Polyamour.info

Bonjour !
Petit nota pour ceux qui viennent de loin en voiture : N'espérez plus vous mettre dans le tunnel de la rue Terme, la dernière fois ça a été carton plein pour les amendes de stationnement gênant (ben oui, point de vue sécurité, on doit laisser le passage aux secours...)
Donc, s'y prendre à l'avance, utiliser les transports en commun, ou les téléporteurs, vachement pratiques, quand on en aura...

Merci les Grangiens pour cette excellente organisation !!! Au plaisir de vous revoir tous <3

Bonjour, c'est un joli post !
Effectivement le fait d'évoluer "ensemble et séparément" à la fois est un facteur de cohésion, quand bien même il y a parfois des hauts et des bas...

Je pense que tout est une question de choix, à l'origine : "qu'est ce que j'aime ? Est ce que je t'aime toi, ou est ce que j'aime l'idée du couple mono ?"
Choix inconscient peut être au départ, mais qui se révèle, se construit au fur et à mesure de l'avancée.
Etre ensemble par choix, par amour, non par convention...

Et tout à fait d'accord avec ton point de vue sur les "opinions plus ou moins bienveillantes..."

(HS cela m'a fait penser à une petite blague :
- Combien faut il de thérapeutes pour changer une ampoule ?
- 1 seul, mais c'est l'ampoule qui doit choisir si elle veut se changer !)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

HS : Si c'est dans les spams, peut on dire que le bonheur est indésirable ????? /HS :D

Blague à part, tu remarqueras peut être que pour être accepté par les autres, il faut s'accepter / se connaître soi même...

Bonjour ! :)
Oui j'abonde dans le sens de Lulutine, c'est le meilleur moment pour te poser des questions, sans causer "d'angoisse" à une relation en cours ! :)

Pour ce qui est de la relation sexuelle, effectivement, si tu la conçois comme non nécessaire, elle pourrait convenir à un partenaire qui demande l'exclusivité sexuelle. Pour autant je considère que tu as raison de te dire que ce n'est pas honnête envers toi même, car tu ne vois pas de mal à partir du moment où il y a amour réciproque.
La question à se poser dans ce cas, c'est peut être : "est ce que je m'aime si je me contrains à l'exclusivité sexuelle, quand bien même les sentiments sont réciproques ?". Certes, le ton de ma question induit la réponse, parce qu'au final, tu as peur d'être rejetée par ton partenaire éventuel pour une certaine conception que tu as de toi et de ta liberté.

On en revient à une sorte de "deal" de départ : si la personne sait ce que tu veux (et donc si TOI tu sais ce que tu veux), elle pourra décider en conséquence de changer (accepter la non exclusivité sexuelle) ou de partir. Mais ce ne sera pas à toi de revenir sur "qui tu es", pourvu que tu sois en conscience de qui tu es.

L'amour ce n'est pas de la souffrance ou du sacrifice, si tu te sacrifies (comme tu sembles le dire pour tes 14 ans de mariage), tu laisses la place à des regrets ou de l'amertume, qui finit toujours par ressortir. L'affirmation de soi peut sembler déroutante, et faire "fuir" comme tu le disais hier.

Au final, si tu sais en pleine conscience "qui tu es", je ne suis pas sûr que les gens fuient "qui tu es", ils fuient devant leurs propres angoisses...

LuLutine
Beaucoup je sais pas, mais y en a.

Ton intervention m'a fait penser à cet article de blog :

www.pimentduchaos.fr/2015/02/07/le-polymale/

(Attention second degré !) :D

Bonjour et bienvenue à Aliaendel !

HS : je m'incruste juste pour dire que ton article de blog LuLutine m'a ... euh... effaré ? (*Et ben ça alors, ça existe...*)
Heum, bonne continuation !

Alygator427
Encore un mot pour qualifier ...

Je me dit asexuelle, mais on ne me crois pas.

Alors je réfléchie et me pense plutôt demie-asexuelle, ce qui revient en fait à demisexuel qui est plutôt exact, vu que ça rejoint ma définition.

Le plus difficile étant de créer un lien 'romantique' avec quelqu’un de façon réciproque, ce qui ne risque pas d'arriver.

Je ne ressent aucune attirance, rien de rien, je ne sais pas du tout comment aimer quelqu'un.

Sauf que dernièrement j'ai pensé un certain temps à une personne précise, et là j'ai eue envie de lui faire un câlin, et beaucoup plus, mais comme il s'en fiche, je me dit que j'ai rêvé et c'est tout. L'oubli c'est fantastique.


Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Bonjour !
Ca c'est fort comme message. Tu as une double frustration de ne pas avoir "d'envies" romantiques de manière facile, et en plus quand tu as eu cette envie, ce n'était pas réciproque...
Effectivement, je dirais que ce n'est pas de l'aromantisme, mais peut être une exigence forte avant de ressentir le désir.
Ca colle en partie avec la demisexualité pour le "besoin" de ressentir une émotion avec la personne, mais il faut ajouter cette "réciprocité" chère à toutes nos relations épanouies...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour :)

Quand je lis "une rencontre pour rien", je me dis que cette rencontre n'a certainement pas été pour rien.
Tu dis toi même que tu t'es rendu compte que ta relation a été une réaction pathologique à la découverte du "statut" polyamoureux de ta femme.
Tu as deviné par toi même que cette relation n'a fait qu'objetiser "ton amoureuse", ce qui ne te plait pas.
Tu as fait l'expérience de ce qui ne te convient pas, pour autant, tu n'as pas persévéré dans cette relation que tu estimais "non aidante".

Est ce que les relations sont totalement rompues entre vous ?
"Jeter la personne" c'est blessant pour tout le monde, j'essaye à présent de toujours me demander quelle interaction j'entretiens avec la personne, et pas seulement ce que je souhaite, c'est très difficile quand on agit "à cause" de sa souffrance (et par peur de souffrir), et non "par amour".

La peur est un moteur au quotidien et il n'est pas "évident" de la voir à l'oeuvre.

Nurja
Comment être ami dans de telles conditions  ?

Si c'est dans le cadre d'une relation amoureuse, il me semble indispensable d'avoir des normes et valeurs compatibles si on veut pouvoir poursuivre la relation amoureuse.

Je suis un peu gêné par l'affirmation...J'ai du mal à reconnaître que ce c'est indispensable, je trouve ça dommage...

En même temps, pour entretenir une forme de proximité/d'intensité effectivement, un référentiel compatible est requis.

Sinon, c'est un peu comme si on était ensemble sans point d'accroche, les échanges sont potentiellement moins enrichissants. Du coup, ça reste une personne "amie" mais point de fusion...

Nurja
La relation a cessé. C'est triste et en même temps libérateur et sans doute mieux pour tous les deux. Même si j'aurais voulu qu'il puisse évoluer, qu'il accepte au moins d'essayer. Ce n'étais pas possible pour lui, c'est la vie.

Un changement peut toujours survenir, les gens ne sont pas des blocs de marbre...
Mais l'essentiel est que ça aille mieux pour chacun de vous à présent.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,
Toutes les réponses qui ont été données sont pleines de bon sens...
A la limite, il reste une autre possibilité, quand tu sens que la personne en face de toi cherche à prendre un ascendant sur toi, c'est une sorte de gestion des personnes "toxiques", qui consiste à faire un sourire, de dire "oui" et de stopper ainsi la conversation, juste avec un (ou des) oui, pour éviter de tourner au vinaigre.

La question qui me vient de fait à l'esprit, c'est de savoir pour toi, Nurja, comment te places-tu face à ces personnes dont - comme tu l'expliques - les normes et valeurs ne sont plus aidantes pour toi ?
Et aussi est - ce que ces personnes cherchent à te convaincre d'une erreur ?