Polyamour.info

A vous lire, j'ai l'impression que les femmes sont de la barbaque. Wahoo ! Bienvenue dans un monde où ce n'est pas le cas.

Soyez vous-mêmes, ok mais n'appelez surtout pas votre vision tournée vers le sexe sans affect de l'amour, svp :-/

N'oubliez pas les #. Je n'y crois pas de ce que je viens de lire. Votre place est en effet certainement plus adéquat sur des sites de rencontres en affichant clairement l'objectif de consommation du sexe.

Désolée, mais en quoi le fait de respecter est une erreur.

Ce discours me dépasse ou alors il n'a pas sa place ici.

Il n'y a que moi que ça dérange ?

Les personnes autistes sont aussi adultes. Malheureusement, elles auront subies les filtres (comme celui de l'exemple :-( )

Elles ont un magnétisme, un fluide exceptionnel. Elles (ces personnes) ont une super lisibilité des expressions du visage et du corps. Elles décryptent très bien leur entourage. Aussi, elles perçoivent très fortement les humeurs d'autrui. Ainsi, sans parole, je peux apaisé, redonner le sourire, même si je ne suis pas fréquemment en situation. Ces personnes comprennent les signaux, grâce à une hypersensibilité réciproque. J'ai eu des expériences allant à la limite du paranormal, et allant dans le sens du champ morphique.

D'ailleurs, ces personnes ont un contact avec les animaux bien particulier. Enfin, ce que j'ai constaté de ma petite expérience en ce domaine (vraiment petite)

LoloVar
@bonheur. Serais-tu l'ange de ma conscience ? Je plaisante. Tes interventions sont opportunes

Quel est le rôle d'un ange ? Qu'est-ce que la conscience ?

Heureuse d'apporter. De toute façon, le plus gros du travail, personne ne peut le faire à ta place.

Ouch ! Très con la réponse. Au lieu de lui proposer de faire deux coussins !

Les personnes autistes sont bien plus en phase avec leur intérieur. Ce sont des personnes particulières mais magnifiques, avec des capacités certainement hors normes et insoupçonnées par les "normaux".En tout cas, ce sont des personnes avec lesquelles je suis généralement en phase :-)

@klimb : :-D On est deux alors. Je confirme de nombreuses règles, en fait. Je suis souvent qualifiée ainsi. Non, en polyamour, il y a de nombreuses femmes et certaines aiment des hommes (ou des femmes) plus jeunes, plus âgées.

Si tu le désires on en parlera en mp.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

:-) Bravo ! C'est un petit début...

Oui, @LoloVar, d'autant qu'en t'inscrivant sur des sites de rencontres, fait non pour accroître son développement personnel, mais destinés à consommer de la rencontre, tu vas avoir besoin de la rassurer ta femme. Ca donne quoi, poly-empire ?

Débattu en mp avec Bidi...

Personnellement, je n'ai connu le terme de polyamour que 4 années après ma révélation. Durant cette période, je me sentais monstrueuse. Un monstre !

@LoloVar. Ne cherche pas de baguette magique, ça n'existe pas. Tu sais déjà : la communication. C'est de ce côté là que tu dois chercher maintenant. La tienne est mauvaise, je confirme. Après toute notre discussion, tu n'admets toujours pas la vérité de ta situation. En tout cas tu préfères faire l'impasse. Tu es une anguille et cette attitude sera nuisible.

La preuve :

LoloVar
C'est certes une facette de ma personnalité, une fraction de ma vie qu'elle ignore. J'en ai conscience. Dire que je le vis parfaitement bien est un raccourci.

au lieu de dire, par exemple :

"C'est vrai, je cache des choses à la personne qui pourtant compte le plus à mes yeux. Elle devrait être ma meilleure amie et je l'ai exclue d'une part non négligeable de mon existence. C'est fait, mais oui, c'est dommage. J'ai vraiment manqué de courage. J'ai conscience que cela nous éloigne et je vais nous faire du mal, plus de mal que je ne l'aurai voulu. Je ne peux pas revenir en arrière et j'ai réellement cette volonté aujourd'hui, d'impliquer les personnes que j'aime, toutes les personnes que j'aime, pour m'épanouir et contribuer à leurs épanouissements. Il faudra du temps et je serai à la fois, l'origine et le réconfort de la souffrance de ma femme. Je devrai être présent, attentif. J'accepterai d'entendre cette vérité qui viendra me frapper également. Un retour de bâton que j'encaisserai, sans volonté de justification ou de minimisation. Je vais assumer tout ça, ferait de mon mieux, sans colère, sans reproche à autrui. J'exprimerai de mon mieux, tout ce qui s'est passé en moi, qui n'était pas destiné à faire le mal, et qui l'a fait malgré tout.
Mon amour, dit moi ce que tu ressens. Ne garde pas pour toi, la preuve, c'est mauvais et ça sépare. Si tu ne peux pas maintenant, dis moi que tu désires en préambule digérer, un silence remplace parfois justement des paroles inutiles. Viens dans mes bras si tu veux. Ne viens pas si ce n'est pas l'instant. Traite moi de connard si ce mot se loge dans ton esprit. Tu verras, bientôt, je ne le serais plus. Je ne peux faire l'impasse sur mon avenir et sur mes sentiments.
Je les aime et je t'aime, sincèrement."

Tu vois @LoloVar, assumer reviendrait à cela. Et puis, toujours offrir à autrui la possibilité d'encaisser à sa convenance.

Pourquoi je fais le taffe ? Je l'ignore ! J'ai un sens instinctif assez aiguisé. J'ai plus l'impression d'être en connexion avec elle, qu'avec toi. C'est pour elle, que j'écris tout ça. Toi, tu dois saisir, (ou pas) une juste compréhension. Après, ne pas reprendre mots pour mots. Si ce n'est pas ton reflet, il y aura à nouveau supercherie.

Peut-être fais tu partie @LoloVar, de ses personnes (et ce n'est pas une critique) qui prennent avec humour ce qui est sérieux.

Un humain n'est pas parfait. Et l'humain, ici, on l'observe... moi en tout cas. Aussi, dans ma vie courante.

Prendre avec humour, relativiser, dénaturer pour mieux vivre, est une attitude qui, d'après mon observation, te reviens en pleine face un jour ou l'autre.

Dans mon imperfection, des boomerangs, j'en ai lancé aussi dans ma vie. Alors je peux dire combien ils font mal quand ils nous reviennent dans la tronche à l'improviste (ben oui, sinon, c'est pas drôle). Les miens, n'avaient rien à voir avec celui que tu me décris.

De mon vécu, il y a une chose essentielle que je peux dire sur l'imperfection humaine. Que ce soit en matière d'addiction qu'en matière d'adultère, c'est qu'il faut en tout premier reconnaitre pleinement et entièrement son attitude, sa réflexion et l'impact de nos actes, de notre façon d'être sur autrui.

Pour passer d'une situation mono-adultère à mono-poly, je crois qu'il ne faut pas progresser. C'est insuffisant. Il faut poser sur la table et faire une réelle introspection. J'ignore ce qui t'a amener ici, mais pour moi, tu ne réagis pas comme il le faudrait.

Commence déjà par utiliser les bons mots. Moi j'y suis attaché, je le reconnais. Ensuite, si tu ne veux pas répondre à la question de Klimb sérieusement, peut être pourrais tu lister à la fois ta volonté de réinvention de ta vie, à la fois les moyens.

Personne ne peut être à ta place. Et oui, on ne te connait que peu. D'ailleurs, ton épouse non plus, ne te connait pas. En tout cas, tu lui laisse croire, sauf que c'est faux. Tu te confies certainement plus à tes maitresses, qu'à ta femme. Et ça, ça va être difficile à encaisser, pour elle en tout cas.

Le reste de ma semaine prof va être chargée, je reviendrais ici suivant mes possibilités, par petites touches. Il faudra que j'aborde aussi la notion de "grand écart", à moins qu'un autre membre le fasse.

Le polyamour n'est pas "je fais ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux". C'est offrir à l'amour une place autre.

Je préfère ne pas développer mon aversion viscérale pour ce qui est des cachoteries mensonges... je sais que ça ne concerne que moi. Certaines personnes "pardonne" facilement. Sauf que le pardon est une façon de faire la leçon : "tu ne recommenceras plus". Le polyamour ne peut pas s'intégrer dans ce schéma. Et la réciproque non plus. Ce n'est pas une course.

En tout cas, LoloVar, je ne te perçois pas du tout dans une optique poly, mais alors pas du tout.

J'ai été très modérée, mais je soutiens l'intervention de @klimb. Devenir poly est un long process et le fait que ta femme te trompe elle aussi ne ferait certainement qu'ajouter aussi des complications autres.

Imagine alors, mais met toi réellement en situation, qu'elle t'annonce cela alors que toi tu es dans une configuration mono et que tu es persuadé que ta femme ne peut aimer en dehors de votre couple. Ce qu'elle est sans doute. Inverse les rôles !

Je suis la première à indiquer qu'avec des si... mais fais cette démarche. Ou alors, que ce soit un-e de ses collègues qui, langue de vipères, se mêlant de ce qui ne le-la regarde pas, te révèle la vérité.

Je ne crois en effet pas que tu mesures l'impact de la situation.

Pour ce qui est des cafés poly, commence par converser ici, sans pensée de faire des rencontres. De toute façon, nombreuses sont les femmes poly qui détestent les hommes adultères. Moi la première. Situation à fuir !

LoloVar
Je ne m'interdis pas d'évoluer vers cette transparence que je sais essentielle. Affaire de méthode que je dois appréhender. Je ne veux pas la faire souffrir mais je me demande si cela est après tout possible.

Cette évolution se fera ensemble. Pour l'instant TU évolues de ton côté, dans ton coin.

Je crois qu'il n'y a pas de méthode. En tout cas aucune "bonne" méthode, si ce n'est admettre qu'un deuil sera à faire, celui du passé et du confort lié au conformisme qui nous guide plus qu'il nous permet de nous réaliser et de nous épanouir. La preuve en est.

Laisser le temps au temps. Je ne veux pas dire par là qu'avec le temps ça passera. Je veux dire par là que ce deuil demandera du temps, mais aussi comme à chaque situation pénible, de l'attention, de l'écoute, de la compréhension, de la qualité relationnelle comme de la qualité en communication. Il a souvent été constaté ici que les transitions demandaient parfois des mois, mais plutôt des années. Un long processus dédié à une déconstruction (la perte de toute référence normative) et à une reconstruction qui sera unique à chaque cas.

LoloVar
Je ne m'interdis pas d'évoluer vers cette transparence que je sais essentielle. Affaire de méthode que je dois appréhender. Je ne veux pas la faire souffrir mais je me demande si cela est après tout possible.

Aller à un café poly dans le dos de sa relation principale ? C'est un peu contre principe, non ?

Est-ce possible d'impacter une vie faite de "bien comme il faut" et de "routine" (ce n'est pas péjoratif, on est heureux ainsi, juste redéfinir ces deux expressions) ? Je ne crois pas. De la souffrance, on peut sortir grandi. Les grands tournants de notre vie sont ceux qui ont nécessité une forme "d'effort".

Je t'invite à entendre la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi" (elle date de 1976). Pour moi, elle est très parlante de l'instant où on comprend que l'on aime ET que l'on aime et de ce flou qui vient, souvent ce mal-être qui oblige à partir vers le hasard. Tu trouveras cette chanson (et ses paroles) facilement sur le net.

Le polyamour, en tout cas la philosophie que j'en retire, et cette philosophie est plus importante que le "nombre" de relation que j'entretiens. En l’occurrence actuellement une seule dans le concret et un certains nombre dans mon cœur.

Pour moi, et c'est mon point de vue perso, dont incontestable à mes yeux et à ma perception, l'adultère consiste à concilier amour (ou pas, ça peut être juste du jeu sexuel) et cachoterie. Et puis, le mensonge vient souvent s'initier, obligatoirement.

En terme de résultante, il en va que faire une transition mono-mono à mono-poly (en évolution première évidemment) sera moins douloureux si cette transition n'a pas pour origine une situation adultère. Non pas que sur le côté multi-affection se puisse être divergent, mais quand on supplément, il faut affronter le fait que d'avoir été tenu à l'écart, d'une chose qui me concernait, puisque m'impactant directement.

En fait, parfois, quand on ne veut pas dire, c'est que l'on n'accorde pas à l'autre une possibilité de réactivité. On prive l'autre de sa capacité à savoir, déjà, à réagir, ensuite. En plus, on se prive soit d'une évolution commune avec l'autre. N'est-ce pas déjà une phase d'éloignement ? Pas dans les faits, mais dans l'évolution !

Evidemment, c'est plus aisé pour moi, à ce jour de tenir ce discours, qu'à l'époque où j'ai annoncé à mon chéri de vie (mon mari) que j'aimais un autre homme que lui (en préambule de tout acte et en parallèle à un message d'amour à ce tiers)

Aussi, un vécu n'a pas valeur de réalité. Toutefois, l'adultère en guise de période de préambule, ça m'a toujours paru rajouter une complication.

D'autre part, combien d'adultères ne sont jamais découvert ?

Merci. Je te confirme donc que le polyamour n'est pas uniquement entretenir DES relations mais demande une bonne dose de transparence et d'acceptation de TOUTES les personnes aimées. D'où ma réaction qu'il y a usage d'un mauvais vocabulaire. Je préfère m'amuser de ce qui souvent me désole. Ta tendance n'est pas polyamoureuse. Trop souvent, ce terme est utilisé pour se dédouaner du mot adultère. Ce terme gênant avec connotations négatives.

Je préfère aussi @bonheur à #bonheur, s'il te plait. Tu vois, pour moi le # s'assimile à "porc". Je t'invite à lire la charte de discussion ainsi que la définition du terme polyamour, qui nous rassemble ici, faute de nous définir complètement et réellement.

Je reprend sur la notion de tendance polyamoureuse. Le fait de cacher à ton épouse ne semble pas perturbant. Donc en quoi pourrions t'aider ? Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Je laisse le loisir de comprendre si mon impression contrevient à "l'ambiance" ou non de ce forum clairement dédié.

Le polyamour consiste soit à définir dès le départ le type relationnel dans lequel on s'épanouit, qui nous rend heureux, soit à exprimer à la personne que l'on aime, notre amour pour une autre personne et dans les deux cas, que les personnes évoluent dans la franchise par rapport à notre vie sentimentale-amoureuse (parfois sexuelle) plurielle

Egalement, si ce site existe toujours, aller lire un peu, afin de comprendre en quoi tu n'es pas poly.
www.amours.pl

Ce qui m'amène à me demander les raisons de ta présence, puisque tout est clair et heureux. Que tu es en paix avec toi-même, bien dans tes baskets. On fait rarement cette démarche comme ça, juste pour passer le temps.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

hihihi Madame n'est pas au courant et tu indiques être polyamoureux ?

Ou j'ai mal compris, ou c'est toi !

Je veux bien des explications tout de suite :-D

Ce sujet qui t'apporterait et t'offrirais à la fois de l'information et ce côté découverte d'autrui
/discussion/-bSQ-/Contraception-masculine-RDV-a-To...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Rosemarie,

Il faut distinguer la peur et le danger. Il faut distinguer la souffrance et les effets secondaires de celle-ci.

Avoir peur, souffrir. Rien de plus naturel. Ce que je trouve bizarre, c'est de vouloir s'en protéger et protéger les autres.

On traverse tous des instants de bonheur intenses, de souffrances intenses. On a tous des peurs, ponctuelles ou ancrées. On vit !

Communiquer est un atout pour évoluer. Ce n'est pas la communication qui anéanti, c'est sa résultante individuelle. Autrement dit, les polyamoureux communiquent, c'est vrai, mais personne ne sait l'issue de cette communication.

Tu avais un "accord" et celui-ci convient intellectuellement mais pas dans le ressenti. Autrement dit, pour toi, c'est comme s'il était inutile. Tu as conscience que ton épanouissement passerait par un autre accord, différent.

Ton honnêteté et ton besoin de non enfermement (plus que de liberté, peut être), également d'attachement plus que de sexe-amusement. Un lien plutôt que du ponctuel.

Tu sembles percevoir ce que tu as décrit, et que j'ai repris avec mes mots (faussement, peut-être ?), comme étant une réciprocité obligatoire. Et puis, tu considères que pour toi, tes amours secondaires ne mettrait pas en péril ton couple, alors que si ton compagnon aimait en dehors de toi, ce serait exclusif. Pourquoi ce décalage de perception ?

Tu ne sais pas encore comment ton compagnon percevrait le polyamour, que tu t'effraies déjà des conséquences si lui le vivait ? Il y a là une insécurité de ta part au sein de ton couple. C'est elle qui t'empêche de t'y sentir bien, à mon avis (j'ai peut-être tort !).

Je n'ai pas de conseils, au mieux un angle de vue différent et des pistes de réflexions.

Par contre, félicitation de poser si justement cela, avant de te mettre dans une situation concrète aveuglément. Déjà, tu fais preuve d'honnêteté avec toi-même et ça c'est bien.

Le seul conseil que je puisse indiquer ici, si on considère que s'en est un. Ton évolution et l'évolution de ton chéri ne doivent pas être obligatoirement similaire. Le polyamour semble être ton aspiration naturelle, mais pas nécessairement celle de ton compagnon. Faire une dissociation entre toi et lui, que votre accord initial épanouie peut-être.

Rosemarie
Je me pose pas mal de questions, et je me suis rendue compte que mes relations se finissaient toujours au bout de 2/3 ans, quand je me lasse.

Phase de NRE + volonté de faire perdurer, puis lassitude.

Si c'est un schéma récurent, oui pose toi la question. Au delà de ces deux périodes, l'effet de lassitude est lié justement à la non remise en question de la relation. On a évoluer, et bim, les fondements de la relation ne sont plus à l'identique. Là, soit on laisse couler et un jour ça pète. Soit on pose sur la table les difficultés, on les aborde ensemble, on déballe, sans reproche si possible, on dit notre point de vue (sans prévaloir de celui de l'autre) et on avance ensemble. Ce que je nomme la dynamique commune. Surtout on ne laisse pas couler. Une relation, ce n'est pas poser une locomotive sur une voie ferrée et alimenter le tout. Il y a l'évolution du réseau, les aiguillages, les paysages que l'on souhaite découvrir en aparté, et enfin, en quoi l'écartement des rails devrait être prédéfini ? On passe à l'atelier, et on adapte à ce qui convient. Si on veut traverser une vallée étroite... si on veut franchir une rivière... si on veut... Et puis, l'un peut regarder le lac, pendant que l'autre admire les oiseaux. On peut être ensemble sans y être. Pas obligé de faire du mimétisme.

Modeste contribution, sans réponse apparente, car je crois qu'il n'y a pas de solution type

@optimistic29.

Un témoignage est le vécu d'une tranche de vie tel que l'a perçu un individu en particulier. Et quand on se retrouve, même que partiellement, que l'on perçoit des similitudes, ça nous touche.

Toutefois, et en particulier en matière de polyamour, qui par définition intègre au minimum trois individus, aucune situation ne peut se comparer.

Ainsi, prendre "appui" sur un témoignage, pour comprendre que l'on n'est pas seul au monde, je reconnais ça soulage, ça fait du bien. Vouloir faire comme autrui, je préfère indiquer que tu es un être unique. Ton chéri de vie (je préfère à conjoint ou mari) également et ta métamour aussi.

L'alchimie qui naitra de vos liens sera mouvante (aucune situation n'est constante) et à entretenir.

En conclusion, ce serait en effet intéressant, intellectuellement, de savoir où Yuzu en est. Mais l'histoire des autres ne peut pas conditionner la tienne. C'est à toi de l'écrire... enfin à toi ET à toutes les personnes concernées.

Moi aussi, je me reconnais dans ton histoire. J'ai indiqué à mon chéri être amoureuse, ainsi qu'à l'amour en question. Et aujourd'hui, je suis polyaffective assumée, mon chéri et moi avons magnifiquement embelli et consolidé notre amour, nos enfants sont devenus majeurs, et j'ai fait le deuil de 7 amours partagés en presque 12 ans. Mon chéri est mon parachute, ma béquille, à chaque constat que l'amour en dehors de nous ne dure pas. Je te souhaite de faire, dans douze ans, le constat que l'amour en dehors de votre couple, est beau et délicieux. Parce que, dans tous les cas, l'amour est beau et délicieux, y compris quand il se décline en terme de souvenirs.

Oui, bravo Optomistic29 pour ton approche et pour l'attitude de ton chéri de vie. Déjà, et comme l'indique noelmarie avec des guillemets, ce n'est pas un problème, même si c'est perçu ainsi.

Proposer une lecture chacun-e pour soi puis un débat commun, c'est génial. Je dirais même que ce serait l'idéal. Le fait est que, sur trois personnes, les trois n'ont peut être pas d'affinité avec la lecture et encore moins avec ce type de lectures.

L'important serait d'avoir une démarche commune en terme de volonté mais aussi en terme d'évolution. Donc, la lecture peut être un socle. Ne pas par contre, négliger les atouts personnels de chacun-e et faire une communication allant dans le sens du désaccord. Dans cette histoire, personne a raison, personne a tort. Par contre, il y aura des divergences d'opinions. Faire en sorte que tous les avis soient les bons. Enfin, mon avis est le mien. L'avis de ton chéri est le sien. L'avis de son amoureuse est le sien (ta métamour, en langage poly)

Yves-Alexandre Thalmann est un auteur qui aborde les sujets simplement. Inutile d'avoir un super niveau. En général, je ne recommande pas seulement "vertus du polyamour", surtout dans une transition mono-mono en mono-poly. Je recommande également "les 10 plus gros mensonges de l'amour et de la vie de couple". Sans doute du même ordre que le livre recommandé par noelmarie (auteur-e ?). Oui, le mariage d'amour est récent. De nombreux livres l'évoquent. Un troisième livre de Yves-Alexandre Thalmann est "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ces trois ouvrages se complètent. En tout cas, je les ai perçu ainsi.

D'ailleurs, ce sont des questions qui seront mis sur la table.
- Qu'est-ce que le polyamour ? (vertus du polyamour)
- Qu'est-ce que j'avais compris en m'engageant lors de la formation de mon couple et qui est remis en question ? (les 10 plus gros mensonges)
- Qu'est-ce que je peux faire pour rééquilibrer mon couple et avancer avec mon-ma conjoint-e ? (prévenir le désamour)

Pour ce qui est de la jalousie, si l'on a déjà une idée du polyamour, je recommande généralement le livre d'Hypatia from Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour"

Et puis, si tu fais la démarche de lire et de consacrer du temps à ton développement personnel, intéresse toi à des auteurs qui n'abordent pas obligatoirement le polyamour. Aujourd'hui, des auteurs intègrent leurs messages en terme de développement personnel dans des romans. Raphaëlle Giordano ou Laurent Gounelle, entre autres. En fait, si tu ne te limites pas, tu peux trouver énormément de références.

Bonjour optimistic29,

Je peux, si la lecture d'ouvrages de développement personnel ne te rebute pas, te conseiller quelques références.