Polyamour.info

Supposons que A et B soient l'un pour l'autre plus importants que leur entourage....
Ou pas.

Oui je m'aime, et je m'estime beaucoup aussi soyons fou :-)
Petite parenthèse en passant, si quelqu'un qui n'a pas encore vu Ceci est mon corps lit ces lignes, je conseille d'y aller, c'est jubilatoire !

S'aimer soi-même est essentiel, en effet. Entre autres pour mieux aimer les autres et se laisser aimer. Mais à mon sens cela ne saurait en aucun cas suffire. L'amour exceptionnel que m'apporte l'homme qui est resté à mes côtés et qui fait preuve d'une fiabilité tenace et durable, c'est cela qui me rend heureuse.

Quant au lâcher prise.... Oui j'avoue, là j'ai un peu de mal. Mais je suis tout à fait d'accord, c'est ce qu'il faut faire, indéniablement. Respecter sa décision.

Certaines chansons le montrent fort joliment, en effet :-)

Jean-Jacques est très fort pour dire tellement bien les choses, avec des mots simples...

Jean-Jacques est très fort pour dire tellement bien les choses, avec des mots simples...

Bonsoir Livia,

J'ai connu cette situation l'été dernier. Deux hommes, un enfant à gérer. Et l'un de mes deux amours a subi une grave opération.
Je n'ai pas été assez présente. Je n'ai pas pu être assez là. Et j'ai fait le choix de ne pas négliger mon autre amour.
Aujourd'hui je le regrette. Je me suis sentie déchirée et écartelée, n'ai pas fait les choses comme j'aurais aimé les faire.
Je ne veux plus revivre cela.
Comment faire je ne sais pas mais en effet il y a des moments où se partager est une torture, on se sent injuste envers tout le monde. Je comprends ton épuisement et ton découragement.

Peut-être y a-t-il simplement des moments où il ne faut plus se partager, mais être auprès de celui qui a le plus besoin de présence ?
En tous cas si c'était à refaire, c'est ainsi que je procéderais.

Bon courage à toi.

LuLutine
Quelle que soit la force de l'amour, certaines relations ne sont pas (ou plus) possibles. Cela ne veut pas dire que l'amour n'est pas réel ou pas assez grand.

Oui sans doute. Je me heurte malgré tout à une forme d'absurdité : "Je t'aime, tu m'aimes, mais je m'en vais". Je ne peux m'empêcher de penser les jours de moindre indulgence que c'est juste du gâchis.

Tcheloviekskinoapparatom
Simplement, contrairement à ce que dit le mythe, l'amour n'est pas plus fort que tout...

À ce stade de mon existence, je le veux fort et puissant, du genre je te tiens et ne te lâcherai pas face aux difficultés.
Parce qu'en plus de manquer d'indulgence, je suis exigente :-)

Merci à tous les deux pour vos réponses.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Cela fait 5 mois et demi.
Cela faisait bientôt 2 ans...
Dévoré de jalousie, il a préféré partir, a souhaité couper tous les ponts, ne plus avoir de nouvelles, m'effacer complètement.
Reste une déception immense, beaucoup d'amertume et une question tenace : si l'amour est réel, vraiment la jalousie peut-elle être plus forte ? Ou alors l'amour ne valait pas grand chose....
Deux ans de polyamour fou. Deux années d'un investissement d'une intensité rare. Épuisée....

Subsiste un amour incroyable. Celui d'un homme merveilleux d'une force hors norme. Celui qui a tenu debout dans toutes les tempêtes, celui qui donne, se donne, aime. Le polyamour m'aura donné la chance inouïe de rencontrer l'amour fort-gai-généreux-intense-vivant.

Un témoignage parmi d'autres. Dans la série "c'est quand même drôlement pas simple à faire vivre, le PA"

LuLutine
UNE SEULE fois dans toute ma vie

Voilà qui éveille mon intérêt :-)
Pourquoi cette fois-là ? Un amour plus passionnel ?

La plupart des autres gens, on est plutôt prompts à ressentir la jalousie et on bosse sur nous pour la dépasser. Alors quelqu'un qui ne la ressent jamais à une exception près a sûrement une info d'un intérêt majeur à nous délivrer : quel a été le déclencheur cette fois-là ?
Mais je ne veux pas être indiscrète bien sûr....

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui ! Vu les deux affiches il y a quelques jours et j'ai failli provoquer un carambolage en ralentissant soudain en voiture pour vérifier que ma vue ne me jouait pas des tours.
Du coup je me suis demandé si le coeur et l'infini étaient uniquement utilisés comme symbole du polyamour ou si on le retrouvait ailleurs.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je suis bien d'accord avec Antilogus.
Débattre ainsi, dans un partage d'expériences et/ou d'opinions sans chercher à convaincre mais plutôt à nourrir notre réflexion propre, c'est infiniment précieux.

Sur Internet.
Mon milieu professionnel ultra-féminisé limite le charme des rencontres.
Et puis sur internet on s'écrit, et moi je vibre aux mots et à la qualité des propos. Et comme ce sont des messages longs (je n'aime pas le tchat), un déroulement de la pensée non interrompu (contrairement à un dialogue), on voit très vite à qui l'on a affaire, s'il va y avoir complicité intellectuelle ou pas.
Bon, si le feeling passe je suis pour que la rencontre s'organise très vite parce que l'attirance physique est absolument essentielle. Je ne prendrais pas le risque d'une entente 'virtuelle' super-stimulante pendant des semaines pour réaliser une fois face à face que l'entente physique ne suit pas. On doit être bien embêté dans un cas pareil !

Cela dépend de la nature de l'engagement. S'engager.... À quoi ?
Il y a de quoi débattre :-)

Ta question Scott me fait réagir car le seul engagement auquel moi je tiens est l'absence de mensonge justement ! Ce qui n'implique pas forcément de tout se dire, c'est encore autre chose.

Surtout des hommes ? Ton point d'interrogation m'intéresse :-)
Pas sûre....

Bonjour,

C'est bon de savoir qu'on parle du polyamour, en effet, merci Angita de le faire.

Angita
Je dois écrire un autre article sur le polyamour pour un journal dans quelques temps, sur quoi me conseillerais-tu d'appuyer, Bonheur ? L'objectif étant de faire réfléchir les gens et évoluer les mentalités.

Je me permets de donner aussi mon avis :-)
Moi j'aurais envie que l'on mette aussi en avant la maturité nécessaire à la réussite de ce type de relations. Je vis deux histoires d'amour très fortes avec deux hommes. Ce sont deux histoires qui isolément ressemblent beaucoup à ce que serait un couple "mono" dont les protagonistes ne vivraient pas ensemble. Les échanges écrits et/ou vocaux sont quotidiens, nous avons des activités variées (culturelles, sportives, familiales), les émotions sont très fortes, la sexualité très présente.
Mais pour limiter les effets de la jalousie, pour éviter les "inégalités", pour arriver à trouver chacun une place épanouissante dans cette organisation, y'a pas de mystère : faut sacrément bosser sur soi, réfléchir, échanger.

J'ai 43 ans et je n'ai jamais été aimée aussi bien, aussi fort que par ces deux hommes. Je sais que pour eux, c'est tout sauf facile. Qu'ils sont allés par amour pour moi au-delà de tout ce qu'ils avaient connu avant. Que le découpage de mon planning est pour eux une difficulté permanente, qui crée surtout beaucoup de manque.

Je crois que dans l'idée de certaines personnes, le polyamour c'est cui-cui les petits oiseaux, la facilité, la bamboula m'a même dit un proche.
Alors oui c'est du bonheur, mais faut être sacrément fort et généreux, surtout.

Bonne suite rédactionnelle :-)

Bonsoir Jezebel,
Je suivais ton histoire depuis quelques mois et me demandais comment ça allait.
Je trouvais que tu étais incroyablement courageuse, et honnêtement j'estimais que ton mari n'était peut-être pas tout à fait à la hauteur de ce que tu faisais par amour pour lui.

Aujourd'hui tu viens nous dire que tu craques, que la naissance de ce bébé, c'est trop dur. Évidemment que c'est trop dur Jezebel, c'est incroyablement dur.
Dans la vie il y a ce que l'on voudrait bien être capable d'affronter, et les limites infranchissables de l'insupportable. Et tout l'art consiste, en avançant dans la vie, à ne pas se leurrer soi-même sur ce à quoi on peut faire face. On peut s'améliorer, devenir plus fort, apprendre à élargir le champ de ses possibles mais à un moment il faut dire stop. Sinon on se perd. Et dire stop sans culpabiliser de ne pas se sentir capable d'aller plus loin. Savoir au contraire poser des limites destinées à protéger son intégrité psychologique, affective, etc....n'est pas être insuffisant. Au contraire.

Quant à mettre son coeur sur "off" quelque temps, pour l'avoir fait dans ma vie je dirais que ce n'est pas forcément une mauvaise idée. Il a parfois besoin, lui aussi, de récupérer. Et après, ça je le sais de source sûre, il repart de plus belle :-)

Courage à toi. Tu sembles être de ces femmes pour qui l'amour est la valeur centrale (le vrai, celui qui donne). Pour quelques temps tes enfants en seront peut être les seuls bénéficiaires (ce qui est déjà pas mal), mais la vie va, vient, coule et évolue. Il faut parfois savoir se poser, et puis on repart :-)

Bonjour David,

Tu as raison, ton histoire de machabées avait de quoi....refroidir :-)

J'ai eu envie de te répondre, sans vraiment avoir de réponse superpuissante mais quand même.

Tu utilises toi même un vocabulaire négatif, quand tu dis t'être éveillé du coma en véritable "obsédé". Je suis souvent dérangée quand on présente quelqu'un qui manifeste une vitalité sexuelle, disons puissante, de ce genre de qualificatif qui survient assez souvent.
Partons du principe que nous soyions tous soumis à des rythmes de désirs différents. Celui ou celle qui n'a pas de désirs fréquents mérite de ne pas être brusqué et d'être respecté pour cela. Mais celui qui a un "rythme" de désirs plus élevé est tout aussi respectable. Sans être considéré comme un obsédé, quelqu'un qui serait déréglé (au nom de quel réglage de base ???).
Bref, tout cela pour dire que si toi-même tu finis par te croire obsédé, il est fort probable qu'inconsciemment tu renvoies cette image à ta compagne. Et faire l'amour avec un obsédé, ce n'est qu'assez moyennement tentant.
Alors que si tu considères que tu la désires parce que tu l'aimes, parce qu'elle est belle, parce qu'elle te touche, ce que tu vas dégager sera un peu différent. Et tu peux le lui dire : je te désire parce que tu es désirable ( pour telle ou telle raison). Pas parce que je suis une bête en rut ;-)

Bon, je sais pas si ça aide, c'est juste une réflexion en passant....

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ah ben tiens, ça tombe bien, vous allez pouvoir éclairer ma lanterne.

Plusieurs personnes à qui j'ai raconté mon histoire m'ont dit "C'est Jules et Jim". Comme je n'avais ni lu le livre ni vu le film, j'ai commandé le DVD et l'ai regardé il y a quelques mois....et n'ai pas du tout reconnu mon histoire.

D'une part car je trouve la Catherine du film plus manipulatrice qu'amoureuse. D'autre part car elle les aime plutôt l'un après l'autre que les deux simultanément.
La chute (c'est le cas de le dire !) du film semblant confirmer qu'il n'y a pas beaucoup d'amour dans tout cela.

Donc Jules et Jim est-il réellement un film à voir histoire d'amorcer la discussion sur le polyamour avec quelqu'un ? Est-il un bon "exemple" de polyamour ?
Je suis peut-être à côté de la plaque mais je ne l'ai pas ressenti comme cela.

Et vous ?

Bonjour Livia,

Ton message a attiré mon attention, à moi qui vis aussi entre 2 amours et un troisième, celui d'un fils adolescent.
Moi aussi je suis bien plus heureuse qu'avant, infiniment.
Mais comme tu le dis, comme tout ceci est chronophage....

Un an et demi que j'ai l'impression d'être dans un tourbillon ininterrompu.
Double amour, double stimulation intellectuelle, double sexualité, double entente.
Mais aussi double soucis quand il y a des moments plus délicats, de tension, les caps pas simples à passer dans quelque relation que ce soit. Et l'ironie du sort coquin qui, alors que l'on vient d'apaiser une tension d'un côté, en fait apparaître une autre de l'autre côté. Un moment on se dit.... houla, il va falloir recommencer....

Au bout de quelques mois je me suis dit que je n'allais pas y arriver. Pas parce que j'étais fatiguée, mais comme un constat évident que ça ferait trop, que je surfais toujours sur la vague, que si je ne me posais pas de temps en temps j'allais faire plouf.
Et finalement.... pour le moment j'y arrive. Car si je dépense infiniment plus d'énergie qu'avant, le bonheur me remplit d'autant d'énergie en même temps. Et puis les hommes de ma vie prennent soin de moi et cela m'apporte aussi tellement.

Cette intensité permanente est-elle possible à tenir des années sans frôler le "burn-out" comme tu le dis ? Je n'en sais rien, mais je tente :-)

Bonsoir Lino,

Je viens de te lire et je suis émue par ton texte.

Et j'ai juste eu envie de le dire :-)

Bonsoir à tous,

Bon, je ne suis ni psy ni sexologue ni rien et n'ai comme bagage que mon expérience de femme, mes lectures (romanesques) et surtout mon observation et mon écoute du genre humain.

"Le sexe n'est ni un besoin, ni une obligation".... Pas une obligation, certes. Pas un besoin dans le sens où oui on survit sans (contrairement à la nourriture, l'eau, etc...).
Mais quand même. Le désir sexuel me semble être la plus évidente pulsion vitale (pouah, pulsion, c'est animal ce que je raconte ;-) ). On fait beaucoup l'amour après un enterrement, paraît-il, les médecins sans frontières et autres humanitaires confrontés à des situations terribles aussi. La pulsion vitale. La VIE qui s'exprime.
Heureusement on fait aussi l'amour quand on va bien :-)

Je ne crois pas que Centaure (et sa baïonette) ait voulu poser le sexe comme une norme. Mais plutôt dire que le désir sexuel est une composante qui existe, de façon indéniable. Et que si elle ne s'exprime pas sous sa forme première, elle trouve une autre issue. Mais que l'on ne peut affirmer qu'elle n'existe pas.
Ce qui n'empêche sûrement pas d'être heureux.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.