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Entrée dans un nouveau monde

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Rac

le vendredi 01 mars 2019 à 22h05

Bonjour à toutes et tous,

Je vais me présenter ainsi que présenter mon.notre histoire

Je suis un homme, 30 ans, marié depuis bientôt deux ans et en couple depuis dix ans. Nous avons deux enfants et bientôt un troisième.
Nous sommes réciproquement notre premier partenaire sexuel et n’avons eu d’aventure extra conjugale.
Il y a quelques années, ma femme venait de passer un week end entre copines et me racontait qu’une de ses amies, en couple, lui avait parlé d’échangisme et qu’elle et son copain cherchaient un couple pour expérimenter cela. Étant attiré physiquement par cette amie, je proposais à ma femme d’en parler avec ces amis pour essayer nous aussi. Tout en étant rassurant sur le fait que ça ne serait que sexuel.
A l’époque, ma femme n’était pas du tout ouverte sur le sujet (que ce soit avec ces amis ou des inconnus) bien qu’on en ait discuté librement. Aimant ma femme, j’ai posé mon mouchoir par dessus et notre vie de couple et de parents a suivi son cour.
Et même si j’espérai secrètement un jour que ma femme change de point de vue, je ne me faisais pas trop d’illusion sur le sujet.

Cependant, il y a 2-3 mois, un soir, ma femme m’a avoué être attirée par un autre homme, qu’elle voit dans le cadre de son travail. J’étais plutôt touché qu’elle ose m’en parler. Peut être aussi parce qu’on rencontrait la situation qui me faisait envie depuis quelques temps.
Nous avons discuté assez longtemps et nous sommes mis d’accord sur le fait qu’on pouvait aller voir ailleurs tant que ça n’avait pas d’impact à la fois sur notre couple et sur notre implication à la maison, notamment auprès de nos deux enfants.
Cette nouvelle situation réellement inattendue pour moi était presque comme un cadeau du père noel. J’étais assez mal à l’aise au début et je n’avais jamais imaginé un jour dire à ma femme quelles autres femmes m’attiraient, notamment dans ses amies et ou connaissances proches.
Alors que ma femme est focalisée sur un seul homme (qu’elle sait divorcé), de mon côté je suis attiré par de nombreuses femmes, souvent plus âgées que moi, autour de la quarantaine.
Mon sentiment (et j’en suis convaincu), c’est qu’elle en est amoureuse, alors que moi je me sens persuadé de ne savoir m’investir que dans une relation sexuelle, avec tout de même de la séduction et tendresse avant de conclure.
Il nous arrive de nous taquiner l’un l’autre sur nos attirances.
Autant je sens ma femme prudente pour aborder l’homme en question, par pudeur peut être ou par sérieux professionnel, autant j’aimerai pouvoir «  sauter sur tout ce qui bouge »

Sauf qu’il y a un hic me concernant. Avant ma femme, je n’ai eu qu’une petite aventure amoureuse de 2-3 semaines puis j’ai rencontré ma future femme. Et pour l’une comme pour l’autre, il n’y a pas eu une phase d’attente, de séduction ou d'attraction où l’un et l’autre se tournent autour.
Du coup je suis plutôt très novice dans ce domaine. Je ne dirai même pas que je suis maladroit car je n’ose pas aller plus loin que de simples regards ou sourires discrets aux femmes qui m’attirent.
Pour dire comme je ne sais pas m’y prendre, récemment j’étais à la piscine municipale dans laquelle je me rends pour me détendre dans l’espace balneo. Une femme d’environ 40-45 ans discutait avec une amie dans le jacuzzi. Je suis rentré dans le jacuzzi avec elles. Ni l’une ni l’autre ne m’attirait grandement mais l’une des deux s’est mise à me faire du pied. J’ai pris un réel plaisir à lui rendre la pareille. Et bien que j’eusses voulu aller plus loin avec cette femme, je n’ai rien su faire d’autre que de la voir s’en aller avec sa copine.
En réalité, je ne sais pas aborder une femme qui m’attire dans le but de la séduire. Aussi, comment s’y prendre pour séduire une femme quand on est marié et que la bague à l’annulaire peut freiner une femme qui pourrait être intéressée par moi ?

Que pensez vous de cette situation, des remarques ou avis sur ce que je vous ai exposé ?

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Tangebat

le vendredi 01 mars 2019 à 22h26

Bonjour,

Comme dans tout apprentissage, cela se passe par la pratique... Et par les erreurs. Notre cerveau est fait pour apprendre davantage lorsque l'on commet des erreurs. Par exemple là, on peut parler "d'erreur" dans le fait de ne pas avoir été plus loin après le jacuzzi. Toute petite erreur qui t'a frustré ;-)

Dans notre société, en tant qu'homme il est d'usage (je ne dis pas que c'est le mieux, mais c'est l'usage) que ce soit toi qui soit entreprenant. Si tu tombes sur une femme qui l'est tant mieux ! Mais tu auras davantage de chances de ton côté si c'est toi qui fais les gestes.

Tu as l'air timide, donc le seul conseil que je peux te donner c'est d'aller au-delà. Tu apprendras seul les subtilités de la séduction, car c'est pas très faisable uniquement par la théorie. Et comme tu as l'air plutôt respectueux, je te fais confiance pour être également respectueux avec les femmes que tu tentes de séduire :-)

Tinder et Okcupid peuvent t'aider pour faire des rencontres et apprendre la séduction. Moi ça m'a aidé.

Dans mon cas, j'ai appris également vers mes 30 ans (j'en ai 33), et je te confirme que l'on peut apprendre rapidement les bases.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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bonheur

le vendredi 01 mars 2019 à 23h23

A vous lire, j'ai l'impression que les femmes sont de la barbaque. Wahoo ! Bienvenue dans un monde où ce n'est pas le cas.

Soyez vous-mêmes, ok mais n'appelez surtout pas votre vision tournée vers le sexe sans affect de l'amour, svp :-/

N'oubliez pas les #. Je n'y crois pas de ce que je viens de lire. Votre place est en effet certainement plus adéquat sur des sites de rencontres en affichant clairement l'objectif de consommation du sexe.

Désolée, mais en quoi le fait de respecter est une erreur.

Ce discours me dépasse ou alors il n'a pas sa place ici.

Il n'y a que moi que ça dérange ?

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Tangebat

le vendredi 01 mars 2019 à 23h43

Je pense que tu te trompes bonheur. On ne parle pas de relation mais du jeu de la séduction qui précède la relation. C'est bel et bien un jeu, tant que chaque personne le vit bien.

Et je ne vois pas où tu as lu le fait que respecter était une erreur ?

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bonheur

le samedi 02 mars 2019 à 08h12

Je m'explique. Lorsque l'on créé un lien amoureux, ça vient naturellement. Inutile d'entrer dans un jeu de séduction (qui n'est qu'un jeu et ne sert à rien, si ce n'est se valoriser, se gratifier).

On transforme qui l'on est pour obtenir et oui, ça me dérange cette dénaturisation. D'ailleurs obtenir ponctuellement. Autrement dit, on est factice et en quoi ça entre dans le cadre du polyamour ? Surtout si c'est juste pour un peu de sexe.

Les libertins sont explicites, je préfère. Je trouve cela plus respectueux. On demande - on obtient une réponse et voilà.

Tangebat
Par exemple là, on peut parler "d'erreur" dans le fait de ne pas avoir été plus loin après le jacuzzi. Toute petite erreur qui t'a frustré

J'aimerai avoir une explication. Moi j'y vois du respect de soi, qu'il en résulte ou non de la frustration.

Je n'ai lu qu'une interprétation d'une situation non explicite. Si ça se trouve, il aurait pris une baffe. C'était une piscine municipale ET pas un lieu adapté. En plus, ces femmes ne l'attiraient pas spécialement à la base. Pourquoi vouloir forcer ce qui n'est pas naturel ? Le fait que des pieds se croisent, n'indiquent pas que cette femme avait eu une volonté autre que de passer un bon moment avec sa copine. Et puis, si elle avait été en volonté autre, elle serait restée et sa copine aurait trouvé une excuse pour s'éloigner.

Jouer avec quelqu'un qui joue, ça s'appelle libertiner. Jouer dans un lieu public, ça s'appelle gratifier son égo. Ressentir de l'amour pour quelqu'un, c'est encore différent. Et là, rien n'est clair.

Rac, tu as fait exactement ce qu'il fallait. C'est ton ressenti qui te fera oser s'il y a lieu. Faire de l'oeil, du pied à tout ce qui bouge, si ce n'est pas ton truc, laisse ça aux autres. Et ce apprendre alors que ça ne nous convient pas, c'est se dénaturer.

Aussi, la drague, la séduction futile, ben si tu y vois un intérêt ? Et ici, le polyamour ne relève pas de ça.

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pkd

le samedi 02 mars 2019 à 08h56

Bonjour, autant je trouve que la requête initiale n'est peut-être pas dans le bon forum... Autant, Bonheur, je trouve ta réaction hyper moralisatrice déplacée.
Il n'y a pas lieu d'être juge de ce qui est du polyamour ou pas, ni de ce qui est bien ou pas.
Tangebat avait bien dit que Rac avait l'air respectueux et qu'il lui faisait confiance pour continuer.
Il n'y a pas de lieux 'dédiés' à la séduction et aux rencontres. La séduction n'est peut-être qu'un jeu de dupes, mais il se joue à au moins deux et les hommes ne sont pas nécessairement les maîtres en la matière.
Je ne connais pas Rac, mais s'il dit qu'une des femmes lui a fait du pied et qu'il a répondu en faisant de même. Est-ce choquant? A l'heure du # comme tu dis, il est difficile pour un homme d'initier ce genre de chose.
On fait très très bien la différence entre deux pieds qui se frôlent par erreur et de faire du pied. En tout cas, j'espère que Rac fait la différence.
Sinon quoi, on ne doit se séduire que dans des lieux dédiés et privés ? Fini les rencontres au café, au supermarché, dans le train ?
L'amour n'est pas la règle absolue en la matière. Avoir de l'amour sans sexe, n'est pas supérieur par essence à du sexe sans amour si les personnes concernées en sont heureuses.
Ce que je dirais à Rac, c'est qu'en la matière le plus important c'est en effet d'être respectueux et transparent sur tes attentes avec tes relations éventuelles et principalement avec ta conjointe.
La séduction est une part importante des interactions, qui n'est d'ailleurs pas réservée à l'espèce humaine. Ce ne sont pas nous qui avons inventé les parades nuptiales et les jeux de séduction que l'on rencontre dans tout le monde animal. Ce n'est pas une série de mensonges ou d'ego booster, mais également une phase qui permet de mesurer le degré d'attirance de chacun et un jeu (au sens d'échange de signaux).
Toutes les relations ne peuvent pas démarrer sur une attraction inexplicable ou une séduction intellectuelle.
Rac je n'ai pas beaucoup de conseils à donner et comme je l'ai dit, je ne suis pas certain que ce soit le bon forum.il existe beaucoup de ressources en ligne sur le sujet
Mon seul conseil c'est de ne jamais être lourd, insistant et même je dirais en dehors des situations de rencontre explicite (type RdV Tinder ou autre) de ne pas être celui qui initie le jeu. Être prêt à faire des rencontres est différent de vouloir faire des rencontres. Être dans un couple ouvert ou être polyamoureux permet de laisser la porte ouverte à des rencontres, cela ne n'implique pas que l'on doit être dans une recherche active de relations. Enfin chacun fait comme il veut si c'est dans le respect et l'honnêteté.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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calinou696

le samedi 02 mars 2019 à 09h17

je vois que bonheur est toujours en train d'expliquer la vie à tout le monde et ce qu'est le polyamour...
pour une personne qui y exclut le sexe, je trouve ca toujours aussi pathétique.

Rac, la timidité diminue en la combattant, pas de mystère.
Et l'avantage de la bague, c'est que ca affiche la couleur d'entrée sans le dire, au moins pas de mensonges, ca a le mérite d'être clair.
Et tu as raison, il n'y a, à mon avis aussi, pas de plus belles histoires d'amour que celle qui commencent dans la vraie vie. Car contrairement aux beaux profils et aux beaux discours qu'on peut trouver sur le web, chaque individu s'affiche en vrai avec ses qualités et ses défauts. Donc, fonce! Au diable les écueils.

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Rac

le samedi 02 mars 2019 à 10h09

Merci à vous d’avoir pris le temps de me répondre.
@bonheur : penses tu que les hommes qui trompent leurs femmes et les femmes qui trompent leurs maris se rencontrent nécessairement dans des lieux «  adaptés » ? Moi je pense qu’ils se rencontrent au contraire dans la vie de tous les jours. Et quelque soit la nature de la relation souhaitée, il y a nécessairement un processus relationnel qui s’installe. Et ce processus c’est de la séduction. Même quand tu passe un entretien pour un job c’est de la séduction, le but est juste différent.
Et dans toute séduction, au moins au début, on ne dit pas pleinement les choses, ou du moins on s’arrange avec la vérité. C’est vrai en amour comme au travail je pense, à des degrés différents selon les personnalités.
Dans mon cas, c’est juste que je n’ai pas encore les outils pour la séduction d’une femme.

J’aurai été incapable de vouloir séduire qui que ce soit si ça avait été dans le cadre conventionnel social habituel monogame exclusif.

Que signifie pour vous le # ? Je vois que vous l’utilisez pour quelque chose mais je ne saisi pas précisément ce que c’est.

Je pense que je suis dans une recherche plus active que ma femme mais avec mon côté novice et réservé.

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HeavenlyCreature

le samedi 02 mars 2019 à 11h12

De mon point de vue, ce qui s'est passé dans le jacuzzi n'avait pas forcément vocation à aller plus loin. Donc ne le vis pas comme un échec, c'était une aventure en soi. Et une belle entrée en matière (sûre que tu aurais couché avec elle ça aurait été moins intense). Sois rassuré, visiblement tu plais, et tu n'as pas perdu la main (euh, le pied en l'occurrence)!
Le truc qui est marrant quand on fait tomber les œillères après être resté très longtemps avec une même personne, c'est de se rendre compte de son pouvoir d'attraction, c'est très déstabilisant au début, voire même oppressant. Mais rassure toi, peu importe le nombre de partenaires que tu as eu, on se sent tous comme des bleus dans ces moments là : mes 1ers rencards après ma séparation, j'avais l'impression d'avoir 16 ans, et j'ai fait tout un tas d'erreurs de débutante (d'autant qu'on ne maîtrise pas les codes de séduction 2.0, pcq on est restés bloqués 10 ou 15 en arrière) mais j'ai appris et mtnt tout ça me semble hyper naturel. Mais wahou, le 1er mec avec qui j'ai couché, c'était pas rien, un vrai 2ème "dépucelage"... D'ailleurs, j'en suis encore très amoureuse alors que c'est vraiment un naze (mais un "1er" amour, ça ne s'oublie pas)
Te prends pas la tête, tout ça, c'est comme le vélo, on reprend vite le coup de main. Et aussi : ENJOY tu fais partie des (rares) heureux veinards à pouvoir vivre cela en toute bienveillance

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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HeavenlyCreature

le samedi 02 mars 2019 à 11h18

bonheur

Il n'y a que moi que ça dérange ?

Je ne vois pas ce qui t'offusque dans leurs propos, je n'y vois rien de dégradant pour la Femme. Le sexe, entre adultes consentants, même sans amour, ça n'a rien d'indigne. De plus, dans ce petit jeu, ce sont souvent les femmes qui décident...

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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HeavenlyCreature

le samedi 02 mars 2019 à 11h19

P. S : la bague, si tu veux mon avis, c'est pas du tout un frein aux rencontres, au contraire même

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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bonheur

le samedi 02 mars 2019 à 13h37

:-D

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bonheur

le samedi 02 mars 2019 à 13h40

@Rac. Si tu désires converser sur la "séduction" et sur les comportements, je veux bien. En mp, évidemment ! :-D . Les débats stériles, je laisse tomber.

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bidibidibidi

le samedi 02 mars 2019 à 15h18

bonheur
Inutile d'entrer dans un jeu de séduction (qui n'est qu'un jeu et ne sert à rien, si ce n'est se valoriser, se gratifier).

Ton image de la séduction est totalement faussée. Tu considères comme séduction ce qui n'est pas séduisant (être faux, narcissique, etc...).

J'avais déjà fait une petite liste de ce que je considère comme les qualités nécessaires à la séduction, les compétences à acquérir. Des choses comme :
- Savoir ce qui est séduisant chez toi. Ca permet de le mettre en avant, et aussi de se connecter avec des gens qui cherchent ça. Si, par exemple, tu estimes que ton humour est un atout, tu seras en meilleure position pour séduire dans des rencontres amicales autour d'un verre que dans une discothèque où tu ne pourras te faire entendre.
- Comprendre quand les autres sont séduits. Savoir répondre à leurs messages, aller où ils veulent et à la bonne vitesse. Ca, c'est difficile, et seule la pratique te permettra d'y arriver (d'ailleurs, je rejoins HeavenlyCreature, je pense que ce qui s'est passé dans le jacuzzi n'avait pas vocation à aller plus loin).
- Savoir te faire comprendre. Si, comme dans le cas présent, tu recherches des rencontres sexuelles avant d'aborder autre chose, il faut savoir envoyer ce genre de messages. Un mec qui recherche du sexe, c'est plutôt mal vu, mais mieux vaut être mal vu que de se retrouver dans une situation pas nette parce que tu n'as pas su montrer ce que tu désirais.
- Comprendre quelles sont les personnes qui t'attirent et quelles sont celles qui sont attirées par toi (en espérant que les deux groupes se recoupent). Même si on ne peut faire de généralités à partir de quelques informations, tu auras plus de chance de trouver des personnes intéressées par des relations sexuelles dans des cercles libertins que dans des cercles ultra religieux. Donc savoir où aller chercher tes partenaires.
- Tester les différents "lieux" de séduction. Sites de rencontre, boîtes de nuit, rencontres amicales. On peut maîtriser très bien un des lieux de séduction et être très mauvais dans d'autres.
- Accepter la rencontre. Une des premières lois de la séduction. Savoir aussi se laisser guider par le moment, et les désirs de l'autre, sans nécessairement imposer la direction qui t'attire.
- S'accepter soi. Tes désirs sont tes désirs, ils ne sont pas policés. Si tu es attiré par des choses un peu bizarre, il vaut mieux l'accepter, voir l'explorer (tant que c'est légal et respectueux, bien sûr ;-) ).
- Ramener cette énergie dans ton couple. Le fait d'être à l'écoute de tes désirs va les réveiller, donc autant ramener ça dans ton couple pour réveiller votre vie sexuelle. De même, il vaut toujours mieux éviter la frustration en situation de séduction : Si tu as envie de sexe avec n'importe qui, commence par gérer cette envie avant de séduire, personne n'aime être considéré comme "n'importe qui".

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bonheur

le samedi 02 mars 2019 à 21h10

Ma liste serait : soi toi-même tout le temps. Si tu te connais bien, tu seras à l'écoute de ce qui se passe en toi et tu en dégageras le meilleur en permanence. Renvoi en toutes circonstances le reflet de ta beauté intérieure, de ton magnétisme naturel, sans forçage aucun. Et oui, si une personne génère en toi du peu ordinaire, du fantastique, du merveilleux, de l'inexplicable, du bouleversant, du chamboulant... alors tu sais que cette personne te transformera, me marquera, instantanément, sans rien faire que de se réjouir en avant première juste de cette émotion, de ce ressenti, évoluant en sentiment en cas de répétitions.

Mais bon, c'est juste mon point de vue, mon constat de ce qu'est l'environnement humain. Offrir et si besoin, recevoir ET si pouf, ben...

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Rac

le samedi 02 mars 2019 à 23h20

Encore merci pour vos éclairages.

Pour répondre rapidement.
Bien sûr, je compte garder la bague. Ça me semble le minimum de l’honnêteté, même si de prime abord ça peut faire «  le mari qui trompe sa femme » avant d’avoir à expliquer la «  démarche ».

Les différents lieux...
Le soucis des sites de rencontre, c’est que je ne compte pas payer pour ça. Si la rencontre peut être «  naturelle » c’est mieux même si je suis très numérique et que les écrans ont toujours été un « refuge » pas forcément aidant pour autant.
Les lieux libertins, en homme seul j’ai cru comprendre que c’est également plus cher qu’en couple. Ma femme étant enceinte, on ne considère même pas cette éventualité pour l’instant.
Les boîtes de nuit, je déteste danser, le son y est trop fort, alors payer pour aller là où je ne me plais pas ^^
Je suis difficile, dites le :D

Ce qui est amusant, c’est que vous êtes deux à avoir le point de vue sur le jacuzzi où ça n’avait pas vocation à aller plus loin. Je veux bien l’entendre mais aimerais savoir ce qui vous fait penser ça ?

Aussi, je ne sais pas (encore) distinguer une femme attirée par moi (à moins d’un contact physique comme au jacuzzi ^^). Est-ce qu’un simple sourire peut à la fois être de la simple courtoisie (par exemple dans une salle d’attente) ou un signe que à personne est attirée. Sans considération du type d’attirance évidement.

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HeavenlyCreature

le dimanche 03 mars 2019 à 01h45

Rac


Le soucis des sites de rencontre, c’est que je ne compte pas payer pour ça. Si la rencontre peut être «   naturelle » c’est mieux même si je suis très numérique et que les écrans ont toujours été un «  refuge » pas forcément aidant pour autant.

Tu peux essayer l'appli okcupid (pas mal de fonctionnalités gratuites) ça te changera ton point de vue sur les site de rencontres. Pour moi, faut vraiment juste le prendre comme une opportunité de rencontre, au même titre qu'une rencontre dans un bar ou chez des potes. Tu vas boire un verre et hop, ça redevient "naturel" instantané. De plus, les gens y sont très ouverts sexuellement ;)


Rac
Ce qui est amusant, c’est que vous êtes deux à avoir le point de vue sur le jacuzzi où ça n’avait pas vocation à aller plus loin. Je veux bien l’entendre mais aimerais savoir ce qui vous fait penser ça ?

Pour moi le sexe ne se limite pas au coït, qui n'est, fort heureusement, pas une fin en soi ! Ce que tu as vécu là, de mon point de vue, c'était déjà une expérience sexuelle à part entière et sans doute une des plus marquantes de ta vie, je me trompe ? :) l'excitation liée au caractère impromptu et "interdit" de la situation, ça devait être assez dingue. Sacrée expérience en tous cas, tu dois, sans le savoir, dégager qqchose de très sexuel et à la fois de très rassurant. Alors aies confiance en toi, tu as l'air plutôt bien parti !

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

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bidibidibidi

le dimanche 03 mars 2019 à 09h06

Rac
Ce qui est amusant, c’est que vous êtes deux à avoir le point de vue sur le jacuzzi où ça n’avait pas vocation à aller plus loin. Je veux bien l’entendre mais aimerais savoir ce qui vous fait penser ça ?

C'est l'inverse : rien ne laisse penser qu'elle aurait voulu aller plus loin. C'était pas le bon endroit, pas le bon moment (elle était avec une amie), et elle n'a pas cherché à créer le contact.
En fait, la meilleure manière de gérer cette situation, si tu as envie d'aller plus loin, c'est de lui permettre de créer le contact : lui adresser un sourire. Et c'est tout. Si elle a envie d'aller plus loin, elle sait parler. Aucun besoin de faire le gros lourd à lui demander de le formuler.

Rac
Aussi, je ne sais pas (encore) distinguer une femme attirée par moi (à moins d’un contact physique comme au jacuzzi ^^). Est-ce qu’un simple sourire peut à la fois être de la simple courtoisie (par exemple dans une salle d’attente) ou un signe que à personne est attirée. Sans considération du type d’attirance évidement.

T'inquiète, tu n'es pas le seul. C'est pour ça que dans les conseils que je donne au dessus, je parle de connaître ce qui est séduisant chez toi.
En gros, savoir quand tu envoies des ondes :-)
Ça permet de savoir quand tu es en position pour chercher à aller plus loin. Mais y a aucun "signe" qui soit 100% clair, si ce n'est une formulation directe.

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Rac

le lundi 04 mars 2019 à 09h08

HeavenlyCreature

Pour moi le sexe ne se limite pas au coït, qui n'est, fort heureusement, pas une fin en soi ! Ce que tu as vécu là, de mon point de vue, c'était déjà une expérience sexuelle à part entière et sans doute une des plus marquantes de ta vie, je me trompe ? :) l'excitation liée au caractère impromptu et "interdit" de la situation, ça devait être assez dingue. Sacrée expérience en tous cas, tu dois, sans le savoir, dégager qqchose de très sexuel et à la fois de très rassurant. Alors aies confiance en toi, tu as l'air plutôt bien parti !

Dire que c’était une des expériences sexuelles les plus marquantes de ma vie je n’irai pas jusque là. Dire qu’il y a eu une forte excitation oui.

Pour ce qui est de lui adresser un sourire, malgré le fait qu’elle ait initié de jeu de pieds, auquel j’ai répondu favorablement, elle n’a jamais tourné la tête vers moi.
Si la situation se représente avec la même femme, que feriez vous ?

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bidibidibidi

le lundi 04 mars 2019 à 09h28

Rac
Si la situation se représente avec la même femme, que feriez vous ?

Un sourire pour une prise de contact et indiquer que tu te rappelles votre dernière rencontre.
Après, si elle est seule, tu peux tenter une prise de contact plus directe, mais après qu'elle ait répondu positivement à ton sourire.
Je resterai dans le même registre pour éviter de me retrouver à ne pas savoir quoi dire. Donc, plutôt que d'être face à elle (situation nouvelle), je me remettrai de côté par rapport à elle (rappel de votre précédente rencontre). Plutôt que de dire des banalités, je parlerai de pieds ("J'ai apprécié la chaleur de votre pied, à notre dernière entrevue"). Et plutôt que de lui proposer un café, je lui proposerai un jeu de pied.
Après, suivant sa réaction au jeu, je m'adapterai. Soit elle a une réaction très sensuelle et je chercherai à aller dans ce registre (mais pas dans une piscine, ce n'est pas un lieu fait pour, je lui proposerai par exemple un massage de pieds dans un endroit plus discret). Soit elle se met à rire (parce qu'après tout, c'est drôle) et je passerai sur un registre plus comique. Dans tous les cas, tu n'auras le choix que de t'adapter. Il n'existe pas vraiment deux occasions de vivre la même chose. Et ne pas te faire trop d'idées, vous ne vous connaissez pas du tout, la probabilité que vous matchiez au-delà du pied est faible.

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