Polyamour.info

Pour dire à Merlyn : je suis désolée de cet épisode de ta vie. L'oubli est souvent fréquent dans ces situation. Le cerveau met des verrous pour bien vivre l'avenir. C'est à double tranchant. J'espère que cette découverte a été bien prise en charge. En tout cas, sache que la notion de responsabilité ne t'incombe pas. Encaisser est déjà pas mal. Perso, je dirais ne pas pardonner, sauf si tu penses que ça te fait du bien. Prend soin de toi surtout !

Bonjour Cinecitta,

N'étant pas devin, je ne peux te rassurer sur ce que dirait ton amoureux. En plus, s'il y a eu trahison (je n'ai compris si oui ou non), il faudra qu'il digère le passé, affronte le présent et pas certains qu'il désire encore un avenir...

Je n'ai pas de conseil, juste qu'une fois que les choses sont dites, impossible de revenir en arrière. J'ai eu un amoureux, qui comme je ne voulais pas divorcer pour devenir exclusive (par amour) avec lui, en a épousé une autre, tout en lui cachant notre relation affective (pas de sexe). Il me disait qu'il ne voulait pas la faire souffrir inutilement. Le fait est que cet argument était erroné. Elle avait bien senti quelque chose. Ne pas prendre les personnes trompées pour des aveugles. Elles ne le sont pas. Aussi, ce mot "inutilement", ben il qualifiait notre amour, autant celui que je ressentais que celui qu'il me portait. Alors oui, en effet...

Le tout, je pense, est de savoir si c'est inutile ou pas. Pour moi aujourd'hui, la différence entre polyaffectivité et adultère affectif, se situe dans cette "notion d'inutilité".

Moi je ne pourrai plus désormais vivre dans le mensonge. Mais tu n'es pas moi, alors non, je n'ai aucun conseil à te donner, juste ma vision de ma perception de la vie amoureuse qu'est la mienne.

Je ne m'en veux pas. Lui non plus je pense (je ne peux en être certaine). Après, on peut entrevoir une forme de "manipulation" pour avoir retenu des propos qui ne m'était pas adressé et m'en être servi pour arriver à mes fins, à un but que lui n'avait même pas envisagé. Je ne sais pas si je lui plaisais ou non. Il était exciter et est passé à l'acte avec mon consentement. Le tout étant malgré tout qu'il y avait une volonté de ma part, qui initialement n'existait pas pour lui. Il a été emporté par la situation que j'ai provoqué. J'en ai toujours eu conscience.

Je voulais juste dire que l'incitation est peut être moins possiblement à réfréner que chez une femme. Après, l'excitation féminine, dans mon cas, reste encore un mystère. Je veux dire par là, je crois que chez moi les déclencheurs ne se situent pas là où on s'en fait une idée normative. J'ai connu plus souvent de l'excitation en milieu érotique qu'ailleurs. Un milieu où je ne ressentais pas d'amours (respect considération admiration). Je crois que le lien amour émotionnel et sexe, chez moi, n'est pas automatique, jamais. Juste, je peux me laisser aller à une sexualité exprimant l'amour, passer de la tendresse à la sexualité et vivre une autre forme de complicité. L'excitation vient, ou pas. Le plaisir de mon chéri par contre, m'est essentiel à me sentir bien dans ma sexualité, ça oui.

Il est fort possible que je sois une exception. Dans mes fantasmes, dans mon imaginaire, il y a du sexe mais pas de "visages" particuliers (ou alors des regards, mais toujours inconnus).

Bonjour Arkael,

Déjà bravo pour tous tes questionnements. Je dirais presque que les réponses ne sont pas si importantes que ça. Je sais que pour mon chéri de vie (je n'utilise plus volontairement le terme mari) et moi, plus on se questionnait, plus on se faisait du mal. Et puis, les réponses un jour sonnent comme un évidence. Un peu comme si quelqu'un avait actionner un interrupteur. Voilà pourquoi je dis bravo de vous questionner. Ne pas faire tout de même trop une fixette sur les réponses.

Vous vous aimez. Partir de ce constat qui se suffit, je crois, à lui-même. Et puis, vous être vraiment proche, attentionnés, communiqués. Vous êtes sur la bonne voie de l'honnêteté, de la sincérité, de l'authenticité et de la transparence (autant que possible). En amour, il faut être complice, et je perçois que vous y êtes.

Oui, il vaut mieux mettre à mal sa jalousie et l'affronter que prôner l'exclusivité et agir dans le dos de l'autre. En tout cas c'est mon opinion et je suppose qu'elle est très commune ici. Ca change du reste du monde, enfin d'un partie du reste du monde.

Assailli de doutes ? C'est comme pour les questionnements ! Un jour ceux-ci se seront envolés et laisseront place à des certitudes.

Vous avancez sur le bon chemin commun. Ce que je nomme souvent la dynamique commune. Il vous reste peut-être à ce que chacun-e se découvre dans sa particularité. La sienne est sienne et en aucun doit elle doit faire figure d'impératif pour toi. Soi toi-même avant toute chose.

Tu n'es pas obligé de devenir qui elle est ! Déjà parce que ce serait tronqué et faux. Si les amours plurielles ne te correspondent pas, que tu ne t'y sens pas bien, alors surtout ne fait pas tienne dans la pratique, le polyamour. Mais oui, on peut avoir la philosophie polyamoureuse sans pratiquer. Votre amour impose que tu comprennes, que tu acceptes, mais pas que tu deviennes nécessairement. La liberté est celle de vivre suivant qui l'on est, pas de s'imposer pour faire comme autrui.

Concernant l'amour, rien n'oblige au sexe. En exemple, je suis polyaffective, car jamais ça ne me correspondra de faire l'amour dans un laps de temps rapproché avec plusieurs partenaires. Par contre, ressentir de l'amour pour plusieurs personnes d'une façon claire, ouverte et assumée... alors là oui ! La tendresse, je peux, l'affection, l'attention, la présence, les regards, aussi les baisers (ça je peux). Mais pas le sexe.

Mon chéri de vie est mono. Nous nous connaissons depuis toujours (depuis que j'ai 5 ans et j'en ai 50 :-) ). J'ai passé mon enfance et mon adolescence à être amoureuse. Et puis, je suis devenue adulte, avec lui et de fil en aiguille, notre vie s'est axée sur nous, notre foyer, le boulot... A 38 ans, patatra, je découvre mon amour pour un "ami". Je dis à cet homme que je l'aime et parallèlement, je le dis aussi à mon chéri. Ce fut brutal pour moi. Je me considérais comme un monstre. Ce fut brutal pour mon chéri qui est passé par de nombreuses étapes de souffrance. Ce fut je suppose brutal pour cet "ami" qui m'a alors tourné le dos. Il avait ses raisons. C'était en 2007.

Par la suite, dans notre couple, nous avons beaucoup dit, déballer, un passif de 21 ans d'exclusivité, sans tromperies actées ni reconnues, mais comment ne pas reconnaitre les rencontres, de l'un comme de l'autre, qui avait malmené nos coeurs de mono trop bien comme il faut. Et puis, l'amour faisant ressurgir l'amour, je reprends contact avec un ex, coup de foudre datant de 1985, en concertation avec mon chéri.

En 2011, nous avons connaissance par hasard du terme polyamour et de sa définition succincte (aimer sentimentalement plusieurs personnes simultanément). Sauf que quand je dis autour de moi que je suis polyamoureuse, on me balance que je couche avec plusieurs mecs et on m'apparente à du libertinage. Ca me dérange cet amalgame, d'autant que justement je ne couche pas. Alors, le terme polyaffectif est inventé (en commun) à cette époque, afin que je puisse enfin me sentir moi.

En 2012, je fais un coming out, à la fois familial, à la fois dans une ouverture publique. Dans mon milieu du travail également. Cela m'a permis de faire le tri dans mes relations. Et oui, j'ai des amis non poly, mais dans la compréhension de moi et dans la sympathie de qui je suis ! D'ailleurs, on me souvent de ne surtout pas changer, que je suis merveilleuse dans ma différence.

Arkael
Nous avons énormément pleuré, elle a le sentiment d'être un monstre et de devoir se justifier, je lui ai bien signifié qu'elle est loin d'être ça, nous avons deux sensibilité différentes, c'est tout, elle est adorable.

Tout est dit. Les larmes sont une magnifique expression de soi !

Heureuse que cette "aventure" vous permis de faire la lumière et de sortir finalement grandi. Continuer sur la réflexion et l'avancée hors du commun est judicieux.

Bel été ! (+) :-)

Oui, éprouvant ! Je ne le souhaite à personne. Tant que l'on n'a pas vécu, on ne peut même imaginer. Disparition inquiétante disent les médias, et ça porte bien cette appellation.

Et puis, ce manque de pouvoir. La loi est bizarre, protégeant le disparu plus que les personnes qui aiment (quelque soit la forme d'amour) ce même disparu. Autrement dit, on peut se faire des cheveux blancs éternellement.

Tu me demandais en mp, bovary3, de raconter. Ben là, c'était tout raconter.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je n'ai pas tout lu, mais le témoignage d'HeavenlyCreature me rappelle ma première fois. Ben oui, il en faut une.

J'avais choisi la personne. Je l'appréciais beaucoup mais je n'étais pas amoureuse. Je considérais à juste titre (enfin de mon souvenir, ça date quand même de 1984) que la première fois reviendrait à garer un 35 tonnes dans un garage à voiture classique. J'espère ne pas choqué, mais c'est le comparatif qu'il m'était venu à l'esprit à cette époque.

Aussi, j'avais entendu l'homme que j'avais chois, de part sa maturité (bien plus âgé que moi), son expérience et aussi le fait qu'il aime les "premières fois". Il avait aussi confié en ma présence qu'il ne résistait pas à une femme qui lui caresse les cuisses.

Le jour J, je suis allée chez lui, on s'est assis sur le canapé lit non replié (il ne l'était jamais) de son studio et tout en parlant de ma mésaventure du moment (décision de quitter le lycée, le jour même), je lui ai caressé sciemment les cuisses et provoquer ce qui devait arriver. Il m'a dit simplement que si je continuais ce geste, il ne pourrait plus répondre de lui... et j'ai continué en indiquant que s'il en avait envie, mais que ce serait la première fois pour moi.

Je l'ai incité volontairement. Il s'est senti contraint, je ne sais pas. J'étais jeune, très jeune. Il a été très précautionneux avec moi. D'ailleurs je ne doutais pas de cela. Nous avons agi comme je le projetais, donc aucun traumatisme pour moi. Ce fut la seule fois ensemble. Il s'est inquiété quelques jours après, savoir comment j'allais. Je lui ai répondu bien et l'ai remercié.

J'ignore s'il garde un souvenir. Le mien est neutre, comme je le désirais. Exactement ce que je désirais. Je ne voulais surtout pas d'une première fois romantique et encore moins avec une personne que j'aimais d'amour.

Donc, oui, on peut faire faire à un homme ce qu'il n'aurait pas envisager au départ. On peut solliciter en tout cas.

Ben oui, la polyaffectivité peut mener à cette situation. Donc, moi j'y vois un lien important. Celui d'avoir eu le soutien de mon mari et de mes enfants en ce moment qui fut extrêmement difficile pour moi (disparition sans explication de mon amoureux). Passer sous parenthèse l'intrusion de la gendarmerie aurait été difficile, non ?

En polyamour, il y a l'intellect et il y a les émotions (la tête et les tripes). Les deux ne sont pas toujours en accord parfait. En amour, ce n'est pas souvent.

Pour l'intellect, je dirais qu'un amour ne s'oppose pas à un autre. Il se trouve que l'on considère trop souvent l'amour comme un gâteau. Quand on veut aimer au pluriel, on "partage" le gâteau. Je ne nie pas que le temps, il peut se partager, car une journée n'a que 24h. Mais l'amour, est-ce que ça se partage ? On me répond souvent quand j'aborde le sujet "je suis entier, donc exclusif". Hihihi ! Comme si aimer s'opposait à aimer ?

Attention, je ne donne pas de réponses toutes faites, je pose des questions. En réponse, POUR MOI, l'amour (ma capacité à aimer) est comme ces ballons d'anniversaire que l'on gonfle. Mon coeur expanse et un nouvel espace est venu se créer de lui-même.

Et là, à partir de cet instant, les émotions sont installées. J'ai beau vouloir par exemple faire abstraction, rien n'y fait. C'est là, c'est ancré en moi et ne partira jamais. La personne qui entre ainsi dans mon coeur, n'en sortira jamais.

Je n'aime pas + cette nouvelle personne. Par contre, j'ai cette énergie que ce nouvel amour m'insuffle. Un ancien amour peut aussi m'insuffler cette énergie, en m'adressant un message fort, d'amour. Autrement dit, je suis en permanence émotionnellement dans cet entrelacs d'émotions des uns et des autres, de mes souvenirs aussi (une relation peut ne pas se poursuivre, mais je prends soin des souvenirs, précieux).

Si tu le désires, je peux de conseiller des lectures de développement personnel.

Une belle chanson qui fait se rejoindre (dans la vidéo en tout cas) amour romantique à l'amour universel.

Parce qu'il suffit d'un geste, d'une attention, d'un son, d'un visuel... pour déclencher. Et comme l'indique l'auteur, c'est du romantisme, pas de l'érotisme.

J'ai reçu ce matin cette petite attention (la vidéo) sur ma boite mail... C'est ça l'amour pour moi, avant tout. Un cadeau, une surprise agréable, un renouveau, juste ce geste qui m'a ému, tellement !

Je voulais poster ce petit rien, enfin beaucoup, instant de bonheur, sans mot approprié (comme dit dans la chanson d'ailleurs)

Si je dois être LA princesse, je veux bien. Et puis, je suis polyprincesse, pour genre indéfini.

Petit partage !!!

https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q...

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Voir aussi : le fil général Chansons, poèmes, divers poly

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je me retrouve aussi !

:-( Y a des cons partout, malheureusement. Je suis désolée pour toi, tu n'avais pas besoin de ça, vraiment. Je souhaite que tu retrouves tes médicaments ou que tu puisses poursuivre dans de bonnes conditions.

Avec toi en pensées !

Bonjour LPMX,

Je peux te dire que dans un couple, on peut concilier une personne qui reste fidèle à elle-même en restant monogame par choix et une autre qui s'épanouit dans le polyamour.

Les deux ne s'opposent pas et peuvent parfaitement se concilier. Et puis, libère toi de ce qui t'entrave, uniquement. Tu n'es pas obligé de faire dans le mimétisme si ça ne te convient pas.

Tu désires (en mp je crois) avoir un aperçu de situations de polyaffectivité ? Je t'invite à lire ce lien, dont je n'ai pas envie de reparler :

/discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

Je ne vois pas en quoi le fait d'avoir un amour de vie exclusif implique que l'on ne puisse être poly. Mon chéri est exclusif pour lui-même et pas moi. Mais c'est vrai, c'est stérile (ce qui relève de la polémique).

D'après ce que j'ai compris, avec ta femme, vous êtes dans un rapport de force et de chantage. Si tu as quelqu'un d'autre, elle rentre chez elle en Philippines... ce à quoi tu rétorques que c'est toi qui a le pognon. Du coup, tu fais dans son dos. Je n'aimerai pas vivre chez vous. Un peu la même ambiance que chez mes parents, sans doute. En tout cas, je ne peux m'empêcher de faire un lien... je déteste.

Par contre, on n'est obligé de rien. A mes yeux, le mariage est une erreur mais si besoin, il existe le divorce et des droits (en France). Perso, je suis pour l'abolition du mariage, mais ce n'est que mon opinion.

@polyarthrite.

Je trouve très dur tes mots envers cette personne que tu décris. Ce n'est pas de la faute de la personne qui vit intensément ses émotions si les personnes qui ne la connaisse pas prennent la fuite. Moi, l'instabilité de situations répétitives n'indique pas qu'une personne soit instable intérieurement. Au moins, elle vit des émotions !

Si tu étais à l'intérieur d'elle, tu penserais différemment (j'espère). Dans un monde où l'amour sans frein serait admis, elle serait la plus heureuse. Les hyper ont une perception amplifiée. Les petits quelques choses sur lesquels les autres font facilement l'impasse, sont de vrais quelques choses, que l'on ne peut ignorer. Toute la "différence" est là.

Ce n'est en rien de "l'excès", c'est ainsi !

@loulouga,

Tu sais, nous sommes tous des apprentis en ce monde. Il faut croire que "l'évolution" n'a rien apporté. Malheureusement l'impact religieux et sociétal, si.

Il faut toujours du temps pour une évolution. La compréhension, c'est déjà se questionner. Et c'est ce que tu fais. D'expérience, je sais que le questionnement offre rarement une réponse adéquate immédiate. On cherche et on ne trouve pas. On tourne en boucle, on se prend la tête... et un jour, tout est clair, net, lumineux. On ne sait pas pourquoi, un travail intérieur certainement, un auto-travail.

Je ne dis jamais "lâche prise". Certaines personnes, dont je fais partie, n'en seront jamais capables. Sache simplement, que la, les solution(s) s'installeront d'elles-mêmes et parfois, la vie prend des tournures inattendues.

Crois en l'avenir, quel qu'il soit !

@bovary : tu n'as aucune expérience en polyamour et tu ne sais pas ce que c'est (d'après ce que j'ai lu sur le forum et en mp).

Tu ignores ce qu'est une réelle discussion sur ce thème et d'être déconstruit afin de s'assumer. D'ailleurs tu ne t'assumes pas du tout.

Le jour où tu ne balanceras pas l'excuse bateau "je ne veux pas la faire souffrir inutilement", on pourra parler sérieusement. En attendant, je m'offusque que tu t'exprimes poly quoi que ce soit. Ce serait simplement mentir. Je n'aime pas les mensonges (d'où mon aptitude naturelle à être devenue poly).

Les personnes viennent ici avec aussi ce qui ne se lit pas : un contexte, un entourage. Toi-même indique que le tien est peu propice au simple débat intellectuel sur le polyamour. Et bien, tout compte dans une histoire, y compris toutes ces précisions que l'on ne connait pas, car le demandeur ne pense pas à le dire ou ne pense pas que c'est important.

En résumé, je n'ai pas le temps et ça me fatigue, ce genre de discussion que je me sens obligée d'aborder. Donc désormais, précise aux nouveaux que tu n'es pas poly et que tu comprends leur difficulté. Félicite ceux qui ont le courage que tu n'as pas. Ca oui ! Je n'aime pas dire à autrui qu'elle attitude adoptée, mais voilà celle que JE PENSE tu pourrais adopter.

Tu es plus vieux que moi, je n'ai pas de conseils à donner. Mais sincèrement, comme le disait ma grand-mère (un coucou en pensées) adorée : "balai devant ta porte avant de lorgner ce qui se passe sous le paillasson du voisin".

Tu dois tenir compte du fait, que pour beaucoup des intervenants, ils sont passés par là. Et crois moi, ça change la donne et la valeur des propos !

Donc, tout est vrai pour toute personne qui répond. Toutefois, la sensibilité ne peut être à l'identique. Il y a par exemple, dans mon cas, trop long à raconter, eu tout un chemin dont une période de brouillard dense, vraiment. La souffrance je la connais car je l'ai vécu, et mon chéri également, différemment. Cette démarche, que tu ne fais pas, tu ne peux même pas imaginer ce que cela transforme dans une vie.

Donne un avis de polycurieux, encore conformiste et non extrait de celui-ci, par choix (les raisons ne regardent que toi). Je ne nie pas que tu t'intéresses au sujet. Oui, tu as cette curiosité et bravo pour ça. Mais ce serait bien éventuellement de te poser les questions extérieures au sujet de discussions sur l'état d'esprit dégagé par le demandeur (par exemple).

Je dois retourner travailler. J'ai des horaires à la con et peu de temps actuellement. Si j'ai ouvert ce fil de discussion, c'est pour ne pas parasiter les autres, bien que j'avais malencontreusement commencé à le faire. Je ne suis pas parfaite.

J'ai une overdose d'activité actuellement. vivement mes vacances, sachant qu'il faudra que je fasse des démarches pendant ce temps. Je n'ai donc pas l'envie, et l'énergie non plus, d'épiloguer... mais je me devais de réagir. J'espère que tu le comprends.

@bovary3 : c'est vrai. Toutefois, une personne qui lance "help" n'aura pas la force obligatoirement de se lancer dans des controverses. Il faut tenir compte de la globalité. Et puis, quand on rencontre des difficultés dans sa vie, on est souvent dans le flou, ou le brouillard. Enfin, moi je le vois ainsi.

Après, je ne suis pas parfaite et également, je me plante parfois. Des désaccords aussi souvent.

@couple 59600 : j'invite à poursuivre sereinement et avec le plus d'apaisement possible. Je suis vraiment désolée pour ce court-circuitage :-(