l'honnêteté, la franchise et la transparence était de mise... ce qui défini assez bien l'état d'esprit polyamoureux. Je n'ai pas fait d'enquête ni étudier sa vie.

Quelque soit la configuration, une/des relations amoureuses, la jalousie reste la jalousie. Par contre, en effet, je ne l'ai pas lu, puisqu'acheté hier. Je l'ai acheté car je connais déjà l'auteur que j'apprécie.

Je veux bien des retours également !

c'est dans la tablette quand même (format kindle) avec un autre livre sur le même thème de Willy Pasini (+)

Oups, pas moi ! Désolée ! Ca semble intéressant, malgré un passage pour lequel j'ai un peu tiqué, mais c'est rare que je ne tique pas sur quelque chose.

Merci pour cette trouvaille :-) (+)

Je peux encore accueillir un ou deux membre(s). Validation des inscriptions jusqu'à demain 9h

jue25
Je crois que j'ai une sacré remise en question à faire sur notre relation, je vais essayé de lui parler calmement....

Un bon début et je dirais le principal.

Personnellement, l'honnêteté est de rigueur. Après, vous pouvez vous rapprocher indépendamment d'un lien amoureux (affectif comme sexuel). Laisser le temps au temps et que cet homme apprenne à te connaître. Le polyamour, sera intégrer dans la découverte.

En "général", soit la personne panique et il faut la comprendre. Soit la personne est curieuse.

Cette personne, est-elle engagée de son côté ? Si cet homme ne sait rien sur toi, que sais-tu sur lui ?

Bonjour jue25

Bonjour Poly-Lea, dont je trouve la réponse très appropriée et juste.

Est-ce normal de garder pour soi ce qui n'est pas concrétiser ? Personnellement, je n'impacte pas mon chéri de vie s'il n'y a pas lieu. Après, c'est une ex, donc je comprend. Par contre, s'il a un doute, ou même une impression, il peut me demander et on établira une communication explicite et JE lui montrerai mes échanges personnels.

Il est dommageable en effet que tu lises dans son dos, même si je comprend pourquoi. Une règle stricte chez nous : chacun son pc, chacun son téléphone, chacun ses contacts et on partage ce que l'on désire. J'impacte uniquement si l'échange avec un tiers nécessite de s'interroger sur un avenir amoureux.

Par exemple un client qui me chamboule, je vais parler de lui, mais comme le lien se cantonne à un rapport strictement professionnel de ma part, mon chamboulement demeure en moi (parfois non, c'est moi qui choisi ce que j'en fais). Par exemple, si le client est déjà engagé, à une différence d'âge importante... je ne donnerai de toute façon pas mes coordonnées et il ne se passera jamais rien. Ca demeure en moi et point barre.

En tout cas, je rejoins Poly-Lea en tous points. Pour que le polyamour existe il faut que la transparence (sur ce qui impacte, dans mon cas) soit de mise et explicite. Communiquer est important et le polyamour ne consiste pas à aller chercher ailleurs tout en délaissant la relation initiale.

D'autre part, si ça peut te rassurer, si c'est une ex, c'est que ça n'avait pas collé entre eux... et il y a de fortes probabilités pour que le schéma se reproduise...

Je dispose de "cosmopolitan : coffret coquin pour pimenter votre vie amoureuse : 10 jeux sensuels à partager à deux" (pour moi à deux, ça me va bien, mais je suppose que l'on peut faire à plus que deux). On dispose de cartes et de dés. ISBN 9782846282321

www.jeuxsensuels-cosmopolitan.com
www.librairie-blanche.com

Je ne suis pas très ludique (enfin jeux de société) et mon chéri de vie non plus... du coup, le jeu est comme neuf. Il faut avoir le goût pour cela, je pense.

Pour moi, l'adultère commence quand on dit "je t'aime" à un tiers... que l'on reconnait l'amour... et oui, évidemment qu'il faut une transition.

Par contre, ne pas oublier le rôle d'un "média" multipublic comme le cinéma, les séries et en l'occurence le théâtre. Pourquoi déjà se copie-t-il ? Pour moi, ils doivent faire de la nouveauté, sinon aucun intérêt (bon ok, c'est mon opinion). Aussi, l'individu lambda qui regarde, aura à l'esprit que tout individu qui est poly est un adultère repenti/découvert. Alors que ce n'est pas, effectivement obligatoire et oui, certaines personnes l'évite, reconnaisse leurs émotions, ressentis, sans cacher, mais dans la communication. Ce n'est pas facile, ok.

Pour moi, non, le but n'est pas le plus important. La façon d'arriver viendra obligatoirement s'inscrire dans les esprits des spectateurs et qu'à chaque fois, l'information de devenir poly soit liée à l'adultère, ça me dérange.

invité
Parce que je pense que dans la plupart du temps, la majorité des gens ne s'interrogent sur ces questions d'ouverture que lorsqu'ils rencontrent quelqu'un d'autre! L'ouverture n'en n'est pas moins belle.

Je te rejoins sur ce point, puisque c'est mon histoire perso. Par contre, je ne vois pas en quoi l'adultère devient obligatoire. Il faut dans se cas en effet interroger soi et les personnes que l'on aime, mais sans passer par la case cachoterie, tromperies et autres mensonges. On admet la réalité et on communique aux personnes concernées. Bon ok, ça parait simple à dire comme ça, mais je crois que c'est là que l'on révèle sa nature polyamoureuse. Non ?

artichaut
Ça donne franchement pas envie. Dommage. L'idée que le théâtre se penche sur le sujet était intéressante.

Ca résume ma pensée. Dommage en effet, d'autant que le festival est proche géographiquement de chez moi.

Je crois que justement, présenter le poly comme une alternative possible au fait d'aimer et aimer... sans passer par là, serait différent. Ca existe, je suis bien placée pour le savoir et en témoigner. Passer par la case adultère, c'est reprendre ce qui a déjà été fait dernièrement, et donc le polyamour reste une solution suite à la découverte d'un adultère et non la prédisposition naturelle à la franchise, l'honnêteté. Je trouve que ça oblige à une confrontation entre polyamour et adultère, avec l'adultère comme origine au polyamour... ce qui va à mon sens à l'encontre du polyamour lui-même.

Du coup, je préfère la pièce de théâtre "la vérité" qui avait été diffusé sur France2, cela fait déjà un certain temps et qui permettait les deux alternatives (amours d'un couple poly et d'un couple adultère). Une femme poly aime un homme adultère. Elle sait que son mari poly également aime la femme de cet homme adultère. Aussi, on s'aperçoit des divergences et de la nature adultère de l'épouse, qui bien que devant la demande (en fin) de son mari, qui apprend et découvre l'exactitude de la situation générale, décide de clarifier son couple et y renonce car sa femme explicite la non transparence. J'avais bien aimé, même si les acteurs en font "trop" et peuvent exaspérer.