Polyamour.info

Je voudrais la connaître, savoir comment elle est ...
Cette chanson de Patricia Kaas, je l'écoutais déjà depuis bien longtemps. Je me disais que si un jour je me retrouvais dans cette situation, et bien oui, je voudrais la connaître. Et c'est ce que j'ai fait. Pas longtemps, juste une heure de discussion. Mais cette heure de discussion m'a conforté dans l'idée que je ne serais jamais remplacée dans le cœur de mon mari. Je crois qu'il ne peux y avoir deux femmes plus différentes que nous deux, que ce soit sur le plan physique que caractériel. On doute toujours de se faire remplacer, que l'autre ai quelque chose de plus ou de mieux, mais quand on constate que les différences sont trop importantes pour justement ne plus être comparées, on ne s'inquiète plus. On choisi de vivre le jour présent avec les visites régulières.

Alors pourquoi je me sens mal maintenant ? Depuis une semaine, je doute à nouveau. Moi qui suis maintenant convaincue que finalement le cœur peut aimer deux personnes à la fois de deux façon différente. Il me dit qu'il m'aime sans lui avoir posé la question auparavant, il me dit qu'il veut continuer à venir passer du temps avec moi, qu'il ne veut pas être obliger de se justifier. Mais je sens comme un doute m'envahir, je crois que c'est de la peur. Peur de finalement le perdre un jour. Les choses bougent dans notre vie, nous avons décidé de mettre la maison en vente, puis la voiture. Enfin, toutes les choses que nous avons en commun, que nous avons construits ensemble vont disparaître. Que restera-t-il une fois que nous n'aurons plus cette espace de vie commun où il me dit qu'il peut finalement venir quand il veut puisqu'il est chez lui. Continuera-t-il à venir après, lorsque je serais chez moi ? Nous en avons discuté, il me dit que oui si je veux bien de lui. Mais je le sens se faire emprisonner de l'autre côté, comme des griffes qui se referment tout doucement autour de lui. Et du coup, il ressort de moi une sorte de surprotection, je deviens agressive (verbalement) des fois envers elle qui ne sait pas l'aimer comme il le devrait. Elle ne sait pas lui laisser la liberté qu'il a besoin, et ça m'énerve. Alors je le mets en garde, mais du coup c'est moi qui me retrouve perdue à nouveau.

J'ai besoin de voir un peu plus loin que demain, mais c'est déjà dur d'envisager le week-end prochain maintenant. Cela va faire trois week-end qu'il ne reste pas. Il y a toujours une excuse pour ne pas qu'elle se retrouve toute seule. C'est dur de mettre de côté la jalousie, car ça doit sans doute être ça. De la jalousie pur et dur !
Alors j'ai décidé je me faire une raison, il est avec moi le mardi et le vendredi soir, mais j'essaie de ne plus attendre quoi que ce soit pour les week-ends. Je lui ai dit, et m'a répondu que si, il espérait bien pouvoir repasser des week-ends avec moi. Alors pourquoi je n'arrive pas à y croire que ce soit possible ? Du coup, je me languis de lui, je suis là à m'impatienter les mardis et vendredis soir en attendant qu'il arrive, comme une collégienne à son premier rendez-vous ! Lol !!!
ET puis, je des idées me passent par la tête. Je me dis que si je voyais quelqu'un d'autre, ce manque se ferait peut-être moins ressentir. Est-ce que je serais capable de voir un autre homme et de continuer à l'aimer tout autant. Mais surtout qui accepterait que je continue à avoir une relation avec mon mari ?

Toutes ces questions me perturbent en ce moment, si vus avez quelques conseils pour m'aider à reprendre un peu le dessus, je n'aime pas être comme ça, je ne veux pas retomber dans les jours sombres et noirs que j'ai vécu il y plusieurs mois. Je sais que je ne retomberais pas aussi bas mais ça me fait peur. Finalement, c'est l'abandon qui est pire que tout. Et le voir planer au dessus de ma tête ....

Salut,
Je vois que ça avance, je lis régulièrement ce fil pour savoir où en est le projet en question. Je suis pressée de voir votre "compte rendu de la soirée" et savoir comment la soirée s'est passée, car plus les jours passent et plus je crois que ça m'intéresserait aussi. Les interrogations, les doutes mais aussi les certitudes sur certains points font que ça donne vraiment envie de partager pour donner mais aussi pour trouver du soutien.

gcd68

LE COEUR TROP GRAND POUR MOI

Julien Clerc

Que de similitudes avec les pensées et paroles de mon cher et tendre. Mais quelle surprise de découvrir que cela vient de Julien Clerc. Dans ce texte, j'entends les mots de mon homme quand il me dit "je t'aime" et qu'il me fait comprendre qu' "il l'aime" aussi. Mais malheureusement, on y ressent comme une douleur de ne pas savoir comment nous rendre heureuse toutes les deux, chacune attendant des choses différentes de lui. La vie nous joue de drôle de tour des fois, mais la prendre à contre sens a aussi du bon finalement.

Caline
L’amour, c’est certes le bonheur de l’autre mais aussi de soi, il ne faut pas l’oublier. Si l’on est bien avec l’autre, si il te remercie pour la liberté que tu lui laisses,s' il dit encore et souvent qu’il t’aime pour ce que tu es et pour cet amour pluriel que lui laisses vivre à sa manière, alors oui, c’est le bonheur de l’autre qui se transpose sur soi, mais quel chemin pour y arriver, se débarrasser de tout sentiment de dépendance et de possession. Nul n’appartient à personne.

Nul n'appartient à personne. Je suis d'accord avec cette citation, mais jusqu'où peut-on aller pour son bonheur et celui de l'être aimé. Se rendre compte qu'on peut accepter une autre personne pour ne pas perdre ou se perdre soi-même. On me dit que j'accepte pour ne pas admettre l'inévitable. Mais est-ce se voiler la face que de vouloir le bonheur de l'autre en y trouvant finalement aussi le sien.
Mais quand on aime, même si c'est dans le polyamour, n'est-ce pas appartenir quand même encore en partie à celui ou celle que l'on aime justement ? Surtout quand les "je t'aime" disparus refont surface. Quel plaisir ne peut-on pas y trouver ? Dire adieu à cette possessivité n'est-elle pas acquérir une liberté pour soi ?

Moi aussi, sujet qui mérite discussion. Je serais curieuse du débat .

Et alors ? Si ce magnifique texte fait du bien à ceux qui ont besoin de retrouver un peu de bienveillance et de courage dans leurs relations, je trouve que c'est bien. Et même si les "anciens" ne se sentent pas forcément concernés, ce forum sert aussi à guider et orienter les "nouveaux".
Personnellement c'est ici que j'ai trouvé ma direction, et ce texte est correspond vraiment à ce que je ressens. Alors merci à toi Sludgy pour avoir su mettre par écrit ce qui me passe aussi par la tête. J'ai imprimé ton texte pour le donner à mon mari qui me demande souvent pourquoi je l'aime toujours. Je pense qu'il y trouvera une sorte de réponse car je n'ai pas toujours les mots qu'il faut.
Et peut-être qu'il osera la donner à sa Mlle pour qu'elle aussi comprenne comment je peux continuer à l'aimer, pas seulement pour moi mais surtout pour lui. L'amour c'est d'abord le bonheur de l'autre !

Caline
plus j'assume mon indépendance et gère mes journées en son absence, plus je prends du plaisir à passer du temps avec lui. Serait- ce le début de la découverte des vertus des amours plurielles ?

Voilà, c'est exactement ça qu'il se passe aussi chez moi. Je me rends compte que les moments où nous sommes ensemble, je les apprécie mieux qu'avant où nous avions tous les soucis de tous les jours. Maintenant c'est moins tendu. Bon, il y a quand des choses à gérer (comme les enfants) mais on va y trouver notre rythme de croisière je pense.

Et aujourd'hui, c'est lui qui me demande pourquoi je ne le jette pas, pourquoi je supporte tout ça, ses attentes, ses changements de décision, etc. Et bien, j'ai su lui répondre que c'est ce que je voulais garder de nous deux justement, les bons moments. Que je voulais avoir "envie" de le voir, et non pas être obligé comme tous les soirs par défaut quand on vit ensemble. Et je pense que c'est pour ça que je l'aime toujours et que je veux toujours passer du temps avec lui, pour ces bons moments. Parce qu'il y a toujours quelque chose entre nous qui ne s'éteint pas.

Il commence même à me dire que je devrais avoir quelqu'un d'autre pour combler les jours où je suis seule. C'est vraiment bizarre d'entendre ça dans sa bouche.

Il est que pour l'instant je fais vraiment le lien entre mes sentiments avec le rapport à notre histoire, mais je sais pourquoi. Je n'ai avancé jusque là que pour nous et notre famille. Et aujourd'hui, je me retrouve à pouvoir envisager la vie (ma vie) autrement, c'est très déstabilisant.
Je me rend bien compte que je fais encore beaucoup de choses en fonction de lui, et il va certainement falloir beaucoup de temps avant que ça n'évolue, mais j'ai aussi peur que cette indépendance l'éloigne de moi. S'il se rend compte que je peux vivre plus ou moins sans lui, il pourrait finir par se dire qu'il n'a plus à être dans ma vie. Certes nous avons les enfants, mais ce n'est pas la même chose. Moi je veux continuer à le voir, passe des soirées (et des nuits) ensemble, partir peut-être en we de temps en temps, mais s'il n'arrive pas à s'imposer sur ses envies, je perdrais tout ça et je crois que j'en ai peur. Quand j'ai découvert sa liaison, tout s'est écroulé autour de moi parce que c'était la peur de le perdre complètement qui m'avait submergé. Et aujourd'hui où nous pouvons envisager de garder ce lien entre nous malgré la présence d'une autre femme, je me rend compte que j'ai encore plus peur de le perdre complètement (d'un point de vue sentimental). Peut-être resterons-nous de très bons amis, du genre "meilleurs amis" avec encore une complicité très forte, mais j'ai peur ce moment n'arrive plus vite que prévu. Je ne sais pas trop pourquoi. Je crois que je voudrais qu'il m'accorde autant de temps qu'à Mlle, mais je sais que ce n'est pas possible et là aujourd'hui, ça me ronge !

Comme d'habitude tu tombes pile comme il faut, c'est un peu comme ça que je ressens les choses. Je m'attends à le voir rester et se dire qu'il est pas si mal que ça ici avec sa famille, mais d'un autre côté je sais qu'on ne peut plus vivre ensemble complètement. C'est frustrant en fait !

Aujourd'hui, je me sens lasse. Je me demande à quoi ça rime, est-ce que c'est bien de vouloir continuer à vouloir de nous deux ? Mais à côté de ça, j'attends demain soir avec impatience ! Je me fais penser à une gamine amoureuse qui attend le prochain rendez-vous avec son chéri interdit. Et j'ai de la tristesse quand il n'est pas là avec moi. Bizarrement je n'ai plus de jalousie pour Mlle, mais je ne sais plus où j'en suis avec mes sentiments. Il me dit qu'il aime être avec moi, mais ne passe pas forcément plus de temps avec moi. J'ai lu le fil de discussion sur la présence, j'ai trouvé ça très intéressant, surtout dans mon cas. C'est vrai que la présence n'exclus pas les sentiments, mais elle y contribue un peu.

Je crois qu'il ne sait nouveau plus ce qu'il veut. Ou surtout qu'il ne sait pas imposer ce qu'il veut. Et du coup, comme moi je gère, j'ai l'impression qu'il en profite en se disant que je vais m'adapter. Seulement, des jours comme celui-ci me décourage. Mais je ne veux pas le perdre, c'est égoïste je sais.

Je ne sais trop par quoi commencer car les doutes me rongent à nouveau. La question qui me passe par la tête plusieurs fois par jour en ce moment est la suivante : est-ce que c'est vraiment de l'amour qui nous tient encore ensemble ?

Je m'en veux de me poser cette question, mais j'ai voulu qu'on y arrive, je le veux toujours. Mais lorsque nous parlons de notre futur proche, c'est pour se dire que nous allons avoir chacun notre chez nous, avoir notre liberté et aussi la liberté de continuer à être ensemble (en ne l'étant plus complètement). En même temps ça ne change pas grand chose à maintenant, il vient comme nous nous étions mis d'accord (pour lui, pour moi et pour les enfants), mais il lui arrive de ne pas rester dormir alors que c'était "prévu". Et quelques jours plus tard, quand il passe le soir et qu'il ne reste pas alors qu'il traîne à partir, il me répond simplement "c'est pas prévu". Surtout ne pas la froisée, je m'adapte mieux à la situation donc, est-ce que je dois m'écraser et simplement profiter quand il est là avec moi ? Je ne sais plus, je doute à nouveau. J'ai envie qu'il soit là, mais ça ne me gêne plus autant lorsqu'il repart. Est-ce que je l'aime toujours ? Je pense à lui toute la journée, je suis là à regarder les jours qui passent en attendant la prochaine soirée à passer ensemble, mais je suis aussi là à profiter de cette liberté en me disant que je peux faire ce que je veux de mon temps libre.

Qu'est-ce qu'il se passe dans ma tête ? Pourquoi vouloir et douter autant ?

Je suis d'accord avec Siestacorta, il est souvent plus facile de dévoiler des données personnelles quand on se retrouve derrière son clavier et devant un écran comme interlocuteur premier.

L'intérêt des forums dans bien des cas, est justement de trouver des réponses et des personnes vivant des situations similaires, pour pouvoir partager sans forcément se livrer entièrement. Et du coup, certains se livrent plus que d'autres car on ne se trouve pas en face de personnes susceptibles de juger au premier coup d’œil, mais qui prennent le temps de lire et d'analyser avant de répondre.

Merci.
Oui je vais le garder, c'est justement ce que je me disais avant que tu ne répondes. Il marque une sorte passage d'une vie à une autre dont je (re)viens effectivement !

Bon, allez j'me lance ! J'osais pas mais c'est tellement sympa de voir les raisons de chacun sur le choix d'un simple pseudo.
Quand j'ai voulu changer de pseudo, je suis restée devant mon écran à chercher et d'un seul coup, paf c'est tombé ! J'ai toujours été fan de Piaf et cette chanson m'est revenu en tête avec ses paroles. Tellement proche de ce que je ressens ou peut-être ressenti récemment que ça m'a semblé normal de prendre ce pseudo.

" Mais l'amour s'est anéanti / Tout s'est écroulé sur ma vie / Ecrasant, piétinant, emportant mon coeur / Jezebel, mais pour toi / Je ferais le tour de la terre / J'irais jusqu'au bout des enfers / Jezebel où es-tu ? "

J'ai fait le tour de la terre et je suis revenu des enfers ! J'aime à nouveau mon amour. Je devrais peut-être rechanger de pseudo ???

Pourquoi les gens extérieurs à notre vie se sentent le droit et le devoir de vouloir nous dire que ce que nous décidons dans notre vie n'est pas bien ?
Pourquoi le simple fait de savoir que les personnes à qui ont tient se sente bien et sont heureuses de leur choix, ne suffit pas à se sentir bien soi-même ?
Mais surtout, pourquoi ça dérange autant de choisir de continuer à s'aimer ? Ils veulent tous qu'il n'y ai plus de lien entre nous puisqu'il y a une autre femme. Mais je ne peux pas, c'est comme ça ! Ma raison, je peux lui dire quoi faire, mais mon coeur c'est impossible.
Résultat, après mes parents, voici que je viens de me faire jeter par ses parents, avec qui j'étais très proche. Et pourtant, ils m'ont considéré comme leur fille pendant toute ces années. Mais non, aujourd'hui je suis devenu une profiteuse et une manipulatrice qui ne veut pas lâcher son homme, et ce n'est absolument pas concevable que je puisse vouloir continuer quelque chose avec lui. J'ai tenté de leur faire comprendre que ce n'était pas à eux de faire les choix de leur fils, mais le dialogue semble rompu maintenant.

Est-ce que ce sera la même chose avec toute la famille ?
J'en appelle à vos propres annonces à vos familles, pour savoir si je dois vraiment m'attendre à cette réaction avec tout le monde et me retrouver seule dans mon nouveau choix de vie. Je sais maintenant que nos amis nous comprennent, ou du moins ne nous jugent pas, c'est déjà ça qui est bon à prendre moralement.

Bonjour RoseDeNoël,

Je me permet de te répondre car le sentiment que tu ressens aujourd'hui, je l'ai ressenti il y a quelques mois. Une sorte d'abandon total, une trahison qu'on semble ne jamais pouvoir supporter tellement elle est énorme et douloureuse. Tu dis vouloir en finir malgré la présence de ton enfant, je ne te blâmerai pas car je n'arrivais pas non plus à comprendre comment je voulais en finir alors que j'ai 2 enfants derrière moi. Je ne supportais pas l'idée qu'ils ne suffissent pas à me retenir. C'est égoïste mais pense d'abord à toi, j'ai réussi à remonter la pente parce que mon mari était justement toujours présent. Il reste quelque chose entre nous malgré la trahison découverte.

Et puis les jours d'abattement, de confusion et de colère s'alignent, et un matin tu te réveilles en te disant "Stop, je ne peux pas continuer comme ça !". Oui il est toute ta vie, ta raison de vivre, alors montre lui que justement que tu peux vivre et te relever malgré ce qu'il t'a fait.
Perso, ça l'a fait revenir vers moi. Quand il a vu que je commençais à prendre un peu de liberté, que je me rendais compte que je pouvais faire des choses sans lui et sans avoir de compte à rendre, ça lui a fait prendre conscience de ce qu'il risquait de perdre. Je ne dis pas bien sûr que ce sera forcément pareil pour toi, mais les hommes ça fonctionnent comme ça, ils veulent ce qu'ils ne peuvent pas avoir ! Désolée les gars, c'est une constatation au fil des années (qui n'est pas généralisée heureusement il y a des exceptions ! Lol)
Aujourd'hui, je ne vis plus avec mon mari à temps plein on va dire. Le polyamour est entrée dans notre vie et j'ai dit oui ça me convient, c'est finalement ce qui me va. Et lui de son côté est en train de faire sa vie avec son autre amoureuse (qui n'accepte pas trop qu'il continu à venir me voir), mais il vient passer quelques nuits avec moi et quelques week-ends que nous passons en famille ou tous les deux (en prévision). Je sais qu'un jour je ne deviendrais que sa maîtresse mais en attendant j'aurais avancé dans ma vie et découvert ce dont je suis capable de vivre non pas sans lui, mais à part de lui.

Ne te décourage pas, la vie vaut le coup d'être vécue quand on y trouve un intérêt personnel et non pas pour quelqu'un. Mais je conçois complètement que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire car au début, on n'imagine tout simplement pas de se lever le matin seule dans notre lit. Mais après, on pense aux matins où il sera là et ça donne une petite motivation pour avancer. Et un jour, tu commenceras à penser à ce que tu peux faire de ton temps libre. Rencontrer de nouveaux amis, faire des sorties, et éventuellement te laisser approcher par un bel inconnu (mais sans pour autant oublier ton amour de toujours). C'est justement ça qui est beau dans le polyamour je trouve !

Alors, je te dis bon courage. Ne baisse pas les bras, montre lui que tu peux le faire (au début c'est une démonstration de force, mais après tu le fais pour toi, et plus pour lui).
Au plaisir d'avoir de tes nouvelles pour savoir où tu en es.

Bon, je crois que je vais devoir ramener des meringues la prochaine fois ! :-D
Et promis, elles seront un peu plus cuites et croquantes (mais toujours aussi fondantes).

Moi aussi j'ai bien apprécié cet après-midi, et surtout de pouvoir discuter avec les interlocuteurs du forum en tête à tête.

Si les relations sont plutôt détendues, il me semble normal d'avoir une épaule et une oreille vers qui se tourner quand on a quelques soucis. Comme le dit Bodhicitta, un chéri ou une chérie, on n'a pas envie de le/la voir triste, donc on fait tout ce qu'on peut pour apaiser ce qui ne va pas.
Mon chéri, quand ça va pas avec son amoureuse (c'est le cas en ce moment), il passe plus souvent me voir. Je vois bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas, parce qu'il hésite. Et des fois il sort un truc, du genre : elle m'a dit .....
Perso, pour l'instant, j'ai encore tendance à critiquer et aussi à lui dire de s'imposer un peu plus dans ses désirs, mais je reste là pour lui et s'il a besoin d'un câlin pour se sentir mieux et bien je suis là.
J'ai encore envie d'être présente pour l'aider ou le soutenir dans sa vie, comme je l'ai toujours fait depuis 14ans. C'est comme ça quand on aime, et puis j'ai l'impression qu'il en a aussi besoin (de sentir que je suis là pour lui).

C'est toujours rassurant de savoir qu'on a quelqu'un vers qui se tourner pour être consoler.

Par contre, est-ce qu'il faut se tourner vers un/une autre de ses amoureux/ses quand il y a des désagréments avec un/une des autres ?

Moi aussi sur place à côté du GOuTU. repère pour moi, je suis en rose et Jean avec 2 petits garçons rose et vert. Faite moi signe !!!

J'espère que vous aimez les meringues ??? :-D
A demain

Chimaera
Bref j'ai proposé a ma femme d'essayer un paradigme diffèrent (nous trois) elle est (très) d'accord .......... du coup je me retrouves a essayer de le convaincre ............ que c'est une décision que j'embrasse pleinement car je pense que c'est la seule qui nous permet de sortir de cette situation sans moisir et mourir émotionellement... Mais parallèlement a ça ma femme me demande de ne pas intervenir dans leur rapport, de respecter son espace de liberté et me reproche
que j'essaie de tous contrôler (c'est surement un peu vrai...) mais bon, j'essaie de lui obtenir ce qu'elle veut ...

Ouh la la, je me retrouve la dedans complètement, sauf que je suis une femme et que je suis à ta place. Lorsque j'ai découvert que changer de style de vie me convenait très bien pour ne pas "moisir et mourir émotionnellement" (j'aime bien ton expression), j'ai voulu sans vraiment m'en rendre compte un peu tout contrôlé, parce que je voulais que ça se passe au mieux et mon mari y trouve ce qu'il voulait vraiment.
Mais aujourd'hui, j'ai pris un peu de recul et je peux te dire qu'il faut finalement éviter de se mêler de l'autre binôme. En voulant faire au mieux, je n'ai fait que créer une insécurité auprès de l'autre amoureuse de mon mari. Elle qui n'est déjà pas complètement consentante sur le polyamour, a vu d'un mauvais oeil que je vienne essayer de la convaincre pour le bonheur de tous. Au début, je ne le comprenais pas mais maintenant il faut se dire qu'il faut te focaliser sur ta relation avec ta femme, tu lui as signifié clairement que tu acceptais sa relation avec ton meilleur ami, et à lui aussi, donc maintenant c'est à eux de faire leur chemin sur leur relation. Et à toit et ta femme de continuer la votre.

Chimaera
J'ai juste peur que ce soit lourd et que je finisse par me casser, même si j'aime ma femme plus que tout.

C'est exactement ce que mon mari ressens en ce moment. On lui met la pression (pas moi) en lui disant qu'il ne peut pas vivre comme ça, qu'il doit "choisir". Du coup, il vient de m'annoncer qu'il ne dormirait plus chez nous, mais par contre j'ai bien senti qu'il serait là plus souvent. Il me redit qu'il m'aime, et la seule chose que je puisse faire aujourd'hui, c'est continuer à lui montrer que je l'aime et que la situation me convient (presque). Et quand il reviendra (parce qu'il reviendra certainement), être présente et lui montrer qu'on peut vivre comme ça quand même. Que c'est à lui de faire ses choix. Mais comme toi, il se dit qu'il finira sans doute par se passer un truc à un moment donner, qu'il ne voudra pas forcément parce qu'il m'aime et qu'il ne veut pas que ça se termine entre nous. Je précise que comme vous, nous avons aussi 2 enfants en bas âge, et il faut penser à eux aussi.

Je finirais simplement par : faire des propres choix (pour soi et pas pour les autres) et être responsable de sa vie, c'est le plus important !

Bon courage, au plaisir de lire la suite de ta vie "émotionnellement" agitée !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.