Polyamour.info

Bonjour tout le monde,
Je me suis inscrite sur ce forum pour pouvoir échanger avec des personnes qui pourraient me donner des conseils sur ma situation.
Je suis en couple depuis 3 ans et demi, une relation que nous avons voulu non-exclusive dès le début. Mais de fait, je n'ai encore jamais eu de relation amoureuse ou sexuelle avec un autre homme depuis que nous sommes ensemble.

Or, j'ai rencontré il y a très peu de temps quelqu'un qui me plaît, et je crois percevoir une attirance réciproque. Il ne s'est absolument rien passé entre nous pour l'instant, et peut-être qu'il ne se passera jamais rien. On en est au stade de la découverte, et de l'attention récriproque, c'est tout. Il ne sait pas que je suis en couple.
La question que je me pose, c'est à quel moment c'est pertinent de lui dire ? Et comment ?
Je n'ai pas du tout envie d'être malhonnête avec lui. Et en même temps, j'ai peur que lorsque je lui dirai, ça coupe toute possibilité pour nous de vivre quelque chose, ou même simplement de continuer à se découvrir tranquillement sans pression.
Du coup, je voudrais bien des retours d'expérience sur le sujet. Comment vous gérez cette "annonce" quand vous rencontrez quelqu'un ? Comment ça se passe en général ?

Personnellement, l'honnêteté est de rigueur. Après, vous pouvez vous rapprocher indépendamment d'un lien amoureux (affectif comme sexuel). Laisser le temps au temps et que cet homme apprenne à te connaître. Le polyamour, sera intégrer dans la découverte.

En "général", soit la personne panique et il faut la comprendre. Soit la personne est curieuse.

Cette personne, est-elle engagée de son côté ? Si cet homme ne sait rien sur toi, que sais-tu sur lui ?

De mon côté dès que l’occasion se présente je parle de polyamour.
Un moyen de parler de ça est de parler de son autre.
Par exemple, ce week- end je suis seul-e car mon ou ma partenaire est en vacances avec son ou sa chérie.
Ou dès qu’on aborde un sujet qui peut y mener... par exemple, l’amour, la liberté, la jalousie, le célibat, la colocation, l‘adultère, le sexe, le partage, l‘egalité, le sexisme, les orientations sexuelles, les anecdotes, le couple, la polygamie, les personnages comme Simone de Beauvoir, des films comme Lutine, Jules et Jim ou autres...
Franchement quand on veut vraiment il n est pas difficile de faire glisser la conversation.
La question est quand...
Et bien de mon côté le plus tôt possible.

Merci pour vos réponses, ça me permet de me décrisper (je me mets beaucoup de pression parce que je ne veux pas être malhonnête).
C'est vrai que je pourrais avoir beaucoup d'occasions de parler de polyamour, je pense que c'est une bonne solution !

@Katouchka, il y a un lien entre Simone de Beauvoir et le polyamour ? C'est une vraie question, je suis curieuse de savoir ! :)

@Prune, j'espère que ça ira bien :D Je serai curieuse de savoir comment a commencé ta relation non exclusive avec ton compagnon, tu accepterais de m'en parler ici, ou en MP ?

Fyckie oui un peu quand on sait qu‘elle revendiquait d‘avoir des relations libres.

Il me semble qu'elle était non exclusive et que pour elle l'honnêteté, la franchise et la transparence était de mise... ce qui défini assez bien l'état d'esprit polyamoureux. Je n'ai pas fait d'enquête ni étudier sa vie.

Pour donner des nouvelles : il sait que je suis en couple, mais pas encore que c'est une relation libre. :D Je vais y arriver. ^^

@fyckie, pas de souci. Mon copain a toujours été en amour libre. Pour ma part, quand on s'est rencontrés, je sortais d'une relation exclusive de 10 ans, et ce type de relation ne m'intéressait plus. Donc on était d'accord sur le principe dès le départ. ^^

et pour l'instant ça n'a pas eu l'air de le faire reculer donc ? c'est un bon début !

Merci d'accepter de me parler un peu plus de vous ! Je débute en polyamorie (mais j'y crois !) et c'est vrai que je l'ai majoritairement vu chez des couples mariés/avec enfants/depuis + de 10 ans (grosso modo), en tout cas des modèles où pas mal de conditions sont réunies pour développer chez pas mal de personne un sentiment de sécurité/confiance/etc, bref ce qui permet d'être plus serein face à l'ouverture, car plus rassuré sur le fait qu'on ne perdra pas sa place dans le coeur de l'autre.
Mais du coup, comment se construit ce sentiment de sécurité lorsque dès le début c'est ouvert ? Qu'est-ce qui vous empêche de vous dire, l'un comme l'autre, que vous pourriez être quitté ?

C'est amusant, parce que j'aurais l'opinion inverse : Un couple de 10 ans est beaucoup plus fragile face à de telles modifications de son environnement qu'un couple nouvellement formé qui est, lui, beaucoup plus adaptable.

Tout ça pour dire que c'est assez subjectif comme point de vue :-)

Je me rappelle de la phrase de l'un de mes amours, qui se mettait en couple avec une nouvelle rencontre et qui ne voulait pas lui dire que j'existais (alors qu'à mes yeux, un début était justement l'instant propice à ce type de discussion), car il ne voulait pas la faire fuir. Ensuite, ce fut le cercle vicieux du non-dit dès le début et donc de la situation d'adultère affectif ensuite. :-(

@bidibidi ah oui effectivement, j'ai l'impression complètement inverse hahaha, pour moi un couple se solidifie au fil des années. Mais c'est peut-être dû à mon vécu (je ne suis en couple "que" depuis 4 ans, et n'ai pas connu de relation plus longues avant celle-là)