Polyamour.info

@TrèsAmoureux : A toi de savoir ce qui te convient. Oui, une caresse, un massage et des baisers, s'ils sont fait avec tendresse, qu'ils sont perçus avec tendresse.... seront des gestes de tendresse.

J'ai inventé ma façon d'être et d'aimer suivant mes ressentis et ma personnalité. Je l'exprime aussi joliment que possible. Mes propos résonne en toi, ça te parle intérieurement, alors sans doute que tu dois y prêter une oreille attentive et ouvrir tout en toi, enfouie jusque là.

Avec le temps, et la découverte probable de toi, tu comprendras ton unicité, en tout domaine, en toute réflexion, en toutes émotions. Le chemin ne fait que commencer.

Tu as bien compris. Ici on s'interroge.

Invente toi ! :-D

Le terme existe... ou pas. Tout le monde a parfaitement compris. Je suis comme toi Rac. Quand mes petits bras font le tour trop facilement de la taille, ça me fait "bizarre". Non que je trouve que ce soit pas beau, là j'aurai plutôt tendance à dire qu'il faut regarder la personne dans son entièreté, pour peu que l'on y attache un quelconque intérêt. Juste, je ressens une forme de mal être à faire trop facilement le tour d'une personne avec mes bras. C'est difficile à expliquer. Par contre, c'est mon ressenti et s'il y a un lien de cause à effet, la personne n'a pas à se sentir mal à cause de moi. L'essentiel est qu'elle soit en harmonie avec elle-même et qu'elle n'est pas de problème de santé.

Tu sais, TrèsAmoureux, je pense que l'essentiel est que tu peux t'inspirer, mais surtout te réinventer suivant le fruit de tes découvertes. Tu es unique, évolue suivant qui tu es, avec les personnes que tu aimes.

Un avenir à toi et rien qu'à toi, avec ta philosophie personnelle, en osmose avec les autres :-D

TrèsAmoureux
bonheur, peux-tu m'expliquer ce qu'est la polyaffectivité? Est-ce être amoureux d'une personne et lui donner de l'affection, sans aller jusqu'à une relation intime?

Tu as parfaitement compris. Ca privilégie à un degré important l'amour affectif. Et personnellement, je ne me reconnais pas dans une sexualité alternative avec plusieurs partenaires, simplement ce n'est pas dans mes possibilités. Je le vivrais hyper mal (et mon chéri de vie également, mais à ce niveau-là on aurait sans doute évolué).

Je crois qu'en amour, il faut avoir conscience que l'on aime (reconnaitre). Il faut assumer ce que l'on ressent envers soi-même. Il faut indiquer aux personnes concernées (en polyamour) que l'on se sait amoureux d'une nouvelle personne (ou que l'on comprend qu'en fait, on aime et non on apprécie la personne). Ensuite, exprimer la volonté d'aimer au pluriel et définir en commun l'idée que l'on se fera du concret relationnel. Dans mon cas, l'amour n'oblige pas à une sexualité, par contre l'écoute, l'attention, la tendresse, l'intégration dans ma vie prend beaucoup d'importance. C'est ma vision qui n'engage que moi :-)

TresAmoureux
Cela me fait déjà du bien de savoir que ces livres existent.

J'ai une bibliographie beaucoup plus étendue sur le développement personnel en général. Mais oui, même si on le voudrait, on ne peut lire plusieurs livres à la fois. Il faut assimiler chacun et qu'il nous mène à l'introspection.

Je n'ai encore jamais lu ici d'avis négatif sur ce livre.

Egalement ce lien :

/discussion/-bRf-/-Livre-Bibliographie-commentee-s...

A part "fragment d'un discours polyamoureux" qui a reçu des avis négatifs ou comme le mien "très passable" (rapport qualité/prix nul et tu en apprendras autant avec les autres auteurs)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@TrèsAmoureux : je ne peux répondre à ton dernier paragraphe et son questionnement... parce que moi-même, je ne m'imagine pas alternativement dans une sexualité multipartenaires.

Mon couple d'origine est basé sur la polyaffectivité pour moi et une vie mono pour mon mari (affectif comme sexuel). Nous sommes devenus ainsi, après 20 ans de vie commune "classique". Déclencheur en 2007 et connaissance du polyamour d'une façon générale en 2011.

Trois livres m'ont initialement faits du bien et qui sont du même auteur. Toi qui parle de complémentarités, on peut dire que pour une transition de philosophie mono en philosophie poly (ce qu'à acquis mon chéri, bien que mono), ces ouvrages se complètent vraiment (enfin je les ai perçu ainsi).

Yves Alexandre Thalmann est l'auteur en question. Il a écrit :

1 - "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"... qui est destiné à exprimer sur le polyamour et une vision du monde
2 - "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"... qui aide dans la déconstruction et la réflexion à venir
3 - "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"... qui permet de se sentir bien dans l'union à l'autre

Autrement, les poly parlent souvent de compersion. Un super ouvrage sur ce thème et sur le polyamour en général. "Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

En dehors de cela, tu peux lire tout ouvrage lié au développement personnel, parce que au fond, c'est une porte d'entrée à cette démarche. Une philosophie de vie s'imprègne façon apprivoisement et ne se fait pas, je pense, juste parce qu'on le décide.

:-D merci !

Ma réaction est qu'il n'est pas indispensable de donner des détails. Sauf qu'envoyer un sms pour dire : "je passe la soirée avec X" permet qu'ensuite en parler est plus simple.

Après, comme je ne peux passer sexuellement d'un partenaire à un autre, Madame aura peut être eu des difficultés à assimiler la réalité, tout comme je ne le pourrai pas moi. Ne pas penser que l'amour (tendresse, etc, très bien dit par TrèsAmoureux) s'oblige de sexualité. Par contre, je trouve que c'est important pour la suite de la relation.

Il ne faut pas oublier que dans ce cas TrèsAmoureux et sa femme balbutie et en sont à un début. Il va falloir du temps et des "imperfections". Déjà TrèsAmoureux, ta femme a fait la démarche initiale de te dire ce qui lui arrivait, et ça c'est déjà beaucoup.

@Longines : Les amours plurielles demandent du temps. Une communication entre les métamours est une situation idéale. Que les métamours s'apprécient et ne soient pas en agressivité réciproque, n'est pas aisé. Aucune de ses deux femmes n'a envisagé au départ cette situation et toi non plus. Personne n'a à s'en vouloir. Ta relation première en dent de scie, la seconde également puisque directement impactée par les aller-retours que tu as précisé.

Si tu ne te sens pas en harmonie avec le polyamour comme te reflétant et te décrivant, c'est que cette situation devra rester passagère. La question est peut-être plus de l'ordre du "je n'arrive pas à quitter" que "je n'arrive pas à choisir". Je pense que c'est ce point là que tu devrais déjà éclaircir. Les symptômes, les conclusions sont une chose. La cause, bien que sous-jacente, est à confirmer pour y voir clair, je pense.

Si ta volonté est le présent et une situation compliquée, alors résous cette situation et reprend ta vie "d'avant". Si l'injustice te parait impossible à vivre à l'avenir (une vie est faite de nouveautés, de nouvelles personnes) et si tu penses à une répétition et de nouveaux crèves coeurs, alors fait de ton mieux pour te définir poly (ça demande du temps) et communiquer de la meilleure façon ainsi. En polyamour, il ne suffit pas d'aimer au plurielle, c'est plus compliqué que ça :-/ .

Oui, il faut vraiment dépasser cet aspect là pour entrevoir quelques subtilités, mais il faut en effet faire un sérieux tri.

Autrement, je met ici le lien concernant les autres livres possibles

/discussion/-bRf-/-Livre-Bibliographie-commentee-s...

Bonjour Longines,

Ton histoire me fait penser au film "garde alternée". L'as-tu vu ? Tes amours l'ont-elles vu ? Je crois que le voir t'aiderait à comprendre pas mal de choses, en premier lieu que tu vas y laisser plus que nécessaire... t'épuiser voir pire.

Prend soin de toi !

Non pratiquante de ces sites, mais intéressée par le débat. Je me demande pourquoi faire un site (qui serait un de plus) avec ces questions fermées, qui justement enferme les personnes qui s'inscrivent.

D'ailleurs, je trouve tout cela ni très novateur ni ouvert.

Laisser la personne se "décrire" elle-même et vous en saurez plus qu'en l'obligeant à un questionnaire. Idem pour la photo. Mettre des fleurs, indique que le physique n'a pas d'intérêt (expliquer pourquoi CETTE fleur est plus pertinent je trouve) mais que cette représentation graphique est importante. Comme on le ferai pour choisir un tatoo (par exemple). Après celui-celle qui veut se présenter en indiquant je suis homme hétéro cis en V, je fais 3 heures de sport par jour, j'ai un niveau social élévé,... est libre de le faire et de mettre une photo valorisée (voir pas la sienne).

Aussi, exprimé son polyamour, sa façon d'être...

Après, on aboutira certainement à un autre "résultat" de prises de contact et peut être à de l'inattendu. Mais si l'on est poly, avec notre prétendu bienveillance, tolérance et etc... on saura poursuivre ce contact d'une façon intéressante, avec amour ou autres. Un peu comme ici, d'ailleurs.

Je pense que le seul critère vraiment serait géographique. Indiquer au moins le département où la ville connue la plus proche (ou CP simplement). Après, on peut aimer voyager et l'un n'empêche pas l'autre

Et puis si quelqu'un ne sait quels mots utilisés, mettre à disposition un lexique serait intéressant

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Garcon_poli
Bonheur j'essaie vraiment de faire mon introspection aussi, j'aurais sûrement dû aussi être plus lucide, aller moins vite, être honnête ne suffit plus

Je n'en doute pas. On fait ce que l'on peut. Les polys ne sont pas des surhumains, justement. On cogite beaucoup, on s'intéresse, on s'interpelle, mais on reste nous.

En effet, une version "courte" n'empêche pas une poursuite du projet à titre perso, qui servira ensuite, certainement, et pourra donner quelque chose de très complet. Je suis d'accord, c'est à nous de fournir les clés. Moi je suis sur Dijon (20 km de voiture) et je peux recevoir. Actuellement, je n'ai dans ma vie relationnelle que mon chéri de vie, mon exemple n'est donc pas terrible. Seule la philosophie et mes petites manies sont là.

Il faut tenir compte de la sensibilité. Ce que l'on reçoit d'autrui. J'ai vécu un épisode avec un amoureux (se considérant parfois comme un ami, parfois comme un amour... pour conclure par être ami) qui n'avait pas prévenu sa dernière conquête de qui j'étais. Au moins, il aurait pu lui annoncer que l'on aimait être serré dans les bras l'un de l'autre. C'était une attitude courante entre nous. Bref, elle nous a "surpris" et à ce moment-là, j'ai fortement ressenti, sans doute que partiellement, ce qu'elle a ressenti. Ca lui a fait mal. Ca m'a fait mal.

Je n'ai pas envenimé les choses. Au moment de partir de chez lui, il m'a dit tout content qu'il était heureux de ce week-end. Il était aux anges, sur son petit nuage. Je lui ai dit que pour moi, ça avait été difficile, mais comme elle était là et que c'était avec lui que je désirais en parler, j'ai envoyé ensuite un mail, exprimant mes ressentis. Il est tombé des nues en me lisant. Son amoureuse a eu la même démarche que moi, attendre qu'il soit de nouveau lui-même pour s'exprimer.

J'ai rompu pour céder la place (entre autres) et elle a rompu ensuite, d'après ce qu'il m'a dit.

Je sais, cette fin n'est pas pour te rassurer. Le fait est que tous les signes étaient là et qu'il ne les a pas ressenti. D'ailleurs mon chéri de vie m'avait demandé si elle était au courant ou pas, il avait un doute à ce niveau là et il avait raison. Concrètement, elle n'avait jamais entendu parlé de polyamour... il comptait sur moi pour développer ce "sujet".

Parfois, on fait mal sans vouloir, et ça c'est le pire (enfin pour moi).

La libido féminine, de ce que j'en vis, n'est pas constante. On n'a pas une ration "hebdomadaire" que l'on ampute à chaque fois que l'on a un acte sexuel. Et puis, lorsque l'on fait l'amour par amour, je pense qu'une grosse partie du temps que l'on y passe est concentré aussi sur la tendresse (je suis ainsi, peut être pas un exemple commun).

L'effet sera peut-être de booster... ou pas. De toute façon je pense que c'est imprévisible.

Par contre, considérer à part votre divergence "d'appétit", sans la ramener à autrui.

Bonjour Garcon_poli,

Le "tous ensemble", pour l'acceptant, c'est parfois (pas toujours), viable que sur une courte durée. Mon chéri de vie est ainsi. Après, j'admets qu'il ne nous remet pas en question, mais il dit toujours tardivement qu'il décroche et qu'il sature. Il veut réussir, pour moi, pour nous, pour tout le monde. Au final, il y a un déclencheur, involontaire, donc qu'il ne peut anticiper à sa guise (c'est émotionnel, pas de l'intellect réfléchi), qui le fait basculer "dans le côté obscur de la force" :-D

Bref, maintenant ta compagne de vie historique peut être bien dans ce rôle que par petites touches. De là à remettre tout en question, ça me parait un peu fort. Toutefois, je ne suis pas en elle.

Aussi, tu dramatises peut être ? Ta compagne demande une bouffée d'oxygène. Est-ce elle qui remet votre avenir en question ou toi qui le vit ainsi ?

Déjà, elles ont l'intelligence de communiquer. Moi je trouve cela génial (quelque soit l'issue de la discussion).

Un point important que le polyamour, quelque soit sa position dans l'équation, est le temps de digestion. Nous ne sommes pas tous égaux à ce niveau-là. Il faut laisser le temps au temps.

Et puis, tu sais désormais que ta compagne a une capacité à tenter les expériences et à renoncer ensuite. Tu ne comprend pas parce que tu as peut être une capacité à te projeter et à savoir ce qui peut, ou non, te convenir. Tout le monde n'a pas cette faculté.

Voici ma première réaction qui est peut être juste, peut être complètement à côté de la plaque.

HeavenlyCreature
(je suis plutôt du genre neandertale, moi :)

Je t'invite à lire "Neandertal, mon frère (300 000 ans d'histoire de l'homme), Neandertal n'a jamais disparu de Silvana Condemi et François Savatier.

Accessible à tout public. Le portrait de cet ancêtre "possible" (ADN provenant des femmes de Neandertal et non des hommes) qui transparait des dernières probabilités de l'héritage et de transmission m'a beaucoup interpellée. Je me suis énormément reconnu dans ce portrait.

Bidi...
Oui, clairement. Ca s'appelle complexe HLA, ou histocompatibilité, et tu ne le verras jamais à l'oeil nu.
Par exemple, si tu es sensible à l'odeur, il est fort possible que ça ait un lien avec une compatibilité "ADN".

Je suis sensible à beaucoup de facteurs non visuels. Ceci explique peut être une telle diversité. Là encore, un constat.

Au final, que ce soit non visuel, ça me convient bien.